承诺是什么？ - 汪冰 - 博客_心理月刊中文网

一个朋友一天突然对我说，“我终于知道什么叫爱了，就是当他卧病在床的时候，你依然认为能够照顾他是你的特权，在他的身边端茶倒水忙来忙去也让你觉得特别满足甚至幸福……”，我惊讶的打量着一向害怕承诺的她，一时竟回不过神来。前两天偶然一个机会经过某区的婚姻登记处，据说当天有三百对新人登记结婚，忍不住好奇望了望走廊上长长的队伍，他们的脸上少了我预期的兴奋与快乐，更多是因为漫长的等待而生出的焦急或者漠然，一对儿对儿少有热络的谈话，更像在医院陪伴候诊。在缔结契约的前一刻我们好像已经没有了谈情说爱的愿望。现代的婚姻几乎一半将中途瓦解，拿着红色小本本走出来的我们真的知道嘴里说的和手上握着的承诺有多重么？

承诺是什么？

根据罗伯特·斯腾伯格的三元爱情理论，爱情包含三个成分，首先是亲密包括理解、交流、分享和支持；第二个成分是激情，无论是身体的欲望还是强烈的情感都属此类，而爱的最后一个成分是承诺。亲密是来自感情的自然融合，激情则让爱如毒品般荡漾诱人让我们欲罢不能，前者给我们温暖，后者让我们热烈，唯有承诺显得有些冷静理智，难怪前两者常被我们认为是爱情，而后者则常常被排除在外。所以对于那些有情饮水饱的饮食男女们有亲密与激情就够了，难怪他们常常在爱情的

至High点决定彼此承诺，而忽略了承诺绝不仅仅出自感情的晕眩或性情的冲动，而更多来自洪水退潮后的理性。头脑一热的承诺不过是发烧时头脑中幻想的天长地久罢了。几盆现实的冷水就可以让它烟消云散。

爱只有一个字，而承诺却包含了两个词。其一是“决定”，即在你唯一一次的生命中，你决定将自己全然投入一份感情之中，全然投入与另一个人的生活中，努力抵抗诱惑，专心守护信任，简单的说，你决意将生命付给你的选择。承诺的第二个部分是一个我们都不那么喜欢的词“努力”，承诺始于一个决定，而其实质却是终其一生的努力。“如果两个人真心相爱，那么你们就不需要刻意努力”，无数人都会默认这样的观点，爱的感觉应该是自然而然的，而不需要太多努力，否则就是负担和刻意。但是真相正好相反，当你真得爱一个人的时候，你愿意为你们的关系付出更多的努力和辛苦，你相信不浇花的人爱花么？

承诺是爱的背面

爱情与承诺如同一枚硬币的两面，正面只有美丽的图案，而背面才是真正的标价，虽然它不如正面好看但是却能最真的显示出这段爱情的深度，毕竟当你决意此生只投入在唯一的一个人身上的时候，你们的海誓山盟才真的有了现实的度量。当一个总在说他多么爱你、在乎你却永远不肯做出任何承诺，你愿意相信他如自己说的那般爱你么？没有承诺的爱情就是随时给自己开了一扇后门，谁也不愿意受苦那么逃跑就成了最佳的选择。当那人的身后有一扇门随时可以夺路而逃，你相信他会全然投入你们的关系么？

仔细想想，其实在人生所有重大而严肃的议题往往都没有后路可言，因为时间不可逆转，因为生命只有一次，更因为面对那些对我们至关重要的选择我们往往已经顾不上考虑所谓后路，除非那些事情真的不够严肃和重要。但是一旦有了这种后路，我们也许就失去了深刻的去经历爱的能力，于是不断的变化选择代替了面对真实的人、感情与生活。痛苦是生命的一部分，它也一直都是爱的一部分，逃避痛苦就是逃避爱，拒绝了面对痛苦只能在看似轻松的感情游戏中收获表浅和短暂的快乐。

承诺让爱强大

爱情无疑是世界上最伟大的情感，但是没有承诺的保障它也许会成为来得最强烈却退潮也最快的情感。因为在爱的沉醉中，我们几乎只顾得上享受而忘记了投入，最糟糕的是当享受成为了习惯，当双方的收支出现失衡，爱情就如缺乏浇灌的花朵而迅速枯萎，而懂得承诺的人知道自己的需要付出的努力与耐心，所以让花朵得以精心的照顾，它才能开得更加长久。对于婚姻的大厦，爱情是容易聚散的沙子，而承诺才是坚实的基础。

