生活中的处事禁忌

生活中的处事禁忌四
婚姻禁忌
不要企图改造对方，不要企图将对方变成另一个你。这样做很愚蠢，会伤害对方的自尊心，引起对方的反感和反抗心理。
聪明的人，三分流水二分尘，不会把所有的事探究个一清二楚，就算你天生有一双火眼金睛，世事洞明，到头来伤了的不仅仅是眼睛，还会连累婚姻。只要把握住婚姻生活的大方向，不偏离正常的轨道，不偏离道德的航线，试试在小事上装一次傻，说不定你会爱上“装傻”这种生活方式，因为这种方式离幸福很近。
不要让婚姻在琐碎的小事中破裂
婚姻的成功与否其实暗含着很多原因。我们要有付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力。付出才能得到回报，理解和宽容才能营造爱情继续生长的环境。
夫妻之间的相处，难免会遇到一些磕磕碰碰，在细节中给予对方更多的关心和体贴，不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了，家庭更和睦了。在生活中，如果妻子发牢骚，丈夫决不能采取“以牙还牙”的顶撞态度，而应有“宰相肚里能撑船”的气量，暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后再找机会向妻子说明原因，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。
埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较，付出就索取回报。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。
我们有的时候要学会变通，婚姻的另一方，一不小心撒了谎，大可不必刻意去揭穿他，更不用和他拼命，就算你洞悉一切，你仍然可以傻傻地笑着说，我只是担心你。潜台词就是我知道，但我不打算计较。特别是有第三方在场的时候，你给他留足了面子，他一定会心存感激，感激你的包容和护佑，会把你当成同盟，当成分享秘密的另一方，这种唾手可得的甜蜜我们可不要将它辞掉。白头偕老不是一句空泛的誓言，而是融入我们每一天的生活细节里的行动。白头偕老不仅仅需要爱情的支撑，更需要彼此的宽容和礼让，而这宽容正体现在日常生活中。
夫妻生活也需要忍让
生活中离不开忍，英雄等待出头之日需要忍，别人打你耳光需要忍，甚至连夫妻生活也需要忍。忍中具有道德、智能，忍中具有真善美。
忍是一个人生存的能力，能屈能伸方为做人的本色。生活中，夫妻的相处更需要忍来调和。我们都需要忍，都要学会忍。要想学会忍就得学会弯曲的做人艺术。山路十八弯，水路十八盘，人生之路也必定充满了荆棘坎坷，这就决定了我们在人生旅途上不仅要有挑战困难的决心，更应具有一颗学会弯曲的心。
大自然中的树如此，生活中的人亦如此。弯曲中蕴涵着丰富的哲理，它并不是倒下和毁灭，而是顺应和忍耐。生活中，忍就是弯曲的艺术。做人能懂得弯曲并敢于弯曲，是一种本领，更是一种境界。
生活中不要什么事都过于苛求，懂得弯曲，也不失为大丈夫。这种灵活的变通不是见风使舵，不是奴颜婢膝，不是昧上欺下，相反，它是另一种意义的人格和超脱。懂得做人要忍让，是为了不放弃正直的原则。有时候，适当的忍让是一种理智。忍让不是妥协，而是战胜困难的一种理智的做法。忍让不是倒下，而是为了更好、更坚定地站立。忍让不是毁灭，而是为了退一步的海阔天空，是为了让生命锻炼得更坚强。
生活中，夫妻相处需要一点弹性的空间，这也是家庭和睦相处的最好方法。否则，一味地硬挺，你自己累，对方也会很累。而适当地忍让一下，也许你一时难以解决的问题就会在你躬起的脊背上悄然滑落。那么，夫妻间的相处，也就会变得轻松很多。
夫妻不要过分干涉彼此的私人空间
手上的沙子握得越紧，它流失得越快，夫妻之间也是一样，要让彼此有一个自由的空间，那会使你的婚姻生活更加的完美。
很多婚姻出现问题，甚至最终导致离婚，并不是因为第三者等外部因素，而是夫妻双方自身的问题。不少这样的女子，她们对丈夫一向奉行“高压和管理政策”，一方面她们不甘心平淡，希望丈夫成为人上人，于是想方设法、旁敲侧击地施压，给予男人很大压力。
其实婚姻中的男女，应该是独立的个体，拥有自由的私人空间、拥有自己的朋友、自己的爱好、自己的事业。不想因过分依附于对方，而失去自我。在感性的爱情里也不要忘记留存一点理性的生活空间，不要试图去主宰什么，因为这世上没有任何一个人愿意成为他人的傀儡。有一个小故事很好地说明了这个道理：
一个女孩问她的母亲：“在婚姻里，我应该怎样把握爱情呢？”母亲没说什么，只是找来一把沙，递到女儿面前，女儿看见那捧沙在母亲的手里，没有一点流失，接着母亲开始用力将双手握紧，沙子纷纷从她指缝间泄落，握得越紧，落得越多，待母亲再把手张开，沙子已所剩无几。女孩看到这里，终于领悟地点点头。
婚姻的道理与此相似，要想让婚姻长久、美满、幸福，那就不要每天“盯着”，“看着”，“防着”，“握着”，恰恰是别把婚姻“抓”得太紧！夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。夫妻就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬，远了，温暖不到对方；近了，会被对方身上的刺扎到。一次次冲突之后，慢慢调整距离。
给彼此一些空间，不要以为走进了婚姻就是走进了坟墓，夫妻双方都有自己的生活圈子，自己的爱好，偶尔出去放放风也未尝不可。这样不至于两个人天天拴在一起，熟悉的产生陌生感，无话可说。距离产生美，婚姻生活也需要距离来为它保鲜。
不要忽略对方的感受，夫妻之间需要沟通
夫妻之间朝夕相处，当然要懂得倾听，这不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾诉。
婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么，而造成各说各的话的后果，沟通的质量也大打折扣。倾听是指站在对方的观点，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息。不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作，当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。
