写在老公出轨之后

半夜三更还在讲电话
你没有勇气说出那句话
相信未来你已有计划
左等右等只差一个说法
挂掉了电话拨乱了头发
我们的世界已没有时差
防备已放假心不再挣扎
摒住呼吸告诉他
我是多么地中意他
没有害怕
每次约会
心中总会有火花
梦见一幅画
有我和他
微笑的我
穿着长长的白纱
da-la-di-la
中意他
中意他
他的步伐
让我的世界起了大变化
da-la-di-la
中意他
中意他
他的胡渣幻想一个家
为他生一个胖娃娃
还记得订婚的前一个晚上，我听了一夜这首梁咏琪的中意他，心中想的都是他，幸福的无法入眠。想着多年的分分合合终于等到了这一天，第二天一大早我就打电话问他几点来我家，而他好象还没有睡醒，懒懒的问到我家做什么，我差点晕倒，接着他笑了，说半个小时之后就到。我站在阳台上一分一秒的等待我心爱的男人，车子到了，我看到他下了车，我看到他笑了，那天我才知道原来笑容真的可以让太阳失色，我想我穷此一生都不会忘记那个比阳光更为灿烂的笑容。可是我做梦都想不到，几年后的今天我会因为听到这首歌而泪流满面。曾经以为象小说，象童话里所写的，男女主角经过风雨之后终于结合，然后相亲相爱的过着幸福的一生。可是原来更大的风雨却在婚姻之后。有人说经历过风雨才能见彩虹，可是风雨过后真的会有彩虹吗？我不知道
几个月前的一天深夜我老公已经入睡了，我听到了他有短信的声音，我想这么迟了会是谁，看了短信我以乎听到了自己的心碎了一地的声音。我马上去把他叫醒，问他这个人是谁，他开始不说话，只是紧紧的抱着我。我说你不用装了，你不说我自己去查，他说只是一个三陪女，找他唱过两次歌。我等他睡了之后去查他的手机通话记录我才知道他们已经联系了好几个月了。我崩溃了，我把打印出来的单子扔到了他的面前。他马上当着我的面给那个女人打短信，说以后不要再找他了，不要破坏我们的家庭。那一个星期我整整瘦了8斤。我老公一再的保证不会再犯了，他说这十几年来对所有的女人都是玩玩的，只对我一个人是真心的。心痛的更为历害，说什么天天打牌，天天应酬，原来天天应酬这些女人去了。原来他一直以来就是过着这样的生活。但是最后我决定原谅他，因为那个女人的短信，那个无耻的女人竟然发短信给我，说我老公才不会要我，说我只是一个可怜的女人。呵真不好意思，让她太失望了，我老公每天求我原谅他，是啊，仔细想想我干吗不原谅他呢，我如果就这么决定离婚了，那可怜的就是我那年幼的儿子，担心我的是我那年迈的老妈，开心的却是这个无耻的女人。
除了无耻我想不出别的词来形容她，就在事发的当天我老公就打短信给她，叫她不要再找他了，他也不会再找她，叫她不要破坏我们的家庭。可是在那天吃晚饭的时候，我看我老公接了个电话，很生气的说不行就挂了，估计是那个女人厚着脸皮叫我老公请她吃饭吧，那天晚上我老公和朋友在打牌，叫我和儿子一起去，我看他手机响了他看了一眼就按了没有接，想来也是那个无耻的女人打来的。在几个月后的一天我还看到这个女人给我老公的短信，她一定以为我老公已经上班了，没有想到又落入了我的眼里，她的短信幽怨的很，问我老公为什么总是不接她的电话，说自己做错了什么，要这样对她。不明白怎么不回去问她妈自己做错了什么，还说自己不要任何承诺只想跟他做永远的朋友。真是见过不要脸的，没有见过这么不要脸的。一开始她就知道我老公是有妇之夫，那么她应该一早就要想到是这个结局，玩不起又何必玩呢。我老公在我发现的时候就跟她说的很清楚了，可是她却一再的纠缠。她不是很得意吗，不是还发短信给我说我是个可怜的女人吗，现在我想她应该把那句话拿回去吧。
其实女人何苦为难女人，世间男子已经太会伤人，你又何苦再给我伤痕。可是你却偷了我的东西还要发短信向我炫耀，真是人至贱者无敌。
