糗事 TOP 10

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/28 16:54:44

下馆子,外面大暴雨。突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了!”满座叹为观止。(来自qiushibaike.com)

 

下雨 送伞

我一朋友的,简称A。 

    A前段时间交了个女友C,C倒追。进展迅速,昨天上门见女方家人。女方父母颇为满意,快吃饭的时候,C的姐姐回来了,C有些不自然了,C姐姐一露面。。。A傻眼了。。。 (来自qiushibaike.com)
    C姐姐是A的前女友,分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。。

瞒 错

 

昵称:糗虫
是否CNT:是C男T(性别很重要,第一次没过)
是否爪机党:否
是否求码:是
求码邮箱:aite1209@126.com
********昏割线********
一哥们小时候兔牙,对此耿耿于怀,背景介绍完毕
********昏割线********
小时候家里都富裕,逢年过节送礼都是别人送来的再拿着去送另一家。哥们家过年,一亲戚送来盒蜜饯,这哥们想吃但是父母不让。此哥们很是郁闷,都送来了为什么不能吃,越想越郁闷,于是乎打开盒子拿笔疾书“谁吃谁长兔牙”。写完之后心里顿时平衡了很多...接下来就按照大家想象的发展,父母拿着这盒蜜饯去送给了亲戚,亲戚又送给了亲戚的亲戚...又送回来了。
哥们的老爸看到之后心想,翻来覆去又给送回来了,盒子也磨旧了,给儿子吃吧,于是乎把哥们叫来要打开吃。哥们的心理活动不做描写,打开之后,“谁吃谁长兔牙”6个字立刻映入眼帘,哥们老爸的脸绿了下来..啪..一巴掌打了下去,哥们顿时大哭,哥们妈不愿意了:“怎么打孩子呢,你又不能确定就是儿子写的”(来自qiushibaike.com)
然后哥们爸说了一句最惊天动地的话“除了你儿子,谁写‘兔’字把点点在左边?!”

 

兔牙

 

发个朋友的吧,我知道丫不上糗百。在这祝他新婚快乐。

==============其实我都不知道我为什么要打上这么一条线============== (糗事百科出品,转载请注明)

丫办酒席,司仪在台上插科打诨,好不热闹。进入新郎讲话环节,司仪在一旁逗他:

“眼看二老期盼的目光,有没有打算要给二老生一大胖小子?”

朋友:“有!”

“有没有信心!”

“有!”

“有没有能力?”(台下已经伴随笑声加掌声了……)

“……有!”(迟疑了一下)

“这么迟疑?(声音高八度)到底有没有能力?”(更多的笑声起哄声)

“有!”

“有没有经验?”

朋友斩钉截铁道:“有!”

…………

空气凝固了一秒钟,伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……

 那一夜的月亮之上 #441033 (!)

一个要好的女性朋友最近失恋,又被公司派去出公差,天天住酒店吃快餐,忙的要死。某天给我打电话,狂吼:“不想干了,找个人养我吧!!!啊啊啊啊啊啊我需要一个男人!!男人!!!!我需要男人!!!”[糗百]
安慰她半天无果,时间已晚,就挂了电话,准备睡觉。
刚躺下没一会,她的电话又打过来了,声音紧张兮兮:“我刚给你打电话,说话声音大吗?”
我:“嗯,奇大,您不是吼的了吗都。”
她:“崩溃了,就这一会,好几个来敲门问:小姐要不要特殊服务啊?还把名片照片从门缝塞进来,NND,吓死我了,没法住了……”
我狂囧。。。
据说她还担心的在屋里找针孔摄像机录音机之类的东西找到半夜,第二天一早就退房换酒店了……

 

话说,现在,那个行业,已经如此发达了吗?

 

晚上和老婆领着小侄女(5岁半)散步,途中在超市买了几个棒棒糖,逗小侄女:
乖,贴个脸就给糖糖吃~。。小侄女很讨好的用她嫩嫩的小脸蹭噌我,便拿着个棒棒糖吃。。。老婆撒娇道:我也要糖糖。。俺一脸坏笑:亲亲个就给吃糖糖。。老婆送上香吻。。。之时候有人拽我的裤子,低头一个是超萌的邻居家小美女(也是4-5岁的样子),俺低头问她:媛媛也出来玩啦,跟谁出来的?小美女甜甜的答道:跟妈妈,然后忽然贴近我,柔嫩的嘴唇轻触了我脸一下。。。完事小脸红扑的盯着我手里的棒棒糖,俺恍然大悟,递给小美女一个棒棒糖,正要说话。。。一个美艳的少妇(俺美女邻居,单亲),走到俺边上对小美女道:媛媛,怎么可以要别人的东西?还给叔叔。。
俺道:没事就是一个棒棒糖.... [糗百]
这时候小美女迅雷不及掩耳盗铃的速度,剥开糖纸,添了一下糖。。。
美艳少妇一看,略显尴尬的对我说:真不好意思,孩子太没教养了。。转头对小美女说:还不谢谢叔叔。。。
俺道:小孩子,没关系的。。这还有呢你也来一个...美女邻居一看盛情难却,刚伸手接过。。
小美女边吃边说:妈妈,要亲叔叔一下,才能吃棒棒糖噢......