倾听不是被动地接受，而是一种主动行为。当你感觉到对方正在不着边际地说话时，可以用机智的提问来把话题引回到主题上来。倾听者不是机械地“竖起耳朵”，在听的过程中脑子要转，不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵，还要跟得上对方的情感深度，在适当的时机提问、解释，使得会谈能够步步深入下去。
倾听，是一个渴望成功的人必须掌握的技能。当然，掌握倾听的艺术并不难，只要克服心中的障碍，从小事做起，肯定能够成功。夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。
当然，这种一吐为快，应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪，非得一吐为快，却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。当一个人烦闷疲惫的时候，将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说，反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。切勿家丑外扬
不要同邻人或亲友谈论你的婚姻问题，因为你不可能找木匠来拔你的牙。家丑不可外扬，毕竟人言可畏。家中的是是非非本来就是说不清的事情，如果再加进外界的风言风语，自尊心一定会彻底崩溃。
人们都喜欢关起门来谈事，目的就是为了防止家丑外扬。谁都不想让自己的私事被其他人知道，毕竟人言可畏。原来很简单的事情，但是到了别人的耳朵里再从嘴里出来，没准就发生了天翻地覆的变化。聪明的女人会学会守口如瓶，因为谁也不会喜欢成天说家长里短的长舌妇。本来把听到的事情说出去就已经很不明智了，如果再把自己家的事也说出去那可就是愚蠢了。
一个女人总对邻居说：“他从不给我钱花，为人特别小气，对我的父母不太好。”起初还觉得没什么，向别人发发牢骚也可以出出心中的怨气。但是时间长了，左邻右舍全都知道了，邻居的反映更多的是嘲笑而不是怜悯。而且更糟的是丈夫每次回家都发现邻居在背后悄悄地议论他，为此他特别生气，更影响了她的家庭生活。最终到了无法挽回的地步，使婚姻走向了破灭。
她这样做其实是在贬低她的男人，对邻人来说他已不是一个好男人了。为什么要让这么多的人知道你的婚姻消极面呢？此外，当你谈论你丈夫的缺点时，你实际上在心中建立了坏的印象，只有你自己才能感受，因为这是你想的和你感受的。
家丑不可外扬。家中的是是非非本来就是说不清的事情，如果再加进外界的风言风语，对方自尊心一定会彻底崩溃。到了那个时候，即使对方有心和解，也是骑虎难下。假如真的希望解决问题，唯一选择就是关起门来，慢慢商量。因为正确的家庭原则是不许外人干涉内政。
有的人很喜欢把自己家的事说给亲戚朋友听，无疑是希望他们能给些建设性的意见。但是他们往往只会以同情的方式为你出一些带有偏见的主意，因为这事与他们无关。任何有损于你们夫妻之间关系的建议都是错误的。常在河边走哪有不湿鞋，任何一对生活在同一屋檐下的夫妻，不可能不发生摩擦，有时甚至相互发生冲突。因此，不要向朋友暴露这些不快之事。
要想避免夫妻之间的摩擦发生，避免不快之事，就要学会少点儿争吵，多点儿沟通。在发生争执的时候，千万要避免过激的言语和举动，试着把问题冷处理，等双方都心平气和的时候再慢慢地沟通。不要擅自做主，凡事多商量。不管多大的事，和对方商量过了再做，让对方感觉到自己的重要性，从而增加他对这个家的责任感。少吩咐，多动手。当你要求对方做某件事，对方却无动于衷，故意不睬的时候，千万别发火。自己动手去做，做完了再和对方理论。这样，你们的夫妻关系就会非常的融合，就不会出现心中有埋怨而家丑外扬了的事情了。往事不要再重提
平淡，这就是生活。记住，现在拥有的才是最好的。星际的流星虽然美丽，但那只是一瞬间，月亮的光辉才是永恒。切勿活在往事的阴霾中。
每个人都有属于自己的感情世界，这是谁都无法抹去的事实。但那只是人生中的过眼云烟，你不能追溯到过去阻止他或她，因此，无论你面对的是自己的过去还是对方的过去，都应该以一种理性的方式去解决它，而不是把它变成自己生活的负累。重在不愉快的往事会给自己带来伤害，也给对方带来了不必要的痛苦，最终将会导致两个人的感情出现裂痕，因此不要活在彼此过去的影子中。走出痛苦的阴霾，面对现在的美好生活。
把爱情放在最危险也是最安全的地方。两个曾经相爱的人无论因为什么样的原因分开，其间总会有一种难以表述的特殊感情。人的记忆总是习惯记录下美好的瞬间，所以，即使是痛苦的恋情也会变成一段值得品味的回忆。就像电影中经常描述的那样，一个人在30年后见到了初恋情人，仍会有不少故事发生。旧时情人是一种极具杀伤力的武器，随时会导致严重后果。想保护好自己的爱情，没有比和对方的旧时情人成为朋友更好的办法了，毕竟最危险的地方也就是最安全的地方。把她和他的联系，变成两个家庭的联系，把所有隐秘的关系变得透明，不失为明智之举。两个家庭在一起的时候，每个人都希望自己的家庭看起来比对方的家庭幸福，就像两个分子，当其内部的原子紧密结合的时候，便不容易发生反应，这正是期望的结果。
完全的袒露将腐蚀婚姻关系
幸福的婚姻是需要用心经营的，并不是绝对的坦白就会换来绝对的信任，婚姻的艺术在于理性的谎言。
完全袒露，不如有所保留。常见的婚姻迷失之一是：夫妻必须绝对的坦白，不可隐藏秘密。说话毫无保留，完全诚实，结果却使得对方产生负面的情绪，负面情绪累积多了，将腐蚀婚姻关系。
做人不要求绝对诚实，可以对一些特定的想法和感受秘而不宣,在一些特定的时间和特定的地点说点谎言。这样的谎言有时信手拈来,轻描淡写;有时冥思苦想，费尽心机。这样的谎言跟恩恩爱爱无关,与人格道德无关,也不会危及家庭幸福美满的大好局面。它只不过是用理智清除那些会伤害对方的东西,使婚姻关系拥有和平的氛围。每个人总是存在着这样或那样的弱点,这些弱点会不可避免地带进婚姻里。我们在纷繁复杂的世事里,理解人性的执着和脆弱,也知道宽容和温柔的重要,所以会想方设法地用爱去弥补对方的遗憾,用尊重去维护对方的尊严。
