神马文学网笑话集2
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整理的笑话集1. 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？2. 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！3. 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！4. 圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！5. 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星6. 老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 7. 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。8. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。 9. 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！” 10. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！11. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠 他个 妈，谁吐这么圆？12. 瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ 13. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我 他 妈 还是方片七呢！ 14. 68：有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头。
70:深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保 镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿 富 汗。”15. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！16. 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。17. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”18. “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:'我不打你了，快从床底下出来吧！’”19. 张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。20. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”21. 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！98有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。22.“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”23. 一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。24. 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”25. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！26. 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……27. 5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺 妈 说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。28. 小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。29. “小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋 骨，结果被发现了。”30. 7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆 胸啦！31. 一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼 Hi，虫！32.
笨鸟有四种选择：1.笨鸟先飞；2.笨鸟后飞；3.笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！33. 飞机上一鹦鹉对空姐说：傻 B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻 B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！ 34. 老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”35. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色 鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”36. 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦 屁 股。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。37. 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。38. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑 客！39. 某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！40. 升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国 人 民 的 儿 子。”底下同学：“我是中 国 人 民。”41. 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！" 42. 自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”43. 初中数学课上，某老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……44. 某高中化学实验课上，正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银 出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖 银呢?”45. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔 了一下鸡屁 股。46. 老师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”47. 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!" 48. 八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？49. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是 T M D 后 妈！ 50. 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！51. 一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！52. 猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。 53. 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。54. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 55. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 56. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 57. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 58. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 59. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 60. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 61. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 62. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 63. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 64. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 65. 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。” 66. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 67. 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 68. 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！69. “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说'这是我的头发！’” 70. 某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 71. 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 72. 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！73. 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐” 74. 某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”75. 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。” 76. 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。” 77. 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线78. 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。” 79. 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。” 80. 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”81. 太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！” 82. 老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：“你真不该这样威胁他！！”
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”83. 两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……” 84. 八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。 85. 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”86. 一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”87. 跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。 88. 病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”89. 结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。 90. 一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材! 91. 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!" 92. 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 93. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 94. 看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了95. 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 96. 某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！” 97. 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。” 98. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 99. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！” 100. 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：'我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：'噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：'教二年级。’101. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！” 102. “现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”103. 大象对鹿耳语:"听说我的牙,你的茸都很值价."鹿问:"什么意思?"大象说:"我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价!"鹿嗤之以鼻说:"拔了牙,你成何嘴脸?"象不假思索地回答:"只要能卖钱,嘴脸不要也无妨!"104. 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，'十分'简单，剩下'九十分'很难！” 105. 某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！” 106. 有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“'一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：“秃！秃！秃！(two to two)” 107. 国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求'南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是'东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。” 108. 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 109. 一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。 110. 有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 111. 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。 112. 天堂的眼泪
94年世界杯赛后韩国队员，问上帝：“我们什么时候才能得世界冠军。”上帝答道：你们得50年吧。韩国队队员一听就哭了，说我这辈子等不到了。日本队员又问，我们需要多长时间？100年，上帝回答道。日本队员哭了说我这辈子等不到了。中国队员又问：“那我们呢？上帝哭了，说：“我这辈子等不到了。”113. 接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。114. 一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“警察和一个丢表的。”115. 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”116. 顾客：“买一斤肉丸子。”售货员：“请交八两粮票。”顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”117. 领导讲话
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。118. 先生和学生
先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。一学生对道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。119. 老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋。老师：皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生：是我爹。120. 一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！”。121. 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”122. 一天，一个老百姓来找区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。123. 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。124. 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴,结果他马上遭到逮捕 罪名是：揭露国家机密…125. 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。126. 一妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去。”127. 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了128. 嘲近视诗：
笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁 日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉 更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮129. 一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的… 王小姐娇羞地说道：谢谢…。没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！130. 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课.准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。131. 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？”132. 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在'再见’前面加'天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”133. 周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”134. 深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。135. “妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”136. 一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？纪晓岚听老太监南方口音，对到：老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？137. 某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。138. 前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那的队比这还长”139. 为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。140. 一八旬老翁，娶了一个年轻貌美的妻子。新婚第二天，老翁去找他的私人医生，声称想要个孩子。“我给你讲个故事吧，”医生说：“从前有个白痴去打猎，可他没带枪，只带了一把伞。来到树林里，一头狮子向他扑来，他举起伞，铛、铛、铛，几下就把狮子打倒在地。”“不可能！”老头嚷道：“一定是有别人在旁边开枪了。”“完全正确！”医生答道。141. 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」142. 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」143. 你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗?当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。144. 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”145. 父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”146. 话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“147. 一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？148. 四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！149. 一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』150.