 

发个工作的事,我的工作是车险客服,就是如果客户的车受损,需要走保险修车,就打我们客服电话,如实记录,称之为“报案”,有报案就会有撤案,背景交代完毕。
--------------------------------------分割-----------------------------------------
有一日,一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程:
TS:*****为您服务,
KH:我的玻璃被人偷了,我都不知道怎么偷的,严丝合缝的(浓重的首都口音)
TS:什么时间发现的?
KH:X年X月X日X点
一下进入正常流程,不做赘述(报案后会自动生成一个报案号)。
随后的几天风平浪静,然后GC来了。。。
该KH再次来电,另一TS接电话:
TS:*****为您服务, [糗百]
KH:我要撤案啊!
TS:请您说一下报案号?
KH:******
TS:请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么?
KH:(不太好意思的说)我的玻璃没丢,我把它摇下去,忘记摇上来了。同事遂乐喷,与众同事讲,众同事乐喷。

 

小灵通码字,CNT,求过,求坐骑。再发一次。

本人公的,话说上初中那会,写字跟天书一样,老师和父母都很头疼。俺地同桌是个可爱又漂亮的朝鲜族MM,天天在书包里装着字帖﹑钢笔和墨水,于是乎,每天在大家睡午觉的时候,班里多了一个临摹字帖的身影,和一个同样不睡觉监督我写字帖写不好就掐我的身影。经过不懈的努力,俺写字再也不天书啦!但是,但但但是!俺写得了一手秀气而又妩媚的女生字体!(糗事百科出品,转载请注明)
以上是一个很有爱的背景。GC来了。
话说上了高中以后,给一个暗恋的女生写情书,女生放在书包里,结果回家被她老妈看到了,她老妈晚上在她做作业的时候,端着水果鬼魅般的晃进了她的屋子,幽幽的对她说:XX,谈恋爱可以,但要是男生……

 

阿姨您好 俺是公的

 

高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”…(来自qiushibaike.com)

 

 

如图。来自百度百科——房玄龄、温彦博。彪悍的百度。(来自qiushibaike.com)


真相在哪里啊真相在哪里~

 

坐10号线,遇一女乞丐(目测年纪不超过18岁)跪地行乞,逢人必抱双腿以头相求。行至一中年男子,男子义正言辞一声断喝“没出息!”,车厢众人皆惊。 [糗百]
  
  女乞淡然起身,正色道:你才没出息,还坐地铁。”话毕扬长而去,男子呆若木鸡,众人痛苦的将头扭向了一边……

 

我有个很好的姐妹 咪咪特别大 跑步都要用手抱着 因此姐就给她赐名为大咪女人。。。 (来自qiushibaike.com)

没事的时候我把她QQ名字 飞信名字 U盘名字什么的都改成这个 她很无奈 可是我总能趁她不注意 给她改掉

一次上大课 100多人的大教室里 在多媒体上展示作业。。。于是所有人都看到 电脑叮的一声 提示发现硬盘 然后HLL的在可移动存储设备里显示:大咪女人。。。所有的人一致转头看她的咪咪。。。

后来她说 在学校碰到认识的不认识的 跟她打招呼都不看她脸打了。。。

大咪女人

 

大三时要选修体育,想偷懒就选了气功,当时练的很勤快,每天都按照老师教的早晚练功,要在空旷处伴随大喝呼出浊气,找了几个地方都影响人不合适,最后选择了十舍旁边的小山坡,十点多,我来到小山坡上,只听我大喝一声,那中气叫一个足,突然四散走出四五对男女。第二天我老乡跟我说他寝室的人说小山坡上昨天一个疯子把他和他女朋友吓个半死[糗百]

 工大七舍后 #440037 (!)