婚姻生活就意味着两个人的朝夕相处，两个人的情绪和思想不断撞击是不可避免的。那些思想和情绪就像刺猬一样，我们一定要注意不要让自己身上的刺刺到对方。这就要求夫妻双方学会相处的艺术，拥有生活的智慧,只要这样,才可以减少可能出现的尴尬，才可以避免那些不必要的麻烦。比如许多妻子喜欢寻根究底，恨不得把丈夫大卸八块的放在显微镜底下看个明明白白。若不清楚丈夫的过去,妻子就问:“你一定还想着你的旧情人吧?”丈夫往往会说:“哪有?我只爱过你一个人!”而实际上,他在大学时代曾经有过一段刻骨铭心的恋情，不过何必说出来呢!事隔多年，估计往日的恋人已嫁做他人妇，丝毫不会影响他现在的生活。再说妻子是不会让丈夫的旧情人轻易地溜过的。保密会造成一种令人失望的遗憾，但说出来无疑会给妻子的心灵蒙上阴影，必定会让她的心理失去平衡。那么，还是让往事随风而去吧,这可能是明智的选择。
善意的谎言无疑是一种理性的谎言，因为它既是善意的又是美丽的。这种谎言体现了情感的优雅和思想的成熟，遮蔽了心灵上些许的脆弱，给精神带来小小的安慰，从而使婚姻生活更加平静、和谐。所以说善意的谎言真是让人意味深长啊！
太多关心让人窒息
有时候过度的关心是种负担，它会让人无力辨别“体谅”和“怜悯”的区别。甚至会让人对这种无缘无故的同情和怜悯感到痛恨。
几乎所有的人都认为家庭生活是一座围城，天天过着上班、吃饭、睡觉的平淡的程序化的生活，像白开水，淡而无味。结果导致婚姻关系破裂呈愈演愈烈之势，原本相爱的夫妻成陌路人，上演着一幕幕悲剧。但是建立一个家庭不容易，我们要善待它、呵护它，对它负责，不要轻言放弃。
在婚姻生活中，对方总想把自己的爱全部地奉献给对方，但这种奉献有时变成了毫无芥蒂地管束，结果使得太多的人在过度的关心中饱受煎熬。家是累了可以在此休息、疗伤的地方，多一些尊重、包容，少一些指责，多一些鼓励，让紧张疲惫的身心在这里得以放松。
夫妻应该正确把握彼此在婚姻中的角色。良性的婚姻是一种人性的互助关系，而不是领导与被领导的关系，因此要忌有争做家庭老大的不良心态。夫妻关系出现裂痕的原因，既有来自夫妻俩人关系本身层次的问题，也有来自夫妻各自家庭背景、民族与文化差异等各个方面的问题。夫妻双方有各自不同的文化背景和不同的性格特征，彼此应该互相谅解和宽容。家庭是社会的细胞，将家庭建成幸福的港湾，无疑将对千千万万夫妻的身心健康、工作与事业发展，以及社会的安定都有重大的意义，而这无疑需要千千万万的夫妻共同的努力。
交友禁忌
人与人之间的交往需要良知的践行。鼓励自已的最好方法,就是鼓励别人。勿以身贵而贱人,勿以独见而违众,勿持功能而失信。深知，爱人者,人恒爱之；敬人者,人恒敬之。交往之道在于以心换心。因此要想赢得友谊和感情,我们必须首先抱有付出而不是接受的态度。没有忠诚，友谊就不会长久
忠诚是为人处事的第一原则。不管你身处何处，涉世未深还是历经世事变迁、沧海桑田，相信忠诚，保持忠诚，坚守忠诚，就能守住你心灵的契约，赢得做人的尊严。
子曰：“与人谋而不忠乎?与友交而不信乎?传不习乎?”习且不论，忠和信是交友时自当切实奉行的。以忠换忠，以信换信，此为人生之大理。忠诚是友谊的源泉。对待朋友以诚相待，以真心换真意，就可以在自己同朋友之间架起心灵之桥，并在此基础上合作共事。相反，朋友之间没有忠诚，友谊也不会长久。
两个男人结伴穿越森林，突然，一只大熊从丛林中冲他们跳出来。其中一个男人为了自己的安全爬上了一棵树。另一个因一人无力同野兽搏斗，便倒在地上一动不动地躺着，像是死了似的。他曾听说熊是不碰尸体的，这肯定是真实的，因为那头熊只在他头上嗅了一嗅，便像对他是死的感到很不满似的走开了。爬在树上的那个男人从树上跳下来。“那头熊好像在你耳边说了什么，”他说，“它告诉你什么来着？”另一个男人回答道：“它说，和一个在危险时刻抛弃朋友的人做伴是愚蠢的。”
这是伊索寓言中一个故事，它告诉我们，患难时刻见真情。那个抛弃朋友的人就不配得到友谊。谁要是找到了忠诚的朋友，就相当于找到了珍宝。友谊是不能买卖的，更不能用金钱来衡量朋友的价值。
忠诚是人们之间架起的心灵桥梁，通过这座桥梁，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，表露真心，对方会感到你信任他，从而卸下猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。其实，每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面，同时，又有开放的一面，希望获得他人的理解和信任。然而，开放是定向的，即向自己信得过的人开放。以一个开放的心灵换取到一位用全部身心帮助自己的朋友，这就是用忠诚换来忠诚。
友谊之花需要滋养，忠诚是友谊的生命源泉。对待朋友一定要坦诚相待，以心换心、将心比心，才可以在自己同朋友之间架起心灵之桥。在利益面前，很多人丧失了对朋友的忠诚，也就抛弃了更珍贵的友谊。出于贪图利益和好处的心态去对待友谊，朋友之间就不会有忠诚可言，更不会持久。充满世俗的友谊忽冷忽热，不是为了捞取好处，就是为了贪图享受。这样的友谊会因互相之间缺乏稳定的好感而很容易断绝，一旦当他们相互之间既得不到享受，也得不到利益时，他们就不再拥有友谊了。因此要想得到真正的朋友，就要敞开自己的心扉，只有这样才能换回来真挚的友谊。
忌滥交朋友
“近朱者赤，近墨者黑”。一个人所接触人物的好坏直接影响到他给别人留下的最初印象。
朋友是你人生中影响最大的人之一，如果你的朋友是能干而忠实的人，那么你可能就会学到明智，因为你知道怎样去认识一个能者，从中学到益处，必要时又能让他们给你提供帮助。如果你的朋友是既没本事又游手好闲之辈，不但你会惹上一身恶习，旁人也不会对你这个人有好印象，因为他们觉得整天跟狐朋狗友混在一起的人必定不是好东西，哪怕你没有那种狐朋狗友的恶习，人们也会这样看你，因为你当初选择朋友就给自己订下了一个不好的位置。
你要想知道一个朋友是否值得相处，就要有一个永远不会失误的标准，那就是：当你遇到麻烦时，那种想到他自己的利益永远比想到你的利益多，而且不管做什么事，总是在寻求他个人的好处，这种人你要远离，他不可能适合做朋友，特别是真心长久的朋友。你永远不要信赖他，因为一个真正的朋友在你遇到危难之时绝不应想到他自己，而应以朋友为重。
朋友讲求以心换心，某些时候你要用心去争取真心的朋友。你应时刻替你的那些潜在的朋友着想，尊重他，在他需要帮助时勇敢无私地伸出援助之手，让他看到你是一个值得信赖、值得深交的人。当你们达到这一步时，你们的友谊就会良性地发展下去，因为彼此有一个互相信任的开始。
对待那些交往后会给我们带来害处的人，要谨慎与他结交，就像对待爱情一样要慎重，这时候要学会拒绝的艺术，有时口气要决绝果断，以免给将来带来长远的麻烦。有时还要经得起诱惑，连他们给你的那些表面上的好处也要回绝，千万不要抱这种思想：“一起玩玩嘛!吃顿饭、跳跳舞有什么大碍?”