痛定思过，在我决定再原谅我老公一次的时候，我也在反省我自己，我觉的自己也不好，我是个良母却是一个闲妻。结婚这么多年了，我却一直不象一个主妇。我不会烧菜，不会做家务，不会持家，不会精打细算。我一直象个没有长大的女孩，想要什么就买什么，保养品，化妆品多的数不清，很多的衣服连商标都还没有拿就又开始买新的。前几年儿子还小，所以一直叫全天候的保姆，现在儿子上幼儿园了，只叫了钟点工来打扫卫生，家里已经好久没有开伙了，一天到晚的在餐馆吃。我决定改变我所有的错，我学着整理家里，我学着烧菜，我也不再纵容我老公出去打牌出去唱歌，要打牌可以，叫朋友回家打，要去唱歌也可以，我坐他的台。想再去过花天酒地的日子也可以，先休了我。想再去找女人也行，我也去找一个，谁也不欠谁了。以前我偶尔和朋友出去喝茶，我如果不在家他就会很早回去，10点不到就一直打电在，打短信，说天都快亮了我还不回家。记的有一次我和同学去喝茶，到了11点给他打电话问他几点回去，他很生气说我怎么出去玩了，而且还没有回家。我说你几点回去我再回去，他说那你晚上不用回去了，我说好啊，15分钟不到他就打电话叫我快回家，他已经在楼下等我了。这就是男人，只许州官放火，不许百姓点灯。
2008年1月13号 星期天
早上9点半的时候我老公起床了，离开了他的怀抱觉的好冷，也没有兴趣再赖床了，起床一边做面膜一边把饭放下去烧，等他把菜买回来就可以烧了，有时候觉的做个主妇的感觉也还不错，自己烧菜吃，比较有家的感觉。有一次我老公竟然连着一个月只买那五样的菜，我实在受不了了，问他为什么不换换别的菜，他说换别的菜怕我不会烧，我晕，我说不会烧我会学啊，最近好多了，会知道经常换换不同的口味。
从今天开始我想开始写日记了，无论是伤心还是快乐，我都想记录这一段的人生。我想好好的珍惜生命的每一天，前些日子我因为流产而住院了，因为流产的时候大出血了。当我看到鲜红的血不停的从我身体流出时我好害怕，我看到我老公一直喊着我怕我睡着了，可能是怕我一睡不醒吧，从小到大都没有生过病，我只觉的恐惧包围了我，一个小时后我从手术台出来时，我看到我老公的眼睛全红的，应该是哭过了，那一刻我知道无论他曾经做过什么，我们都是最亲的人。
我老公买菜回来了先去烧菜了
下午去逛街了，本来只想买个眼影的，可是受不了售货小姐的甜言，又败了一千多的化妆品，说好了不乱花钱的，可是却还是一时改不了，不过我觉的女人还是要好好的爱自己，打扮的赏心悦目不是错，如果自己都不爱自己，那么还有谁来爱你呢。
我妈买了一只本土鸡给我，我拿回家来炖，可是不知道要怎么弄，先来上网查查，炖好了给老公当宵夜呵。
人生若只初相见，何事秋风悲画扇。时间是可怕的，它会冲谈一切，冲淡了最初那颗最真最纯的心，它会改变人的思想，改变人的眼界，所以我们也只好不断的改变自己，不断的完善自己。我想婚姻是需要用心去经营的，有时多想想对方的好，多想想自己的不足之处，也许我们会过的好一点，如果一直死死的揪住对方的错而不肯原谅，痛苦的是我们两个人。书房，菊黄色的灯光，柔和的音乐，老公在电脑里打游戏，我在用笔记本上网，儿子在他的小书桌上画画，多么温馨的画面，这一刻我觉的自己是幸福的，知足者常乐，我不求华荣富贵，只求一家人健健康康平平安安就足矣。
谁说的，人非要快乐不可，好象快乐由不得人选择，
天冷，人冷，心也冷，
我们还是吵架了。我并非圣人，我只是一个平凡的女人。有时幸福不是一个人的努力就足够了，原来那些阴影还是无所不在。早上他买了早餐回来买了菜回来，本来以为又是平静的一天，可是一个电话打破了今天的安宁。他说是叫他去领工资的，我问他几点回来，他说要下午5点，领一个工资用的着半天的时间吗，当我是白痴吗？
有一天我打电话问他在哪，要去哪吃午餐，他叫我去接他，我到了那里的时候看到他和一个看起来40岁左右的女人在说话，长的很难看，皮肤很黑，五官很粗造，身材人高马大的。我那天穿了一件黑色的紧色衣，一件很别致的黑色小背心，围一条乳白色的毛线围巾，下面配灰色的超短裙，七分裤，高邦的靴子。看到我时那个女人很自卑，心虚的转过头，我当时没有多想以为是他的店要租房子，而那个女人是房主。因为我老公除了上班外还有开店，那段时间想再找一个店面。后来他告诉我说那个女人叫他下午去听课，我才知道原来那个女人是他的一个网友，因为我曾经看到他们的聊天记录。
