教给孩子另外一种智慧——谈判

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 04:33:33
主题: 教给孩子另外一种智慧——谈判
很多家长在聊到与孩子相处的问题时,最常说的一句就是:我都不知道怎么教他才好,我已经拿他没办法了。说者无奈,听者也不胜唏嘘。
这次的QQ学堂,并不是要拿出一个万能的方法,让大家一下子就可以“治”得了自家的孩子,而是希望大家能够通过讨论、分析、共享、互相学习中,能够有所启发,能够从中找到自己适用的方法。
先跟大家分享一下下面一个小故事:
有一个小男孩,看到几个比他大的孩子在玩很好看的汽车。他很想参与,但是,他并不着急。他很乖地蹲在这几个大孩子旁边很有兴趣地看,然后在车子跑远时很主动地去帮忙捡回来。每次拣车回来时,他都会问一句:这汽车很好玩吧?出于对他拣车的感激,大孩子们也会随口答他一句:好玩!
这样,他一直看了半个多小时,在这半小时里他不时地问,大孩子们会不时地答。半小时后,他的话开始有所改变,在他拣车回来的时候,他会说:哥哥,这么好玩的车,等你玩够了,让我玩一会儿行吗?大孩子看看他说:好吧!这样的对话大约进行了十几分钟,大孩子们终于决定将车让给这个小弟弟玩一会儿。
小男孩非常兴奋,他终于可以亲近他梦寐以求的汽车了。但是他没忘了说声“谢谢”,还加了句“我一会儿就还给你们”。大男孩们这个时候反而很大度,“没关系,你玩够了再还吧!”
听了这个故事,大家觉得这个孩子的处理事情方法如何?
这个小男孩简直就是个小小心理学家,他非常懂得人际交往的微妙互动,懂得以退为进地得到自己想要的东西。这其实,也是谈判中一个一个以退为进的心理技巧。
我们看看自己或身边很多家庭的孩子,家庭条件的优越给王子、公主们带来了各种唾手可得的享受和机会,带来了更多的妥协和宠爱,却也带走了他们的智慧和优雅。他们应对拒绝的招数无非两个,一打人,二哭闹。他们不会去体会别人的感受,也不会去想和去尝试更有效、更聪明和多赢的解决问题的方式。
谈判是一种生活智慧
教孩子谈判,其实不止是教给他一种沟通方式,更多的是希望能给他一种面对生活的态度。随着年龄的增长,他会慢慢发现,问题不是都能用拳头和眼泪解决的。生活本身有着比饼干、玩具更丰富和复杂的内容,自然也需要比拳头和眼泪更丰富和细腻的智慧。
谈判是两个人的事,需要两个人的同意。所以,我们不可能只考虑自己,必须要去努力体会对方的想法,懂得从对方出发。谈判让人思考,不断地去用智慧说话,聪慧你的大脑。
那么,什么是谈判?
谈判是有关方面就共同关心的话题互相磋商、交换意见、寻求解决的途径和达成协议的过程。在家庭中,亲子谈判往往是建立家规的前奏。
我们回到自身,在与孩子相处时,是不是总会有不少争执?这些争执有时不大,属于日常生活的一些小事,但是足够让我们头痛,让孩子也哭闹一场、发一通脾气;有时却又涉及到家长的权威问题,例如,看电视、玩电脑的时限,学习时间的安排等问题,那么我们在遇到这些问题时,首先第一个反应是制止孩子的行为,让孩子跟着自己的想法去做,还是冷静下来,采取一种孩子愿意接受,自己也能够接受的方式呢?
我们之前说过,谈判,不是一方的事情,是双方的事情。在这种与孩子进行双向沟通的方式里,家长无疑还是握有主导权的。但是这种主导权,往往在谈判还没开始前或者谈判过程中就被孩子转移了,这是为什么呢?
下面,我们可以把谈判分为谈判前、谈判过程中、谈判后进行分析吧。
大家可以说一下,如果亲子间出现出现了冲突,需要与孩子进行谈判之前,我们需要做什么呢?
1、处理好情绪。人的情绪是有一定的传染性。家长应该在谈判前先在内心进行一场谈判,调整好自己的情绪。以免将情绪带入了谈判中。
2、忍耐的心理准备。忍耐对孩子的心疼,忍耐孩子最初的激烈反抗,忍耐孩子的反复。
3、设置好底限。
4、清楚自己手里握有的筹码。
与孩子进行谈判的过程中,我们需要做什么?
1、把握分寸,知道温和地拒绝他的要求。
2、妥协,舍得做一定的妥协。谈判的重要作用是化解冲突,并非任何问题都能达到双赢,这时必须有一方作出一定的让步来达成协议。谈判中最忌讳的是随意作出不当的让步。这就要求家长要学会弹性地与孩子进行谈判,并且,引导孩子弹性地提出要求或进行谈判。
3、协助孩子,提出多方选择。
根据实际情况,提出多样选择方案,从中确定一个最佳方案,作为达成协议的标准。让孩子懂得,一件事的处理方法有多种余地,你的最佳选择越可行,越切合实际,你改变谈判结果的可能性就越大。
4、达成协议。谈判的结果可以与孩子用书面协议的方式表现出来,让谈判有理可依。
与孩子进行谈判后,我们还需要做什么?
1、言出必行,以身作则,坚守协议。
2、互相监督
3、细化和调节协议,对协议内容进行修改,完善。
结论
谈判只是一个开始,重要的是用它来开启孩子对人生的思考:除了习惯的方式,我们的生活还有哪些更新鲜的可能性?除了已知的途径,我们还有什么更睿智的路可以走,才能赢得双赢的局面。
我准备的内容已经都讲完了,下面的时间我们交给各位家长,大家可以自由讨论和提问。
下面有个有趣的关于谈判的案例,大家可以看一下。这是一个家长写给一个有名的经济学家的信,以及这位经济学家的回复。
亲爱的经济学家:
我写这封信,是希望得到一些育儿方面的建议。我有两个女儿,一个3岁,一个只有6个月。小女儿跟我们一起睡,大女儿睡在自己的房间。
自从小女儿出生以来,大女儿一直都睡不好。我担心,可能是妹妹的出生让她患上了某种焦虑症。这也给我们带来了问题,因为一旦她醒来,就会走到我们的卧室,而且常常会弄醒妹妹。我们是否应该去咨询儿童心理学家?
蒙克斯(Monks)
亲爱的蒙克斯:
在我看来,情况非常明了,你们的大女儿不是焦虑,而是对外因做出了合理的反应。
在小女儿出生前,你们可以忽略大女儿半夜醒来,或者随便地把她赶回床上去。这样一来,在夜间醒来对她来说也就毫无意义,毫无疑问,对她来说,这样做的成本远远超出了得到的好处,所以她会选择乖乖睡觉。
但小女儿的出生改变了外因,大女儿因此获得了一个有力的筹码——只要她愿意,随时都可以吵醒妹妹,让你们不得安宁。而为了阻止这种“灾难”的发生,对于大女儿夜里的任何动静,你们都会作出迅速的反应。对于3岁的小淘气鬼来说,动一下手指就能马上得到关注自然是件值得高兴的事,所以她会经常行使这一选择权也不足为奇。
我认为你可以试着调节成本与好处之间的平衡,比如用巧克力贿赂她,让她在夜里乖乖睡觉,或者你也可以选择几个晚上让两个孩子睡在一起,而你们戴上耳机。
这事解决起来并不容易,因为你已经降低了自己的谈判地位,所以无论多么疲惫,都只能忍受由此带来的后果。