夫妻幽默笑话短信(经整理)

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 18:10:44
这么多美好短信,一个字一个字的输入到手机里面多累啊,不如用中国移动的飞信吧,可以不用打字了,只需要复制—粘贴—发送,还是免费的呢,快来用飞信免费发短信吧。 不能用莫怪我。
初恋味道:某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
婚姻的滋味:丈夫:“醋放在哪儿?”妻子:“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。”
转变原因:甲:“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样?”乙:“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
不得苛求:岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。”
重要部位:甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ?”乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。”
非让不可:心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说:“看到自己不对而立即让步的人,是个聪明的人;明知自己对而仍让步的人,是个……”“结了婚的人。”一个学生插嘴说。
婚后感慨:在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一样,我们也是一结婚就打起仗来的。”
婚姻快乐法:快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太说:“亲爱的,家里的事你作主。”她越忙就越深信自己有用,也就越觉得快乐。总之,丈夫要婚姻快乐,最好的办法莫如先使妻子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而乐”的。
男性的特征:公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得好!”老板好奇地问她:“小姐,你怎知道这台电脑是男性的呢?”“因为要我先动手,他才肯干活!”
聪明的男人:儿子:”爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以后都会变得很唠叨,是真的吗?”父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
调查结果:广播电台为了调查其收听率,决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中,有九百三十四人是这样回答的。”
男人看女人:女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”
发迹阶梯:“他的成功得助于他的第一个太太,而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”
幸福的一对:胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。
重婚:法官甲:“被告只是重婚,你为什么判如此重的刑?”法官乙:“我最讨厌一错再错的人。”
喜糖:一女子最近结婚,度完蜜月上班后,送给每个同事几包口香糖作喜糖,同事觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”“有啥不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜蜜蜜,久了就觉得味同嚼蜡了!”
经验之谈:甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。”乙:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”
独到之见:某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
怕老婆哲学:谈起怕老婆,某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧内哲学:三“从”是:太太的命令要服从,太太外出要跟从,太太说错要盲从。四“得”是:太太花钱要舍得,太太生日要记得,太太发威要忍得,太太化妆要等得。
樱桃树:甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。”
潜水结婚:甲:“潜水是最好的结婚方式。”乙:“为什么?”甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。”
迟了四十年:度假旅馆中,一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说:“真对不起,我一定是走错了房间。”老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十年了。”
这是不可能的:一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不可能的!这里没有。”
欲婚须知:有个人问他的朋友:“为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家,而到了十八岁,人们还不允许他结婚?”“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。
X与Y:丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点—就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。”妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?”丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为一了。”
北极度蜜月:荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
婚前婚后:几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”“那他的工作又如何呢?”其中一个续问。“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
结婚或离婚:有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副糟蹋相。有一天经理对他说:”我不知道你的婚姻状况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;如果你己结婚了,就该离婚。”
婚姻三阶段:一离婚者,在向朋友们谈论婚姻的滋味时说:“婚姻的生活有三段:头段‘相敬如宾’,继而‘相敬如冰’,最后‘相敬如兵’。”
结姻三部曲:求婚、结婚和后悔,就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样:开始求婚的时候,正像苏格兰狂舞一样狂热,迅速而充满幻想;到结了婚,正像慢步舞一样,循规蹈矩的;接着,后悔了,拖着疲乏的步子,开始跳起五步舞来,愈跳愈快,一直跳到精疲力竭,倒入坟墓里为止。
结婚妙论:一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更不自由,就变成’矿物’了。”
让那猫出门吧:有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事,甚至不让她们那只雌猫出门。终于有一天,其中一位女士结婚了,并踏上了蜜月旅途。几天以后,另一位女士收到一张明信片,上面只写着:“让那猫出门吧!”
