陪孩子长大(C)

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陪孩子长大(3)
  2009-07-10 摘编

0.帮孩子建构乐园
迷上游戏的儿子
我的孩子从小就对学习无所谓,如果在班里考得不太好,我们说他“你怎么考得这么差呢”,孩子会说“还有比我更差的”,好像没有什么上进心。现在孩子已经上初三了,但是最近在同伴鼓动下,开始迷上玩电脑,整天泡网吧,我们非常着急。后来他父亲害怕孩子由于总泡网吧会结识一些不三不四的人,就在家里给他买了一台电脑,这样孩子就不去网吧了。但是慢慢发展到孩子的生活全是电脑,整天在电脑上玩各种网络游戏,通过网络游戏结识了一大帮网友,手机、QQ号总是不停的需要用家里的电话去充钱。他父亲觉得“这怎么可以,你上网已经很花钱了,而且费精力,现在又结识这么多没有见面的QQ上的朋友,花着大量的钱,又不挣钱,最关键的,这是不务正业”。于是他父亲非常生气,找孩子谈话:“你玩是可以的,为什么没有时间观念?!”父亲还说:“我最瞧不起的就是一个不能够管理自己的人,你应该知道现在该做什么。”但是令父亲没有想到的是,这次谈话以后,儿子变得不搭理父亲了,好像交流也不是很多,而且还开始装模作样了。父母钥匙一响,儿子就把电脑关了装作学习,父亲一走,儿子又把电脑打开玩。我们非常生气:难道我们的儿子天生就不是一个爱学习的孩子?为什么他对学习是这样的态度?
我经常在诊室碰到孩子玩游戏的情况。一个初三的孩子,玩游戏肯定入迷,因为游戏里有快乐体验、冒险体验、恐惧体验和很多愉快体验,现在的网络游戏做得美轮美奂,让人身临其境,格斗、冒险、T作战、战略、竞技等游戏都让人着迷。孩子在游戏里可以幻想自己是英雄,是一个世界与命运的控制者,这正符合这个年龄段的青少年的非现实狂想。人都是从自我中心发展来的,尽管十四五岁已经知道世界不是唯自己存在的,但内心仍顽固地存在一种梦想,认为自己对世界是最重要的。游戏让孩子重温孩提时代的梦,出现一种虚幻的自我求证,证明了自己的强大和做统帅的能力,不要说孩子。在模拟世界里面驰骋疆场,杀死敌人,做从来没有做过的事,做生活中不敢做和不敢想的事,连我也一样会对游戏着迷。
现在很多国家,不仅是中国,包括日本、美国都在讨论游戏的问题,担心游戏会毁掉一代孩子,希望像电影一样对游戏进行分级。游戏都是大人做出来的,是一种大人的神话,游戏中隐含的文化观念也是适合大人的。但是,对大人是一杯美酒的东西,也许对一个未成年孩子就是毒药。而且,每一个孩子长大都需要和环境结合,需要和同龄的孩子来往,需要在社会上或者到现实生活中体验各种东西,比如说到农村看看庄稼,或者跟小鸟和动物玩等等,但目前的游戏可以完全把孩子控制在电脑面前,使他失去很多社会实践,与现实社会的接触越来越少,他的生活越来越超然,他会觉得周围的人跟他没关系,只有游戏里面的人物才跟他有关系,他完全生活在虚拟世界里。
现在很多青年教育的学者也在谈游戏的问题,他们有几种观点,一种是对一些孩子说“不”,不让玩游戏。另外一种观点认为,游戏是开发孩子智力,滋润心声的,游戏可以补偿孩子情绪,比如说孩子在生活中没有快乐,游戏会给他快乐,让生活很有意思。孩子有愤怒与攻击性,游戏帮助他释放这些情绪。还有一种观点认为,游戏就是一个社会,在游戏里照样可以培养人际交往能力,提高智力等等。其实,最重要的是,游戏世界与现实世界的游戏规则不同,可能会影响孩子的价值系统发展。现实世界是法律与道德系统,游戏是强者与资源(装备、生命值)体系,取胜的方式不一样。
游戏的确有它的双面性。现在都市里自然环境很少,在这样一个社会里,游戏不仅弥补了部分社会功能,而且还开辟了新的规则,孩子可以在不完全符合主流道德的游戏里面为所欲为。很多西方学者认为电脑道德能破坏现代人的道德水准,会让现代人以自我为中心,在道德意识方面出现问题。此外,游戏还给孩子带来了现实感问题,现在很多孩子相信信息,他不相信看到的、听到的,但相信电脑里或电视里出现的。孩子的思维和电脑一样,他宁可相信游戏里面的东西,相信电脑里面看到的而不相信生活中发现的。所以我们必须提醒孩子:“虚拟游戏虽然快乐,但它在很多方面都会妨碍你,削减你的能力,分散你的精力,使你变成一个不现实的人,变成价值观念有些混乱的人。”
怎么对待迷上游迷的孩子?具体来看信里提到的这个孩子,游戏成了主导他生活的快乐,他的父母可以考虑如何用别的快乐代替孩子玩游戏得到的快乐,让孩子拥有多种快乐。孩子除了游戏以外还有其他欲望,比如说运动、打球、和孩子们玩、和爸爸妈妈交谈、学习成绩成为班上前三名等,这些快乐都是孩子需要得到的快乐,关键要看我们怎么鼓励。如果孩子本身不快乐,游戏给他的快乐太多,就容易使他上瘾,但如果孩子本身是一个快乐的人,游戏就不可能把他拴住,因为他的兴趣太多了,他会觉得游戏打多了,好多事干不完,他还有很多其他的欲望。
想让孩子不完全沉醉在游戏里,有三个方面要考虑。首先,要重新帮孩子建构更多兴趣。比如阅读、音乐、艺术,以及交往的快乐,可以跟邻居下下棋,打打牌,这也能增加快乐。第二,要增加孩子某方面的优越感,我们要带着孩子找到他的优越感。有的孩子在生活中一塌糊涂,谁都瞧不起他,但游戏里棒得很,他就只能从这里得到优越感。优越感是孩子成长必需的情绪,孩子需要觉得自己还行,父母就要帮他建构自己还行的感觉。因此,家长在生活中要找到孩子的优点,培养他的优点,让他感觉到自己在这方面比谁都强,一旦孩子形成了优越感,就不会那么强烈地需要游戏补偿情绪。第三,从建构开始就要树立规则。比如说,玩游戏可以,但要有时间概念,周末两个小时,爸爸不仅允许你玩,而且帮你玩,跟你一块儿玩,给你买好的游戏资料,但是过了这个时间,就不能玩,不能开电脑,不能上网。在规定时间里可以和孩子讨论,跟他谈判:“儿子你究竟要上几个小时网,你现在是初三,马上面临中考,要满足你几个小时?”他说五个小时,好,我们按他五个小时,就这么安排,定下来这么监督,并要和他讲:“如果你不能实现,在某个星期破坏规则,本身应该玩五个小时却玩了八个小时,那么连续两周都不能碰电脑一次。”父母可以通过给电脑上锁来约束孩子,孩子开机时必须有父母提供的密码。
强制执行时,如何避免孩子在心理排斥父母呢?要管理孩子的话就需要通过和孩子谈判得到他的认同,而不是不听孩子的说法和想法去强迫他。比如说,孩子需要多长时间,能不能遵守,如果遵守这些时间怎么安排,是每天的下午还是晚上,需要几个小时。谈判好了以后,父亲和孩子达成协定,父母要对孩子说“你要这样达成你就要这样去执行”。实际上,这是锻炼孩子练习自我管理,自我管理就是从小事情开始,如果他能够管理得很好,爸爸妈妈可以允许他一周玩五个小时电话,或者上五个小时网,这样就会达成交流。如果父母说“No”,完全拒绝孩子玩游戏,他就会偷着玩,结果反而不好,倒不如跟他谈判。
李子勋支招:远离虚拟世界
以上这些都是电脑网络给我们带来的问题,但这个问题是不是一定会妨碍孩子的社会发展?实际上,我也不敢说游戏的广泛发展给孩子带来的利多还是弊多。首先我们对人类还不甚了解,游戏的确在改变人的情绪与思维方式,这种改变是否存在一种更大的意义?是否在创建一种新的、适合高科技的、适合于一种更广阔的深达宇宙的思维方式呢?游戏与现实间的差别正在变小,不是现实变了,而是人对现实的感觉变了,人的感觉在主导现实的存在。什么是现实?被人感觉到的东西算不算现实?如果算,游戏世界是否也是现实世界?我们已经意识到,电脑改变了人,网络也在改变人,游戏同样也在改变人,现代人一代一代思维方式都很不一样,我不知道这里面是否也有电脑、网络、游戏这些成分在促进。
尽管有上面的疑虑,我还是要告诉孩子:游戏世界毕竟是虚拟世界,我们可以在虚拟世界以自己为中心,或者做一些平时在生活中做不到的事情,但我们一定要弄清楚,人生活在两个世界里面,一个是内心世界,另一个是现实世界。游戏只在精神世界里是有价值的,是取悦我们的,带给我们快乐,我们可以从中得到动力,从那儿学到要成为一个重要的人。但是,我们还活在另外一个世界,即现实世界。现实世界不以个人为中心,以整体为中心;现实世界有自己的规
则,有自己的秩序;在这里你必须有责任,获得和付出成比例;这样的世界是客观的,不以你的意志为转移。你玩游戏的时候是高手、玩家,周围人都喜欢你,但那只是在精神领域里,你在内心世界里是一个高手,如果要在现实社会里也做高手,就必须服从现实的规则和现实的秩序,做一个被主流文化所认同的人。
21.欣赏重于一切
女儿爱美
最近发现女儿有一个问题,以前都是我给她买衣服,但在她进入初中二年级以后,突然自己提出想穿什么什么样的衣服,而且总是说“同学们也有这样的服饰,所以我也要穿”。她每天早晨起来,待在洗漱间里半天都不出来,一开始我们很担心,以为她在里面是不是有什么事,后来有一次当我们推开门的时候,发现她一直在镜子前面对着镜子微笑,做各种表情,给自己梳各种各样的发型。早上上学的时间非常紧张,她在镜子前面还这么浪费时间,我非常生气,当时就训了她。可是并没有奏效,一个月以后,她在书房里看书,我推门进去给她送牛奶,发现她正对着镜子咧着嘴笑,不知道她在干什么。
我非常担心,是不是女孩子进入青春期都会这样?我做些什么能让她把注意力转移到学习上而不是自己的形象上呢?
