[转帖]从自考生到博士——我的十年人生思考[博士部落]15

十三、平淡的硕士生活
我听到过这样一句很经典的话，用来形容中国的研究生教育再恰当不过：“我奋力推开了天堂的门，却发现里面什么也没有。”我不敢说推开了天堂的门，但是大失所望确实不假。
我所报考的院校在近年来的排名一直在国内15名以内，应该说是所不错的大学，久违的校园气氛让我激动了许久，我是一个校园情结很重的人，我曾经的愿望是：如果不是当学生，就在学校里教学生，或者做研究也可。现在盼望已久的机会就在眼前，我却感到兴奋不起来。
先说说教学环境：
在我进入研究生学习之前，我一直认为每个研究生都应当拥有自己的基本科研条件：一套桌椅、一台说得过去的电脑、一个能够接触到前沿理论的氛围，如果这个条件都不能满足的话，我无法想象招来研究生究竟有什么用处，除非目的就是圈钱。但是不幸的是，我们这所全国重点高校却连这样的条件也没有具备。硕士第一年基本上没有机会进入实验室进行研究，一是没有自己的地方，二是也没有什么事情可作，如果有的话，也基本都是一些杂活。除去个别财力比较雄厚的老板，大部分硕士都是在浑浑噩噩中度过了第一年。
至于第二年和第三年的硕士研究，也主要依赖于学生本身的素质和自觉性，虽然说硕士阶段是锻炼学生自主管理和自主学习的阶段，但是连基本的引导和科研条件都不提供，总是强调学生的自身原因，总是不免有推卸责任的嫌疑。
再说说我们的导师：
如果说在硕士阶段里，什么因素对于学生的影响最大，那毫无疑问应当是老师的因素。很多学生都是在懵懵懂懂来到陌生的学校，又懵懵懂懂的选择了一个老师，最后稀里糊涂的毕了业。等一切都明白过来的时候，发现自己原来只是在校园里又空走了一遭，又多吃了两年食堂无味的饭菜，又浪费了两年青春时光而已。学生有没有责任，我认为是有的，这同样也是中国教育的责任，但是最直接的责任者，我认为还在于导师是否尽到了他传道、授业的责任。至于“解惑”，我们只能笑笑说：更多的时候，是老师需要我们给他“解惑”。
客观的讲，我的导师应该是很热心的人，我之所以能上研究生，也多亏了他的帮忙，因为我的自考毕业证由于省自考办的拖沓，一直到2001年底还没办下来。这在我报考的时候造成了很大麻烦，好在我导师帮忙说情，才勉强同意报名，没有让我再轮空一年。很自然而然的，我在研究生期间仍然选择他作为我的导师，尽管从业务水平上讲，我认为我应该还有更好的选择。
我的导师虽然不怎么管我，但是我还是非常感激他，因为他至少没有限制我什么。我学什么、怎么学都是我的自由；在我需要时间的时候，只要是打过招呼，他会尽可能的安排别人去做；当遇到挣钱的好机会时，他会首先想到我，算算这几年的收支还颇有盈余；他生活的方式比较粗豪，和我还比较对味口；他对我的前程很关心，说过“读博士要到更好的地方，就不要在我这儿读”的话，而且在我的推荐表上极尽溢美之辞。因此尽管有一段时间，心里总是疙疙瘩瘩的，但回想起来，我觉得我很幸运。
看看我其他的同学，有的很幸运地找到一个称心如意的老师，有的就很惨，例如：
同学甲：
老师要求一天在实验室，不准干杂事，不准请假，专心致志给他挣钱，一时不在就打电话找人，如果稍有微辞，便以毕业相威胁，事实上，他确实有学生毕不了业。
评价等级：惨。
同学乙：
老师不给课题，不让毕业，只让学生干活，一切费用自理，如果学生干不完就不给报销，手下博士3年不开题、6年不毕业有之；自掏腰包几千元给老师干活一分不报者有之。该老师大吼大叫是典型特征，一毛不拔是基本属性，不学无术是圈内共识，名言是“只要不吐血就给我干”。
评价等级：惨不忍睹。
其余的我就不想多说了，我只是想说，如果能够在硕士期间找到一个自己喜欢、也能给自己以帮助和引导的老师，是学生莫大的福分。如果老师确实能力有限，不能提供你想要的东西，就一定要和老师处理好私人关系，避免产生不必要的麻烦，同时自己学会寻找出路和对策，否则很可能在抱怨和空虚中度过人生中重要的三年过渡期。