女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」男：「会的。」女：「还有戒酒吗？」男：「是的。」
女：「晚上也不去俱乐部？」男：「是的。」女：「那还有什麽要放弃的吗？」男：「结婚的念头。」151. [妈咪,我已经13岁了][我知道啊][那我可以带胸罩了吗?][不可以][可是姊姊13岁就开始带胸罩了耶..][我说不可以,就是不可以][那麽我可以用卫生棉了吗?][不可以][姊姊13岁就开使用卫生棉了][我说过,不可以][那我.....][给我闭嘴,你这个笨儿子]152. 小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...对方：「喂.XXX无线电计程车！」辣妹：「我要叫车啦。」对方：「小姐，请问你穿甚麽衣服？」辣妹：「红色连身迷你裙啦！」对方：「到那里？」小姐：「到大腿啦。」对方：「@#$%^^&*....」153. 老神父指导新进的年轻神父：讲道时，如果教徒出现睡意，我就会说：昨晚我挽著一个有夫之妇的臂弯...... 等到大家惊醒时再说：她是我慈爱的母亲。第二天，年轻的神父布道，见有教徒渐有睡意，便说：昨晚我挽了一个有夫之妇的臂弯..... 等到大家吃惊的望著他，只见紧张的神父结结巴巴的说： 糟了....我忘了她是谁.... 154. 希契柯克是国际著名的英国电影导演。有一次他在指挥拍一部巨片时，同他合作的女主角是一个大明星、大美人。拍摄开始起，女明星便唠叨不停。一会儿提出拍摄角度不对，一会儿又说：“必须采用大特写”等等。总之，不停地提醒希契柯克务必从她的“最好的一面”来选择镜头，并多次对希契柯克说：“您一定要满足我的要求！”希契柯克回答道：“对不起！我做不到。”“为什么呢？”希契柯克大声说：“你最好的一面正被你压在椅子上了！”155. 在蒋经国先生弥留之际，当时仍未明谁是接班人，幕僚们心急如焚。 不停地在蒋经国的耳边询问选谁做他的接班人，蒋经国本来已人事不省。 经不起折腾，就越加糊涂了，连说“你等会，你等会！” 好了，结果李登辉就当上了“总统”。156. 在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”157. 教导主任陪领导来学校检查工作，恰逢一初中班上地理课，领导指着讲台上的地球仪问学生：“地球仪的轴为什么是斜的？”不等学生回答，教导主任忙在一旁红着脸不好意思地说道：“学校缺经费，只好在地摊上买个将就将就。。。。”158. 一先生发试卷，喊曰：“朱肚皮！”，数声，无应者。遂至之一侧。试卷发毕，止剩一张， 问曰：“谁没有领到？”一女生站而曰： “我叫朱月坡”。159. 有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴出海报，以助声威。历史系贴出的海报是：“历史证明，历史有惊人的相似之处！”计算机系贴出的海报是：“舆论公认：计算机将改写历史！”160. 有一天,有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇~~~两人就聊起来了....谢老师:陈老师阿!!你真是亡牌中的亡牌!!陈老师也不甘示弱:谢老师你谦虚了!!你更是瞑师中的瞑师阿!!谢老师有点生气:你也更如孔夫子,因财施叫阿!!陈老师:谢老师您客气了,你自己还不是有叫无累,毁人不倦吗!!161. 某校的期末考试作文题是《卖炭翁回家以后》，要求学生续写唐代诗人白居易的《卖炭翁》。有位学生驰骋想象，遨游了历史的长河，郑重其事地写下了如下的一些文字：卖炭翁千辛万苦烧成的一车炭被当官的抢夺去了，他满怀悲愤，回到家中就毅然参加了八路军。他烧炭有方，勤劳致富，后来竟然成了“万元户”......162. 一次，她的一个同事生了小孩，为了显示对孩子的爱，就对我的老师说：我对他的爱是别的母亲的母爱的平方。
高数老师略加思索，反问道：“如果母爱小于1呢？”163. 某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业，在一次全系师生大会上，主持人在台上大声叫：“动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！”164. 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！165. 外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道."今天早晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对!""我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……""这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."166. 20世纪的人们豆在干什么？”科学家问。“挣钱。”“钱是什么？“一种特殊的纸。”“除了挣钱还干什么？”“混文凭。”
“文凭是什么？”“一种特殊的纸。”“除了混文凭还干什么？”“拿身份证。”“身份证是什么？”“一种特殊的纸。”
“除了拿身份证还干什么？”“拿结婚证。”"结婚证是什么？”“一种特殊的纸。”“除了拿结婚证还干什么？”“还有驾驶证、保险单、名片等等等等。”“豆是一种特殊的纸？”科学家特聪明。 167. 老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”168. 我班一女生好谈恋爱，男生取一个绰号：“半月谈”
该女生得知后很气愤，说“这些兔崽子，竟敢小瞧我半月谈是我的过去，我现在是“每周一歌””。169. 在军校，当上级领导到学员队来检查工作时，在场的最高指挥员应立刻向领导报告。一日，我们连队的学员正往车上装运大蒜，政委过来检查工作。连长忙停下手中活计，跑到政委面前立正：“报告政委，一连全体学员正在装蒜，请指示。”政委怔了一下，说道：“继续装蒜。”170. 教授问一学生某种药每次口服量是多少：学生回答：“5克。“一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙起来说：“教授，允许我纠正吗？”“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在此30秒钟以前去世了！”171. 课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来， 班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？” 小X答：“我在思考问题。” 班主任又问：“你为什么老在点头？” 小X答：“我认为你说得对！” 班主任再问：“那你为什么流口水？” 小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。” ?172. 某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。173. 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!174. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍 同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." "这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了." "这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..." 同学: !@#@#$%^&* 175. 在一篇作文中出现一段笑文：在回家的路上，忽然踩到一堆牛屎，大吃一斤，。。。。。老师的评语是：'可惜没营养！！’176. 教授的美丽女儿是全校男生的心中情人。一天教授为学生讲解逻辑学：『书在桌上，桌在地上，所以书在地上。』讲罢，要坐在前排的一个学生举个类似的例子，学生道：『我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。』教授道：“你爱我的女儿，我的女儿也爱你，所以你自己爱自己去吧！”177. 老师：这位同学，请你说说古典小说和现代小说的主要区别是什么？学生：区别很明显，在古典小说中，男人吻他的妻子，至少要在一百页后，而现代小说中，第二页就已经有了私生子了。178. 朋友一次考试很不怎地，好几科不及格，便电话给弟弟，让他先转告一下使父亲有所心理准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好了，你，你也得，也得准备一下了。179. 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。
那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？180. "只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。181. 教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”182. 老师：你把下面这句话变成将来时：“我哥哥背着书包上学去了”。学生：“我哥哥的儿子背着书包上学去了”。183. 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过.较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色, 便说道: "她跟我们一样,百分之七十五以上是水. " 同事依旧神色痴呆著说: "是的,可是你看看人家的表面张力! " 184. 考试过後…。数学老师带著试卷走进教室…… 学生问他：老师，我们班上的成绩如何？ 老师：九十分以上的人和八十分以上的人数一样多… 全班於是齐声欢呼…。 老师继续说到：八十分的人和七十分的也一样多…。 全班又是一阵欢呼…。学生追问：那不级格的呢？ 老师：不级格的人数和全班人数一样多… ?185. 某大学生物系教授为鸟类学权威,某次期末考,教授拎着一只鸟笼,上覆黑布溜鸟般地晃进教室,铃响之後教授揭开罩笼黑布一角说,本次期考考题在此,请依照各位刚才看见的鸟类足部,详细叙述此鸟种名、属名、分布、生活习性及特徵...etc考试开始不到十分钟,就有某男生缴白卷,考卷上连名字都不写,教授一见大怒喝问：你是几年级的？叫什麽名字？只见该学生头也不回,慢慢拉起裤管说：看过了我的脚,你猜得出我是谁吗？186. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？ ” 回答：“两个丈母娘”
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫……187.
一位大学教授对学生说：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。
其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？
教授正待发怒，又一个学生起来说：“品”还好解释，“器”字呢?四个人和一只狗在干什么?
全班笑作一团，教授摔书而去。188.
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”189.
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列，军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”190. 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。191. 二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。 火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。 火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。 老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。 漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。 德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...
三个将军围在一起比起谁的部下胆子最大。将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军ａ的部下完成任务。
将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？ 将军Ｃ说：这才叫勇气！192.