照镜子有很强的心理学意义,是寻求主体(心)与客体(身)的对应。一个孩子接纳自己是从接纳自己身体外形、面部特征开始的。对着镜子笑,扮可爱的人是成功地接纳自己或正在努力接纳自己的人。对镜子愁眉苦脸或拒绝照镜子的人,同样是拒绝自己和不接纳自己。照镜子的象征意义是找自己,想知道“我是谁”,这是一种重要的自我意义觉醒。这个女孩从镜子里找自己可爱的样子,是在喜欢和接纳自己。有时候,年轻女孩开始照镜子也代表性意识的觉醒,意识到自己需要一些美的东西。这个妈妈谈到孩子总是摆出各种姿势、发型、微笑,还对着镜子笑,其实对着镜子笑就是对着自己笑,这需要一定的勇气。我们看到很多人不敢对着镜子笑,那是他是不喜欢自己,不敢认同自己,甚至有人不敢照镜子,因为他看到镜子里面的自己会很难过。太爱照镜子的人多多少少都有一点自恋,自恋是青少年必需的东西,每个孩子都是从自恋发展到去爱别人。如果她爱照镜子,就说明她喜欢自己,这也是一件好事。
这位母亲把照镜子和学习对立起来了,其实这是两件事,尽管在时间上它们可能有冲突,但就事情本身而言并没有矛盾。喜欢自己的人会更追求完美,学习上也要求比别人强。不喜欢自己的人破罐子破摔、不好好学习的可能性会更大。这位母亲看到自己的女儿这样做,一是考虑该给她买漂亮的衣服,考虑她的形象,二是自己也要学着真正开始欣赏女儿,嘴上说出来对女儿的喜欢。父母是孩子的镜子,父母喜欢女儿,女儿就不会太依靠镜子找自我好感。因此,要让她知道不一定照镜子,通过别人的眼睛也能够看到自己的完美。
当然,在镜子面前停留的多,关注自己的形象太多,导致注意力从学习上游移的情况并不是没有,但是我们不能因为照镜子就说孩子一定怎么样,很多事情是并存的,并不直接存在相互矛盾的关系。同样,照镜子也是少年心理发展的一个象征阶段,过一段时间就会自行消失。事实上妈妈的担心来源于她太在意孩子的学习,希望孩子是一个规规矩矩的没有什么想法的好女孩。但这不可能,因为现在的社会很丰富,一个十四五岁,已经上初二的女孩,正是联想很丰富的时候,每天她大脑里都会有很多丰富的想象。这是一种适应环境的能力,没有想象的人是很糟糕的,不可能学习好。
学习有两种,一种是理性的逻辑思维,一种是感性的形象思维,两种思维都好的人才可能是优秀学生,如果只有一种思维好,就有可能成为书呆子。一个女孩,十三四岁到十五岁的时候,会发展她对自我的想象,对社会的幻想,对人际的敏感,实际上就是在发展她的心理能力,并不值得大惊小怪。
在孩子没照镜子以前,家长的语言和眼睛就是镜子,家长应该很好地使用这面镜子,经常把孩子的优点投射出来,缺点隐藏起来。多提孩子的优点,他的优点就会被放大,孩子知道他有很多优点的话,会变得很优秀。如果总夸奖他是一个好孩子,他的行为就越来越偏向于好孩子,如果一个孩子从小就被标定为坏孩子,他的行为就越来越偏向于坏孩子,这是语言的雕塑功能。实际上这个妈妈应该感到高兴,女孩做作业时,对着镜子笑一笑,取悦自己,可以达成对紧张的缓冲。家长需要跟孩子讲的就是要协调好时间,比如说早上起来,梳妆的时候对着镜子笑一笑,睡觉以前照一照,平时在她的房间里不要放镜子,尤其是不要在书桌上放镜子。因为镜子有很多神秘体验,很容易把孩子的眼睛抓过去,与其预防,不如把镜子拿走。但可以在客厅里放一面大镜子,让孩子能够观察到自己的举止、面容和微笑。
在日常生活中,父母常常拿着放大镜找孩子的缺点,希望孩子把缺点都屏蔽掉,变得越来越好。这种情况从表面上看是家长为孩子着想,实际上家长是在“剥削孩子”。为什么叫“剥削孩子”呢?因为家长在利用孩子发泄自己内心的情绪,包括他们的社会压力、人际压力、对自己的不满意、对事业的不满意。如果家长的很多愤怒没有安全的途径去发泄,那就只能在孩子身上找发泄点,通过孩子所谓的“缺点”把自己的愤怒发泄出来。那是家长需要依赖孩子,而不是孩子需要家长的帮助。
如果家长用成熟的眼睛来看孩子,孩子会是幼稚的,总有很多问题,就像拿大树和小树比,总觉得小树长得不直或者长的位置不对。其实,孩子从幼稚到成熟总有一个过程,不可能天生就很成熟或者很完美。而且每个孩子有每个孩子的特点,家长不能用这个孩子和那个孩子比较,每个孩子都是独一无二的。我国对小孩的教育总是“谦虚使人进步,骄傲使人落后”,但欧美国家从孩子小时候起就鼓励他们骄傲,一定要让孩子觉得自己很棒。前一段时间,我的哥哥带着他的孩子从加拿大回来,小孩来到我家唱的儿歌是“我比你棒,我跑的比你快,做事比你好……”我听了之后感觉文化的差异太大了,国内一定不会这样唱,不会说“我比你好”,只能说“你比我好”,都是大的东西送给别人,小的留给自己。所以我觉得,从孩子小时候起就要鼓励他们信任自己,喜欢自己,认为自己很棒,这会使孩子更容易度过日后的心理困境,不容易发展成自我矛盾、自我冲突的人格。
家长一定要让孩子从小到大都明白他的优点在哪儿,长处在哪儿,让他明白,不管他怎么表现家长都喜欢他,爱他,他是爸爸妈妈的骄傲。至于他有缺点也好,有弱点也好,学习不努力也好,只是某个时间段,某个年龄的问题,不是一辈子的问题。在批评孩子的时候,要学会具体到某一件事情,比如说孩子做了一件错事或者跟别人吵架了,一定不要用“总是……”、“你就是这样……”、“你从来就怎么怎么……”这么绝对的词去评价他,否则会带有全盘否定的意味,意味着“你从来不是一个好东西”。家长要说“孩子,你是一个好孩子,好孩子不能老做这样的事”。强调他是一个好孩子,在这个定义下批评他,他会比较容易接受。家长也可以说:“我知道你是一个聪明的孩子,你在学习上有没有证明自己的能力哦?”孩子听起来就不会引发逆反,心理上也不容易受到挫伤。如果家长用全面否定的话“你从来都不好好学习”,或“你根本就不是学习的料”,就容易挫败孩子在学习上的努力。
心理知识:镜子的秘密
心理学一直把照镜子看成是人类体验自我的重要时刻,连猩猩照镜子都会出现很惊讶的样子,因为它看到自己了。人类在照镜子时产生的内心体验尤其重要,他能通过照镜子发现自我。虽然空谈自我时并不知道自我在哪,但如果通过镜子看到自己的形体,以后对自我的想象就是以自己的形象为代表的,自我人格的发展也以身体为边界。心理医生在治疗当事人时,如果当事人不能够认同自我,比如认为自己不聪明、不可爱,挑剔自己眼睛小了、个子矮了,脸不是瓜子形等,医生处理当事人的这些自我愤怒时,可以鼓励他去照镜子,学习对镜子微笑。但这样的孩子常常不会对镜子笑,他看镜子的时候满脸阴沉,眼里充满挑剔的目光,他讨厌自己。这时候就要让他走到镜子面前,试着露出微笑来看自己。
孩子的自我保护能力很弱,如果家长经常用语言来挫伤他,就等于在灵魂上伤害他,灵魂就像杯子一样要盛满爱,盛满关心,盛满信赖。家长在孩子小时候老是拿话去伤害他,就等于给孩子心灵的杯子戳了一个洞,杯子永远盛不满,
孩子的心永远饥渴,没有自我满足,他的生活也就会永远焦躁不安。家长最好在孩子小的时候保护他,尤其是对待青春期的孩子,他们的自我保护能力还很弱,很希望父母能够在语言上注意到他们的感觉,少提他们的缺点,少说过头的话,尽可能多地表扬他们的优点和好品质。其实给自己一个微笑,就是在讨好自己,安抚自己。上面个案里的女孩天天对着镜子微笑,应该是一个自我认同不错的可爱的孩子。
22.成长始于崇拜
追星的孩子
有一个特别苦恼的母亲,她说最近自己的女儿出现了一种让她觉得简直是得了精神病的情况:孩子疯狂地迷恋上了外国的偶像明星,受到韩流、日本文化的冲击,喜欢穿大肥裤子,耳朵上扎了四五个耳朵眼。妈妈非常担心,说现在这个孩子好像审美观也出现了问题,而且每次电视上出现这些明星的画面,女孩就在家里尖叫,有时整天张嘴闭嘴都是明星,好像如果不说明星,跟妈妈就没有话讲。女孩在日记里也写上自己如何喜欢某个偶像,如何痴迷。妈妈觉得这个孩子就像“半疯”一样,不知道是不是该带她看一看心理医生。虽然孩子处在青春期的时候,追星或者崇拜偶像,都是必经的阶段,但是这个母亲认为她的孩子表现得太过分,甚至不正常。
一般来说,青少年的行为不是自我节制,而是比较随意。对一个孩子来说,追星表现出朝社会发展情感的倾向,即社会化倾向。在青少年发展过程中,把崇拜的对象从父母身上移开很重要。假设孩子总是崇拜父母或者认为父母是他的权威,那这个孩子就永远不能长大,他会在父母的关怀下变得弱小。孩子到了十三四岁的时候,一般会对父母的权威进行挑战,要进行挑战,就必然有一个力量支撑他,不管这个力量是什么。当然,过去可能是雷锋,那么现在可能就是影、视、歌等领域的一些偶像,这些偶像实际上是社会的公众人物,代表了主流文化或社会标榜的某种东西。比如说“韩流”和日本的一些音乐或者艺术,它们代表了时尚的发展潮流。追星从本质来讲并没有什么,当然我们也的确看到很多青年人过度追星,不吃不喝,半夜就去排队,甚至逃学去追星。但是发生这种情况也并不奇怪,青少年的行为本身就有随意的特点,有时可能会过火一点或者超常规一点,这都很正常。在成长的过程中,他会慢慢地加以自我调整。
自我调整需要孩子自己来完成,要经过一个阶段。作为家长可能希望孩子一夜之间就成熟,看见摸索着前进的孩子心里着急,就进行干涉,以为这样会好些。可是要小心拔苗助长,好心做坏事。如果家长试图加强管理,使孩子回到过去的样子,看起来好像是做了正确的事情,实际上可能会帮倒忙。从心理学视觉看,家长潜在的欲望是要把孩子管住,控制住,害怕孩子自己做选择,希望什么都是父母替孩子选择。这样可能挫败孩子自己选择的欲望,因为孩子所有的新行为、新选择都是对生活的试探、对成长的体验。如果家长不停地挫败孩子的决定或者欲望,孩子最后就会放弃对社会的探索,产生对父母的心理依赖。甚至上完大学、研究生,仍然要问爸爸“我应该穿什么衣服”,问妈妈“我怎么和朋友相处”。青少年在十五六岁时有很强的欲望,要接触很多事情,要冒险,去尝试没有尝试过的生活。这些欲望本质来说是好的,尽管这些欲望可能代表了一种非主流的现象,或者是一种在是非观念看来不那么正确的东西,但从心理学来讲,这些都非常有意义,对孩子来说也非常重要。
对于追星这种情况,要从两个角度看。从社会角度来看,国家、民族在发展,对很多事情的认同能力提高了。也许过去追求一致,所有人穿一样的衣服,说一样的话,吃一样的饭。但现在社会是多元的社会,可以满足所有人或者绝大多数的人对于文化艺术的追求,对生活的享受,更在意独特性与个性显现,更具有人文关怀和人性的力量。从家长角度来看,每一个家长都有他的价值系统,他的价值系统不一定和社会的发展完全吻合。这种价值系统可能来源于他的教育背景,肯定要投射到孩子身上。家长看到孩子的表现可能会大吃一惊,觉得孩子怎么一点不像自己,担心孩子会学坏或不务正业,比如老是注意打扮、戴耳环等等不符合中国教育现状的行为。父母都希望自己是孩子的榜样,一旦失去这些,可能心理会有一段时间不适应,尤其是看到孩子疯狂的喜欢别人,容易有一种失落感。追星隐含的意义是对父母权威的否定,对社会偶像的认同,是孩子社会化的起步。
