诙谐&幽默

诙谐幽默语录

你走得太快，灵魂都跟不上了……
　　

别和我谈理想，戒了！
　　
　　从天堂到地狱，我路过人间！
　　
　　没有猩猩的夜里，我把香蕉留给你!
　　
　　大脑进水，小脑养鱼
　　
　　我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
　　
　　不要和地球人一般见识、、
　　
　　告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

老鼠一发威，大家都是病猫。

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

听君一席话，省我十本书！

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

读10年语文，不如聊半年QQ。

早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

士为知己者装死，女为悦己者整容。

长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

给点阳光我就腐烂。

要适当吃一点，才有劲减肥啊。

摇啊摇，摇到奈何桥。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

你快回来，我一人忽悠不来！

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

跌倒了，爬起来再哭~~~

世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情

生，容易。活，容易。生活，不容易。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

吾生也有涯，而吃也无涯~~~

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

出来混，老婆迟早是要换的！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

生前何必久睡，死后自会长眠……

不想当厨子的裁缝，不是好司机。

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

钻石恒久远，一颗就破产！

和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

长个包子样就别怨狗跟着！

男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老子不但有车，还是自行的……

女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

避孕的效果：不成功，便成“人”。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

此地禁止大小便，违者没收工具。

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

一炮走红——是形容女艺人的……

这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

出租车司机语录

1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句： “前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了： “应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know.是的，我知道。”师傅说： “噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接 着说：“Sorry, I don’t know. 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。

8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的 ，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”

9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。” 可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”

10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！” 这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。

12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了 ，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得 ，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~”

13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “嗯！” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。

14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？　我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了 ，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！”

15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊！”

超经典的回帖

1 ．一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话：" 思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂" 。
2 ．有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什么，回帖： "感谢政府为我解决了住房问题！"
3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化。
4．有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是：
晕，现在的精神病院也可以上网了？
5．有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰？
回帖：只有一半像
6．有一个人发贴问 ,我有500w,你们说我们宝马好还是奔驰好?有一个回答最强:买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你后面 .一会儿排成 S,一会儿排成B.
7．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
8．一超女粉丝问：叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什么角色？坐沙发的朋友是这样的答的： 雕。
9．便秘了的原因是地球引力太小。
10．一个名叫 "问个欠扁的问题：跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？ "的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面：压水花，夹裤衩。

爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰!

1、    碗掉下来，天大个疤   
　   
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！   
　   
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！   
　   
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！   

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”   
　   
6、我：那是我们物理老师。。。   
　 同学：教什么的阿？   
　 我：化学。。。   
　   
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”   
　   
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．   
　   
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。   
　   
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)   
　   
11、初中文艺晚会，抢答题环节。   
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”   
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”   
　　 这时候，一个选手就抢答了。   
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”   
　   
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”   

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”   
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”   
　 　大家狂笑 我被笑了4年   
　   
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”   
　   
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”   
　   
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”   
　   
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”   
　   
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”   
　   
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。   
　   
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。   
　   
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”   
　   
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”   
　   
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”   
　   
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”   
　   
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”   
　   
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”   
　   
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。   
　   
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～   

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。   

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！   
　   
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。   
　   
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新   
　   
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢   
　   
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”   
　   
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”   
　   
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....   
　   
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。   
　   
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！   
　   
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~  

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~   
　   
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！   
　   
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。   
　   
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)   
　   
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~   
　   
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊   
　   
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"   
　   
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！   
　   
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死   
　   
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"   
　   
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。   
　   
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