乐悲之别:教授:“什么是乐观主义者和悲观主义者?”学生:“乐观主义者就是那些想结婚的男人;悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”
爱神和月老:甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”
长头发:甲:”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?”乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
理想的丈夫:米兰动物园看管人员对一群游客说:“诸位,请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差,什么都吞。”“真是个理想的丈夫!”一位中年妇女说。
结了婚的士兵:有人问指挥官:“在您的部队里,您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢?”“因为结了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯诺诺地执行命令。”
祸不单行:甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?”乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”
报纸和女人:一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果答对的,由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是:“为什么有人把报纸比作女人?”结果有一位女士获奖,她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
恋爱短篇:文艺社征文比赛,要求是以最短的篇幅,论述恋爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下:初恋:心中只有她。热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西。失恋:情人结婚了,新郎不是我。
听:恋爱后是他说她听,订婚后是她说他听,结婚后是两人说邻居听。
“什么叫单身汉?”“就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。”
最佳的丈夫:在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思?”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
结姻前后:女人—订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。男人—订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
婚姻的基础:小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”
独身者的高论:有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友,朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”哲学家答道:“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意,我常常这样宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
顺序:一位研究西方社会的心理学家断言:“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序是倒过来的。”
又喜爱又讨厌:某个国家一项有关家庭主妇的调查透露,她们喜爱的东西有五十六种,讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都具备:丈夫。
结婚的益处:一位大学者对他的一位弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子,你就会感到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你就会成为一个哲学家。”
互相欺骗:新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!”新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!”
婆婆的嫉妒:刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。”干先生答道:“这种话我早就听腻了。”“老糊涂,我什么时候对你说过?”王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。”
哭夫:从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀…夫!”她一边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你一路走啊…夫!”
高兴太早:某先生颇有“大丈夫”派头,从来不帮太太做家务。妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天不用洗碗碟了。”妻子喜出望外他说:“真太好了,谢谢你帮忙。”先生问答说:“你闲着明天再洗吧。”
赠送假货:在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆‘萨布尔牌’轿车,她会更高兴的!”丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!”
晋升:妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?”丈夫:“那是当时的情况决定的。”妻子:“现在呢?”丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
补裤子:妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”
不守空房:丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算?”妻子:“不知你真的爱我么?”丈夫:“我爱你胜过一切。”妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”
谁背我过河:妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?”
难伺侯:虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往总是失败,经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时,他说想吃荷包蛋;她做荷包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋,放在丈夫面前,等待他的赞扬。丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该做荷包蛋的,你却把它炒了!”
警告:女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”
羊毛出在羊身上:甲:“你丈夫过生日,你打算送什么礼物?”乙:“噢!二百支雪茄。”甲:“这得花多少钱?”乙:“不花一文,我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
不必小心:丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?”妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!”
常胜将军:一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。“为什么?”“因为要是我先输了,我就要求重来。”
节日纪念:甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念呀?”乙:“愚人节和复活节。”甲:“为什么?”乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”
没人相信:新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚。“你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口而出。
领养谁:丈夫:“哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩过,你看,我们领养谁?”妻子:“你说呢?”丈夫:“爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持不了家;妈妈身体好,就要妈吧。”妻子:“笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!”丈夫:“…”
离了再结:丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”妻子:“咱俩从来不吵不闹,为啥要离婚?”丈夫:“我的意思是,离婚以后我和你再结婚。”妻子:“啊?你今天发精神病了还是怎么着?”丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来啊!”
不嫌钱多:新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱!”“没有事的,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是你有很多钱,我同样会跟你结婚的。”
卖光了:妻子:“亲爱的,当年你娶我时答应给我月亮的。”丈夫:“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
谁是户主:一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去,使劲地敲门。出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉你,我跟我丈夫正在决定这件事!”
真的没送东西:妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:“几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜…”
转移:甲:“听说你同你丈夫离婚,只用了两个星期就把所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧?”乙:“一个子没付。”甲:“为什么?”乙:“那位律师己成为我的未婚夫了。”
空头支票:女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房…但现在呢?这些东西我连影子也没见着!”男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”
必要的提醒:除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟茶递水。新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻轻地对他说:“亲爱的,新年到了!等会签支票给我的时候,千万别写错了年份!”
妻子假设:妻子:“我常假设,我若是男人就好了。”丈夫:“为何?”妻子:“当我走进绸缎店时,看见好的衣料,就想,我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!”丈夫:“…”
好算盘:丈夫因为车祸突然死去,太太悲泣了七天七夜。第八天,人寿保险公司的职员送来保险金,她的哭泣立即停止了。“哦,一百万元!”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员,然后一本正经地说,“如果用二十万块钱,可以使丈夫活过来,那多好啊!”
少女的爱:一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗?”少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九十一岁,我一定会更爱你!”