如果孩子追星,父母首先要认同他,告诉他爸爸妈妈在这个年龄一样会崇拜一些人,只是那个时候社会上比较活跃的人和现在不一样,那时比较崇拜英雄或自我献身帮助别人的人。现在媒体大部分以影星、歌星为代表人物,孩子追星很自然,这个时候孩子如果狂热的崇拜雷锋反倒是不正常,这是时代不同造成的差别,不是孩子境界不高。所以家长要学会方法,先认同,然后再提出问题。比如对孩子周六去看演出会给予支持和资助,但回家后可以建议他把兴奋收敛起来,安心学习。允许孩子买一点歌星CD,选个时间同孩子一起分享,但要求他学习的时候不能听。让孩子感觉到父母理解和认同他的选择,自己只要注意方法和分寸就可以。
家长也可以引导孩子明白,追星是一种个人爱好、个人意愿,在学校的环境里,必须遵守学校的规则。如果孩子在学校里表现得不错,遵守纪律,头发一直剪得短短的,也不擦口红、不戴耳环。那么,在一个特定的追星场所,比如个人演唱会或摇滚晚会上,穿得很前卫,言行很疯狂,就可以允许。这正代表孩子对环境的适应能力强,既能表现另类,又不失身份。这样的孩子很清醒自己在做什么,家长不用担心。
同样,家长应该看一看在现场惊叫、尖叫、高声喊叫的孩子,他们都是十五六岁。更大的孩子较少会发出这样的尖叫声,大学生、研究生或已经工作的人,尽管他们曾经追星,但是过了二十岁以后就不会再那么做了,他们开始崇拜自己,觉得自己才是值得珍惜或爱戴的人。过了疯狂的追星年龄以后,每个孩子都会沉静下来,做一些和现实生活相匹配的事情。父母想到这一点就可以放心,即便孩子现在有点误入迷途,也是有时间性的,他不会永远这样。这种疯狂的超越自我内心控制或者超过父母管理的感觉,会给孩子成长带来很强的动力,他觉得活着很快乐,非常幸福,是一种享受。这样的感受对孩子发展很重要,一个孩子发展得好还是不好,就是看他从生活中得到的快乐是多还是少。如果他总是得不到快乐,成长的意愿就会变得很弱,如果他随时都有快乐和自我满足,就会觉得活着很好,会努力活得更好。所以,家长要明白两点,一是追星有时间性,二是追星的体验对孩子的成长很重要。
有家长说反对孩子追星是担心孩子不肯吃苦,害怕他以后养成爱逃避的性格。实际上,追星是生活的精神层面,每个人都有精神追求,现实社会不管多苦多累,只要精神是愉悦的,就能承受苦难。有些人能够吃很大的苦,就是因为他的精神非常坚定,他自信、乐观、能够感觉到幸福,这个时候再苦再累都觉得没什么。
父母可以引导孩子把追星向精神发展而不是向躯体发展 ——高声尖叫,让孩子明白可以在这个过程中追求体验式的快乐,通过想象和歌星接近来做自我认同。过去我们学雷锋就是一种自我认同,自己要当雷锋,追星也是这样,孩子要成为公众人物,成为榜样,成为大家喜欢的人。由于喜欢这个歌星,孩子就认为自己和歌星是一类的人,所以要跟他们一样的穿着,一样的打扮,一样地去生活。家长可以告诉他每一个歌星的成功都很艰苦,他们要经过很多的磨难才能唱出来,不是一下就能成功的,需要一年一年地唱,一年一年地练,最后才被认同,所以家长可以靠引导孩子学习明星对成功的执著来鼓舞他们的奋斗精神。
23.关爱的力量
女儿“早恋”
我有一个非常乖巧的女儿,今年上高二,快要上高三了,学习成绩一直都不错,形象各方面也不错,是一个很让人骄傲的小千金。可是我非常苦恼,她现在开始谈恋爱了,好像是跟一个高年级的男生,我觉得非常受不了。因为高二对于女孩子很关键,如果学习落下来了,高三怎么办呢?找女儿谈话时,女儿有一些非常激烈的言行,比如我说“你这样做将来耽误了学习”,女儿就说“你怎么知道一定耽误我的学习呢,他一直在帮我啊,如果说真的耽误了,也不需要你来替我承担”。但是我们做父母的非常焦虑,女儿的成绩确实是在下降,真的不像女儿所说的那样在帮她学习,她从以前班里的前三名现在几乎要下降到倒数了,而且这个时间持续了一两个月了。我本想让她顺其自然,现在发现自己不去干预的话,问题更糟,于是开始把女儿锁在家里不让她上课,但是这样没有起到好的作用,反而母女之间的冲突越来越大,家庭的气氛非常不愉快。像我这样的父母是不是很多啊?我究竟能做一些什么呢?我现在都快发疯了!
首先要搞清楚,是妈妈知道女儿交男朋友,干预女儿造成女儿学习下降呢,还是女儿恋爱引起的学习下降?是女儿学习不好了,寻找原因发现她谈恋爱了,还是父母担心她谈恋爱学习会下降?女儿学习下滑,心境不好去寻找男朋友,还是学习很好,交了男朋友就变糟了?当然,还有一个可能性就是女儿交友与学习下滑没有关联性,只是凑巧发生在同时。这些可能性都同时存在,要看父母愿意选择哪个可能性来解释。选择不同的解释会引发不同的干预行为,怎么来判断解释是否正确呢?只能看干预是否有效。
现在很多孩子都在“早恋”,好像成熟得越来越早。当然“早恋”这个词并不科学,是一种观念的建构。没有办法说清楚什么是“早恋”,早到多少算早。从心理社会发展来看,青春期过后的孩子恋爱是心性成长的必然过程。说早恋不好是指早恋可能妨碍学习,早恋可能把握不住界限,引起伤害。如果是前者,那么是社会高度发展孩子的学习能力,忽视了孩子其他发展的错。如果是后者,父母、老师为什么不去教导孩子如何健康的恋爱呢?
有个母亲来找我,说十七岁的儿子把女同学带回家,关上门不让自己进去。事后她做了很多事情来制止这样的事发生。比如找女孩的家长,告知老师把他们分开,和丈夫一起责骂孩子并要他书写保证。可是她恰恰没有做最重要的事:告诉孩子两个人在一起什么可以做,什么不能做,做了可能会有什么后果。告诉儿子:聪明的孩子要如何管理自己的情感,如何让双方在彼此喜欢中获得学习的动力,如何在两人关系中去促进自己心理成长、成熟。
谁都不敢说孩子不应该发展对异性的喜欢,但一般女孩子喜欢男生了,被发现了,家里常常会全部卷入,主要是担心女孩不会自我保护。男孩还好一点,有的父母会觉得男孩子交女朋友没有什么,不会吃亏,只要学习不受影响,乐得睁只眼闭只眼。其实,就学习来说,常常是男孩受到的影响大。男孩会琢磨怎么去约女孩,女孩则被动一些,心思花的少。当然,如果遇到不爱学习的,爱学习的那一方受干扰较大。
家庭一旦卷入孩子的交友,势必会造成孩子在学习上分心,因为他要花心思过父母这一关。对孩子比较依恋的父母,控制孩子要多一些,所以干预就变得很强,这样肯定会影响孩子的学习。家庭关系宽松的,遇到这样的事,父母比较开明,会给予孩子必要的提醒,孩子的学习虽受交友影响,但不会再增加父母的影响。当然,开明家庭的孩子早恋也不会走极端,不会轻易就做出什么事来。依恋纠结的家庭,孩子为了摆脱亲密纠结,或者缺乏关爱的家庭,孩子为了获得亲密交朋友,反倒容易越界。过早卷入早恋的孩子都有一个特点,就是家庭情感不和。比如说男孩跟妈妈的关系不好,他渴望女性的温暖,容易喜欢上一个姐姐式的、主动关心的女孩,这就是一种补偿。有补偿要求的孩子有较强的情感欲望,想得到越多越好,会不停地促使两人的恋爱关系往前走。女孩如果没有稳定的亲情,父母不喜欢她,或者父母婚姻冲突,她得不到稳定的安全感,或家庭分裂,爸妈闹离婚,女孩渴望有父爱式的东西,就会喜欢比较成熟、稳定、坚定的男孩。母亲太强大了,总是控制女儿,她“早恋”时会喜欢逆反、胆大、比较异类的男孩,把不敢反叛的情绪通过男友间接表达出来。因为她无意识的想挫败母亲,妈妈不要她干什么,她就干什么,她希望妈妈认输,让妈妈不得不求她,说“女儿,妈妈求你,你不要……”。当然,这样的代价有些大。
生活在良好的家庭情感中,女孩即便喜欢上别人,也不会走极端,不会过早与人形成依恋。为什么这样说呢?因为十八岁以前,女孩子的初恋多少有些针对父亲,父亲如果给女儿足够的情感,女孩会形成一种情感体验的模式,碰到男孩做过分的事,内心就会有天然的反感。另一方面,与父亲的交往经验也让女孩和男孩交往的时候心理很踏实。如果父女一直是对抗的,女孩在与男生的交往中会过度寻求补偿,对那个男生要求就多,控制的欲望也很强,因而自己付出也很多,越界就很难避免。所以,非理性的、冲动的、不能自我控制的早恋危险因素,实际上掩藏在家庭关系里。
24.换一种视角看“早恋”
其实,“早恋”是中国人创造出来的,西方人或欧洲人从来不知道这个词,也就没有创造这样一个词来压制孩子。
心理学认为儿童都有性欲,儿童都要完成自己的性欲才能长大,这是他的快感,他有正常快感的获得方法,不管是对身体的愉悦,还是对精神的愉悦,人活着有快乐才会活下来,不然的话他活着就没有动力了。所以,我们并不认为一个十六到十八岁的女孩、男孩喜欢上异性就不好。这在西方是被倡导的,甚至很多书上会提倡青梅竹马的交往,让孩子从小就跟异性交往,因为从小跟异性交往,他的很多情绪情感会得到补偿。
当男孩还是儿童时,与异性玩乐的欲望,跟和同性一样大;到了少年阶段,他就要跟男孩子竞争,和异性在一块儿,别人玩什么他就要玩什么,女孩子玩的男孩子也玩;到了十六七岁,则会对异性产生朦胧的好感,带有快乐的、密切的甚至性色彩的情感,需要跟异性完成。如果男孩是这样发展起来的,就不会做出什么事,他会按照年龄来完成那些属于性趋向发展的任务。女孩的性趋向发展则是这样的:在两岁时意识到自己是个女孩;到十五岁时开始朝向女孩的兴趣、穿着、打扮发展;到十七岁,基本上要有女孩的整体风格,包括装饰、修饰要有女孩的行为、语言色彩,基本上对男生的喜好就产生了,比如喜欢什么样的男孩,不喜欢什么样的男孩,她要完成这些任务。但是如果假设一个女孩从小不和男孩在一起,在幼儿园就受爸爸妈妈保护,不让跟男生交往,社会也不提供这种机会,甚至家长和亲人会说“女孩不要跟男孩玩”,这就容易伤害她。到她十七八岁的时候,突然产生和异性交往的欲望的时候,会觉得很糟糕,会有羞耻感。很多孩子其实并没有开始做什么,只是喜欢某个异性,就觉得这样很不对,担心影响学习,结果学习真地被影响了,精神状态也很糟糕,这是一个心理自我建构的过程。客观的说,看到自己的孩子喜欢男生的时候,暗地里应该感到高兴,因为孩子的性别发展是成功的,没有出现问题。如果女孩子十八岁还讨厌男生,不跟男生来往,甚至穿着像男孩一样,剪短头发,搞不清楚自己是男孩还是女孩,父母才应该担心。