如果还没有选定导师的，一定要睁大眼睛，仔细的认个清楚，同时做好两手准备，避免一个老师落了空，掉到了谁也不想去的老师手里；已经落进去的，一定要忍耐一下，尽可能不耽误毕业为准，学会适应很难受的环境也是一种锻炼，希望你们能够度过这段黯淡的日子，吃一堑长一智，牢记不能再犯这种错误。
我第一年的硕士生活基本上就是本科教育的翻版，上课、泡图书馆、写作业，至于教材很多都是陈旧不堪、新瓶装旧酒的。闲暇时光挣了点小钱，大钱能挣，但是需要时间，我不想过多的分散来之不易的三年研究生阶段，就没有想太多，总之，很平淡的。十四、我以为我找到真爱了
在心情暂时得以放松的时候，我才发现我已经27、8了，妈妈对于我婚姻的催促一天紧似一天。尽管我对于以前的那段感情无法忘怀，但是不管从那个角度讲，沉湎于过去的感情既是对自己的不负责任，也是对家人的不负责任，何况自己已经脱离了她存在的环境，周围已经不再有她熟悉的气息，我想，也许我应该成个家了。
过去有一个一个从小玩到大的女孩或明或暗的对我作出过表示，一度曾经被同学认为我们就是一对，但是我装聋作哑，以至于无疾而终。后来硕士期间又有一个女同学请我吃饭爬山等等，没有明说，但是我知道她的意思，同学们极力撮合，也因为我的毫不主动而失败，如此者种种。
我当时只所以不去尝试，主要是因为我并没有感到爱情的触动，如果勉强自己踏入感情的禁地，可能最后受伤的是两个人，如果没有办法把握结局，我就不太敢开始，这是我的性格中很大的弱点，但是自己总是克服不了。
当我流露出想要成家的愿望后，同学们忙起来了，亲朋好友调动很多的资源为我操持，尽管学业和自己的事情很忙，前前后后也有见了不少女孩子，我要特别的感激朋友们的好心，即便是最后没有成就缘分，我也特别珍视他们为我的幸福作出的努力。
相亲的女孩子来自各个地方、各个单位的都有，大部分交往都没有超过一两个月，有的见一面后便不再联系，有的就再见了几面后也没有了音信。有的我想再约，但是姑娘不同意；有的姑娘想再了解一下，但是我又没什么感觉，这种情况下，我不得不说些比较明确的话让对方失望，总之，大多数情况是有缘无份。
曾经有一个姑娘和我谈了较长一段时间，起初我的感觉很平淡，但是随着深入觉得姑娘确实是个很不错的女孩，人很热心，很善良，年龄也相仿，但是一两个月后却感到自己进展不下去，仅仅停留在好感的程度上，但是姑娘却已经深深的陷入了进去，对我的热情和付出远远超过了我对她，最后我在她的爱情攻势下落荒而逃,至今让我愧疚在心。
在整个相亲的过程中，我见到的所有女孩子都是很好的女孩子，不论是由于我的原因还是对方的原因没有在一起，我都很知足。对于曾经喜欢过我的姑娘，她们的知遇之恩我无以回报，只能默默祝福她们都有好的归宿。
这时，一个姑娘偶然闯入了我的生活。
她是我宿舍老大的师妹，比我要低一级，我第一次见到她的时候印象并不是太深。只是感觉姑娘胖乎乎的，看上去很朴实的农村女孩。后来偶然的机会，她宿舍的同学想学一个专业方面的软件，周围又没有几个会的，不才我还粗知一二，就找到我希望能帮一下忙，我就答应了。
最后的结果是她加了我的qq号，我们就这样熟悉起来。
最初的交往是简单愉快的，我也没有什么企图，就是把她当成一个妹妹一样看待。如果彼此见面，就说几句笑话，逗得她哈哈大笑；或者教她一点做事的方法，尽可能的少走一些弯路。我当时已经不再奢望会有什么奇迹发生，一是因为她比我小4岁，二是我已经知道她也有男朋友，而且对她很不错。
后来的事情发展很出乎意料，她的老师因为工作调动，在她第一年下学期就转到北京一个高校教书，她还没有熟悉过来就失去了老师的指导，这对于一个不谙世事的姑娘来说打击很大，而且她这个方向已经没有合适的老师可以选择了。这意味着她必须一个人独立完成学业。
我们后来的交往越来越深，已经不再限于说说笑话或者帮忙解决一些技术问题，更多的是做一些心理上的辅导，为她的迷茫提供个人的意见，话题越来越宽广深入，慢慢的我开始感觉到她在我的心目的位置已经无可替代。