交到一个真心的朋友就要懂得努力维护双方的友谊，给友谊之树浇水施肥，使它长青不老。有时我们会犯下一些错误：我们根据自己对不同朋友的满意程度，在自己心目中增加或者减少他们的优点；在自己心中给他们排位置，谁亲疏谁远近；我们按照他们与我们一起生活的方式而非他本人的实质来判断各人的价值；我们很容易原谅我们朋友中那些不损害我们利益的缺点，但我们有时轻易地抱怨我们的朋友，为我们自己的错误辩护。
交到知心的朋友，就要以诚相对。不信任朋友则是最忌讳的事情，你的一次不信任会让你的朋友感到受了伤害，可能因此他再也不会信任你，你为此付出的代价，事后你为此做出的种种挽回局面的努力都等于零，这样你也就永远失去了一个朋友。
交友要谨慎，对待朋友要真诚，这并不是一个互相矛盾的事，这需要你擦亮自己的眼睛，同时又要敞开自己的胸怀。只要你对值得结交的朋友信任，又彼此互爱互助，那么朋友将是你人生路上一笔取之不尽、用之不竭的财富。
不要义气用事
凡事都要有个度，朋友之间的义气也一样，过分的强调就会适得其反，最终的结果往往会害人害己。
江湖义气是古代侠士们引以为荣的做人准则，随着社会的进步，人们的行事原则都要以法律为准，如果还抱着江湖义气不放，就只能做回几百年以前的古人了。
通常情况下，朋友之间互相帮助并没有什么不可以，但如果其中掺入“义气”两字，就会发生危险。有的人面对问题时，可以清醒、理智地去对待，那么当互帮互助和原则问题发生冲突时，他就能以遵守法律为重；相反如果一味以义气为重，那就可能冒犯法律而尊重义气，到头来是害了自己。
要把义气之害减到最低程度，首要的任务是要学法，把法律牢牢地记在心头。当你冲动的时候，它会及时浇水灭火，让你害怕，让你去清醒、理智地面对问题。
我们为人处世的原则有两条，一是以做好事为标准，二是以处好人为标准。有人把前者作为最终目标，而有人却以后者为目标。如果以后者为目标，那么他的一切将以讨好别人为出发点，以情面为准则，这种人是肯定做不了好事的。光凭义气行事的人就是以处好人作为他毕生的目标，似乎一辈子有许多哥儿们朋友夸他够义气，他就会心满意足了。这是很不足取的心态。
对朋友的过错勿耿耿于怀
“人情反复，世路崎岖。行去不远，需知退一步之法；行得去远，务加让三分之功。”以宽厚之心对待朋友。此话是朋友相处的至理名言。
人非圣贤，孰能无过，每个人都有犯错误的时候，朋友也不例外。当朋友损害了你的利益时，应该以一颗宽容之心对待他，这样，你自己的心灵不但能得到解脱，同时你的宽容也能拯救朋友堕落的灵魂。
迪斯由于好友鲁克在自己的公司电脑上做了手脚，使他损失了几十万美元，心中一直愤愤不平，尽管迪斯委托律师将鲁克送进了牢房，但他还觉得不够。出狱后，鲁克觉得对不起迪斯，几次打电话向迪斯道歉。迪斯一听是鲁克的声音，不容分说立刻将电话挂断。
迪斯的妻子知道后，数次劝他应该宽宏大量，何况鲁克是电脑专家，对他的生意很有帮助。迪斯经过深思，觉得妻子说的有道理，可是每次拿起电话来他心中就想起那几十万美元，又想起鲁克曾像只老鼠似的偷盗过那些钱，使他的生意差点垮掉，于是又放下电话，长叹一口气。
一个多月过去了，迪斯总是处于这种矛盾中，一会儿觉得应该原谅鲁克，毕竟他是个电脑专家，曾经帮助过自己；一会儿又想，难道你要原谅伤害过你的人吗?不，不行。直到一位心理医生告诉他：“你形成了一种心理障碍，这种障碍不仅会妨碍你与鲁克的关系，也会妨碍你与他人的交往，你必须积极地清除它。”
迪斯终于鼓起勇气，给鲁克打了一个电话，告诉鲁克明天可以到办公室见他。第二天，他们谈得很顺利，迪斯还决定再次聘请鲁克到公司工作，他对鲁克说：“我相信你不会再辜负我。”
后来，鲁克对迪斯的公司尽心尽责，使公司的生意越来越红火，而他和迪斯的友谊也越来越牢固，俩人成了真心的知己。若朋友未能满足自己的需求，或有什么过错做了对不起自己的事情，切不可怀恨在心。因为怨恨不仅会加深朋友间的误会，影响友情，而且还会扰乱正常的思维，引起急躁情绪。凡事要换个角度想想，这样或许能够理解朋友的所作所为，《菜根谭》中有句话：“径路窄处，留一步与人行；滋味浓时，减三分让人尝。此是涉世的极乐法。”在道路狭窄之处，应该停下来让别人先行一步。只要心中常有这种想法，那么人生就会快乐安详。因此走不过的地方不妨退一步，让对方先过，就是宽阔的道路也要给别人三分便利。有礼也要让三分。
刘宽是我国汉朝时代的人，为人仁慈宽厚。在南阳当太守时，小吏、老百姓干了错事，他只是让差役用蒲鞭责打，表示羞辱。他的夫人为了试探他是否像人们所说的那样仁厚，便让婢女在他和下属集会办公的时候捧出肉汤，把肉汤泼在他的官服上，结果刘宽不仅没发脾气，反而问婢女：“肉羹汤烫了你的手吗?”还有一次，有人曾经错认了他的驾车的牛，硬说这牛是他的，刘宽什么也没说，叫车夫把牛解下给那人，自己步行回家。后来，那人找到自己的牛，便把牛送给刘宽，并且向他赔礼道歉，刘宽反而安慰那人，并与那人成为了朋友。
刘宽宽宏的度量不仅避免了一场纷争，更让他交到了朋友。他感化了别人，赢得了人心，对待一般人是这样，对待朋友更是这样。原谅一个人有时候是使之再生，对其心灵会造成多莫大的震撼。宽容需要有一颗博大的心，它可以使自己最大限度地减少麻烦，不为一点小事斤斤计较。因此我们更不要把朋友之间的怨恨常记心头，这不仅带给对方心灵上折磨的同时也给自己带来了痛苦，使自己活在怨恨的影子里无法自拔。宽容地待人，是做人应该具有的品德。用我心换你心，始相知情深。心灵上的问题只有用心灵来解决，作为有良知的人在本质上还是向善的，以理解待人，以宽容待人，才是与人沟通的最好途径。
朋友妻前莫多嘴
千万不要干涉朋友的隐私。既然是隐私也就是不愿意让他人知道的一些小秘密，如果让他人知道就冒犯了朋友的忌讳，这样做的后果是严重的，因为朋友的心再宽，也不一定容得下揭自己隐私的“小”人。
有所保留的人生才是完美的人生，每个人都有自己的小秘密。在家庭生活中，夫妻之间也是如此。这些小秘密有些是可以告诉对方的，有些是不可以告诉对方的，有些是现在不可以告诉对方以后可以告诉的，有些秘密是本单位同事知晓的，而自己的妻子或丈夫不知晓的。如果夫妻之间的这些秘密如果无损于家庭，无损于社会，那么，这些秘密则应得到尊重，允许其存在。
有些秘密不仅无损于家庭社会，还会因秘密的公开使家庭充满情趣，充满温馨。但是秘密的公开者必须是夫妻间的任何一方，而非他人。因此，对一熟悉其秘密的单位同事则应缄口不言，让秘密的公开权留给那个家庭里的丈夫或妻子，这才是最恰当也是最明智的做法。有许多男性由于朋友在妻子面前“告密”而遭遇了不愉快或不应该的埋怨。因此朋友妻前请勿多嘴。
小稽的妻子对小稽的经济卡得较严，平时小稽的身上常常是身无分文，如需用钱则要向妻子领取。在日常交往中，诸如同事之间的聚会等活动，小稽很少参加。前不久，单位发了50元奖金，小稽悄悄留下20元，只给了妻子30元。他满以为神不知鬼不觉，哪知他的朋友、单位同事张春把单位发50元奖金的事告诉了小稽的妻子，妻子一回到家便追查小稽的私房钱。为此，小俩口闹了很长时间的别扭。
李玉新婚不久，恰逢妻子25岁生日。在生日的前一天，李玉为妻子买了一块妻子十分喜爱的手表。他本想给妻子一个意外的惊喜，哪知朋友王帅知道了李玉为妻子买表的事，提前把李玉的秘密告诉了他的妻子。一个本具情趣的场面由王帅的告密化为乌有。