从中国的社会环境来讲,站在现实角度判断,我们不能像西方社会那样鼓励孩子早熟,或者有意的暗示孩子去做那样的事情。东方文化讲究传统、教育,所以家长不鼓励孩子这样做,但是发现孩子有这样苗头的时候也不要横加指责,可以说:“女儿你开始喜欢男生了,爸爸妈妈很高兴,但是我们还不太清楚你是怎么来处理这种情感的?”这些都可以和孩子交流,如果家长首先是接纳的态度,女儿就愿意跟父母说,孩子总是依赖爸爸妈妈的,他们愿意跟爸爸妈妈讲。比如,女儿说男孩约我到哪儿去,爸爸妈妈可以说“这个地方可能不太合适,我们还不太了解男生的家长”,也可以跟她说,“你们现在最主要的是学习,就在学校交往,离开学校后可以各自回家”(学校有老师管着)。这样的交往适合中学生,在学校大家比较默契,我需要什么你帮我,而且彼此说说话,互相安慰,有一点亲密感,等于增加了上学的动力。总之,可以跟孩子讨论,但是不要制止她、把她关在家里、让她保证。有些家庭让孩子写保证,保证不跟男孩子来往,会激发孩子的愤怒,她一愤怒行为就容易失控,结果反而更糟。
如果女孩受到爸爸妈妈的创伤,也许就会找男孩来补偿,她说家庭怎么怎么她,男孩子内疚,就对女孩更好,关系反倒被促进了,结果一些家长担心的事情就会发生。所以,家长在处理这类问题的时候,如果女儿真的出现这样的情况,一定要用爱把她拉回来。家长要是让孩子觉得在管制她,反而会害了孩子,早恋很可能从本身还比较理智的状态变成不理智,变成和父母的对抗,成了战争,不仅孩子会爱的过头,学习也肯定会垮下来。
女儿喜欢一个男孩,如果爸爸妈妈觉得这个喜欢是对的,可以提醒她,“喜欢这个男孩,是可以的,但是,我们未来还有很多不可知的东西,比如考上什么大学,这个男孩能不能考上,还有男孩考上大学是不是和你一样,大学四年,男孩子接触很多女生”,等等。家长要向女孩灌输情感是对的,喜欢他也非常好,但是喜欢不代表未来,喜欢只是现在对这个男孩很认同,跟他有亲密感,不能代表未来;谁也不知道未来会发生什么变化,谁都不能保证谁,也许你会变化,你到了那儿去会觉得很多男生比这个男生优秀。可能性很多,家长只要告诉孩子可能性就够了,而不要说恋爱一定会影响学习,恋爱是坏的事情,是糟糕的事情。如果家长这样告诉孩子,势必会引起冲突,她的内心会两难,产生分裂性的痛苦。或者觉得跟爸爸妈妈的关系变糟了,爸爸妈妈突然变成恶魔了,原来都是很好的,对她百依百顺,现在突然厉害起来,板着脸,孩子会出现焦虑,这种焦虑能使她的学习垮下来。
要提醒高中的孩子,这个时候学习是第一位的。父母要觉察到孩子是青春荷尔蒙引发的对异性的好感,这并不是坏事情。同样还要知道这个年龄的孩子容易产生的一些冲突性的、体验式的、情绪化行为。即便犯了什么错也要原谅他。父母要理解自己年轻的时候,也是从这个年纪开始关注异性。真正的问题是家长把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来了,认为孩子只要有任何学习以外的思想或者爱好,可能都是影响学习的。事实上,学习活动对一个十四五岁的孩子来说的确是重要的生活内容,但不是全部,孩子要成长,发展的技能有很多,不管是行为上的技能、知识上的技能,还是情绪体验方面的技能,都需要发展。因为“成长”概念不仅仅是知识的积累,一个孩子要成长起来,是全方位的,他的情绪或者他的喜好都必须要成长,这些成长不仅不影响学习,反而可以促进学习。也就是说,一个孩子各方面成长都好的话,他的学习自然会成长的好,而且学习的成长和其他的思维活动或秘密活动的成长并不矛盾,那是一个很好的互补。
有些家长喜欢看孩子的日记,会因为看了日记里的某些情感活动而替孩子担心。其实,如果只是在日记里面记一些东西,并没有因为情绪或情感使他无法去学校,或者无法学习下去。父母不要认为这两件事情是对立的,因为对立的思维是一种简单思维,很多事情并不是互相抵消或互相限制的。对立的事物中其实都存在着和谐,一种并存的和谐。
父母发现孩子有情绪或者情感活动的话,可以从几个方面认识这件事。第一,要重新评价对孩子的前期印象,过去认为孩子在这方面像白纸一样,现在要重新定位。孩子开始有这方面意识了,这标志孩子在成长。第二,父母要意识到孩子有这样的情感活动,但孩子没有经验,要考虑他需不需要指导,要想怎么使孩子愿意和我交谈这一类的事情,或者我怎么诱导他跟我谈一些关于情感成长的事,把我的经验和我的担忧告诉他。父母要寻找机会促成一次交流,在孩子比较盲目没有经验的情况下,给予指导。第三,指导方式不是强行的而是朋友式的,或者是旁观者建议的方式。比如说,父亲和儿子交谈时,可以说,“我在十五岁的时候,曾经喜欢一个女孩,这个事情肯定还很痛苦……”,可以讲自己的故事。让孩子对情感发展形成前期预警的能力,他要知道对女生的好感会随着年龄成长慢慢淡化。如果孩子可以把恋爱看成生命中比较愉快的回忆,就会慢慢把自己的投入、精力、心情做合理安排。因为他知道依照爸爸的经验,小时候喜欢三个女孩都是单相思,没一个有结果,他慢慢就会评价自己情感的重要性。
最好不要偷看孩子的日记、看孩子的日记可能会发现好多你不了解孩子的、陌生的甚至备感担心的一面。很多家长偷偷拿来孩子的日记,咨询心理专家,因为就像擦油灯擦出一个巨人,家长不知道如何再把它收回去。
首先,青少年的心理体验非常直接,也非常真实。孩子成长以后开始形成自我意识,自我意识总需要客体来作投射,比如说他把日记上锁或者把自己的抽屉上锁,就表示这和爸爸妈妈没关系,尽管他的身体和他的生活仍然和爸爸妈妈接触很频繁,但他需要保留自我,这是他成长的需求。如果一个孩子到了十四五岁还没有这样的需求,我们认为他是自我意识延迟。父母要保护孩子这样的表现,当他们产生自我感觉的时候,父母应该感到欣慰和高兴。第二,父母不要轻易地翻孩子日记。青少年在日记里的话都是深层的东西,深层的东西不是理性事件,如果父母以价值判断它,会对青少年表现在日记里的自由自在的思维接受不了,过于担心。其实,青少年没有社会化以前的思维活动完全是比较感性的,比较自我中心的思维过程,或者叫“情绪体验”。这种情绪体验只是和这个阶段相伴随的东西,比如说十五六岁很狂妄,藐视权威,也可能盲目崇拜权威,肯定很不成熟,但他们写在日记里只是在做释放,把思想写下来。父母如果不能够理解这个关系的话,最好不要看。
父母必须要知道,想知道孩子在想什么,其实是在依赖孩子,需要通过偷窥孩子的内心来满足自己对孩子的不确定感。如果父母需要孩子所有的行为都符合他们的愿望和期待,孩子的压力就太大。毕竟,孩子和父母成长的环境不一样,时代变了,经济状态、生存状态都变了,不能让孩子的成长完全符合父母成长的模式,必须给孩子更大的空间。关键是,父母要明白,孩子慢慢长大的时候自然会跟自己不一样。
发现父母偷看自己的日记,孩子也要理解。父母从动机上是要保护孩子,不是要伤害孩子,或故意侵害孩子的权益。父母对孩子的爱常有一种全方位融入,仿佛是在替代孩子生活。但如果把孩子看成或内化成自己,就不允许有一些不符合自己欲望的东西在孩子内心出现。一旦发现,就处心积虑地希望帮孩子消除掉。对孩子的这种爱有明显双向性,一方面保护孩子使孩子不犯错误,或者不犯大错误,一看到小的苗头就把它扼杀了,尽管不好但实际上也有保护作用。另一方面却破坏孩子与父母的关系,影响彼此的信任感,得不偿失。父母为了对孩子心理健康发展做前期干预,对孩子的行为做一些判断,偶尔看看日记也无妨,但千万不要把日记里的事情当真。
早恋有时也是一种资源,不少有早恋倾向的孩子学习很好,两个人互相鼓励、促进。后来都考上好大学。为什么会这样?因为紧张的学习会给孩子带来很大的心理压力,孩子总需要寻找某种发泄情绪的方式,比如上网、游戏、运动、交友等。游戏和上网容易让孩子上瘾,所以不是好的选择,如果交朋友交得节制,应该是不错的选择。往往孩子都这样,父母怎么纠正某个习惯都无效,朋友稍加指出,立即就改了。交朋友是孩子走向社会认同、心理社会化的重要阶段,交男女朋友,同样也是孩子性心理发展的重要阶段。十六岁以上的孩子,从心理发展需要看,应当鼓励孩子交异性朋友。危险在于不能交坏朋友。孩子如果交了一个和睦家庭的孩子、学习好的孩子,早恋学习并没有影响,有时还会是促进。但如果孩子交了社会上的朋友、不爱学习的朋友,无一例外,学习都变得退步起来。早恋交什么样的朋友比早恋本身更值得家长关注。
家长如果发现孩子早恋了,不要忙着去制止,先观察孩子一两周的学习状况,再决定是否要进行干预。如果决定要干预,父母要商量一下,必要时演一种双簧戏也是可以的。父母可以故意去欣赏孩子的选择,说:“有眼光,那是很不错的女孩啊!你要珍惜她哟!要好好学习让她保持对你的欣赏哦!”这是一种资源趋向,凡事先看到好处,故意夸大好处来引发孩子从“早恋”中获益。对女孩,父母也可以说:“那男孩看起来比我们的女儿聪明哟,要追上我们这样骄傲的小公主,不耍点聪明肯定是不可以的。”激发女儿对男孩的幼稚敏感,从“早恋”的混乱中清醒(那个时候的男孩都比女孩幼稚)。把早恋当一种积极的事情来暗示,效果也是让孩子利用早恋的情感来获得学习进步和心理健康发展的资源。
如果我们觉得孩子产生了早恋情感,学习一定要垮下来,这个先占的观念往往会毁了亲子间的交流,也干扰了孩子的内心秩序,自然会危及学习。当然,每个早恋开始的时候,孩子学习都会出现波动,往什么方向引导就是父母要承担的责任。有时候,父母想当然地把成人的恋爱与孩子的“早恋”画等号,以为孩子会整天想着性事。其实,孩子的早恋很像是自我认同,是挣脱自恋(喜欢不同性格的人),或寻找自恋(喜欢相同性格的人)的心理游戏,性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家,小孩子的玩意儿,不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自爱体验的混合物,实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中,只恋不爱。家长要不断的淡化孩子早恋中爱的意味,增加友谊或情谊的味道。
先认同孩子,孩子的防御就减轻,家长更容易观察到孩子的变化,也能及时给予干预,干预技术有三种。
第一,可以建议女孩把对方带家里来,记住家长要把对方当孩子的同性朋友那样来接待,欣赏他,不要怪怪的。往往家长与那个孩子认识,并关系良好,那个孩子就会产生一种道德责任,不敢做过分的事,也怕破坏自己在对方家长心目中的印象。如果你家是男孩,最好不要用这个办法。因为孩子的女朋友得到你们的喜欢,她对男孩的自我保护意识会放松,往往在这样的关系里是靠女孩的自我保护意识才能使关系不发展太快。
