不让你的爱变质

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 10:39:20
  不让你的爱变质  【 】   人气:2080
       来源:人之初杂志原创

 有人说,情感是最不可预测的东西,被看好的感情,最终没有结果;不被看好的,却能长久相守,这样的故事太多了,其中的玄机,局外人,参不破。

 

 

    也有人说,久爱成亲:相爱和生活的时间长了,两人便有了千丝万缕难以割舍的牵联,没有血缘,却似亲人一般。还有一种说法,久爱成仇,这和前一种说法似乎可以平分秋色:相爱的时间长了,双方不如己愿的东西就慢慢凸现出来,像长在自己心尖上的刺,不拔掉,怎么也不甘心。而对方又不肯合作,甚至针锋相对,关系就僵持起来。慢慢地,相看生厌,反目为仇了。所以,一种流行的观点是,婚姻最初三年是离婚高发期,俗称“三年之痒”,这三年,那根刺是被拔掉或者双方都迁就了它,再或者既拔不掉双方又耿耿于怀,这两种不同的境况将直接决定了婚姻的前途。能熬过那三年的夫妻,至少在较长一段时期内会相安无事。

 

 

    有时婚姻就像一杯带着强烈苦味的茶,一开始,它可能不适宜你的口味,这时,有两种选择,一是慢慢地去适应它,皱着眉喝上一段时间,也许就会习惯乃至喜欢上它的味道;若急于求成,试图用一种最简洁的手段,去改变它的味道,往茶里加糖或者别的什么,不但茶将不茶了,而且它可能会比茶更难喝。

 

 

    每个人都有自己的婚姻理想,而现实和理想总有一段或长或短的距离,急火攻心地去改造它,让它短时间内接近我们预期的设计,甚至完美。当我们把追求变成苛刻时,也就等于将完美变成了一把双刃剑,割伤了生活,也割伤了自己。对完美的苛求,是许多爱情玉碎的一个主要原因,不能容忍对方小小的一个生活陋习,为对方一个并不致命的过错长久地如鲠在喉,这都可能演变成一场情感悲剧。要知道,当你苛求绝对完美时,你就成了自己最致命的敌人,你为自己建了一个精神牢狱,把轻松惬意、宽容博爱紧紧地关在门外。

 

 

    只是这种努力通常在婚后才会变得执著。恋爱的时候,都把对方当作一件精美易碎的瓷器,小心翼翼地呵护。那时的爱,温柔、含蓄、细致、绵长、包容,彼此都很克制,受得了委屈,愿意妥协,即使对方的缺点,也不那么刺激人。为了让对方开心,我们甚至可以牺牲自己的一些生活原则和乐趣:你最讨厌逛街,但你还是愿意装出兴致勃勃的样子陪她一家商场一家商场地溜达;她一看足球就打瞌睡,但还是愿意做出精神抖擞的样子陪你到球场上去吼去叫。那时,对方的快乐就是自己的快乐。爱情就是一种忘我精神的原动力,那样的爱就如味精,让两人的生活鲜美异常。再后来,当感情发展到让双方都觉得可以松一口气的时候,特别是结婚之后,会把对方当作自己的一件私人物品,可以按照自己的意愿设计和重塑它。这时的爱,刁钻、蛮横、自以为是、充满了攻击性和侵略性。为了自己的快乐,坚持着自己的生活方式和原则,而完全忽略对方的感受。有时,甚至把这些强加给对方,希望对方无条件地让步,朝自己无限度妥协。这时,我们还会打着一些爱的旗号,用一些貌似温柔的方式,去纠正对方,还说:我是为你好呵,我是为这个家好。当一个人的意愿左右两个人的生活时,爱就可能变成一根绳子,让对方为情所困。甚至成了一杯慢性毒药,时间长了,会让人身心俱焚。

 

 

    大男子主义或大女子主义,都有可能成为这杯毒药的原料。美国社会学家吉米·布鲁尔说:“几乎在每一个人的潜意识里,都有在婚姻中占据绝对主导地位的欲念。”可能正是基于这种人性的本能,婚姻当事人都想完全按照自己的意愿建设两个人的生活,哪怕是妻子赴宴穿什么颜色的衣服,丈夫抽什么牌子的香烟这样的生活琐事,都要求对方遵从自己的意愿。你也可以有很多理由为自己夫权或妇权的滥用辩解,丈夫说:我就是觉得你穿黑色的有味道,问题是,妻子更钟情于红色;妻子说:抽这个牌子的烟,一个月可以省一百多呢?问题是,丈夫实在无法对你推荐的那个牌子的香烟产生好感。

 

 

    纪伯伦有一首诗说:我不据有,也不被据有,因有爱,在爱中满足了。爱一个人,不是努力把对方转化成一个可以自由支配的私人物品,或者自己的影子,不是让它最终围绕自己的意愿生活。爱一个人,让对方按照自己的愿意爱与生活,这是你所能给他的,最博大厚实的爱。

 

 

    让对方按自己的意愿生活,这样的爱,又怎么会变质呢?