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来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 18:07:05
十、我谈自考
我的第一个五年计划基本上实现一半了,两年的时间也都耗在自考上,对于自考可谓即爱且恨。说爱自考,是因为我在学业上的成熟仰赖自考的锻炼;说恨自考,则是由于考试本身并没有太大用处,耗费了我两年的时光,却学习了一半没什么用处的陈旧知识。如果真的有那么一天,自考可以把考生从大量的死记硬背中解脱出来,采用客观、灵活且实用的考核方式,我想自考将会更令人喜爱和尊重。
虽然我是一个自考毕业生,但是我更羡慕那些在正规院校里面、接收全面教育的本科学生,因为他们接触到的教育氛围往往自考生无法获得。我现在所在的院校,本科生就要学习撰写报告、搜集论文、享受很多自考生不能奢望的试验条件,而我到了硕士阶段才正式开始严格意义上的学术研究。
但是我还是为我的自考生经历而感到自豪,吃苦不是我们所想要的,但是人人都逃避不了,除了那些天生幸运的宠儿,但是这些宠儿真的就像大众眼里看到的那么幸福吗?我觉得也不一定,说不定他们还有他们的苦恼和不幸,只是我们不得而知罢了。因此,我不再艳羡别人的幸运。
对于自考生,我想说我们并不缺少太多,学习是终生的体验,不会是一蹴而就,也不会因为一时落后而步步落后。我们所要做的,不是只盯着社会的歧视和偏见而愤怒,而是要低下头来,按照自己的计划,一步一步的走,如果走不过去,我们就爬过去,如果实在爬不过去,我们就稍事休息,看看这道坎是不是已经超过了我们的能力极限:如果是,我们就承认现实,另外选择合适的道路;如果只是一时之困,我们就要再次积蓄力量,争取下一次一举成功。
科班出身真的那么重要吗?我不觉的,但是很多朋友却是想当然的这么认为。我有时很诧异看上去很成熟的人也会理直气壮的以出身论英雄,也许是一种习惯性的思维,但我觉得更多的是因为人的惰性和自负:惰性使得一个人懒于思考;自负使人不屑于思考。我无力也没有时间和他们争辩什么,但是在渐渐开始重视表现的社会,这种惰性和自负必将给自己造成损失,如果扩大到社会,那也必将是社会的悲剧,而这种观念性的悲剧,现在似乎越来越普遍,我不由得感到担心。
我不是一个自考崇拜者,如果有一天中国的教育资源极大丰富,人人都能够很容易的接触到高等教育,社会选拔的起点又重新统一起来,让大家站到一个起跑线上来,我觉得,自考也就真的可以消亡了。虽然我翻过了这道墙,但是我希望更多的求知者可以从大门进入到知识的殿堂。十一、我等了一年
当我的自学考试基本结束的时候,我的考研计划也就自然的进入了议事日程。一直没时间考虑的深造打算,现在有了比较完全的实现条件,我得好好规划一下,对于家人,我不想让我的事情严重影响她们的情绪和生活。
在短暂的休整过后,我分析了我自己的学习情况、工作和家庭,下一步该怎么做逐渐的清晰起来,我决定等一年,等到了2001年再准备考研。
首先是我的家庭情况,经过父亲去世的变故,家庭着实过了几年艰苦日子。操劳的妈妈97年底因为蛛网膜囊肿做了开颅手术,妈妈的身体变成了全家最重要的考虑因素。一直到现在,每次想起妈妈推进手术室的刹那,我就止不住的后怕,整个身心都不由得战栗。我至今记得妈妈为了多挣几个钱、三伏天给人拉煤球的情景,妈妈伏着身子拖着沉重的地板车的样子是如此的刻骨铭心,每次想起我都禁不住热泪盈眶、痛心疾首,痛恨自己为什么不能让妈妈过上更好的日子。我已经失去了父亲,失去了为他尽孝的机会,我不想妈妈再有什么不测,没有了亲人,我的奋斗又有什么意义呢?我的每次决定,都把家人的情况首先考虑在内,因为我知道,我已经完完全全的属于家庭,属于生我养我的亲人。世界很大,但是对我来说,她们就是我的全部。如果不是因为她们,我看不到任何努力的方向。
上学在中国确实是个高消费,虽然家底好转,至少三年的在校费用,足以让我踌躇,我想,再挣一年钱,哪怕是不多的钱,也许家庭的压力会更低一些。
其次是我自己的准备,虽然我有把握经过一年的准备可以在2000底进入良好的考验状态,也有足够的把握过线,但是有足够的把握取得高分吗?我不敢说,如果到时候是一个高不成低不就的情况,放弃了不甘心,毕竟花了很大心血,学了不理想的专业只能是人生的遗憾。而且考研不可能完全瞒的过单位,如果不能一击必中,那么以后再考,势必会受到更大的阻力和心理压力,我不想太过冒险。
有人说乘胜追击、趁热打铁比较好,但是我觉得什么事都要分情况讨论,我觉得用一个较长时间的调整期做过渡,似乎更加符合我个人的情况。
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