第二,女孩子的父亲要对女儿更好,更多陪女儿,形成一种关系竞争。女儿往往更容易接受父亲给予她的情感,也适合这个年龄孩子的心理需求(有时,心理学认为这样做会妨碍孩子恋爱心理成长,但为了孩子考大学的短期利益也只能如此)。母亲要照机会为女儿增强自我保护意识,站在女儿的利益上,不要强调观点。要告诉女孩儿什么事可以做,什么事不能做,哪些地方不能去,当发生什么重要的行为时,如何停止不会伤害彼此的友谊。男孩的父亲要教导孩子有责任,加强孩子对事情后果的预见,以及什么事是绝对不能做的。
第三,西方的父母会给孩子避孕的教育,父亲甚至在男孩约会前为他准备避孕套。这样的做法多少有些默许和鼓励。在东方文化下,这样做是不可取的。因为东方文化对性还看得很重,这样的文化定式会给孩子的性带来很大的心理冲突和压力。但女孩的母亲却一定要告诉女孩这些知识,因为医院里少女怀孕流产的事实在太多。很大的原因就是家长的拒绝,使孩子不知道如何保护自己,责任在家长,孩子不懂,家长懂,但家长却把孩子推出去了。
心理学的常用技术,通常会淡化恋爱的重要性,装作会算命的样子开玩笑地说:“哎呀!你命中注定这一生会有五次恋爱的,真正的那次恋爱是在二十五岁呀。”这是一种暗示技术,让孩子被早恋限制了的感觉扩展到未来,女孩想到这次恋爱并不是她爱情的全部,就会重新去考虑自己当前的利益。如果她觉得这个男孩就是她的一辈子,就容易甘愿付出更多。
除此之外,也会常常改译孩子恋爱的真实意义,说“你对那个女孩的喜欢是为了挫败你的母亲”,或者“为了完成你与母亲的亲密分离”,或者说“你得不到母亲的关注在寻求社会补偿”,等等。这些说法会冲淡孩子爱的意识,打压他的性意识成长,让他重新审视,把关注放在母亲身上。这都是心理干扰技术。当然,这样做可能会违背心理学关于青少年心理发展的原理,不过考虑到当事人重要的利益——学习,心理理论是微不足道的。
心理医生对不同的情景会有不同的心理策略,束手无策的父母可以寻求心理医生的帮助。
25.吵架也是因为爱
总挨爸爸批的女儿
我现在高三了,脾气很倔,有点孩子气,平时待人很好,但是一旦急了,总会不带脏字尖刻讽刺爸爸,而且通常都是和我爸爸对着互相讽刺。也不知道为什么,无论我做什么,他都不满意,我得到了“良”他让我得“优”,我得了“优”他埋怨我没得满分,我得了满分他又说“题太简单了,谁都会做”。我从小就在他的讽刺下长大,变得性情有点古怪,他表扬我的时候,我怎么觉得比骂我还难听呢?他讽刺我我就讽刺他,于是家里总像唱大戏似的,热闹极了。有时候我心情不好就懒得跟他吵,自己闷在屋里,他不求饶我就不理他,久了我都习惯了。
妈妈一出差我就住到别人家,免得吵起来没人劝,可是现在高三了回家晚,我只好住在自己家里。今天妈妈出国了,大概半个月左右才能回来,我强颜欢笑送走妈妈,自己在房间里大哭了一场。也不知道为什么,舍不得对我一直都很好的妈妈吗?我不知道。我很害怕这样会影响学习,可是我不知道该怎么办。爸爸有时想跟我谈谈,可是我一跟他说话,不知不觉就又吵起来了,是谁起的头我们都不知道。前几天我发烧了,爸爸除了讽刺我不会照顾自己之外,一点也不关心我的身体状况。我很难过,都三天没上学了,很烦,请您救救我!
这个女孩的信,大多数人看完了会认为她跟爸爸好像是冤家,总合不来。但我看这封信的感觉却不一样,我觉得她很爱她的爸爸,她的很多哭、伤心、烦恼都是指向爸爸的,而不是指向妈妈。她是在爱爸爸,只是不知道怎么爱,女儿从性格上一定和父亲很像,她跟父亲是一类人,父亲的缺点也是她的缺点。不喜欢爸爸,也意味着她不喜欢自己,所以当一个扮演缓冲调和的母亲离开时,她痛苦得不知所措。
从这样的家庭环境可以看出,妈妈显然是扮演着大人的角色,爸爸和女儿却是在扮演平等的角色,像两个孩子。妈妈常常是和事佬,带有决定性的因素,支撑家庭关系,孩子和爸爸在两头,实际上三个人构成了一种平衡。通常情况下,家庭里很多积攒的情绪是通过父女间的讽刺或者爆发战争来释放的,而妈妈始终表现出一种情绪稳定的样子。这个模式要考虑跟妈妈的个性有关系,也许妈妈是一个不怎么暴露自己的人,比较沉默,一般情况下很少情绪表达,所以孩子和爸爸就不得不偏向情绪非常外露的一面,使家庭情绪得到舒展。看这封信,女儿所有的词都在谈爸爸,谈妈妈的只有两句,而且还说她不知道哭是为了妈妈离开哭,还是为了别人。实际上尽管这个孩子表面看起来和爸爸不和,但她对爸爸的关注要远比对妈妈的多,她只是关心妈妈但很少付出关注,对爸爸却很关注。另外,她在信中提到妈妈经常出差,但没有提到爸爸工作很忙碌、不管她,或者像妈妈一样长期离开她、不在身边。她和爸爸经常住在一起,关系更紧密一些,所以矛盾就更多一些。在中国文化里,打骂都是一种亲密,只有亲密到一定程度的时候,才会有吵架或打架的行为发生,在陌生人面前或者半生不熟的人面前,大家都是彼此有礼貌的、尊重的,但在亲密的人面前,觉得可以放任一些,可以互相讥诮,可以嘲弄,或者可以有身体接触。
现在分析她跟爸爸的矛盾,他们之间的互动性是怎么形成的。可以看到双方都有需求,孩子想攻击父亲,攻击父亲的潜意识语言就是想跟爸爸接近,不是想把爸爸推开,真正的推开是不理睬,不在乎爸爸说什么。实际上,她的潜意识就是想和爸爸接近,希望跟爸爸再近一些。但她可能有另外一个伦理冲突,十七岁了,她要把爸爸推开,内心喜欢爸爸需要通过攻击爸爸来保持亲密距离。常常我们无意识地做一些事情,比如说有些时候会莫名其妙地喜欢攻击一个人,但是仔细分析发现实际上是喜欢他才攻击他,这在心理学里有一个语言叫做“反向作用”。什么是反向作用?意识到自己在喜欢,但理智告诉自己不能喜欢,无意识就来掩藏这样的喜欢,往往过度表现出非常讨厌的样子。内心有一个态度即心理倾向,担心被别人看出来,那怎么办呢?就故意否定这种态度。比如说自己喜欢权力,所以对权威敏感,无意识的会用一些很糟糕的语言去攻击那些权威的人,让别人看起来是个讨厌权威的人,骨子里却是喜欢、渴望。通过攻击别人把自己内心澄清,来压抑某种心理倾向,就是反向作用。
这个女儿对爸爸的情感就有反向作用。由于妈妈经常在外出差,她有“替母”倾向,觉得她在代替妈妈关心着爸爸。所以在家庭里面常常会形成假象,好像女儿和爸爸才是夫妻,因为夫妻之间经常争吵,但是父母跟子女是不经常争吵的。这里说的不是那种亲密的夫妻,而是指关系意义上的夫妻。在这个家庭里,更多体现家庭关系的是爸爸和女儿,他们两个会为一些家庭事务争论,分享体验,缓冲情绪,释放愤怒等。这种关系会形成“压力”,对一个十五岁以下的孩子没有什么,对一个有性觉醒的十七岁的孩子,无意识的她就要“撇清”关系,不喜欢父亲是一种自我的心理防御。同样的,父亲对她的讥讽,很难说不是刻意地破坏亲密感,保持关系距离。其实,在这个家庭里,女儿与父亲在关系上的纠结,对家庭关系有重要的平衡作用,争吵也是一种纠结,它是依恋纠结的另一面。所以,争吵讽刺的背后,其实是彼此的喜欢,女儿知道这一点会好受一些。
从另一种角度看,信中说爸爸似乎很奇怪,总在考试得分上反复讽刺女儿,但这封信不是爸爸写的,只能代表女儿的内心世界。女儿认为爸爸在讽刺她,也许走进这个家庭会听到爸爸的话并不是讽刺,爸爸或许是调侃的口气跟她说话,但女儿内心敏感,不允许父亲有一点点坏评价,不管父亲说什么她听起来都像是讽刺她。所以不能通过一个女孩对爸爸的感觉来分析爸爸,这是不中立的。假定她爸爸真的是喜欢讽刺她,那么,可能爸爸和女儿习惯了用这样的方式来交流。我们只知道这个女儿内心建构了一个真实:爸爸是有毛病的,爸爸不关心她,但是,一个十七岁的女儿还在报怨爸爸不关心她,真正问题应该是在女儿自己身上,是对父亲的依恋不能满足所致。
比如她信中提到一件事,说自己发烧了,爸爸还讽刺她说,“你看你这么大的人,连照顾自己都不会”。事实上,这句话不一定是讽刺,说你自己都不会照顾自己,听起来更像是埋怨,是心疼的感觉。假如一个同事发烧了,我们不会说这些话,不会说“你那么大了还不会自己照顾自己”,因为那样听起来关系很紧密,只能说“你好好休息,快去医院看病”。爸爸对女儿说,十七岁都不会照顾自己,让自己受凉、发烧,可以理解成关心、担忧或埋怨,怎么讲都不会是讽刺。为什么女儿觉得爸爸讽刺她呢?是因为女儿在内心建构了一个形象:爸爸总是瞧不起她,或者爸爸总是看到她的缺点,不喜欢她。这个内心的概念定式影响了女儿的知觉体验,影响了女儿对父亲语言行为的内心解释。我觉得走进这个家庭,可以感觉到爸爸内心对女儿非常喜欢,但是他无法表达。因为女儿总是防御,爸爸会觉得一般的话这个女儿都听不见,只有用比较尖锐的的话来刺激女儿,才能够使她感受到并获益。
怎么来改善呢?女儿和爸爸形成既相互冲突又彼此依赖的关系,这是纠结,首先就要打开纠结。女儿应该减少对爸爸的抱怨,学会管理自我,同时还要学会关心爸爸和妈妈,不要把心态摆在孩子的位置,而要摆在成人的位置。如果她永远觉得自己是孩子,爸爸应该来照顾她,就会有很多不满,会认为爸爸没有照顾自己。但是如果她认为自己十七岁是一个大人了,要做一些自己喜欢的事情,不仅要照顾自己还要照顾好家庭,就不会再期望从爸爸那里得到很多,对爸爸的抱怨也会减少。
也有这样的可能,女儿改变了,爸爸仍然要讥讽她,仍然找女儿的茬,挑起争吵的话,那说明父亲需要争吵。父亲为什么需要争吵?可能父亲内心需要释放一些情绪,比如对母亲经常不在家的愤怒,不愿意对妻子发泄(潜在担心影响夫妻关系,或因为家庭的经济重担靠妻子),转而让女儿来承担。还有一种可能,父亲在外受压制,内心渴望权力,回到家就对女儿滥用教育权。在这些情况下,父亲其实是弱者,他的心理压力、情绪需要女儿来承担,女儿要意识到家庭需要她来承担缓冲系统的角色。
其实事情的关键是母亲。如果女孩从小和妈妈分离比较多,没有形成安全的亲密依赖,妈妈应该补偿女儿的亲密需求。表面看,这个个案中的女儿很依赖妈妈,但事实上,她对妈妈关注并不多,起码在这封信上对妈妈关注不多,所以她就习惯了妈妈缺席。那么,在孩子小时候,妈妈缺席会有什么影响呢?如果孩子在两岁到五岁之间,或者五岁到十二岁之间,母亲缺席,会影响孩子亲密依赖的发展,孩子在亲密的关系里面容易没有安全感。小时候妈妈没有怀抱她,喂她奶,哄过她,照顾过她的起居等等,孩子就会难以形成亲密关系中的安全感,跟亲密的人容易产生隔阂,不能融洽。比如这个女孩,也许小时候跟妈妈的关系比较疏远,她不得不从爸爸那得到亲密感,但男人不容易建立与小孩的亲密,他很粗心,于是就有孩子的抱怨。不能从爸爸那儿得到自己需要的亲密依恋,孩子就会挫败、敏感,慢慢固化对父亲的愤怒,长大以后,会无意识地觉得父亲不喜欢她。
心理知识:争吵的意义
看了这个案例,是不是可以说小时候和父母关系有问题的孩子在成年以后,跟别人建立亲密关系也会出现问题?