由上二例可以看出，在朋友妻前多嘴实在是一件有害无益的事。容易造成朋友家庭的不和。作为朋友，应该为对方的家庭和睦着想。有些话在朋友妻子面前说出能促进其家庭美满则讲，如朋友在单位受领导表扬，朋友的论文获奖，技术革新受到好评，科技攻关取得进展等不妨告诉其妻，让其妻有一种荣誉感和自豪感，从而对丈夫产生敬爱之情。
在朋友妻前以报喜不报丑为好，以说好不说坏为宜，该说则说，不该说少说为佳。在与朋友相处时，有时会因为二人关系密切，习惯成自然，对对方的忌讳满不在乎，结果往往使朋友陷入尴尬的境地，有时候甚至会导致二人的友情破裂。因此作为朋友应当尊重朋友的个人隐私，替他们保守秘密，这样朋友也会更加地信任你。相反地，爱打朋友的小报告，不注重朋友的个人感受，时间长了，朋友也会对你产生戒备的心理，那么你们之间的友谊也就会变味了。
把握分寸，不要透支人情
正所谓人情冷暖，当你有别人的人情在手时，不要一味的乱用，好钢要用在刀刃上，除非形势所迫，不然就会适得其反。
至关重要的朋友关系要留在关键的时候再用。不要虚掷他们的善意，将彼此的关系浪费于一些无关紧要的事上。火药要保持干燥，以备你真正陷入危险之时使用。如果你以大易小，日后就没有什么可以剩下来。世上最为珍贵的，莫过于能够使你得到保护的情义和朋友。因此要善用这些情谊，不要透支它。
小巩接编某份杂志，由于杂志的财源并不丰裕，不仅人手少，稿费也不高。他不愿意因为稿费不高而降低杂志的水准，于是小巩开始运用人情向一些作家邀稿，这些作家和他都有些交情，但其中一位在写了数篇后坦白地对他说：“我是以朋友的立场写稿，但你这样子做是在透支人情。”
人只要互相接触就会涉及到情分，这情分就是人情。有些人便喜欢用人情来办事，但人情是有限量的，好像银行存款一样，你存的越多，可领出来的钱就越多，存的越少，可领出来的就越少。若和别人只是泛泛之交，能让他帮的忙就很有限，因为他没有义务和责任帮你大忙，你也不可能一次又一次地要他帮忙。如果要求的多，那就是透支了。所以，一个人动用人情的次数，要尽量少，以免提早把人情存款取光。
当医生的王女士早在两年前曾因自己孩子转学一事曾求过教委的一个同学，而且也送了些人情钱，可对方没要。这下可好，在接下来的两年内，那位同学便多次带着亲友、朋友来医院找王女士帮忙，有些事根本不能办，像半价CT、婴儿性别鉴定、高价病房算低价等等，着实给王女士出了不少难题。还了人情的王女士，后来就想办法渐渐疏远了这位同学，再后来俩人就索性不再交往了。
可见，依靠人情办事是有一定限度的，透支了反而令人很尴尬。同样，人情储蓄也不能即存即支。如果你急于找后账，急于在这笔人情账中得到回报，你就犯了人情世故的大忌。你就会在找这笔后账中既丢掉了人情，丢掉了面子，也丢掉了做人的本分和进退的分寸。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是“帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入”，这是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。永远记住：一种行为必然引起相对的反应行为。只要你有心，善于帮助别人，留意给人面子，多储蓄一些人情，你将会获得更大的帮助、更大的面子和更多的人情。但是动用人情比存款要讲究方法，千万不能过度。
人情一旦透支，你们之间的感情就会转淡，甚至对你避之唯恐不及，那么，有可能进一步发展的情分就此了断。因此尽量把人情用在刀刃上。先弄清你与对方的交情究竟有多少，人情究竟有多重，然后再掂量事情的份量，看看是否适宜找对方帮忙，千万不要没个轻重缓急。
要做好估算，动用人情的次数要尽量少，以免提早把人情存款用光，那样，也会“情到用时方恨少”。不要“剃头的担子一头热”，要想办法做些适度的回馈，让人家觉得你有“人情”。回馈有很多种，例如主动去帮对方、请吃饭、送礼物都可以。总之，不要把人家帮你忙当成应该的，有借有还，再借不难！
人本来都有健忘的毛病，所以就是对方曾欠你一些人情，你也不可抱着讨人情的心态去要求对方帮忙，因为这有可能引起对方的不快和反感。对一些斤斤计较的人要特别注意，你们纵然交情再深，也不可轻易找他帮忙，否则这人情债会就像在地下钱庄借钱那样，让你吃不消。
如果你动辄就求人帮你的忙，那么随着时间的推移，你就会慢慢变成了一个不受欢迎的人。当然也有主动帮你忙的人，但切勿认为这是天上掉下来的馅饼，你若无适度的回馈，这也是一种“透支”，而“透支”是需要付出一定代价的。忌一意孤行，拒绝别人的好意
你会失业、会颓废、会寂寞、会感觉力量单薄。你快乐时需要朋友分享，你成功时需要朋友的鲜花和掌声，你寂寞时需要朋友来沟通，你痛苦需要朋友来安慰……不要做一个孤独的人，你的身边不能缺少朋友，去帮助你的朋友，也接受朋友的帮助，那么你的人生就永远不会暗淡和无助。
给予比获得更令人感到幸福，因此让朋友知道你需要他们的帮助也很重要。正如你觉得帮朋友是一件快乐的事情一样。
有一次，王平要到另一个镇去采访，但她的汽车却坏了。她的朋友小琦自告奋勇，愿意开车将近100公里送她去。可是王平却不想麻烦她，便拒绝了。
王平挂上电话时，从小琦的声音中感觉到她似乎十分失望。从那时起，她们的友谊冷淡了下来。直到有一天，王平打电话给她，说：“我要去度假，但不知如何处置我的猫。”“让我来照顾它吧。”小琦热情地自愿帮忙。这一次，王平满怀感激地接受了她的好意。此后，她们的友谊加深了。
这个经验使王平体会到了“如果你想某个人成为你的朋友，请他帮你一个忙”这句话的真正含义。这是一个竞争激烈的世界，人们往往只想到自己的重要，而不会想到别人。我们应该尽力摆脱这种情况，并且多多替别人设想，那你将成为一个受人尊敬的朋友。许多人喜欢向别人“训话”，他们发表“演说”，别人只能洗耳恭听。千万不可如此对待朋友，你要和他交谈。在良好沟通的基础上请求对方帮一个忙，不但能使对方觉得自己重要，而且也能使你赢得友谊与合作。
汤姆曾经运用这项原则，把一个刻薄的敌人变成了他一生的朋友。那时，汤姆凭着自己的年轻才干，不但建立了一个小印刷厂，还当选为费城市议会的文书办事员。可是，他的能干却招致了议会中另一位同样有钱又有能干的议员的敌视。这位议员不但不喜欢汤姆，还公开斥责他。汤姆觉得这样的一种情形非常不利于自己的发展，他决定使对方喜欢自己。他听说对方图书室里存有一本非常稀奇而特殊的书，就写给他一封短信，表示自己非常希望来阅读一下。这位议员马上叫人把那本书送了过来。过了大约一周，汤姆把那本书还给议员，并附上一封信，表示非常感谢。
以后在议会里相遇的时候，这位议员居然一反常态，跟汤姆打起了招呼，并且很有礼貌。自那以后，他随时都很乐意帮一帮汤姆。他们二人自此成了很好的朋友，一直到他去世为止。一个小小的帮助，就帮汤姆化敌为有，可见求人帮助的力量多大阿。所以需要的时候，千万不要吝啬开口：“你可以帮我吗……”这一句话，不仅解决了你的困难，同时很有可能结交了一个很好的朋友。
科技日新月异的今天，已经不存在任何领域中无所不通的全才，相反，团队精神变得更为重要，就像一个足球运动员，即使他是世界上最优秀的前锋，也不可能同时担当前锋、中锋和后卫，更不可能连守门员一块兼任，因此，团队是你成功的载体，只有团结协作才能表现你的优秀。所以，即使你是最优秀的，也不能拒绝朋友的帮助，因为那不仅会使你失去很多的朋友，更有可能把你变成孤家寡人，甚至一事无成。古人对此早有论断：“独学而无友，则孤陋而寡闻”。所以，就算你是最优秀的，也要学会去接受他人的帮助，而不是独自品味孤独寂寞；就算你有成为领袖的潜质，也需要下级的扶持和帮助，因此学会接受他人，不要一意孤行，拒绝朋友的好意。