一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着“我在哪里？” 那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着“你在飞机上！”。飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是IBM人的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是IBM的总部。193.
一位教授正在上课，"原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。"
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”194. 在美国大学的一堂历史课上，老师问同学“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的，同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉的批评同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的”这时只听到一个同学说：“是1943年罗斯福说的。”195. 某大学有相邻三个寝室，A室人好“麻”，B室人喜烟，C室人好酒。所以A室被称为“麻馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联，A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。196. 有个学生上课时老想着打球，眼睛不住地往操场上瞧。老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”
学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”197. K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧------亏你们还那么崇拜他！”198. 一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答，“'衰退’时人们需要把腰带束紧。'萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时'恐慌’就开始。”199. 登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：“最近的陆地有多远？”
答曰：“两海里！”“朝哪个方向？”答曰：“向下！”200. 一位班长刚完成部队的晨间检查。“解散之前，有件事要宣布一下，二兵卡瓦斯基，你母亲已经去世了。解散！”当然，那位士兵遭受很大的打击，而排长也诧异班长的冷血。“看在老天的份上，班长，下次你要告诉弟兄有亲人死亡时，请用点技巧，委婉一点。”几个礼拜后，很不幸地那位班长又有机会了。集合了部队，他下令道：“所有妈妈还健在的，前进一步。你除外，强森。”201. 有位男子去找他的家庭医师。他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然後说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照着做就没错了。』两个月後他们又见面时，医生问：『性生活如何?』男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。』202. 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了，她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了，老尼姑惊叫了一声：“天啦！这个年头连萝卜都不可靠！”
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗?
生曰：我想大便...师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......203. 胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」 阿美：「更气人的是，那男人说：『真扫兴，是个男的！』！」204. 学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：「为什么？」小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。」
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”205.
军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”
军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell 三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”206.
当美国人来中国前，他们拥有知识，我们拥有经济，“一块儿开个疯会吧”于是，美国人和中国人在合资饭店聚齐。中国人闭上眼睛开听邦迪布道：电子伤物、低着头(Digital)、找剥死(Jobs)... 当我们再睁开眼睛时发现：美国人有了经济，中国人有了知识。207.
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。过了一周以後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师第一个先说：「我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。」日本工程师接着报告：「我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。」美国工程师则面有难色地说：「我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。」老板闻言大惊失色：「怎麽办！这个程式只有一份啊！」当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。」208.
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最有效率的机构，为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，然后把一切过错都推到兔子身上。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“别打了，别打了，我是兔子，我是兔子........”209.
甲：你知道什麽动物最喜欢问“为什么吗?”乙：不知道耶!
甲：那我就告诉你好了!乙：快说！
甲：是猪。乙：为什麽?210. 看电影
一只小耗子去电影院看电影。不一会儿，一头大象进来并且正好坐在它前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。她等了一会儿，然后转过头去说：“看见了吧，有人坐在你的前面就是这么烦人！”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”211. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：先生？心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？ 男人：我哥哥也是同性恋。服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是。 服务生：..........难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹。212. 有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」213. 某大学一青年教师喜爱麻将。有一次他玩了一通宵，他第二天早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去上课。正好这日值日生未擦黑板。他大生叫一声：“哪一个做庄。”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声：“白板放到哪儿去了？”214. 中国人民解放军军衔法刚执行下来，大学一同学忙回家问她的爸爸军衔如何？她爸爸要她猜猜，她说猜不着，于是她爸爸哈哈大笑，叫她再猜，她还是猜不着，她爸爸说：“是大校（笑）”215. 二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，这次是意大利人抽中了，只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一脚把日本佬给踢了下去！216.
有人发明了一台测试智商（IQ）的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍，有点进步。丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。217. 班上一位同学酷爱计算机。一晚众人议及给他立一雕像，讨论结果为：
帽子上写----Intelinside; T恤上写-----给我一颗奔腾的心；少倾，一人突然说道： 裤衩上写----Microsoft! 218. 有个国家的人很笨，有一次这个国家的几个研究生在生物实验室做一个关于青蛙某种本能反映的实验。当青蛙身体健全的时候一个人在一边大叫，青蛙蹦出四米，当青蛙被切掉一条腿受惊吓后蹦出三米，当青蛙被切掉两条腿受惊吓后蹦出两米，当青蛙被切掉三条腿受惊吓后蹦出一米，当青蛙四条腿都被切掉后，无论那个人怎样大叫青蛙都不动。最后这几个研究生得出一个结论，当青蛙四条腿都没了的时候，青蛙就聋了。219. 蚂蚁有天碰到大象时对它说了一句话，大象顿时晕了过去.什么话呢？蚂蚁说：“我有了，是你的。”大象于是笑晕过去。醒过来后，大象又对蚂蚁说了一句话，于是蚂蚁又晕了过去。什么话？大象说：“那我们再来一次吧!”220. 在一次世界品酒大会上，参展的名酒有中国的茅台，法国的白兰地，俄国的伏特加。大家一致认为让评委们品酒容易出现作弊现象有碍公正。
经过激烈争论后决定找三只老鼠来品酒，于是找来三只小白鼠，给每只老鼠各灌了一小杯三个国家中某一国的酒。十分钟后喝法国白兰地的老鼠翩翩跳起舞来，人们认为白兰地不错，竟令老鼠起舞，真是能令人灵感发挥的好酒啊！喝俄国伏特加的老鼠呼呼大睡并打起呼噜，人们认为伏特加果不枉烈性酒也！大家看完这两只老鼠的表现，急切地想瞧瞧喝中国茅台酒的那只老鼠，发现它一点反应都没有。有人提议找只猫看看它的反应。谁料老鼠看见猫飞一样地跑走了，评委摇摇头，认为中国茅台不过如此。不料那只老鼠突然又回来了。它手中拿了块砖头，满脸通红，两眼怒目而视，双“手”大力敲打胸脯，见人就问：“那只猫呢？我靠，看我拍不死丫的！！！”，人们哑然。221. 一个到非洲玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客签着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，正准备出关。缉查员上前道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理的说：“我认为，三明治里加什么是我个人的事。”222. 房客：“真不像话！昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架。”房主：“这么便宜的房租，您还想看什么，看斗牛……”223. 一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”老板说：“这只知道如何使用电脑。”接著，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接著问第三只的价格，答案是2000元；他问：“它能作什么？”老板回答：“老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板。”224.
傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！225. 隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫等，上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴子们灭绝吧！”226. 没想到
一天，兽医吩咐助手给马灌药。一会儿助手回来说“马不张嘴，灌不进去。”“笨蛋。”兽医说“拿根管子插进马嘴，留半截在外，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进马胃了吗？”不久，助手干完活回来了，兽医问“马把药丸吞下了吧！”助手沮丧的说“没有，我把药丸吞下去了，想不到那马吹的气比我大”227. 同性恋的鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”228. 横行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。 第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的。” “亲爱的,”公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀!”229. 狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”230. 第二种语言
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然，成效显注！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗。终於，剩下最後两只鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去。老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音“没事了，快出来吧！”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：现在你知道第二种语言的重要性了吧！231. 牛的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”而这头，没有犄角那是因为他是一头驴。232. 母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你...你...你放屁！233. 聪明的猴子
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．旅客们拿着各种食物喂猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！这只猴子拿起核桃後，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！游客们都觉得：「哇！这只猴子怎麽这麽恶心呀？」於是游客就问管理员：「这只猴子是不是脑筋有问题呀？」管理员说：「拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！它之所以这麽做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！」234. 洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”235. 效率
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”236.
我就是李老师
妈妈姓李，是老师。经常和爸爸讨论一些事情和观点。爸爸说不过她。一天，争论起来...
爸爸：（无奈的）你讲不讲理。妈妈：（得意的）怎么不讲，我就姓理，理就是我吗！爸爸：（沉思片刻）你姓的那个理，是不讲理的理。
争论继续... ...爸爸：（威胁的）你老不老实！妈妈：（笑嘻嘻的）老实！老实！我就是李老师（理老实）即讲理又老实。237. 吵架风波
甲∶昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼的阳台给丢了出去，结果.....
乙∶结果如何？甲∶今天早上我住的那栋大楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。238. 产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”239. 她居然是
某日，张三碰到了一脸苦相的李四，张三基於多年好友的份上就问了：“怎麽了？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事後，我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……”张三安慰李四说：“唉……道个欠就没事了，男人嘛！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我…”张三：“……” 240. 一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候， 总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”241. 耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”242. 睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”243. 5000只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”244. 守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。” 245. 欢迎您再来
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷摇摇头说：“我知道上面写着'欢迎您再来’。”246. 振振有词
法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或者失物招领处呢？
被告：我倒是有这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。
法官：那是句什么话？被告：“永远属于你。”247. 不打自招
一个抢劫犯在纽约的法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点儿。法官又问：“你能用英语说什么？”
“把你的钱交出来！”248. 警察与小偷
一日，小偷嘴谗，偷了只鸡，想解解谗。于是小偷来到河边，准备拔完鸡毛，洗干净烤着吃，不想此时警察走了过来。由于作贼心慌，急忙将鸡扔进河里。警察见状就问“你在干什么”小偷说“这只鸡在游泳，我在帮她看衣服。”249. 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。”250. 足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“嗷，您父亲也是警察！”甲：“不，他是个小偷。”251. 一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。 252. 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕，东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是有一个条件，我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！ 大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第一天过去了，大中乌龟并没有动小乌龟的蛋糕。 第二天过去了，中乌龟对大龟说，咱们把小龟的那份吃了罢，大龟不答应。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 他们急不可耐地正要吃，小乌龟从隔壁冲出来，大减：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”253. 当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果......”“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”254. 家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说"叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。“丈夫说这好办，接着大吼一声。”只听得楼上的一位邻居说：“叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢”255. 某官员携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配二十次。”夫人听罢，对官员悄悄说：“你看看人家，你再看看你。”到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配三十次。”夫人听罢，对官员高声说：“你看看人家，你再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配四十次。”这次没等夫人说话，官员赶紧问：“请问种牛是和一头母牛交配呢，还是和四十头母牛交配？”主人答：“当然是四十头啦。”官员转过身，对着夫人大吼道：“你看看人家，你再看看我！”256. “最近由于女性着装简略，短衣短裙大行其道，故交通事故下降四成”，妻子念报纸。
“那干吗不彻底杜绝交通事故呢？”埋头吃饭的丈夫突然抬头说。257. 一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：“猜一猜是谁寄来的？”他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条：“现在你们明白了吧。”258. 丈夫：“你在这家里也太厉害了！”
妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬!”
儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈!”259. 一个被判处死刑的罪犯的死期到了。这天警察喊醒了他，问他早餐想吃点什么？罪犯说：“凡是我所喜欢吃的，都想吃。”过一会儿，罪犯对警察说：“先生，我最喜欢吃桃子。”“可现在是冬天，哪来的桃子呢？”“警察先生，这没关系，我可以等嘛！”260. 世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。最后，东道主韩国警察队出 场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！” 261. 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 262. 有一个补习班的老师很受不了“厕所文学”中有脏乱不雅的词句，所以就花大笔钱，请工人在厕所墙上凿上凸凹不平的瓷砖。
有一天，当这补习班老师入厕时，忽然发现靠近地面的白色瓷砖上有人用圆珠笔写了一行小小的字，不太清楚，于是老师轻抬屁股，弯着身子，抓紧裤子，吃力地仔细一瞧，只见上面写着：先生，您知道您的屁股正以四十五度角在拉屎吗？这不太好吧！ 263. 怕冷
有一幼女看见两个狗相吻，就问母亲：“妈妈，两个狗为啥拥抱在一起”？
母亲说：“可能是怕冷。”女儿说：“不是，不是。”母亲说：“怎么不是”？
女儿说：“前天大热天气，你和父亲也是这样，难道也是怕冷吗？” 264. 呼救
“警察，五分钟以前，一个强盗在这里抢走了我的一块金表。”
“您当时有没有呼救呢？”
“不，不行！因为我不能张嘴，要知道我的嘴里镶着四颗金牙呢”！ 265. 父子问答
儿子：“挂历、杂志封面和电影广告上的人为什么总是阿姨占多数呢？”父亲：“唉！世上只有妈妈好，这你都不懂？”
儿子：“阿姨干嘛总要半裸着身体呢？”父亲：“这大概是编导考虑到孩子们都爱吃奶了吧！”
儿子：“那些有光身子阿姨的电影，干嘛又让儿童不宜看呢？”父亲：“那是当心戒了奶的儿童看了生奶瘾。” 266. 近视
一位中年妇女陪着她深度近视的女儿来到一家医院，母亲要求医生立刻对女儿的眼睛作检查，医生见她如此焦急，就问：“你女儿的视力究竟到了什么程度了？”她的视力确实不行了，母亲说：“她刚刚度完蜜月回来，可是我们发现新郎不是婚礼时的那个了。” 267. 游不过大西洋
有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。“不，不”，老人说：“我只是说不能失去它。因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的”。 268. 牙齿乐
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。” 269.