鼓励之后:丈夫:“人要是有了不达目的不罢休的决心,就什么事情都能办得到。”妻子:“有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!”
没白教:甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?”乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
买手镯:一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯,但一时拿不定主意买哪一只好,因为其中一只手镯很贵,另一只则要便宜些。店主悄声对她说:“就买这只吧,反正是花他的钱。你现在要是不花,他就会把钱花在第二个妻子身上。”只见阔太太杏眼圆睁,恼火地说:“我就是他的第二个妻子。
我才不愁呢:“像你这样乱花钱,”丈夫埋怨妻子说,”如果我有什么三长两短的话,你大概只有出去讨钱过活了。”“我才不愁呢,”妻子气呼呼地说,“我向你伸手要钱的经验还不够吗?”
用心良苦:丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩了你的脚?”妻子:“穿着这么漂亮的
全是零钱:妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!”
破旧俗:甲:“我和爱人搞对象时,破除了那种女跑男追的旧俗。”乙:“你们是…”甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”
一字之改:男:“你喜欢读诗吗?”女:“喜欢。”男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?”女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。”男:“改动哪一个字?”女:“若为自由故,两老皆可抛。”男:“啊…”
用心不善:婚礼结束后,新娘对新郎娇滴滴地说:“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗,亲爱的?”
忘了看脸:女:“我要求与丈夫离婚,请法院明判。”审判员:“请陈述理由。”女:“他骗了我,结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”审判员:“结婚前你没见过他?”女:“见过…不过,当时我只顾看他送的礼物,没有注意看他的脸。”
对症下药:丈夫紧张地向心理学家求教:“我太太就会哭,哭,我真不知道怎么办?”“别急,”心理学家告诉他,”也许她需要抚慰,只要你向她保证你爱她,我想就会好了。”“具体应该怎么办?”“永远记住,女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会,你不妨向她提一提。”
富有:丈夫:“亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富有。”妻子:“亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”
太太例外:甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
怎样区分:甲:“你的妻子和她的妹妹长得真像,简直就像双胞胎,你是怎样把她们区分开的?”乙:“这很简单。当我吻她妹妹的时候,妻子就会立即同我争吵起来!”
有言在先:丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行了,很快就要到另一个世界去了。”爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个世界以后,再不要和别的女人乱来哟!”
为何女的多:妻子:“你们厂怎么有这么多女的?”丈夫:“纺织厂嘛,当然是女的多哩!”妻子:“还不是你这个劳资科长有意招的!”
醋意大发:有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什么都没有找到,但还是哭喊着说:“如今世界,甚至女人也有秃顶的了。”
回电:善猜忌的妻子,无论先生出差到哪里,均会以电报跟踪,先生对此感到十分厌恶。有一次,先生外出,二十四小时后刚下榻某旅馆,便接到妻子的电报:“勿忘你是已婚者。贝贝。”先生沉思片刻,立即回电:“你的电报未到。山山。”
气煞我也:市长夫人嫉妒心很重。市长选举日,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。这时,她偶然朝紧挨着她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌,她一把抓住姑娘的衣襟,说:“气死我了!”“啊?你这是干什么?”“你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也!”
太太吃醋:妻子:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”丈夫:“为什么?”妻子:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
不见得:妻子:“男人,都是胆小的。”丈夫:“不见得,否则我怎么会同你结婚呢?”
梦里骂妻:妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂你。”
更厉害的一课:妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。“妈妈,我回来住,给他上‘一课’。”母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!”
倒霉的儿子:夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给孩子一耳光。“什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我的孩子?”边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲他说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子!”
看守丈夫:甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”甲:“难道没有护士吗?”乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!”
教师情书:
1。地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们在一起,便是整个地球了。”对方回信:“如果这样的话,那我们谁是球王?”
2。历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”对方回信:“只有昨天今天,而没有明天,我们活着还有什么意义呢?”
3。数学老师写道:”亲爱的,你是正数,我便是负数,我们都是有理数,该是天生的一对啊。”对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的事,也还是有理的吧?”
4。哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你忠实的仆人。”对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰我的皇帝。”
5。语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳条枝上的百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声…”情情回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。”
6。物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳极,我们结合便能产生爱情的电!”女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电身亡。”
7。生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,因为我们都是地球上最高等的动物。”他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动物园去!”