亲密并非无间，注意把握友谊的度
人际关系的密度并不是越高越好，“距离产生美”，不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。
有节制有理智的交往才是正确的交友态度，朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但是，毫无间隙的距离，往往会对你造成伤害。
有两只小刺猬，尽管躲在洞里，也尽量蜷缩着身子，因为天气实在太冷了，即使这样仍然被冻得瑟瑟发抖。就在它们感觉快要被冻僵的时候，其中的一只刺猬突然灵机一动，向另外一只建议道：“我们靠紧一点，或许身上的热量会散发得慢一点。”另外一只也觉得有道理，于是，他们开始了尝试。但没想到的是，由于他们靠的太紧，他们身上的刺刺到对方了。
虽然第一次尝试失败了，但由于他们在被对方刺痛得同时，也确实感到了对方的温暖，所以他们没有气馁，又重新开始了第二次尝试。这一次，为了不伤害对方，它们开始小心翼翼地一点一点地靠近，最后，它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离。
有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。因此，交友不要过往甚密，一则影响着双方的工作、学习和家庭，再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交，来往有节。
好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明一切，把当众指责、揭露看作一种证明的手段，往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐它。”
不要拿爱情的标准来衡量友谊，你不要希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二，爱情是越专一就越甜蜜，友谊则不一样，我们生活在大千世界里，世界上的路不会只有一条，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。
想要控制朋友的想法是愚蠢的。有的朋友，他们不可抗拒，盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。如果你想对朋友说“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”之类的话，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快。如果你是被控制的，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。谁都不希望被任何人统治，每个人都希望平等地交往。
亲密的友谊，是在理解和赞扬声中不断成长的，不应该是粗鲁的、庸俗的。该拒绝时不要迟疑。当然，帮助朋友是应该的，尤其是主动地和心甘情愿地帮助需要你的朋友。但是，如果你是被某种心理上的压力所迫，对一切都点头答应，这实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，那会失去自己做人的原则和方向。
不要怀着过度的功利心交往
王尔德曾说过：世人都疏远了我，而他仍在我身边，这样的人就是我真正的朋友。
俗话说，三十年河东，三十年河西。人们自然喜欢结交现在看来就很有价值的朋友，但是，谁都不会知道明天的命运会怎样。我们为人处世，还需要长远眼光。今天的付出，往往到明天就会获得收获，凡事都要用平常心去面对。
彼特是美国一个律师事务所的律师，因一念之差，投资的股票几乎尽亏，在走投无路的时候他收到一封信。信是一家公司总裁写的：愿意将公司30％的股权转让给他，并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛。
他找上门去，总裁是个40开外的波兰裔中年人。“还记得我吗?”总裁问。彼特摇摇头。总裁微微一笑，从硕大的办公桌的抽屉里拿出一张皱巴巴的5块钱汇票，上面夹着的名片印着彼特律师的地址、电话。
彼特后来才想起这么一桩事情。原来10年前，那位总裁在移民局排队办工卡，排到他时，移民局已经快关门了。当时，他还少5美元申请费。如果那天拿不到工卡，雇主就会另雇他人了。正在他发愁的时候，是彼特从身后递了5美元上来，他们还彼此交换了名片。
后来那位总裁有钱之后，第一件事就想把这张汇票寄出，但是一直没有这样做。因为他单枪匹马来美国闯天下，经历了许多冷遇和磨难。这5块钱改变了他人生的态度，也改变了他的命运。因此它没有随随便便就寄出这张5块钱的汇票，因为这5块钱不再是金钱可以衡量的了。
故事中的彼特以5块钱买的原始股票，得到了丰厚的回报。所谓“投之以木瓜，报之以桃李”，当朋友有困难，或是因为某些特殊情况而暂不得势时，我们不要用过度的功利心去交往，应以平和的心去面对，也许我们获得的不仅仅是友谊。
赵迪曾任某公司总经理，每年年底，礼物、贺卡就像雪片一般飞来。可是当赵迪退休之后，所收的礼物只有一两件，贺年卡一张也没有收到。以往访客往来不绝，而今年却寥寥无几。
正在他备感寂寞的时候，以前的一位下属带着礼物来看他。在任职期间，赵迪并不很重视这位职员，这个人的来访，不觉使他感动得热泪盈眶。
过了两三年后，赵迪被原来公司聘为顾问，他很自然地就重用提拔这位职员。因为这个职员能在没有利益关系的情况下，登门拜访，因此给赵迪心中留下了很深刻的印象。
在失意的时候还相互扶持的朋友，才是真正的朋友。一个人失势时，经常会遭到众人的漠视，原来与他交往密切的人都离他而去，如果此时你伸出援助之手，与之交往，他就会心存感激，铭记一辈子。对失势的人说一句暖心的话，就像对一个将倒的人轻轻扶一把，可以让他得到支持和宽慰。
人们都有一些习惯，喜欢往一些优秀出色的人身边靠拢。好像能与事业有成的人缔结关系，便可以巧妙地利用对方那股气势。然而在这种情况下交上的朋友，通常无法培育出可靠的人际关系。由于万事顺利、春风得意的人，人人都想与其结识，都想与其交上朋友，一方面他也顾不过来，另一方面他也不愿与巴结他的人成为真正的朋友。
但是，如果与那些暂时不得势的人交往，并成为好朋友，那就完全不同了，就像买股票一样，买了最有价值的原始股，就像向“冷庙”烧香的道理一样。一般人烧香都选香火鼎盛的庙，是认为这种庙比较灵验，可以庇护自己各方面顺利如意。而越是香火鼎盛的庙，越是吸引香客。其实，人趋炎附势的行为和烧香的行为是一样的，总是向当权的人、当红的人靠拢，同道的当然奉承巴结，不同道的也要想尽办法拉上一点关系，就像人们走遍千山万水也要到某个名寺烧一炷香一样。
人世变化无常，人们不可能一帆风顺，挫折、失势是难免的。当人们落难的时候，正是对周围的人，特别是对朋友的考验。困难时离你而去的人可能从此成为路人，同情、帮助你渡过难关的人，可能让人铭记一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时期产生的，这时形成的友谊是最有价值、最令人珍视的。
过度投资会让友谊变了味
古人云：君子之交淡如水。过度的物质投资会让友情变了质。有时会让人觉得那是种同情而非友情。因此，人际交往中一定要把握好物质投资的界限，切莫让友谊变了味。