从潜意识层面来说,这对父女的战争是有意义的。父女两个人太近,太喜欢,就会激发一种伦理焦虑,这是内心禁忌。如果两个人关系不那么好,尽管身体很紧密,但心里的自由会大得多。女孩长大后,与丈夫之间的关系可能会重演儿时的父女关系,当然这也取决于她找了一个什么样的丈夫。如果他们的关系过于紧密,可以用争吵、讽刺来松开纠结,婚姻关系也会轻松一些。
不过,也不能完全用小时候的情况来判断孩子的未来。实际上,每个孩子在成长过程中都有很多机会改变自己,重新做抉择。孩子长大以后往往会慢慢接受父母,父母从前为孩子种植的一些观念,尽管遭受过孩子的反感、抗拒,却容易在孩子内心生根、发芽、开花,很多孩子都会选择与父母相似的生活态度。所以不能说小时候和爸爸妈妈的关系不好就会导致他们一辈子不能和解。也许,小时候被爸爸妈妈打,到了十二岁的时候还会恨父母,但到大学的时候可能就会觉得曾经挨打挺温暖的,因为那是父母在爱自己。
该放手就放手








很多父母对孩子焦急,不是因为孩子犯了错误,而是他们认为孩子犯了一个错就永远都会是这样。父母把问题无限度地延迟了,他们不知道孩子在青春期的时候,对真实世界的感觉和成年人不一样,成年人对真实的感觉是物理性的,也就是实实在在的,看得见摸得到的才是真实,而孩子的真实则可能是感觉到的。比如说,孩子觉得有人不喜欢他,但那个人可能并不认识他,但是孩子感觉到那个人不友善,他觉得这就是真实,会产生反应。但是,成年人不会有这种想法,他们知道那个人都不认识我,不会有什么不利。孩子却没有这种能力,所以,孩子的真实和成年人的真实不一样,他的真实比较软,不都是实实在在、摸得着看得见的。孩子的真实是感觉的真实,他们有很多的体验是成年人不能理解或者觉得幼稚的。成年人会不理解孩子们的感性,产生“他们怎么会这样想,怎么能这样做”的疑问。
青春期的孩子要长大,就必然带有成长的力量,成长的力量表达的方式不一样,愤怒也算一种。如果一个孩子从小到大没有体验过愤怒,他第一次体验到愤怒,就是成长。说明他有新的情绪了,情绪体验都是经验,比如说幸福、快乐、痛苦、悲伤,这些都是原始情绪。所谓原始情绪就是和人内心深层有关的东西,一旦孩子体验到,并且能把握这种情绪,比如说他有悲伤,然后他能够处理悲伤,他和悲伤能够协调,他能够一边悲伤的时候,一边做他该做的事情,就是成熟。但孩子刚开始体验愤怒的时候,还没有经验,容易被愤怒控制。
孩子在体验愤怒或悲伤的时候,很多家长都会恐惧,害怕孩子不高兴,认为孩子愤怒是自己做得不好。家长习惯把孩子的问题投射在自己身上,没有想过人类的成长不一样。人们看起来一样,比如说,大多数人平和地长大成人,但还有一些人是靠斗争来长大的,他的成长伴随着攻击性。社会认为应该和谐、忍让,忍让和克己是美德。事实上,人群里总有分化,有一部分人是主流,比较符合文化标定,同时,必然还会有另外一部分人做反文化标定的事情。两部分都很重要,如果没有人做非主流文化的东西,那么主流就不能够被固化下来,因为主流需要被强调。怎样强调?这就要依靠非主流。比如,班上有好孩子和坏孩子,学习好的孩子,客观上依赖了学习不好的孩子。因为班级必然会分化出几个非常好的孩子、一大群中间的、偏上的和几个比较糟糕的孩子,看起来是这几个比较糟糕的孩子有问题,实际上不是。在一个群体里,力量自然会分化的,需要孩子承担不同的角色,当然这和孩子的个性有关联,但并非全部如此。有人充当坏孩子角色的时候,整个系统即这个班级是非常稳定、平衡的。在这样一个平衡的系统里,老师可以夸奖好孩子,批评坏孩子,鼓励中间一大群人积极向上。
每个家长都希望自己的孩子是好孩子,面对这种情况,家长应该有双重态度,内心认同主流文化标定,同时要考虑到孩子的利益。让孩子自由成长,家长的麻烦会很多,孩子要闯很多“祸”,家长由于爱孩子,不可能鼓励孩子成为刺头,就会非常焦虑孩子过于调皮。其实,如果家长在教导孩子的时候,内心不那么焦虑,对孩子的行为有部分认同,教育反而更容易成功。家长应该知道,孩子在这个年龄可能会犯什么错误,犯这些错误可能是必要的,尊重孩子的个别性。当然,不能绝对地谈这些现象,也可能我的孩子在这个年龄需要犯这些错误才能够长大,邻家的孩子不需要犯这个错误也能长大,人是不一样的。但是,家长内心有了认同以后,在帮助孩子摆脱困境,找到更有效的适应社会的方式的时候,就能比较客观,不会教育过当,去“扼杀”孩子。“扼杀”这两个字很可怕,“扼杀”的前提是不能再犯,但是如果不能再犯,对孩子就是很大的压力,孩子要随时地控制自己,如果孩子把精力用在对抗自己的欲望方面,在社会上的竞争力量就会被减弱。
事实上,好多家长并不教育孩子,过去在农村,一家七八个,根本教育不过来,但是他们的孩子成长得很好,而独生子女受的教育比多子女要多得多,但是恰恰成长得不好。过去总是分析,独生子女是不是溺爱,其实有一些不是溺爱,而是关心太多,也就是教育太多,管理太多。只有一个孩子,父母会不能容忍他出错,有很多子女,老大不好,老二还可以好,内心有平衡,就不会要求他们必须成功。事实上,如果父母的很多欲望要让孩子完成,会带来很不好的后果。其实,对孩子的爱,有些年龄要爱的很好,比如说五岁前要拼命爱他,怎么爱都不过火,天天抱着都可以,但是他慢慢长大以后,就要把他放开了,让他自由成长。
长大成人
第四章
26.担忧也需要委婉
高三的压力
我今年十八岁,正在上高三。每天压力非常大,无论是学校还是家里都让我觉得很累,我觉得爸妈一点都不理解我,他们总以为我没努力学习,没有紧迫感,总用他们的思维管我。我对此烦死了,可又都是我的父母,没有办法说,只能忍着。有时忍不住说两句,他们就说我大了,不服管了,等他们老了,还养不养活他们呀之类的话。我觉得莫名其妙,怎么会牵涉上这个呢,难道我为自己解释一下就是不孝顺吗?我真不明白他们怎么想的。还有,他们总拿别的孩子跟我比较,我最讨厌他们这样了,难道贬低自己的孩子是他们的光荣吗?我真的搞不懂。
其实我的学习还算可以,用不着这样夸张,让我都不愿意回家了,一回家就觉得脚步很沉重,甚至想离家出走。事实上我还是很爱父母的,只是受不了他们的唠叨,你能理解吗?我该怎么对待我的父母呢?请帮帮我吧,我真有些受不了了。好了,先写到这吧,高三生活节奏很快,分分秒秒都很珍贵,我得学习了。
女孩的烦恼是成长的烦恼。高三的孩子在学校压力已经够大了,当然希望在家庭里面得到减压而不是增压,父母没有搞清楚这个关系。如果家里继续给他们压力的话,他们的生活等于没有一点点轻快放松的时候,不利于情绪的自我调节。孩子面临高考的时候,更需要家庭提供宽松的环境、支持和认同,给他们正面的情绪体验,比如说夸奖、表扬、赞扬,尤其是欢乐融融的家庭气氛,平衡学校里面紧张的氛围。
当然,从整体的青少年心理来看,学习动力不像成年人那么强,目的性、自觉性也不强,父母需要担心,也有督促的责任,但要看到孩子在成长,这些问题只是成长过程中的问题。大部分孩子在十六岁到十八岁的时候有很多的兴趣,交友、艺术、看书,不仅仅是学课本知识,还有很多的欲望,欲望也很分散。家长的督促可能会使他克制自己的欲望,把更多的精力放在学习上。可以提醒孩子,处在高考的状态不能像平时那样过于松散,人过于松散后,突然要完全紧凑起来学习,需要一个较长的适应过程。所以我们主张高三的孩子不能完全放松,应该有一点点的紧张性,要保持一种张力,这很重要。如果完全的放松,在家里面整天看电视,或者整天看小说,打游戏,看起来好像是为了减轻紧张的学习压力,但实际上可能会让自己的智力状态或者心身状态出现变化,不再适应高强度或快节奏的学习。家长适当的督促是可以的,但这种督促应该是正面体验的,带给他积极观念的督促,让孩子听到有愉悦感。不是一种谴责的、批评的,而是一种关心的、提醒的或者是“共情”的方法。比如孩子想玩游戏,妈妈可以说,“如果我是你也会想玩一玩,但妈妈知道这个时候玩游戏也是紧张的,闭闭眼,躺一躺也许更好”。这样的话孩子会觉得父母在为他考虑,父母了解他的紧张和疲劳,清楚他渴望放松的欲望。