那天晚上我老公不在家，我开了他的QQ，发现那个女人也在线，她以为是我老公，她说：“你老婆不简单，看到我时表情很不自在。”开什么玩笑就凭她这么难看这么老的女人我会怀疑才怪，而且当时我根本就没有多想。我说：“你想多了”。她说：“我是女人我知道，我知道你老婆那么漂亮，你肯定很爱她，可是老婆的话也不能全听。。。。。。”她还说了很多，我懒的理她就下了。真是什么世道，什么样的女人都有，长成这样还想来勾引别人，也不照照镜子去。
多情自古容遗恨，此恨不关风与月
我觉的累了，原来付出并不是一定就会有回报的，原来老公的花心与妻子的是否优秀并没有直接的关联。曾经与一个公司的老总吃饭，他说这一辈子如果能娶得我做妻子，死而无憾。他朋友叫他别做梦了。是啊我一直很安守妇道，从来不去招蜂引蝶，心满意足的守着这个家，守着老公，守着儿子。可是我老公却做了什么，留恋花丛间，夜夜不成眠。
现在我以为自己已经做的很好了，我以前从来不会做家务，不会打理家里，可是我现在已经很努力的去学着做了，我每天把自己打扮的光彩照人，把儿子照顾的无微不至，把家打理的干干净净，对老公也是极尽温柔之能事。我做着家庭主妇，也做着职业女性，我赚的钱比他还多，可是我从来不会说一句他的不好，我也从来不会管他的花钱如流水，钱是身外之物，够用就行。
我说过了如果他觉的不再爱我，跟我过不下去了，也没有关系，我会成全他，我不吵不闹，绝不会为难他，我只要求他不要再骗我。
如果爱我，请珍惜这个家，请珍惜我和儿子，如果不爱请放手。这样的要求难道真的太高了吗？不要去花天酒地难道真的那么难吗？外面的女人真的比我好吗？是比我漂亮还是比我有钱呢？逢场做戏真的那么刺激吗？
2008年1月15日星期二
眉间放一字宽
看一段人世风光
谁不是把悲喜在尝
海连天走不完
恩怨难计算
昨日非今日该忘
曾经在哪里看到过，说如果睡觉时那个男人从背后抱着你，那说明那个男人是很爱你的，不知道是不是真的，如果是真的，我想也许潜意识里我老公是爱我的吧。我不知道是不是所有的夫妻晚上都是抱着睡的，反正我老公每晚睡觉都要抱着我，无论我怎么躺总还是在他的怀里，我也习惯了让他抱着睡，没抱着我就睡不着。一般都是我还没有睡的时候，我们都是面对面的抱着，我想睡的时候我就会亲他一下再转过身去背对着他，如果不亲他一下我也会睡不着，我想自己肯定是病的不轻吧。这时候我老公就跟着我一起转过来从背后抱我，脸贴着我的头发，十指相缠，脚放在我的腰上，就这样相拥而眠。无论我一个晚上起来多少次给儿子盖被子，再钻进被窝时他的手总是第一个时间伸过来把我拥进怀里继续睡的很香。
昨天早上我们吵架了，昨晚睡觉的时候我老公抱得我更紧了，我都觉喘不过气来，我上洗手间都挣不脱，说了他才放手，而我一进被窝他的手第一时间就伸过来了，把我搂在怀里。唉，这就是我老公，如果我生气了，他就会百依百顺，体贴入微。早上在他的亲吻中醒来，才发现已经9点了，儿子还在小床上睡的很香，看来今天又不用去上幼儿园了。
2008-1-16
早上被手机的铃声吵醒，跑到客厅一看有五个未接电话，以为是公司有什么急事，接了才知道是我老公朋友找我老公，
“你老公呢，怎么手机关机啊”
“在睡觉啊”
“怎么还不起床啊，都几点了。”
“没事那么早起床干啊，这么冷的天，找我老公什么事啊”
“你放心，找他有正经事，不是找他去带女孩子”
“很难讲哦，听说你经常做这种事，开玩笑呵”
到卧室
“老公找你的”
“什么事啊”
“不知道，老公啊，你是不是要出去啊，你走了我怎么办啊”
“傻瓜，又不是出去了就不回来。”
“老公啊，再抱一下嘛”
就这样老公被他叫走了，不过我知道是为了店里的事，他中午不会回来吃饭了。
打电话叫我同学来我家吃饭，可是有一个下午要去外地了没有空，看来下午就和儿子两个人吃饭了。
儿子到现在还在睡觉，这个小家伙已经好多天没有去上幼儿园了，因为他说早上迟到了老师批评他，就再也不去学校了。真不知道拿他怎么办，都说慈母多败儿，一直在担心中。
尘封的往事
思绪飘回十二年前，那一年我20岁。我不知道是不是姻缘真的冥冥中早已经注定。
那是一个炎热的夏日午后，我一个朋友叫我一起去舞厅跳舞。那天风很轻，天很蓝，在到了舞厅的门口，我听到有人打了一个喷嚏，抬头看到他从我对面走来看着我笑，他穿了一件白衬衫，一件格子的西裤。也许是因为阳光太刺眼了，觉的那个笑很耀眼。事隔多年却记忆犹新。我冷冷的看他一眼就管自己转身进去了。我不知道这就是我悲剧的开始了。（我老公天天说我多幸福都不知道，多少的女人想嫁给他，他却只娶了我，吐血！）