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70:深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保 镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿 富 汗。”15. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！16. 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。17. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”18. “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:'我不打你了，快从床底下出来吧！’”19. 张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。20. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”21. 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！98有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。22.“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”23. 一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。24. 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”25. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！26. 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……27. 5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺 妈 说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。28. 小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。29. “小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋 骨，结果被发现了。”30. 7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆 胸啦！31. 一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼 Hi，虫！32.
笨鸟有四种选择：1.笨鸟先飞；2.笨鸟后飞；3.笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！33. 飞机上一鹦鹉对空姐说：傻 B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻 B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！ 34. 老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”35. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色 鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”36. 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦 屁 股。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。37. 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。38. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑 客！39. 某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！40. 升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国 人 民 的 儿 子。”底下同学：“我是中 国 人 民。”41. 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！" 42. 自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”43. 初中数学课上，某老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……44. 某高中化学实验课上，正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银 出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖 银呢?”45. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔 了一下鸡屁 股。46. 老师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”47. 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!" 48. 八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？49. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是 T M D 后 妈！ 50. 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！51. 一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！52. 猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。 53. 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。54. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 55. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 56. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 57. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 58. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 59. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 60. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 61. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 62. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 63. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 64. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 65. 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。” 66. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 67. 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 68. 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！69. “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说'这是我的头发！’” 70. 某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 71. 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 72. 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！73. 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐” 74. 某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”75. 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。” 76. 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。” 77. 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线78. 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。” 79. 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。” 80. 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”81. 太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！” 82. 老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：“你真不该这样威胁他！！”
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”83. 两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……” 84. 八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。 85. 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”86. 一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”87. 跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。 88. 病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”89. 结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。 90. 一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材! 91. 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!" 92. 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 93. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 94. 看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了95. 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 96. 某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！” 97. 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。” 98. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 99. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！” 100. 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：'我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：'噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：'教二年级。’101. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！” 102. “现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”103. 大象对鹿耳语:"听说我的牙,你的茸都很值价."鹿问:"什么意思?"大象说:"我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价!"鹿嗤之以鼻说:"拔了牙,你成何嘴脸?"象不假思索地回答:"只要能卖钱,嘴脸不要也无妨!"104. 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，'十分'简单，剩下'九十分'很难！” 105. 某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！” 106. 有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“'一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：“秃！秃！秃！(two to two)” 107. 国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求'南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是'东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。” 108. 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 109. 一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。 110. 有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 111. 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。 112. 天堂的眼泪
94年世界杯赛后韩国队员，问上帝：“我们什么时候才能得世界冠军。”上帝答道：你们得50年吧。韩国队队员一听就哭了，说我这辈子等不到了。日本队员又问，我们需要多长时间？100年，上帝回答道。日本队员哭了说我这辈子等不到了。中国队员又问：“那我们呢？上帝哭了，说：“我这辈子等不到了。”113. 接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。114. 一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“警察和一个丢表的。”115. 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”116. 顾客：“买一斤肉丸子。”售货员：“请交八两粮票。”顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”117. 领导讲话
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。118. 先生和学生
先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。一学生对道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。119. 老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋。老师：皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生：是我爹。120. 一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！”。121. 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”122. 一天，一个老百姓来找区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。123. 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。124. 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴,结果他马上遭到逮捕 罪名是：揭露国家机密…125. 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。126. 一妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去。”127. 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了128. 嘲近视诗：
笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁 日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉 更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮129. 一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的… 王小姐娇羞地说道：谢谢…。没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！130. 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课.准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。131. 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？”132. 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在'再见’前面加'天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”133. 周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”134. 深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。135. “妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”136. 一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？纪晓岚听老太监南方口音，对到：老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？137. 某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。138. 前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那的队比这还长”139. 为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。140. 一八旬老翁，娶了一个年轻貌美的妻子。新婚第二天，老翁去找他的私人医生，声称想要个孩子。“我给你讲个故事吧，”医生说：“从前有个白痴去打猎，可他没带枪，只带了一把伞。来到树林里，一头狮子向他扑来，他举起伞，铛、铛、铛，几下就把狮子打倒在地。”“不可能！”老头嚷道：“一定是有别人在旁边开枪了。”“完全正确！”医生答道。141. 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」142. 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」143. 你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗?当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。144. 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”145. 父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”146. 话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“147. 一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？148. 四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！149. 一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』150.
女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」男：「会的。」女：「还有戒酒吗？」男：「是的。」
女：「晚上也不去俱乐部？」男：「是的。」女：「那还有什麽要放弃的吗？」男：「结婚的念头。」151. [妈咪,我已经13岁了][我知道啊][那我可以带胸罩了吗?][不可以][可是姊姊13岁就开始带胸罩了耶..][我说不可以,就是不可以][那麽我可以用卫生棉了吗?][不可以][姊姊13岁就开使用卫生棉了][我说过,不可以][那我.....][给我闭嘴,你这个笨儿子]152. 小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...对方：「喂.XXX无线电计程车！」辣妹：「我要叫车啦。」对方：「小姐，请问你穿甚麽衣服？」辣妹：「红色连身迷你裙啦！」对方：「到那里？」小姐：「到大腿啦。」对方：「@#$%^^&*....」153. 老神父指导新进的年轻神父：讲道时，如果教徒出现睡意，我就会说：昨晚我挽著一个有夫之妇的臂弯...... 等到大家惊醒时再说：她是我慈爱的母亲。第二天，年轻的神父布道，见有教徒渐有睡意，便说：昨晚我挽了一个有夫之妇的臂弯..... 等到大家吃惊的望著他，只见紧张的神父结结巴巴的说： 糟了....我忘了她是谁.... 154. 希契柯克是国际著名的英国电影导演。有一次他在指挥拍一部巨片时，同他合作的女主角是一个大明星、大美人。拍摄开始起，女明星便唠叨不停。一会儿提出拍摄角度不对，一会儿又说：“必须采用大特写”等等。总之，不停地提醒希契柯克务必从她的“最好的一面”来选择镜头，并多次对希契柯克说：“您一定要满足我的要求！”希契柯克回答道：“对不起！我做不到。”“为什么呢？”希契柯克大声说：“你最好的一面正被你压在椅子上了！”155. 在蒋经国先生弥留之际，当时仍未明谁是接班人，幕僚们心急如焚。 不停地在蒋经国的耳边询问选谁做他的接班人，蒋经国本来已人事不省。 经不起折腾，就越加糊涂了，连说“你等会，你等会！” 好了，结果李登辉就当上了“总统”。156. 在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”157. 教导主任陪领导来学校检查工作，恰逢一初中班上地理课，领导指着讲台上的地球仪问学生：“地球仪的轴为什么是斜的？”不等学生回答，教导主任忙在一旁红着脸不好意思地说道：“学校缺经费，只好在地摊上买个将就将就。。。。”158. 一先生发试卷，喊曰：“朱肚皮！”，数声，无应者。遂至之一侧。试卷发毕，止剩一张， 问曰：“谁没有领到？”一女生站而曰： “我叫朱月坡”。159. 有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴出海报，以助声威。历史系贴出的海报是：“历史证明，历史有惊人的相似之处！”计算机系贴出的海报是：“舆论公认：计算机将改写历史！”160. 有一天,有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇~~~两人就聊起来了....谢老师:陈老师阿!!你真是亡牌中的亡牌!!陈老师也不甘示弱:谢老师你谦虚了!!你更是瞑师中的瞑师阿!!谢老师有点生气:你也更如孔夫子,因财施叫阿!!陈老师:谢老师您客气了,你自己还不是有叫无累,毁人不倦吗!!161. 某校的期末考试作文题是《卖炭翁回家以后》，要求学生续写唐代诗人白居易的《卖炭翁》。有位学生驰骋想象，遨游了历史的长河，郑重其事地写下了如下的一些文字：卖炭翁千辛万苦烧成的一车炭被当官的抢夺去了，他满怀悲愤，回到家中就毅然参加了八路军。他烧炭有方，勤劳致富，后来竟然成了“万元户”......162. 一次，她的一个同事生了小孩，为了显示对孩子的爱，就对我的老师说：我对他的爱是别的母亲的母爱的平方。
高数老师略加思索，反问道：“如果母爱小于1呢？”163. 某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业，在一次全系师生大会上，主持人在台上大声叫：“动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！”164. 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！165. 外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道."今天早晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对!""我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……""这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."166. 20世纪的人们豆在干什么？”科学家问。“挣钱。”“钱是什么？“一种特殊的纸。”“除了挣钱还干什么？”“混文凭。”
“文凭是什么？”“一种特殊的纸。”“除了混文凭还干什么？”“拿身份证。”“身份证是什么？”“一种特殊的纸。”
“除了拿身份证还干什么？”“拿结婚证。”"结婚证是什么？”“一种特殊的纸。”“除了拿结婚证还干什么？”“还有驾驶证、保险单、名片等等等等。”“豆是一种特殊的纸？”科学家特聪明。 167. 老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”168. 我班一女生好谈恋爱，男生取一个绰号：“半月谈”
该女生得知后很气愤，说“这些兔崽子，竟敢小瞧我半月谈是我的过去，我现在是“每周一歌””。169. 在军校，当上级领导到学员队来检查工作时，在场的最高指挥员应立刻向领导报告。一日，我们连队的学员正往车上装运大蒜，政委过来检查工作。连长忙停下手中活计，跑到政委面前立正：“报告政委，一连全体学员正在装蒜，请指示。”政委怔了一下，说道：“继续装蒜。”170. 教授问一学生某种药每次口服量是多少：学生回答：“5克。“一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙起来说：“教授，允许我纠正吗？”“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在此30秒钟以前去世了！”171. 课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来， 班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？” 小X答：“我在思考问题。” 班主任又问：“你为什么老在点头？” 小X答：“我认为你说得对！” 班主任再问：“那你为什么流口水？” 小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。” ?172. 某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。173. 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!174. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍 同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." "这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了." "这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..." 同学: !@#@#$%^&* 175. 在一篇作文中出现一段笑文：在回家的路上，忽然踩到一堆牛屎，大吃一斤，。。。。。老师的评语是：'可惜没营养！！’176. 教授的美丽女儿是全校男生的心中情人。一天教授为学生讲解逻辑学：『书在桌上，桌在地上，所以书在地上。』讲罢，要坐在前排的一个学生举个类似的例子，学生道：『我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。』教授道：“你爱我的女儿，我的女儿也爱你，所以你自己爱自己去吧！”177. 老师：这位同学，请你说说古典小说和现代小说的主要区别是什么？学生：区别很明显，在古典小说中，男人吻他的妻子，至少要在一百页后，而现代小说中，第二页就已经有了私生子了。178. 朋友一次考试很不怎地，好几科不及格，便电话给弟弟，让他先转告一下使父亲有所心理准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好了，你，你也得，也得准备一下了。179. 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。
那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？180. "只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。181. 教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”182. 老师：你把下面这句话变成将来时：“我哥哥背着书包上学去了”。学生：“我哥哥的儿子背着书包上学去了”。183. 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过.较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色, 便说道: "她跟我们一样,百分之七十五以上是水. " 同事依旧神色痴呆著说: "是的,可是你看看人家的表面张力! " 184. 考试过後…。数学老师带著试卷走进教室…… 学生问他：老师，我们班上的成绩如何？ 老师：九十分以上的人和八十分以上的人数一样多… 全班於是齐声欢呼…。 老师继续说到：八十分的人和七十分的也一样多…。 全班又是一阵欢呼…。学生追问：那不级格的呢？ 老师：不级格的人数和全班人数一样多… ?185. 某大学生物系教授为鸟类学权威,某次期末考,教授拎着一只鸟笼,上覆黑布溜鸟般地晃进教室,铃响之後教授揭开罩笼黑布一角说,本次期考考题在此,请依照各位刚才看见的鸟类足部,详细叙述此鸟种名、属名、分布、生活习性及特徵...etc考试开始不到十分钟,就有某男生缴白卷,考卷上连名字都不写,教授一见大怒喝问：你是几年级的？叫什麽名字？只见该学生头也不回,慢慢拉起裤管说：看过了我的脚,你猜得出我是谁吗？186. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？ ” 回答：“两个丈母娘”
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫……187.
一位大学教授对学生说：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。
其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？
教授正待发怒，又一个学生起来说：“品”还好解释，“器”字呢?四个人和一只狗在干什么?
全班笑作一团，教授摔书而去。188.
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”189.
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列，军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”190. 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。191. 二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。 火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。 火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。 老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。 漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。 德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...
三个将军围在一起比起谁的部下胆子最大。将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军ａ的部下完成任务。
将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？ 将军Ｃ说：这才叫勇气！192.
一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着“我在哪里？” 那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着“你在飞机上！”。飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是IBM人的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是IBM的总部。193.