让老师笑掉牙的答案

> > 1.__________，为伊消得人憔悴

　　> > 同学答：宽衣解带终不悔

　　> > （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

　　> > 2.问渠哪得清如许，__________

　　> > 同学答：心中自有清泉在

　　> > （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

　　> > 3.何当共剪西窗烛，__________

　　> > 同学答：夫妻对坐到天明

　　> > （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话

　　> 巴山夜雨时”）

　　> > 4.蚍蜉撼大树，__________

　　> > 同学答：一动也不动

　　> > （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

　　> > 5.君子成人之美，__________

　　> > 同学答：小人夺人所爱

　　> > （直接晕死）

　　> > 6.穷则独善其身，__________

　　> > 同学答：富则妻妾成群

　　> > （正解：达则兼济天下）

　　> > 7.__________，天下谁人不识君

　　> > 同学答：只要貌似萨达姆

　　> > （汗|||....）

　　> > 8.后宫佳丽三千人，__________

　　> > 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~

　　> > （正解为“三千宠爱在一身”）

　　> > 9.身有彩凤双飞翼，__________

　　> > 同学答：拔毛凤凰不如鸡

　　> > 还有个同学答：夫妻双双把家还

　　> > （正解为“心有灵犀一点通”）

　　> > 10.东边日出西边雨，__________

　　> > 同学答：床头打架床尾合

　　> > 还有个同学答：上错花轿嫁对郎

　　> > 11.__________，糟糠之妻不下堂

　　> > 同学答：结发之夫不上床

　　> > （语文老师暴怒！）

　　> > 12.但愿人长久，__________

　　> > 同学答：一颗永流传

　　> > （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

　　> > 13.西塞山前白鹭飞，__________

　　> > 同学答：东村河边爬乌龟

　　> > （对的挺工整的）

　　> > 14.我劝天公重抖擞，__________

　　> > 同学答：天公对我吼三吼

　　> > （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

　　> > 15.天生我才必有用，__________

　　> > 同学答：关键时刻显神通

　　> > 又有同学答：老鼠儿子会打洞

　　> > （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

　　> > 16.天若有情天亦老，__________

　　> > 同学答：人不风流枉少年！

　　> > （正解为“月若无恨月长圆”

　　> > 李贺《金铜仙人辞汉歌》)

　　> > 17.洛阳亲友如相问，__________

　　> > 同学答：请你不要告诉他

　　> > （正解为“一片冰心在玉壶”）

　　> > 18.期末考试出对联,

　　> > 上联是英雄宝刀未老

　　> > 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

　　> > 19.良药苦口利于病，__________

　　> > 同学答：不吃才是大傻瓜

　　> > 人生自古谁无死，__________

　　> > 同学答：只是死的有先后

　　> > （结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）

　　> > 20.床前明月光，__________

　　> > 同学答：李白睡的香

　　> > 21.管中窥豹，__________

　　> > 同学答：吓我一跳

　　> > （哈哈哈！正解为“可见一斑”)

　　> > 22.__________，飞入寻常百姓家

　　> > 同学答：康佳彩霸电视机

　　> > 23.葡萄美酒夜光杯，__________

　　> > 同学答：金钱美人一大堆

　　> > 24.__________，路上行人欲断魂

　　> > 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

　　> > 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给

　　> 我六斗就可以”…

　　> > 26.老吾老以及人之老，__________

　　> > 同学答：妻吾妻以及人之妻

　　> > （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

　　> > 27.想当年，金戈铁马，__________

　　> > 同学答：看今朝，死缠烂打

　　> > （正解为“气吞万里如虎”）

　　> > 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”

　　> > 同学答：臭味都一样

　　> > （把监考和外面的校长笑翻了）

　　> > 29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”

　　> > 同学答：我到酒店去抱小姐上床

　　> > （他的语文老师差点当场吐血而亡）

　　> > 30.两情若是长久时，__________

　　> > 同学答：该是两人成婚时

　　> > 31.沉舟侧畔千帆过，__________

　　> > 同学答：孔雀开屏花样多

　　> > 32.书到用时方恨少，__________

　　> > 同学答：钱到月底不够花

　　> > 33.天若有情天亦老，__________

　　> > 同学答：人若有情死得早

　　> > （正解为“月若无恨月长圆”）

　　> > 34.人生自古谁无死，__________

　　> > 同学答：有谁大便不带纸

　　> > （没有语言了...）

　　> > 35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”

　　> > 同学答：SORRYI，DON'TKNOW...

　　> > （正解为“应是绿肥红瘦”）

　　> > 36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”

　　> > 同学答：他以他刀插我身

　　> > 37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，

　　> ________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自

　　> 由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”

　　> > 同学答：为狗爬出的洞也锁着/

　　> > 他妈的，都锁着！

　　> > 38.千山万水总是情，___________

　　> > 同学答：多给一份行不行

　　> > （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

　　> > 39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我

　　> 辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一不小心扭到腰。

　　> > 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人

　　> 写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

　　> > 40.问君能有几多愁，___________

　　> > 同学答：恰似一壶二锅头

　　> > （老师批“你又喝多了……”）