常常会有考生父母抱怨,“不知道是孩子在学习呢还是我在学习”,自己比孩子还着急。一般来说,家长对孩子的信任是从小慢慢建构的,这是双方面的力量,不是家长一个人的力量。比如说孩子做很多事情的时候,并没有体现他的自觉性、计划性和责任心,始终没有给家长足够的信心,家长就不敢撒手,觉得如果撒手的话,孩子就考不上大学了,对孩子的不信任、不放心就慢慢形成了。到高三的时候,看起来爸爸妈妈对他不信任是不应该的,因为高考是孩子自己的事情,应该信任他,让他有一个空间自己管理好自己。但是从连续的时间来看,如果孩子一直没有给家长足够的信任感,家长在关键时刻必然不敢放手,甚至还会再加一把劲,这是关系的惯性所致。
孩子必须要思考自己为什么让爸爸妈妈那么提心吊胆。如果主动表现出自觉性、自我管理性,爸爸妈妈对他的信任是否会增强。比如跟妈妈说:“我周末回来要休息半个小时,这半个小时我做什么你不要管我,过了这半个小时我会非常认真的学习。”或者说:“在学校上了八节课,我回来要放松一下,可能要唱一唱,闹一闹,你们不要担心,过会儿我会安心地学习。”如果说到做到了,父母对他的管理自然就减少。所以信息是双方面的,对这个女孩来说,首先应该表现出自我管理的色彩来,把她管理的方式告诉爸爸妈妈,并让父母看到有效。如果每次孩子回来放松,必须爸爸妈妈催得不行了才去学习,那么催、唠叨就会被固化下来,只能一直听着爸爸妈妈的埋怨。
这个女孩还面临一个问题,她反诘父母的时候,父母总是把问题上纲到孝顺,这就把一个简单的问题复杂化了。中国传统文化是以“孝”为先的,孝道与不孝道的冲突在每个人内心都很强。父母谈到孝顺的问题,实际上是一个传统问题,就是孩子应该依从爸爸妈妈,尊重爸爸妈妈,或者说不能对父母不敬,不能对父母不从,不管他们对与不对,这是传统观念。现在这一代被传统文化约束得少了,主张对父母也要分什么是正确的,什么是错误的,更多地会接受社会主流文化价值观引导的生活,不仅仅听父母的。但孝顺毕竟也是一个道德观,虽不那么在意,仍怕人言。这个孩子的爸爸妈妈利用它来作杀手锏,挫败孩子合理的要求。这样的话,父母就可以把不合理的事情通过这种推论变得合理化。
父母可能想当然的以为“从小看老,小时候你都敢对我都不敬,老了对我会更不敬”。实际上,这是没有可比性的,孩子是否孝顺主要是看父母这方,父母对自己父母的态度决定了孩子对他们的态度。高三的孩子需要家庭的安慰,需要家庭在这个特殊的时间段里给他一个强有力的支持,他在学校已经筋疲力尽了,回到家里面最希望耳根子清静些。父母只考虑自己的担忧和焦虑,不管孩子是不是需要,都拼命地说孩子,自己倒是舒服了,孩子却很难受,岂不是南辕北辙?尤其对学习不顺利的孩子,关键时刻家长完全不能批评,宁肯自己内心焦虑,也一定要给孩子强有力的支持,对他信任,给他动力,让他觉得自己还不错,这样他才能够跟得上学习。
到了高三面临高考的时候,不管老师、家长、孩子,他们眼中看到的都是学习。丰富的世界已经变得黯淡和狭窄了,所以孩子在学习上得到认同感、成就感就很重要。十七八岁的孩子需要两个重要的心理体验:一是自我认同,觉得自己不错,当然也包括自控力、自己管理自己的能力,综合起来他觉得自己不错,能够认同自己;第二就是成就感,别人觉得他不错,老师、同学、家长觉得他不错。两个心理体验对这个年龄的孩子来讲是必需的,如果没有,像这个女孩,得不到自我认同和他人认同,就会很痛苦,想逃离现实,实际上她只想和现实离得远一点,并不是真正想走开。基本上所有的人都有逃离现实的幻想,因为人的精神层面和现实总有一定的距离,每个人内心想象或思维的东西在现实中能不能去做,能不能去实现,常常会有很大的差异,这就是内心世界和外部世界的差异。内心世界相对自由,现实中还得按照现实的原则生活。
对这个孩子的父母来说,要客观评价孩子在学校的位置。自己孩子在努力,别人的孩子也在努力,孩子可能在这样的一个团队里,她的位置就在这儿,如果爸爸妈妈总是挫败她,利用她的位置嘲笑她或讽刺她,就会把她搞得很惨,父母应该想别的办法来补偿孩子对认同感和成就感的需要。可以把视觉从孩子的位置拿开,比如移到学习的主动性上,移到她生活中的主动性上,移到个人爱好啊、艺术啊,或者个人的一些能力方面,孩子对人对社会的热爱方面。尽可能去寻找可以认同孩子的地方,让孩子感觉到爸爸妈妈很爱她,很喜欢她,一看到她就特别愉快。这样的话,孩子会慢慢从别人眼睛里看到自己可爱,也相信自己尽管学习不尽如人意,但总体来讲是不错的,这样她才会有继续投入学习的热情。
父母要意识到,对一个可爱的孩子来说,学习只是一部分而已,尽管这个部分现在很重要、很关键,但就整个生命来讲它还只是一个很小的部分。如果孩子感觉到不管他的学习怎么样,他都是一个可爱的、健康的、完美的孩子,他就得到了成长的动力,最终会成长为一个有用的人。孩子自我认同不能实现,家长不想办法来补偿他的心理需要,反而进一步剥削他,利用他的弱点来实现作为父母的权力,孩子就容易自相矛盾,会在自己内心分离成两个面,互相打仗,这边是“我不学了,破罐子破摔”,那边是“不行,我听父母的,努力提高学习”。这两个思想老斗争,精力被消耗了,学习效果自然没有内心没有干扰的孩子好。
一个孩子本身在学习上很受挫败的时候,特别渴望得到家长的理解、帮助、支持、鼓励,唯一不需要的是批评。他已经把自己骂死了,这个时候家长还要趁火打劫,结果会使孩子雪上加霜,引发他在学习上面的创伤体验。当然有的孩子“响鼓要用重锤,越打越响”,但大部分的孩子都很弱,需要父母支持。家长不妨对孩子说,“我们觉得你是有能力的,你可以改善一下学习的方法,或者调整学习时间,一定还能上去”,那么孩子就会充满新的期望、动力和信心。
即便家长要把担忧说出来,也要等孩子自己度过了考试的沮丧期。孩子因为考的成绩不好或者排名不好,会有一个很沮丧的过程,起码要三天以后,家长在那时候把自己的担心委婉地说出来,孩子才有可能接受。因为到那时,孩子的情绪已经调整好了,对批评不再会是对立、反抗的。如果家长在孩子很懊恼的时候批评他,就很容易让孩子产生反感。反抗的结果会让孩子形成“你越说我就越不干”的想法,反倒不好。
学习是孩子的事,不是家长的事,尽管在东方文化里家长特别替孩子着想,在学习上也是这样,总是认为孩子就要做到这样那样,但心理学并不认同家长这样是对的。从功利色彩来看,家长是对的,他通过逼迫孩子,终于让孩子学习上进了,好像是在帮助孩子,但这种帮助只是一个短时的利益。因为这种帮助是通过挫败孩子或者使孩子失去自我管理能力来获得的,孩子必须放弃自己管理自己的机会或者空间来服从家长的安排,才能得到成绩的增高,这样的成绩提高是一个假象,不见得是真正的获益。从实用主义来讲,父母眼睛看到的就是孩子分数提高了五分,或者排名提高了一位,看起来好像是有效的,但是把时间拉长来看,也许失去的比得到的多。
比如说,孩子小时候贪玩,不管理自己,不想学习,他自己摸索着学会了自我管理,之后他会主动需要学习,想学习。如果在这个阶段,家长一直支持他,夸奖他,赞扬他,认可孩子在学习上的快速进步,那么,孩子就会自然发展到符合并超越他智商和能力的位置,成为杰出的人。如果家长在孩子小时候揠苗助长,替代性的剥夺孩子很多方面的能力,孩子就不太可能成长为参天大树,反而永远都会是一棵柔弱的小树,需要父母的荫庇和滋养。
27.奖励的力量
厌学的孩子
我现在是一名职业高中的学生,开学以后就要进入高三了,可是过了这个暑假我就不想继续以后的学习生涯了。
我心里很乱,我的选择对不对呢?我已经没主意了。上初中的时候,学习成绩还不错,但是上了高中,学习老是跟不上。于是心理防线崩溃了,开始厌学,不管在平时学习还是在大型考试上,老是紧张不起来,好像一切都跟我没关系。前不久,我把自己的想法跟父母谈了,他们非常生气,硬是逼着让我上学,爸爸还跟我讲他的老故事,一直讲到深夜。可是他说的话我一句也听不进去,从这以后我产生了更加抵触的情绪。现在我想问一问李老师,我不想上学了,我的选择对吗?如果说非要继续上学,为什么我就是不想学呢?