一位教授正在上课，"原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。"
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”194. 在美国大学的一堂历史课上，老师问同学“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的，同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉的批评同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的”这时只听到一个同学说：“是1943年罗斯福说的。”195. 某大学有相邻三个寝室，A室人好“麻”，B室人喜烟，C室人好酒。所以A室被称为“麻馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联，A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。196. 有个学生上课时老想着打球，眼睛不住地往操场上瞧。老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”
学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”197. K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧------亏你们还那么崇拜他！”198. 一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答，“'衰退’时人们需要把腰带束紧。'萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时'恐慌’就开始。”199. 登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：“最近的陆地有多远？”
答曰：“两海里！”“朝哪个方向？”答曰：“向下！”200. 一位班长刚完成部队的晨间检查。“解散之前，有件事要宣布一下，二兵卡瓦斯基，你母亲已经去世了。解散！”当然，那位士兵遭受很大的打击，而排长也诧异班长的冷血。“看在老天的份上，班长，下次你要告诉弟兄有亲人死亡时，请用点技巧，委婉一点。”几个礼拜后，很不幸地那位班长又有机会了。集合了部队，他下令道：“所有妈妈还健在的，前进一步。你除外，强森。”201. 有位男子去找他的家庭医师。他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然後说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照着做就没错了。』两个月後他们又见面时，医生问：『性生活如何?』男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。』202. 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了，她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了，老尼姑惊叫了一声：“天啦！这个年头连萝卜都不可靠！”
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗?
生曰：我想大便...师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......203. 胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」 阿美：「更气人的是，那男人说：『真扫兴，是个男的！』！」204. 学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：「为什么？」小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。」
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”205.
军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”
军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell 三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”206.
当美国人来中国前，他们拥有知识，我们拥有经济，“一块儿开个疯会吧”于是，美国人和中国人在合资饭店聚齐。中国人闭上眼睛开听邦迪布道：电子伤物、低着头(Digital)、找剥死(Jobs)... 当我们再睁开眼睛时发现：美国人有了经济，中国人有了知识。207.
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。过了一周以後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师第一个先说：「我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。」日本工程师接着报告：「我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。」美国工程师则面有难色地说：「我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。」老板闻言大惊失色：「怎麽办！这个程式只有一份啊！」当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。」208.
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最有效率的机构，为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，然后把一切过错都推到兔子身上。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“别打了，别打了，我是兔子，我是兔子........”209.
甲：你知道什麽动物最喜欢问“为什么吗?”乙：不知道耶!
甲：那我就告诉你好了!乙：快说！
甲：是猪。乙：为什麽?210. 看电影
一只小耗子去电影院看电影。不一会儿，一头大象进来并且正好坐在它前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。她等了一会儿，然后转过头去说：“看见了吧，有人坐在你的前面就是这么烦人！”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”211. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：先生？心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？ 男人：我哥哥也是同性恋。服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是。 服务生：..........难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹。212. 有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」213. 某大学一青年教师喜爱麻将。有一次他玩了一通宵，他第二天早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去上课。正好这日值日生未擦黑板。他大生叫一声：“哪一个做庄。”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声：“白板放到哪儿去了？”214. 中国人民解放军军衔法刚执行下来，大学一同学忙回家问她的爸爸军衔如何？她爸爸要她猜猜，她说猜不着，于是她爸爸哈哈大笑，叫她再猜，她还是猜不着，她爸爸说：“是大校（笑）”215. 二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，这次是意大利人抽中了，只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一脚把日本佬给踢了下去！216.
有人发明了一台测试智商（IQ）的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍，有点进步。丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。217. 班上一位同学酷爱计算机。一晚众人议及给他立一雕像，讨论结果为：
帽子上写----Intelinside; T恤上写-----给我一颗奔腾的心；少倾，一人突然说道： 裤衩上写----Microsoft! 218. 有个国家的人很笨，有一次这个国家的几个研究生在生物实验室做一个关于青蛙某种本能反映的实验。当青蛙身体健全的时候一个人在一边大叫，青蛙蹦出四米，当青蛙被切掉一条腿受惊吓后蹦出三米，当青蛙被切掉两条腿受惊吓后蹦出两米，当青蛙被切掉三条腿受惊吓后蹦出一米，当青蛙四条腿都被切掉后，无论那个人怎样大叫青蛙都不动。最后这几个研究生得出一个结论，当青蛙四条腿都没了的时候，青蛙就聋了。219. 蚂蚁有天碰到大象时对它说了一句话，大象顿时晕了过去.什么话呢？蚂蚁说：“我有了，是你的。”大象于是笑晕过去。醒过来后，大象又对蚂蚁说了一句话，于是蚂蚁又晕了过去。什么话？大象说：“那我们再来一次吧!”220. 在一次世界品酒大会上，参展的名酒有中国的茅台，法国的白兰地，俄国的伏特加。大家一致认为让评委们品酒容易出现作弊现象有碍公正。
经过激烈争论后决定找三只老鼠来品酒，于是找来三只小白鼠，给每只老鼠各灌了一小杯三个国家中某一国的酒。十分钟后喝法国白兰地的老鼠翩翩跳起舞来，人们认为白兰地不错，竟令老鼠起舞，真是能令人灵感发挥的好酒啊！喝俄国伏特加的老鼠呼呼大睡并打起呼噜，人们认为伏特加果不枉烈性酒也！大家看完这两只老鼠的表现，急切地想瞧瞧喝中国茅台酒的那只老鼠，发现它一点反应都没有。有人提议找只猫看看它的反应。谁料老鼠看见猫飞一样地跑走了，评委摇摇头，认为中国茅台不过如此。不料那只老鼠突然又回来了。它手中拿了块砖头，满脸通红，两眼怒目而视，双“手”大力敲打胸脯，见人就问：“那只猫呢？我靠，看我拍不死丫的！！！”，人们哑然。221. 一个到非洲玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客签着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，正准备出关。缉查员上前道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理的说：“我认为，三明治里加什么是我个人的事。”222. 房客：“真不像话！昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架。”房主：“这么便宜的房租，您还想看什么，看斗牛……”223. 一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”老板说：“这只知道如何使用电脑。”接著，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接著问第三只的价格，答案是2000元；他问：“它能作什么？”老板回答：“老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板。”224.
傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！225. 隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫等，上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴子们灭绝吧！”226. 没想到
一天，兽医吩咐助手给马灌药。一会儿助手回来说“马不张嘴，灌不进去。”“笨蛋。”兽医说“拿根管子插进马嘴，留半截在外，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进马胃了吗？”不久，助手干完活回来了，兽医问“马把药丸吞下了吧！”助手沮丧的说“没有，我把药丸吞下去了，想不到那马吹的气比我大”227. 同性恋的鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”228. 横行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。 第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的。” “亲爱的,”公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀!”229. 狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”230. 第二种语言
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然，成效显注！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗。终於，剩下最後两只鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去。老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音“没事了，快出来吧！”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：现在你知道第二种语言的重要性了吧！231. 牛的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”而这头，没有犄角那是因为他是一头驴。232. 母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你...你...你放屁！233. 聪明的猴子
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．旅客们拿着各种食物喂猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！这只猴子拿起核桃後，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！游客们都觉得：「哇！这只猴子怎麽这麽恶心呀？」於是游客就问管理员：「这只猴子是不是脑筋有问题呀？」管理员说：「拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！它之所以这麽做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！」234. 洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”235. 效率
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”236.
我就是李老师
妈妈姓李，是老师。经常和爸爸讨论一些事情和观点。爸爸说不过她。一天，争论起来...
爸爸：（无奈的）你讲不讲理。妈妈：（得意的）怎么不讲，我就姓理，理就是我吗！爸爸：（沉思片刻）你姓的那个理，是不讲理的理。
争论继续... ...爸爸：（威胁的）你老不老实！妈妈：（笑嘻嘻的）老实！老实！我就是李老师（理老实）即讲理又老实。237. 吵架风波
甲∶昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼的阳台给丢了出去，结果.....
乙∶结果如何？甲∶今天早上我住的那栋大楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。238. 产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”239. 她居然是
某日，张三碰到了一脸苦相的李四，张三基於多年好友的份上就问了：“怎麽了？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事後，我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……”张三安慰李四说：“唉……道个欠就没事了，男人嘛！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我…”张三：“……” 240. 一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候， 总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”241. 耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”242. 睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”243. 5000只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”244. 守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。” 245. 欢迎您再来
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷摇摇头说：“我知道上面写着'欢迎您再来’。”246. 振振有词
法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或者失物招领处呢？
被告：我倒是有这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。
法官：那是句什么话？被告：“永远属于你。”247. 不打自招
一个抢劫犯在纽约的法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点儿。法官又问：“你能用英语说什么？”
“把你的钱交出来！”248. 警察与小偷
一日，小偷嘴谗，偷了只鸡，想解解谗。于是小偷来到河边，准备拔完鸡毛，洗干净烤着吃，不想此时警察走了过来。由于作贼心慌，急忙将鸡扔进河里。警察见状就问“你在干什么”小偷说“这只鸡在游泳，我在帮她看衣服。”249. 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。”250. 足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“嗷，您父亲也是警察！”甲：“不，他是个小偷。”251. 一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。 252. 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕，东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是有一个条件，我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！ 大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第一天过去了，大中乌龟并没有动小乌龟的蛋糕。 第二天过去了，中乌龟对大龟说，咱们把小龟的那份吃了罢，大龟不答应。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 他们急不可耐地正要吃，小乌龟从隔壁冲出来，大减：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”253. 当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果......”“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”254. 家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说"叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。“丈夫说这好办，接着大吼一声。”只听得楼上的一位邻居说：“叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢”255. 某官员携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配二十次。”夫人听罢，对官员悄悄说：“你看看人家，你再看看你。”到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配三十次。”夫人听罢，对官员高声说：“你看看人家，你再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配四十次。”这次没等夫人说话，官员赶紧问：“请问种牛是和一头母牛交配呢，还是和四十头母牛交配？”主人答：“当然是四十头啦。”官员转过身，对着夫人大吼道：“你看看人家，你再看看我！”256. “最近由于女性着装简略，短衣短裙大行其道，故交通事故下降四成”，妻子念报纸。
“那干吗不彻底杜绝交通事故呢？”埋头吃饭的丈夫突然抬头说。257. 一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：“猜一猜是谁寄来的？”他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条：“现在你们明白了吧。”258. 丈夫：“你在这家里也太厉害了！”
妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬!”
儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈!”259. 一个被判处死刑的罪犯的死期到了。这天警察喊醒了他，问他早餐想吃点什么？罪犯说：“凡是我所喜欢吃的，都想吃。”过一会儿，罪犯对警察说：“先生，我最喜欢吃桃子。”“可现在是冬天，哪来的桃子呢？”“警察先生，这没关系，我可以等嘛！”260. 世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。最后，东道主韩国警察队出 场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！” 261. 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 262. 有一个补习班的老师很受不了“厕所文学”中有脏乱不雅的词句，所以就花大笔钱，请工人在厕所墙上凿上凸凹不平的瓷砖。
有一天，当这补习班老师入厕时，忽然发现靠近地面的白色瓷砖上有人用圆珠笔写了一行小小的字，不太清楚，于是老师轻抬屁股，弯着身子，抓紧裤子，吃力地仔细一瞧，只见上面写着：先生，您知道您的屁股正以四十五度角在拉屎吗？这不太好吧！ 263. 怕冷
有一幼女看见两个狗相吻，就问母亲：“妈妈，两个狗为啥拥抱在一起”？
母亲说：“可能是怕冷。”女儿说：“不是，不是。”母亲说：“怎么不是”？
女儿说：“前天大热天气，你和父亲也是这样，难道也是怕冷吗？” 264. 呼救
“警察，五分钟以前，一个强盗在这里抢走了我的一块金表。”
“您当时有没有呼救呢？”
“不，不行！因为我不能张嘴，要知道我的嘴里镶着四颗金牙呢”！ 265. 父子问答
儿子：“挂历、杂志封面和电影广告上的人为什么总是阿姨占多数呢？”父亲：“唉！世上只有妈妈好，这你都不懂？”
儿子：“阿姨干嘛总要半裸着身体呢？”父亲：“这大概是编导考虑到孩子们都爱吃奶了吧！”
儿子：“那些有光身子阿姨的电影，干嘛又让儿童不宜看呢？”父亲：“那是当心戒了奶的儿童看了生奶瘾。” 266. 近视
一位中年妇女陪着她深度近视的女儿来到一家医院，母亲要求医生立刻对女儿的眼睛作检查，医生见她如此焦急，就问：“你女儿的视力究竟到了什么程度了？”她的视力确实不行了，母亲说：“她刚刚度完蜜月回来，可是我们发现新郎不是婚礼时的那个了。” 267. 游不过大西洋
有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。“不，不”，老人说：“我只是说不能失去它。因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的”。 268. 牙齿乐
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。” 269.
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