那个时候我好象很喜欢泡舞厅，那天晚上我又去了另一个舞厅，没想到又在舞厅里碰到他，他又一直看着我笑，我瞪了他一眼懒得理他。后来我朋友告诉我，他问我叫什么名字，我说别告诉他，再一曲结束时我看到他坐我的旁边的位置，他请我跳舞时说：
“我总算请到你跳一曲了，我下午半天一直往你的方向走，可是没等我走到你已经被别人请了，总算让我抢到你身边的位置了”
白了他一眼不理他，那时候我不喜欢说话，也不喜欢理人，更不喜欢笑。
曾经有一个男人说我的面容比谁都冷漠，我的笑容比谁都珍贵。
“你叫什么名字啊”
看他一眼还是不想说话
“你几岁啊”
再白他一眼，懒得理他。
“我好象经常在。。看到你，你是不是住那里啊”
“我才不是住。。，我住。。”
看到他笑了我才知道自己上当了，他只是为了骗我说住哪里罢了，根本就不是在哪里看到过我。
10点的时候我要回家了，走的时候又看到他在门口等我
“一起去唱歌”
“不去，我又不认识你”
“一起去喝茶”
“不去，我要回家了”
“那送你回家”
“不要”
我和我朋友转身就走了，走了一会儿我看到他和他的朋友还在我后面跟着，我很生气“不要跟着我”
再走了一会儿，发现他还在后面，我更生气了“不要再跟着我了，听到没有啊”
可是无论我怎么说他还是紧紧的跟在我身后，真晕。后来他的朋友说那晚觉的太脸红了，我一直在很大声的叫他不要再跟着我了，还一直要跟，街上很多人都听到了。
就这样我到家门口了，他把自己的传呼号码硬说给我听，可是我知道我不会打的。
回忆的青春
春天的花开秋天的风
以及冬天的落阳
忧郁的青春年少的我
曾经无知的这么想
风车在四季轮回的歌里
它天天的流转
风花雪月的诗句里
我在年年的成长
流水它带走光阴的故事
改变了一个人
就在那多愁善感而初次
等待的青春
我不知道是上天的存心捉弄，还是我老公的故意安排，过几天在回家的路上又碰到我老公，他又是一路的跟了我很远，说我那天没有打他传呼，那时传呼一个好象是8千多，而手机还没有问世。
“我本来就没有说会给你打”
“可是我天天在等啊，你晚上一定要打一个给我。”
为了不失信于人，所以那晚我打了一个传呼给他
他在第一时间就回过来了
“想去哪，我来接你”
“不要，我要去我姐家”
“你姐家住哪，我等下去接你”
“不要”
不知道是我记性太好了，还是印象太深了，我至今都记的我们当初的一切，无论是对白还是衣着。恍如昨日。
就这样我老公知道我家的电话号码，可是他每一次打过来我都不肯出去赴他的约。
有一次他好象生气了
“来不来随你，反正我在这里，要过来自己就过来”说完就挂了
我拿着电话傻了，好象还没有一个男孩子对我这么凶，于是我太生气了，马上就过去了，等我到了那里他却笑脸相迎，我生了一会儿气被他哄哄也就好了。就这样我们开始了约会。
其实我都只想去看看电影，散散步就好，可是我老公却喜欢一大帮朋友去大酒店吃饭，然后去最好的KTV唱歌，他的朋友也每个都带着女朋友，每次都是一大帮人吃吃喝喝唱唱，他的那些朋友一个个也都家境很好，长相也都挺帅的，女朋友也都是一个接着一个的换。他们都说我老公是他们当中最帅的一个，我倒没有看出来，他们给我的感觉就是一帮富家子弟，过着醉生梦死的生活。
那个时期在一起的有好多对，到最后也就我和我老公修成正果，对于这一点我老公一直觉的很得意，经常说
“你看我对你多好啊，他们都换过多少个了，我还是只有你一个，你是舞女我都不嫌弃”吐血，我只不过去跳过几次舞罢了，怎么就成了舞女了。
2008年1月18日
现在在办公室等一些政府部门人员的到来,等待的时间总是觉的漫长.有时觉的工作的压力很大,虽然上班时间比较自由,可是不上班一个人天天在家无所事事,又怕与此社会脱轨.有时觉的做人真累,做个女人更累,想做个好女人太累太累,对父母要孝顺,对老公要温柔,对儿子要尽心,对工作要尽责,对自己要严格
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