因为除了床上的缠绵我们也逃不开床下琐碎的生活。当爱情出现破折与困境，承诺让我们不会轻言放弃，而在百转千回的爱情生活中也许这些小小的坚持与努力总是在一点点的改写未来。没有承诺保证的爱情如同没有制动系统的汽车，高速得让你目眩神秘，但是一个障碍就能让你撞得稀巴烂。承诺让爱情匀速运行，无论高速时它变得更加强大，而低速时它能给爱情以鼓励和坚持。承诺给无所顾忌的冲动套上缰绳，承诺让我们不再由着情绪和小性子来决定行动，而是反过来通过行动去爱，也因为行动而让爱生生不息。 就如同早有哲人说过，真切的爱其实是一项需要持续投入的活动。可惜我们却常常在最需要的时候停止尝试和努力。

承诺给爱自由

关于承诺的一个悖论是，它看上去是一种牵绊，实际上是一种解放。没听错吧？承诺给我们自由？！这个道理其实非常简单，无论在事业与爱情中，决意投入的决定都会让我们义无反顾的放开手脚，朝着目标放下多余担心与计较，心无旁骛的前进。有了承诺我们才更敢于放心去爱，放胆去梦想，放开去行动。在一份谁都不敢决意付出，谁都不敢面对未来的关系中任何长久的目标都被巧妙的回避着，但是即便那些口口声声说享受过程的人们也会有一天发现，没有未来的关系不过是一段段自欺欺人的躲猫猫罢了。

也许有人会问那么当爱不在了，承诺不还是会成为自由的枷锁么？的确没有爱的承诺是苦涩的，但是当你的爱烟消云散，当你的心灵为新的诱惑与选择所悸动，当你再也无法投入的去付出和行动那么你所坚守的承诺充其量不过是一个不离开的决定，却没有留下来的决心，这种坚守也许对双方都是一种画地为牢的慢性折磨，而这样的承诺其实也早就违背了彼此支持与尊重的初衷，与其说是坚守承诺不如说是一种不敢面对真心与彼此的怯懦。真正的承诺给了我们为爱努力行动的自由，却从来不会让我们彼此伤害。

承诺让自恋走开

每一个结婚超过5分钟的人都会认识到，原来一个好的婚姻仅靠我们以前所知道的一切是不够的。让两个都不完美的人永远的在一起从来不是一件容易的事情。 承诺对于我们的改变在于，当我们知道两个人的未来绑在一起，我们就会有不同的作为，我们不会只考虑短期目标，我们会更加宽容也更愿意去适应彼此，因为你们将会在未来一直出现在彼此的生活中。

研究显示，那些不太恐惧承诺的人通常能够意识到亲密关系是需要努力用心维持的，她们甚至也知道偶尔的不和谐也是自然的，她们也常常相信无条件的接纳是可能的。重要的是，她们愿意尽其全力来积极的面对问题。对爱的承诺让我们实现了从人欲到人性的转变，我们不再简单的受欲望的指使，而开始观察和深入人性。在婚姻中，因为成承诺的付出，未必总能被看到、欣赏甚至给与回报；但是承诺付出的过程中，却可以有力量帮助我们就会开始脱离自我中心的自然倾向。 不妨想一想你认识的人中有多少自私的人拥有幸福的婚姻呢？这年头为别人牺牲自己可能不是什么时髦的话题甚至会激怒一大帮人。但是能为对方付出而不是次次都问，“对我的好处是什么？”才真得是爱的能力。

“我愿意她（他）成为我的妻子（丈夫），从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开 ” ，别忘了那神圣的时刻从你嘴里说出的誓言，你用承诺表达了爱的深度， 红色的小本本不是一劳永逸的定性诊断，而不过是爱的护照， 两个人的旅程从那一刻才刚刚开始，出自承诺的行动最终决定了爱的长度。承诺也许不过是一句话，可是别忘了说出这句话的当下我们已经决定要付出一生的时间。

也许承诺并非对未来的笃定，而是愿意一起去面对明天的不确定。