我思考了很久，也分析了我们之间的状况，我知道我现在面临最大的阻力是她已经有男朋友这个事实，而且她们的关系还说的过去。她的男朋友比她大两岁，在她本科时候相互认识并确定关系，说起来已经有一两年了，她的男朋友没有考上研究生，便到一家国有单位工作了。
她说她对男朋友现在有点信心不足，因为在她最需要他的帮助和支撑的时候，却发现看不到他的信心和希望。她的男朋友老实、可靠但是却多少有些懦弱，但是可夸的是对她很专一，把她当作生活中的支柱，百依百顺。
如果她们已经有了结婚或者订婚的事实，我压根不会想到涉足她们的生活，但是现在他们没有，他们还在不确定之中，至少我是这么认为，还有我可以确定的是，她是喜欢我的，我绝对有这个把握，我想了又想，最后决定试试。
在长考之后，我给她发了一条很长的消息，最后我告诉她：
“如果我们能够在一起，我会象对待自己身体上的骨肉一样疼你爱你，筑一道高墙为你披风挡雨，让你不再有任何的委屈；
也许我们的生活会有苦有甜，也许我们将来可能面对很多很多的负累，我不会让你害怕；
如果我们老了，了无牵挂，我就陪你回到你的家乡，买一所宅子，种地养花；
只是，我不知道你还能不能给我这个机会……”
我等了一晚，没有她的回信。
第二天，我收到她的消息：
“我收到你的消息后我很感动，但是我只能说我们认识晚了…..我已经习惯了这种生活，我害怕失去所有的朋友…..我的男朋友如果没有我，他什么都没有了，他对我很好，我不知道他失去我会变成什么样子，而你没有我一样会活得很好……”
最后她告诉我，“如果我能在20岁的时候遇到你，那该有多好，但是现在只能说对不起……”
我想当时我的脸色一定是铁青的，虽然我已经料想到会有这样的结果，但是我还是没有想到我自己竟会感到如此愠怒：为什么？为什么我总是晚了一步？为什么总是在我看到我喜欢的人的时候，命运总是把我们扯开，明明是我可以触手可及的幸福，但是却眼睁睁的看着她越滑越远，我不服！我决心再试一把！
我没有继续让她为难，如果她毫不迟疑的和她男友说分手的话，她也许就不是我想要的姑娘了，我想也许给她一些时间，她会作个适当的权衡，作出关系她终身大事的决定。
时间继续流逝，我继续给她我应尽的帮助，如果说一开始的帮助是出于热心，现在的帮助多少有些个人目的掺杂在里面，我不想再后悔下去，哪怕是碰得头破血流也在所不惜，我已经失去一次机会，我不想再失去一次。
后来我又反复表白了两次，仍然遭到拒绝，但是可以看得出，她是那么喜欢听到我的声音，喜欢看到我的成功，我想，也许我再努力一把，也许就能抓住属于我的幸福。
在我研三的秋天，她的男友因为工作不顺心，跳槽到沿海一家单位，转换环境的极不适应使得她男友变得比较敏感和神经质，这给处于课题瓶颈阶段的她造成了极大的心理压力。有一段时间，她几乎接近崩溃，转而向我寻求帮助。
我曾经一直希望她们分手，但是当机会摆在眼前的时候，我却只能收起自己龌龊的想法，转而开解她并希望她们能够共同度过难关。我不知道我的做法是不是正确，但我觉得，如果她的决定是在客观压力下作出的，那未必就是我想要的；如果她们在平静和理智中作出抉择，那会更让我欢喜。
但是最后我还是失败了。当她慢慢自己学会自己把握自己的时候，她的理智告诉她，只有她的男朋友才是她最真实的选择，当一切迷茫消失后，她发现这个并不出色的男人才是真正属于她的。她后来对我说：
“我只能说我感到很对不起你，我只能说我们认识太晚了，如果那一年认识的是你，人生该有多美好，造化弄人，有时我们只能是很无奈…….我们只能是朋友，虽然我那么担心你会在我的生活中消失……..生活这样对我，那是因为我没有福分……..他已经回到他原来的单位工作了，我们可能就这样过一辈子了……这些天我不再扎辫子了，还烫了头发，呵呵，看上去老了好多……..”
这时的我终于明白，我以为找到了真爱，却又是一个美丽的泡影，泪水再次涌出眼眶，模糊了一切，我知道，我等了这么多年爱情，爱情却从来没有等过我。