看了一个关于交警的,我也发一个吧
木有线
咱是个天天日晒雨淋,黑不溜秋的交警,一天在早上一边执勤,一边吸着汽车尾气和灰尘当早餐,心情很不爽~突然发现一位少妇开着她的爱车在十字路口的绿灯下hll的停着,后面的车直按喇叭,我纳闷,就过去看看,少妇摇下玻璃,我说:怎么着?红灯你在这停着,绿灯了你还在这停着,咋,红黄绿三个颜色你都不喜欢??姐姐当时告诉我一句话雷的我像脆皮烤鸭一样:同志,我方向盘掉了……
方向盘掉了……平时遇到很多雷人的事情,大家要喜欢,我有时间继续发。(糗事百科出品,转载请注明)

 

 

爪机党 (糗事百科出品,转载请注明)
昨天公司新来个前台 很漂亮 中午吃饭时姐和一干同事闲扯 趁前台上厕所的时候 倍儿yd的跟同事说 新来的同事这么漂亮 这两天经理是不是该潜规则了 老规矩嘛 然后大家狂笑 突然气氛不对 前台一脸惊恐地站在我身后 下午前台就不见了 
姐真不是故意地
经理的潜规则真是指请新人吃饭唱歌 联络部门感情
现在姐的任务是赔给大家一个漂亮的前台

此潜非彼潜

 

还是为老公攒人品。★★★★★★老公早日康复!☆☆☆☆☆☆我们化学老师整个就一活宝。将近60的人了,平时巨搞笑。那次校运动会,老师参加4乘4接力项目。由于他们那组老年人居多,所以老师很巨娱乐精神的犯规了…大家就看见化学老师(第二棒),在第一帮物理老师离他还有50来米时,从兜里HLL的掏出一跟接力棒…我们不约而同的凌乱了…(from www.qiushibaike.com)

老公早日康复! 无厘头的化学老头 接力跑

 

大四毕业吃散伙饭,我们班两个学生会里的也去了(我们大三),结果这两个女生被一群不怀好意的男的灌酒,最后其中之一A喝的有点不行了,但另一个B却一点儿事没有,那些灌酒的男的都喝成烂泥了,怎么叫都叫不醒,于是两女特鄙视的朝他们竖了竖中指,又和女生打了招呼,然后下楼了。 (糗事百科出品,转载请注明)
       A说“我头有点儿晕,咱们打的回去吧!”,B一挽袖子说“没事,我载着你回去”,然后让A先坐到车架后面,等稳了就骑回了学校。进了校门路过图书馆时B突然想起还有一道题不会,于是对A说“你先等我一下,我上去问一下他们一道题”,A就说“你快点儿啊,回去好好休息一下”。10分钟以后B下来了,然后接着走,很快就到了宿舍,然后两人洗漱了一下睡了。
      第二天睡醒之后,A对B说“你真强啊,我都喝的不行了你还一点儿事没有”,B说“咱们怎么回来的?”,A就很奇怪“你载着我回来的啊!”,B说“我怎么一点都不记得呢,我还以为是打的回来的,那个破出租车还一直晃来晃去的”…此事为A转述,后来她说每当想起那天一个神智不清的人载着她在川流不息的立交桥上狂奔了2里路,她的额头就会渗出冷汗来…

短暂性失忆

 

我们办公室有一个男同事叫马勇,一个女同事叫吕咏,我们经常拿他们开玩笑,说如果我们办公室再来个**(先卖个关子),你们一家三口就凑齐了。终于有一天,我们办公室来了个新同事,一进门就自我介绍,声音洪亮,底气十足——“大家好,我是新来的,很高兴和大家成为同事,对了,我叫罗——勇”。于是,整个办公室沸腾了。(糗事百科出品,转载请注明)

常识——公马和母驴下一代是骡

 

在紫金港念本科的时候,一哥们在后门盘了个店卖帽子,孰料他毫无经营头脑,三个月下来已经撑不下去了,整天念叨要关门。过了一段时间,丫乐呵呵跑过来请我喝酒。我问他:关门没?他满面笑容:你看哥像那么不善经营的人吗?我满头黑线。后来他喝高了告诉我:哥这个乐啊,旁边半个月前开了家理发店,从那里后,我的店里生意就红火起来了。[糗百]

帽子店 理发店

 

爪机党,CNT求过
话说以前在本田上班时,开发有个日本小老头,灰常好玩。
一次几个部门一起去旅游,最后个项目是漂流,导游在车上鼓励大家买水枪,一哥们找碴说:'有没有AK?'导游HLL来了句:'要AK干吗?又不是打日本鬼子!'车上同事瞄向鬼子小老头,老头中文不错的说,结果他大喊:'我不是鬼子,我是良民。。。'
一个日本小老头大喊我是良民。。全车都在凌乱中。。。(来自qiushibaike.com)