爱的历程

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2009年8月4日,我接到你的短信:“老同学,下午有事吗?我请你吃饭。”当时,我不加思索的欣然答应。当即以有事为由推掉原本约好要一起吃饭的几个要好朋友。你可知道?这不是我一贯的作风。这一切,正如你所说的我们有多年前同学的基础,但在我看来,更多的或许是当年你留给我的美好印象。也许你永远也不知道,当年在你没来我班之前,我就已注意到你,但那时的我,真正的还是一个害羞的、腼腆的“小男孩”,那种感觉也只是自己心中默默地喜欢或者说是朦朦胧胧的爱慕之情。这一切,只有我自己最清楚,直到20多年过去了,才在跟你交往的过程中对你提起,但也许你并不相信!那一天,我们吃饭很简单,聊天也很愉快,似乎没有一点点陌生的感觉,相反,感觉一见如故。在送你回家的时候,我们一路绕道行驶,停停走走,谈天说地,感觉时间过得很快。
后来,几乎都是我主动约你,邀请你,只要你有空,也不会拒绝我。很快,我们走得很近了,也很亲密。在跟你交往的过程中,我发现自己越来越喜欢你,喜欢跟你在一起,只要有空(哪怕没空也会抽空),总会以种种借口和理由跑去看你,短暂的见你,哪怕只是静静地聊天。直到后来,自己清楚地意识到,这种喜欢已升华为深深的爱。自以为对待情感洒脱的我,却在30多年后遇到了你,让我爱得不能自拔。这种爱,让自己身不由己的学会了关心你,照顾你,用心去爱你!还记得吗?那段日子里,每到吃饭时间,都担心你因为天气炎热或者工作繁忙而不去吃饭,都会提醒甚至督促你,只要你愿意,我都会陪你一起去吃饭。说实话,30多年了,自己从未这样用心去爱过任何一个人,从来没有。有些事情,连自己都不知道为什么会那样做,而且,做的近乎完美。从那时候起,自己非常清楚,也坚信我是真的深深地爱上你了。只要跟你在一起,就很开心、很快乐!!!依然清晰的记得,我们一起去另外一个城市游玩的情景,特别是在公园的时候,你我手挽着手,肩并着肩,漫步在公园的丛林中、小路上。途中看到一帮孩童在湖边玩砂子、建房子的情景,甚是可爱。累了,坐在长椅上休息,你依偎在我身边,我默默地注视着你。等休息好了再出发,你偶尔孩子般的耍赖,在我看来,也是那么的可爱。在水上公园,偌大的湖面上,只有我们两位游客在那乘坐快艇,你仰起头,微风将你头发吹得凌乱,你不时发出孩子般的尖叫声在湖面回响;在音乐广场,我们躺在草地上,你生怕绿草映在我的衣裤上,将你的衣服铺在草地,着实让我感动。我们聆听着邓丽君的经典老歌谈笑风生。那种感觉,多么的幸福,多么的甜蜜。这一切,都如同烙印深深地印在我的心中。永远不会忘记!那段时间,我们彼此没有过埋怨,没有过怀疑,也是我们最开心、最快乐的时光。
直到10月30日上午,我无意间给你电话,却近乎一小时的占线,让我很是不满,你后来的解释前后矛盾。直到后来连续几次类似情况的发生。紧接着,11月2日,你借故加班不让我去接你,却索性关闭手机跟别人去吃饭,去唱歌等等。从那时起,我开始对你产生不信任。你可知道,我的爱是多么的自私?记得我对你说过,我们之间我只能容忍一个人。我怎能容忍你跟其他的男人去花天酒地呢?虽然,也许你们真的什么都没有,只是吃顿饭,唱唱歌,但希望你能理解我当时的想法。那真的是所谓的撕心裂肺的痛。你懂吗??也许你会认为是我太多疑,但请你换个角度去想想。如果你真爱一个人,你能容忍对方那样吗?除非你一点都不在乎他。你想想看,在那之前我有那样怀疑过你吗?没有!但我还是原谅了你(也许在你看来你并没有错),我依然留了下来。因为我是真的舍不得你走,也不愿自己第一次真爱就因为别人的出现以自己选择退出而结束。我是真的不舍!也不甘心!!!