人与人之间的交往要留有一定的界限，不要“过度投资”，好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯也提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实不止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
朋友之间物质上的交往是不可避免的，很多人害怕朋友送礼时的笑脸，尤其是重礼，因为那将意味着同情或者是深厚友情的暗示。如果礼物带给朋友的是自卑、压抑或无法回报的沉重，那么友谊就应该采取“君子之交淡如水”的态度。
小崔是一个在校的大学生，家里非常富裕，花起钱来也总是大手大脚。她对人很热情，尤其是跟同学交往花钱这方面非常的大方。可是越是这样，同学们与她的距离反而越来越远。原来小崔喜欢把自己买回来又不喜欢的新衣服送给别人，每次都说：“这是新的，我都没穿过，就是不喜欢了，这衣服买的时候可贵了呢”，你不要吧，她会说你瞧不起她，要了吧，三四百元的东西得欠多大的人情呀。这个人情还不回去，自己会觉得欠她点什么，还了吧，对于一个在校生来说是无法承受的。因此同学们都惧怕与小崔过近的交往。

交友禁忌
人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这是平衡人际关系的重要准则。
我们做事时应当适当地保持距离，留有余地，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。让彼此自由畅快地呼吸，给对方喘息的机会，才不会让对方的心灵窒息。
给人好处切莫自居
给人好处切莫自居，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担。这样会给朋友的心理造成一种压力，两个人的关系也会因此而产生变质的可能。
朋友之间就应该互相帮助。当对方有困难时，主动地伸出援助之手，会使对方备感温暖。而有时候恰如其分地请求对方帮助，还会加深朋友之间的友情。人的性格各不相同，有宽容的，有吝啬的，有豪爽的，有狭隘的，但是，对于给别人一种小惠，却人人都很乐意；而对于那些自称不愿求人的朋友，却是人人都不喜爱的。
有的人有很强的虚荣心。为朋友做了事，送了人情，等到大功告成，他便不知道自己姓什么了。把简单的说成复杂的，小事说成大事，生怕人家忘了。没有朋友会因为你不说，就会忘记你送的人情，多说反倒无益。人家可能尽快地还你一个人情，之后便敬而远之，即使你再有能耐，朋友亦会另请高明。所以，做足了人情，给足了面子，但不要夸大其辞，最好不夸功，甚至不认账，当然不认账，只是你不认，并不等于朋友不清楚。因为谁都不想一辈子欠别人的人情。但愿意帮助别人的良好初衷，有时并不能带来良好的结果。人情世故的微妙有时候很耐人寻味。有这样一则故事，具有很好的启发作用。
在一个大雪纷飞的冬天，一个贫穷的农夫向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高，便爽快地答应借给他银子，末了还大方地说：拿去开销吧，不用还了！农夫接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍：不用还了!
第二天大清早，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后，得知这事是农夫干的。这时首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人变成乞丐。于是他前去让农夫写了一份借契。
事实上农夫是在用扫雪的行动来维护自己的尊严，而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里，世上无乞丐；在农夫心中，自己更不是乞丐。如果把“施恩”变成了“施舍”，一字之差，高低立见，效果却大大的不同。生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的效果，这就是费力不讨好的表现。帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。
帮忙时的行为方式是最值得注意的，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担，应该做得自自然然，也许在当时对方无法强烈的感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的。当你帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像射出去的子弹似的一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人际往来，帮忙是互相的，切不可像做生意一样赤裸裸的，把每件事摆放得清清楚楚。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。有人为朋友做了事，送了人情，便时时挂在嘴边，生怕人家忘了。这样反而会破坏了前面积下的人情。记住，没有人会因为你不说，而忘记你送的人情，多说反倒无益。
没有尊重就没有友谊
卡耐基曾经说过：“你见到的每个人都觉得自己在某个方面比你高明，因此通向他心灵的可靠途径就是用微妙的方式让他感到你承认它是重要的，而且要诚心诚意的尊重他。”
在人们的交往中，自己待人的态度往往决定于别人对我们的态度，就像一个人站在镜子前，你笑时，镜子里的人也笑；你皱眉，镜子里的人也皱眉；你对着镜子大喊大叫，镜子里的人也冲你大喊大叫。所以，我们要获取他人的好感和尊重，首先必须尊重他人。任何人的心底都有获得尊重的渴望，受到尊重的人会变得宽容、友好、容易沟通。
一个小孩在学校交不到一个朋友，他不懂得朋友要友好团结，对待同学总是缺少礼貌，不尊重他人。但他自己却没有感觉到，聪明的老师为了矫正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对这周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”老师又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也跟着喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问老师这是为什么，老师告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩懵懵懂懂地明白了这个道理。
要做到尊重他人，首先必须平等地对待每一个人。心理学研究表明，人都有友爱和受尊敬的欲望，并且交友和受尊重的希望都非常强烈。人们渴望自立，成为家庭和社会中真正的一员，平等地同他人进行沟通。如果你能以平等的姿态与人沟通，对方会觉得受到尊重，而对你产生好感；相反地，如果你自觉高人一等、居高临下、盛气凌人地与人沟通，对方会感到自尊受到了伤害而拒绝与你交往。