转眼间,寒冬来临。后来发生的事情,很多不愿也不想再提起。但陪你度过的每一个日日夜夜,依然感觉满满的幸福和甜蜜。
你可知道,不跟你在一起的每一天,我都在想你,念你?每一次想你,都感觉既甜蜜又心痛!而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己! 我任性,是我在放纵自己的感情。 累了吗?多少次我在问自己,也同时在问你!爱,是应该继续?还是应该结束?或许早应该结束,并且是彻底的结束!默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上,我们有过太多太多的欢笑、快乐、感动和伤心。眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?风停了,云也停了,爱你的心可以在这一刻也停下来吗?可以吗?我苦苦的问你,你却无声的把头扭到一边。没有丝毫的留恋,有的只是深深地责怪和埋怨。你的眼神和话语告诉我,对于我,你早已厌倦。在此,再次对我曾经的不理智和对你的不尊重深表歉意。对不起!所有的一切都是因为太爱你!太过在乎你。
你知道吗?我一直感到无助,我不知道自己还需要陪伴你走多长的路,我只希望能牵着你的手,一直往前走!我不知道前面的路是曲折的还是平坦的,我不知道你还是否需要我的牵挂,还是否需要我陪着你。我在想,人注定会在尘世中被情困扰吗?爱一个人的期限可以是多久?是不是没有结果的爱或被爱都该放下?要做到爱得起又放得下却是那么的难,如果能轻易放下的爱是不是就不够深刻也不够纯净?说不尽、道不清,只知道就为了那一丝的甜,甘愿受了很多的苦。也曾矛盾、徘徊并试图改变自己,费尽心思却只是更多的伤感和失落。
在你后来的无声中,我似乎看到了一个结局。难道真的该是别离的时候了?分手很痛,我不愿和你别离,一直都不愿!!!曾经我在你那里寻找到了真爱,但这一刻我却发觉,真爱已经在岁月中无声的消失了!因为这只是我心中单方面的爱情了。我发觉自己再也没有太多的勇气和力量去守候你,守候着一份自以为尚存的爱情。是你的错还是我的错,我想都不重要了。也许,一直以来,我们的感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!在你的眼中,感情可以是虚假的,因为我给过你一个美丽的现实,给了你无数的冲动,无数的欢乐,无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,你却在极力让自己躲藏。于是,我看到自己无助的眼神,更看到了我的压抑和痛苦!曾经那个洒脱的我已不复存在。也许生活就是这样,爱的平衡点永远都难以掌握,所以真爱才难以轻松。爱得累是因为总会不自觉地去考究爱的纯净度,其中的杂质往往更容易被关注。也总是会不自觉的陷入一种理想的状态,结果却发现距离现实是那么的遥远。尽管感到很受伤却还是满怀着期待。
我恨,恨你的不完美,恨你给了我一个希望,又给了我破碎!你在我的面前早已渐渐地变得模糊起来,因为你的眼中充满了飘忽不定。如果我的爱曾经给予过你快乐,那么请你将这份快乐铭记;如果因为我的爱给你带去痛苦和压力,也请你记住生命中有这么一个匆匆过客给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕(也许对于你来说,伤痕压根就不存在),那么也请你记住给过你伤痕的这个人,可以吗?
此刻,再也感受不到我在你心目中的地位,也再也感受不到你深切的眼神和那份曾经真挚的爱。感受到的只是你眼中不可理喻、没长脑子、傻傻的我。是啊,你说的很对,连我自己都觉得不可理喻,都老大不小的人了,却还沉迷于本该属于青春年少、情窦初开的绵绵爱情。真是好笑!但我相信,人的情感是没有年龄界限的。我不知道对于这样的一个你,我最终得到的是什么?难道也是一份说不出的伤痛吗?你知道吗?在最后离开你的时候,我多想拥抱你一下,但已经没有了勇气和力量,就连轻轻地握手,都那么的牵强。。。
寂寞的夜里,再次叩心自问:“你爱我吗?”、“你真的爱过我吗?”没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只有让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起,仿佛看到你灿烂的笑容,仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候,才发觉你早已如空气一般。我捉不住你,捉不住你那颗跳动着,却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心的那一道伤痕。没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。能懂的,只有我自己!因为只有我知道(或许你也很明白),我依然真爱着你!
梦的确很美,我却总是在梦境里与你相随。我知道我早已经从你的梦境中走了出来,而你的梦中人也将永远不再是我,于是一种伤感、一种痛由然而生。爱,不能说痛,我只好忍着不说。但,心真的隐隐作痛。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记,我不知道我还是否有想你的勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会陪伴我一段很长很长的日子。
从今天起,学着无情。一切事情都冷漠以对;一切事情都满不在乎;一切事情都一笑了之;没有心,没有情;学着冷血,学着无情;……有的人说不出哪里好,但就是谁都替代不了,那就不替代;曾经,这是一场华丽的冒险。冒险,势必要做好最残忍的准备。没有做好保护工作,那是自己的疏忽,有些教训,一次已够。
从今天起,学着感谢。不管曾经在乎,还是现在仍然在在乎。不管爱还是恨,不管为之欢笑还是痛苦。首先要感谢。不去纠结过程,不去在乎结果。至少,还拥有回忆。哪怕只是自己一个人的一厢情愿。会痛,那说明太在乎。也许你曾是我的天空。也许你的出现改变了我的轨迹。也许你甚至改变了我。要学着感谢,感谢那段曾经的幸福。
从今天起,学着无所谓。我只是为了一个人打碎了心墙,最后唯剩满地碎片自己收拾。我像一只刺猬拔去身上所有的刺,最后唯剩伤痕累累满身疼痛。人生其实就是一场 GAME,没有背叛只有欺骗。我在乎一个人没有错,也许那个人曾经也在乎过你,那样就已足够。世界上是没有公平的。至少,我奢望不到我所想要的公平。在乎的人就要傻傻的爱,经历的事就慢慢来。不想忘记的就不忘了,放进那个人原有的位置慢慢等。明明知道,等待是无结果的张望。下一次,别傻傻的奉出真心,那颗心,不是人人都稀罕的。
有一种爱,明明是深爱,却说不出来;有一种爱,明明想放弃,却又无法放弃;有一种爱,明明是煎熬,却又躲不开;有一种爱,明知已无前路,心却早已收不回来……