我们都很清楚自己想从朋友那里获得什么。可是从未考虑过自己是个什么样的朋友。你知道应该怎样来提问自己，问题都是明摆着的，你是否体谅别人，你是否肯听别人的话，你是不是个好朋友等等。然而，更重要的是，你是不是尊重朋友。
要想尊重别人就得从自己做起，只有懂得自爱的人才会懂得如何去尊重他人。但是自爱并不是说一见镜子就照，也不是自我吹嘘。自爱是说要爱自己，要了解自己，甚至连自己所谓的“缺陷”也要爱。因此它常常是自尊的另一种解释。人们可能有感到自豪的时候，也许人们自爱是因为人们生活得充实、愉快和热爱生活。归根结底，人们自爱是因为他们活在这个世上，如此而已。人不自爱往住可以从他交朋友的情况反映出来。他很可能结识那种对自己有同样看法的人，接着就出现连锁反应，不以诚相待，相互背后说坏话，相互确认自己是失败者，信任和爱的观念对他们毫无作用，更不要谈尊重了，这些共性把他们连在一起。
尊重在自尊自爱的基础上才能诞生。如果你很自卑，也不必责备自己。只要你愿意上进，愿意了解自己，这种情况最终是可以改变，甚至变好的。人们绝对不是要等到提高了自尊心之后才交朋友。这样他们也许得永远等下去!理解友谊，结交那些能反映自己长处的朋友，就能增强自爱。然后这种自爱又给予我们向朋友表达爱的勇气。这是无限的循环往复运动，就像海浪冲上海岸又退回大海一样。有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友，尤其是在你们出现意见分歧时。友情的价值就在于互相尊重对方，在于互不伤害各自的独创性。没有尊重就没有友谊，犹如没有基石不可能筑起大厦一样。
社交场合要求每个人都要遵循一些必须的礼俗，举止得体、行为规范、谈吐大方，是实现人气指数的法宝。礼仪比智慧和学识更为重要，无“礼”寸步难行，有“礼”走遍天下。摈弃那些不规范的行为举止，做一个有品位的现代人。送礼切勿盲目而行
送礼要讲究一定的方法，因为要送得双方皆高兴可不容易。传统的、宗教的、人情的都要小心,有时候你一份辛辛苦苦寻觅的礼物，却因为触犯他的禁忌，而让对方不悦甚至生气，那岂不冤枉！因此送礼应该讲究一些方法，才不至于发生费力不讨好的事情。
礼轻情谊重，不要送贵重的东西送给不熟悉的朋友，对方会觉得还不了这个人情，甚至怀疑你别有所图。对交情不够深的朋友，最好不要送一些有暗示性的礼物，如贴身衣物、领带。前者，适用于亲密关系的朋友；后者则会让人误以为你对他有男女方面的用意，以后见面它会感到很尴尬。送给公务员朋友、老师的礼，最好不要太贵重，或者，送礼时最好直接送到对方居所，不要在工作场所赠礼，以免有“贿赂他人”之嫌。切莫送一些会刺激别人感受或禁忌的东西。例如钟或伞，老一辈的长者就不太喜欢。
有一天小刘去一位退休多年的老教授家做客，但是不知道买些什么礼物才恰当，送些吃的吧，显得太寒酸，其他的一些小玩意儿又拿不出手。正在发愁的时候，他突然看见一家钟表店里有一座非常古典的钟表，钟表上的雕刻很是精细，是一些古代人物和田园风景，生动的反应出一些历史画面，小刘心想，老教授是研究历史的，送这个古朴的东西他一定会喜欢。但是，他没有想到当老教授看到这件礼物的时候，脸色一下子沉了下来，而且接下来的谈话气氛也很紧张。弄得小刘一头雾水，不知哪里触犯了教授，后来才知道，“送钟”有“送终”的谐音。年纪大的人都很忌讳。
不过新一辈的人对于送“钟”、“伞”这类的忌讳不大。若真想避免这类不吉利的谐音字，可以在送礼时，向受礼者要一块钱，表示这份礼是他用一块钱“买”的，避去“送钟”、“送伞”的意思。送礼最不宜在公开场合赠送。有一次李涛知道他的老师生病了，下课后就买了礼物，在教室里送给老师，但是觉得老师接受得很勉强。后来明白，那种场合送礼很不适宜，送礼应该注意时间、地点。老师不收这礼吧，表示对学生不尊重；拿了吧，意味着老师暗示学生要向老师送礼。而且通常情况下，当众只给一群人中的某一个人赠礼是不合适的。因为受礼人会有受贿和受愚弄之感，而且会使没有受礼的人有受冷落和受轻视之感。只有礼轻情义重的特殊礼物，表达特殊情感的礼物，才适宜在大庭广众面前赠送。因为这时公众已变成你们真挚友情的见证人。
送礼切忌随便包装。送给他人的礼品，尤其是在正式场合送人的礼品，一般都应认真地进行包装。即用专门的纸张包裹礼品，或是把礼品装入特制的盒子、瓶子之内。包装礼品，既要量力而行，又要反对华而不实。进行包装时，要讲究材料、包封、图像以及捆扎、包裹的具体方式。赠送礼品不仅要慎重选择礼品，更需要考虑送礼的时机，也就是什么时候送礼。一般情况下集中在重大传统节日，如春节、元旦等，此外，交往对象遇到困难、挫折，身处逆境时，也可以赠送礼物以表示慰问或鼓励。送礼还需要注意场合，尤其是在商务活动中，如果是公司的同事退休，通常由部门或者公司提供统一的礼物，或者大家集资购买礼物，没有特殊的原因最好不单独赠送礼物，以免造成不便，引发尴尬。
做客别把主人“熬”着了
走亲访友的过程中得学会把握一定的度。切不可把拜访变成好心办坏事。朋友之间也需要经常走动，通过走动可以交流信息，相互帮助，进一步增进情谊。时间一长，不走动的朋友感情会淡化。但是朋友之间的走动也需要遵守一些礼仪。 走亲访友是人之常情。尤其是过节放假的时候，我们都有了些闲暇的时间可以去找老同学、老相识去好好地聊聊。但我们在做客的过程中得学会把握一定的度，别让这种感情的交流愿望变成别人的负担。

日常禁忌
“沉屁股”这个词不知道你听说没听说过，这个词语形象地刻画出了一些客人的“韧劲儿”，这种客人去别人家做客一坐就是几个小时，就跟屁股沉轻易挪不动似的。同时，在这个词语中也反映出了作为拜访对象的主人的无奈。因为，但凡主动登门拜访，特别是在春节这样的好日子里来拜年的客人都是出于好意，都是冲着叙叙友谊、交流感情、寻求教益或是道声“新春吉祥”来的。做主人的自然是不能够怠慢这些朋友、街坊或者表亲之类的客人的，端茶倒水、奉上烟酒糖茶都是少不了的，有时候，还得热情地张罗一桌子好菜来款待客人。除此之外，陪着客人说话谈心，聊一些平日里没时间说的“典故”也是主人们无可推脱的重要任务。
不要做不速之客。到朋友家拜访，一般要先打招呼，让对方有一个思想准备，如对方因事不能接待你，你不能冒冒失失地闯去，做不速之客。这样会打乱朋友的日常安排。拜访朋友时可以带去一些小礼物。东西不在贵贱，主要是心意，主人不会斤斤计较礼物的多少，而会感谢你的情意。所带礼物要根据被访家庭人口结构和你去访问的目的来定。比如此次拜访是为朋友父母祝寿的话就可以带些生日礼物，如此次是去朋友家作一般性拜访就可以带些水果、糖之类的东西。
选择合适的拜访时间。访友的时间一定考虑周到，一般应避免过早或过晚，要避开用餐时间，还要避开朋友的特殊时间，比如朋友家近日有产妇，有重病人，这时都不要去打扰。节假日去拜访朋友应尊重朋友家的一些规矩，要安排在朋友空闲时去拜访。一般人家过年都要团聚，都要到父母家走一走，拜个年，特别是春节期间，朋友之间的拜访宜安排在初一、初二之后。
尽管，春节做客要做多长时间才恰当并没有一个固定的标准可以参考，也没有哪把尺子可以衡量出来，但真要是熬得让主人家指着背影厌烦地说：“这人的屁股可真沉。”那么咱们就真的是好心办坏事了，辛辛苦苦给人家送去的心意也就跟着“屁股沉”背黑锅了。
避免不经意间的小动作
有句话叫“细节论成败”，小动作是观察一个人细节的最好渠道，所以日常中的小动作是不可忽视的。
在工作和交际中，你是否受欢迎，不仅仅取决于你的性情、能力、外表，还取决于你的个人习惯。一些你忽视的小习惯、小动作可能会损坏你的美好形象，让人对你退避三舍，而你却还不知其因。