我想对这个男孩说:不管你怎么厌学,在你这个年龄,你的社会角色就是学生,这是国家法律规定的。不管你在街上闲逛,在家里傻待着,想学也好,不想学也好,你的身份都是学生。既然是学生,就要有学生的生活,至于学习好还是不好,这是其次的,重要的是保持学生的身份和学习的行为。高中是普及教育,甚至在很多发达国家,大学教育都是普及教育,所以我比较支持你爸爸妈妈的要求。
临床上见到不上学的孩子,总有一些特殊的理由,实际上没有一个理由可以不上学,这是一种对自己的放弃。有的孩子内心产生了对学习的抵抗,有的孩子只是对父母愤怒,通过放弃读书来挫败他们。有时是有意识的,有时是潜意识的。这个孩子在信上谈他的学习一直不成功,他总是学习不好,所以无法为学习兴奋,一谈到学习他的整个大脑皮层都是压抑的,甚至有现实隔离感。觉得自己好像跟学习分离了,为什么分离?是因为他在学习这个行为上没有得到奖励。
从行为学派的行为知识来讲,一个孩子在做一件事情的时候,得到奖励就会继续做下去,还会不停地想做同样的事情。如果他学习好还是不好都能得到心理上的支持,老师总找机会表扬他,认为他尽管在班上学习不好,但对班级非常重要,孩子也会慢慢投入班集体。一旦他投入到班集体中,愿意融入了,就必然会在学习上努力,他要为班集体争光,学习也慢慢好起来。快乐是人发展的动力,要让他体会到快乐,事情才会做下去。这个孩子学习方面得到的快乐太少,对他来说,学习是很痛苦的事情。如果成年人每天去上班总挨老板骂,再高的薪酬也会撒手不干,因为他不快乐。作为孩子,没有对环境的选择权,不可以轻易更换老师,更换同学,更换学校,更不可能更换父母,于是只能不去上学,或不回家。
父母要更换自己,因为要解决孩子的厌学只能先改变自己的态度。先想想孩子厌学是否是因为和父母关系不好,是否是对自己强权的愤怒。实际上,孩子不上学的时候,家庭的权力会发生扭转,很强势的父母可能会变得虚弱起来。父母什么都可以替代,唯独替代不了学习。这种时候,不少家长会哀求孩子说:“我求求你,你就去上学吧!”希望这类父母知道,要帮助孩子回到学校,就要改变和孩子的关系。
有时,学校也会有不讲理的时候,当孩子抱怨老师、学校的时候,父母不要忙着压制自己的孩子,以为这样做就可以让孩子改变对老师和学校的态度。其实,很多孩子只是抱怨而已,见到老师还是毕恭毕敬的。家长应先跟孩子共情,装着问孩子“要不要爸妈为你伸张正义”,孩子都会说“爸妈你们不要管”。哪个孩子都不希望父母无事在学校出现,这是自尊心使然。但父母这样说,孩子就觉得父母是理解他的,他对学校的气就消了一大半,转过来会想起学校的好。遇到一根筋的孩子,父母就要在认同他的同时,为他分析行为的利弊,让孩子自己选择。个别孩子闹意见不去学校,帮他请个假,让他泄气的行为合理化,这样他回到学校后学习的道路就平坦多了。
引导这个个案中的孩子有两个办法。一是引导他对某一知识感兴趣,比如对数学或文学。孩子到某一个年龄的时候都是文学青年,对诗歌、文学特别来劲,这就是学习的动力。让孩子希望发展自己,感觉知识就是力量,相信掌握了足够的知识就会变成强人,帮助孩子愿意学习。二是培养孩子的欲望系统,这很重要,欲望往往是成长和学习的动力。比如想成为什么样的人,将来要做什么,在社会上扮演什么角色。要让他明白,并不是成绩好才会是有用的人,每个人都是重要的,独一无二的,被社会需要的,这样他才会顶住挫折,努力发展自己。社会是多样化的,有很多可能性和机会,关键看发展。让孩子找到自己比别人强的地方,让他有成就感,一旦有这样的感觉他就可以补偿自信心,内心就能平衡,发展就不会停滞,也不会逃避学校、放弃学习。
28.拓宽成功之路
有一些父母抱怨,孩子对自己的要求很低,认为上大学没用,当个小老板就行了。其实我们不能说这样的孩子就不好,这和不想学习的孩子是有区别的。比如说,孩子要成为一个小商店的老板,以后想做大老板,这说明他急切地想成功,证明自己。孩子可能认为读高中、大学、研究生、博士生,出来都老了,只想像比尔·盖茨一样自己创业,不明白为什么爸爸妈妈不能认同。这一方面与父母用普遍性在思考,而拒绝特殊性,或不相信奇迹,不信任孩子有关,另一方面还和社会文化有关。自科举制度以来,大家都觉得跳龙门、中状元才是光耀门第的事情,认为每一个孩子都必须走读大学、进大企业这一条路,另外的路都是不成功的。
一个多样化的社会提供了很多成功的可能性,不仅仅是读书。在美国和欧洲,很多孩子并不是先上大学的,有的上了大学,也会工作、生活,慢慢地去修学分,最长的在北欧一些国家可以修十年才拿大学文凭,但是这十年他都在工作,或者自己成立公司,体会生活。我们的国家越来越国际化,一个成熟的社会必然要倡导多元成长的方式,并不一定非要鼓励每一个孩子都一定要考上名牌大学,一定要去哈佛才是有出息。这种传统文化给青少年带来的压力太大,杜绝了孩子的其他选择,给了父母比较狭窄的视觉。家长可能有家长的理由,如果孩子没有学到足够的知识,将来就只能给别人打工,怎么在社会上立足呢?事实上,孩子追求知识的路是永远没有止境的。一个十六岁或十八岁的孩子开始打工创业,也许二十岁会去读大学,读夜大,甚至出国深造,都有可能,他在生活中遇到困难,自然会回过头来想真正需要的应该是知识。
社会技能不见得是在学校里面学到的,很多技术工种甚至包括艺术都是社会传承的。文化多样性决定了家长要打开视觉,衡量孩子能力的关键是看他是在逃避还是在发展,有的孩子高中毕业以后不想马上上大学,而想投入现实生活去奋斗,他觉得自己充满了无限的力量,有的孩子只想躲在家里面玩游戏,不想去工作,不想去学习。家长要具体问题具体分析,如果孩子想工作,要知道他究竟为什么要工作,是不是特别在意自己的权力。家长可以用间接的方法告诉他:“其实你还是在逃避,只是利用了工作作借口。”如果孩子真有成长的计划,内心有成长的模板,家长应该跟他讨论,有多大的可能成功,如果要成功的话,还需要做什么?指导孩子认识到他现在想成功的可能性太小,还要读完大学才行。这种方法给了孩子自己选择的机会,对孩子来说就和一刀切的拒绝完全不一样了,孩子也更容易接受。孩子想马上成功,成为重要的人,常常是欲速则不达,因为他的基础不够,储蓄太少,能力太差,他的理想难以实现。家长要帮助孩子来完善他的计划,帮他少走弯路。
孩子在学校有三个基本功能,一是学习,增长知识。不管爱不爱学,或多或少总是会学到一些东西,尤其是文字和算术,总不能一个东西都不会写,一张报纸也不能读。第二就是学会与人交往,学校是同龄孩子聚集的地方,起码要学习和同龄孩子的交往,并通过模仿学习到父母没有教给自己的更多的品质。待在家里不能锻炼交往能力,过早与社会接触更不利于心身成长。学校还有第三个功能,不仅仅传授知识,还能教导做人的道理。学校会教导孩子成为有道德感的、正直的、对国家有用、符合主流文化价值体系的人,这是为了孩子能够更好的适应社会。父母不管多么全能,也不能替代上述三个功能。
29.逆境中成长
父母闹离婚怎么办
我现在高三,再过九个月就要高考了,不过家里的气氛实在是糟糕透顶。因为爸爸爱喝酒,每次喝完酒,不是半夜回来,就是回到家里撒酒疯,要么就干脆不回来。他撒酒疯的时候,让我们做这个,做那个,在家里大喊大叫,弄得人心惊胆战的,心里不能平静。为此爸妈也经常吵架,这已经不是一天两天的事情,有很多年了。
最近事情似乎变得更严重了,爸爸妈妈之间好像出现了第三者,可能也有一段时间了吧,可能是从爸爸耍酒风开始的。不久前因为家里有两个孩子,我和妹妹,我明年要上大学,妹妹要上高中,所以妈妈就决定开一个商店好赚钱供养我们,为此向银行贷了一笔款。刚开始营业不久,就有了第三者,现在离婚的话,在贷款的财产分割方面有一定的复杂性,再说即使离了婚,爸爸也会整天到妈妈开的铺子里闹,把客人赶走,这样一来,妈妈就很难照顾我们两个。再加上爸爸不肯离婚,又不能控制自己,还不愿意待在家,由此引发的种种矛盾,每天就以内战的形式在家里开打,要么就是两人分居不说话,要么就是大吵大闹。我在这样的环境当中只能忍着等事态平息,不过平息一阵子又会开始。
作为女儿,我非常希望他们能继续在一起生活。但是处于高三的我,这样下去就没有一点学习的情绪和自信了,所以我想让他们分开,离婚算了,因为他们之间的信任已经打碎了,打碎的信任是怎么也挽回不了的。不过因为面子,我也迟迟犹豫着没有对他们说,我不知道应该以什么样的方式说服他们分开才是最好的。
这个家庭的确出现了非常严重的问题,父母闹离婚,孩子又面临高考,还有一个妹妹要考高中,孩子觉得很困惑。事实上,为什么这个问题要由孩子来解决呢?这不是她的事情,这是父母的事情。她马上要高考,妹妹要中考,这两个孩子不应该卷入夫妻的战争。她应该把自己的位置搞好,自己只是一个孩子,不能够替代这个家庭去作决定。比如说她在信的后面说,她要怎么来劝他们分开最好,这件事情是不能做的。为什么不能做?如果劝爸爸妈妈离婚了,孩子一生都会有阴影,会觉得因为自己爸爸妈妈才结束了婚姻。
表面上看,孩子在高三学习压力大,家里太闹了,希望能平静一些,总觉得父母之间好像没有办法挽回了。但这只是孩子的观点,对一个十八岁的孩子来讲,他认为婚姻应该是完美、没有争斗、平衡的。但实际上,所有的婚姻都是现实的,都会有争吵、有冲突、有矛盾,婚姻有些时候,本身就是在矛盾中存在的。孩子不能认同现在的婚姻,和自己的年龄有关系,这个年龄的人认为一切都应该完美。实际上,不管是家里出现第三者,还是爸爸酗酒,这些问题可能很多家庭都存在,是不是一定要破裂,一定要离婚?这是大人的事,不是孩子的事,也不是孩子应该考虑的问题。如果她担心爸爸妈妈离婚,想做一些事情让父母和好,可以通过努力学习和优秀的表现来让父母感觉虽然婚姻不快乐,但他们养育的孩子是很棒的,给父母的婚姻增加好的感觉。
在婚姻里,没有客观的标准说怎样好,怎样不好。另外,作为男人或女人,如果自身个性有问题,嫁给谁或者娶了谁,婚姻都会有问题,很难说是对方不适合你,还是你本身的个性不适合婚姻。谈到酗酒,这个女孩说,爸爸酗酒造成了家庭矛盾,实际上,爸爸酗酒的原因也是很难说清楚的,他为什么要用酗酒来面对母亲?为什么只有酗酒以后才大吵大闹,难道是清醒的时候无法去面对妈妈?其实,很多问题都是父母间的问题,孩子并不能真正地理解爸爸酗酒的痛苦。
当然也有一种情况,就是父亲有依赖性的人格,或过于自卑,必须通过酗酒来让自己感觉到快乐。很多有社交恐惧的人都会通过酗酒来让自己觉得社交并不可怕,只有喝酒才可以和人交往。但更多的人是因为个性怯懦,要通过喝酒来让自己变得强大。比如说信上提到的父亲每次喝了酒以后,就对妈妈喊叫,或者对孩子们喊叫。我们要考虑到可能平时这个父亲当得很窝囊,不像父亲,酒只是他的一个武器,让他的人格发生变化,变得不那么压抑。不能说所有的问题一定都是从爸爸酗酒开始的,分析一个家庭要想到很多方面。尽管在信里面妈妈没有表现出问题来,一切都很好,对孩子有责任,对家庭有责任,但很难说妈妈的个性是不是存在着让男人无法适应她的东西。从这封信上不能看到更多的东西,只是从孩子的视角看到家里的冲突,必须深入到家庭才可能发现更多的信息。所以既然那么多问题搞不清楚,就不能够鼓励孩子去促进父母离婚。
其实协调父母的关系并不是孩子的责任,孩子必须完成自己的首要任务。一个人在一个时间段里,会有一个当下的任务,这个孩子目前的任务就是准备高考。这个时候她应该有“屏蔽”,爸爸妈妈吵得厉害,她可以多在学校学习,晚上晚些回家,躲过父母吵架的高峰期。一般吵架的高峰期都是在傍晚,傍晚人都比较焦虑、紧张,一天的劳累要释放。过了傍晚,十点回到家里,基本上父母累了,也不吵了。现在很多高中都提供自习,这个女孩应该尽量利用一些客观环境来摆脱家庭环境的干扰,这才是她要做的事情,甚至可以住校,或者借住在亲戚家里,因为爸爸老是喝醉酒,喝醉酒的人会缺乏尊严、理性,搞出很麻烦的事来,孩子可以采取回避的方法,高考完了再说。
看得出来,这个女孩很善良,她很爱爸爸妈妈,虽然她说支持离婚,实际上是希望爸爸妈妈和好。她前面说了,“我是希望爸爸妈妈和好,但是他们吵成这个样子,只有离婚而已”。对这个女孩而言,现在要看清楚自己在家庭里面的位置和自己要担当的责任,而不是去决定爸爸妈妈能不能幸福。如果想让爸爸妈妈有幸福感的话,唯一要做的就是自己考上好大学,让周围的人羡慕,使爸爸妈妈获得补偿,“尽管婚姻不好,但是我们的孩子不错”,这样的话,才能让爸爸妈妈从困境中走出来。如果卷入爸爸妈妈的争斗里面,比如说,支持离婚等于是站在妈妈的立场上,爸爸会更孤独,喝的酒更多,酒风撒的也会更多。如果她站在爸爸的立场上,势必会跟妈妈作对。如果她来到我的诊室,我会让她首先离开矛盾,不要卷入,卷入的结果是使问题复杂,不是使问题简单。这是父母两个人的矛盾,跟周围人没有关系,最简单的矛盾最好解决,如果卷入的人太多,就会很难解决。如果这个女儿说离婚很好,解决问题时父母就会考虑女儿的感觉,这样就把问题复杂化了。
从这个家庭来看,妈妈给她的情感是够的,妈妈还是关心她的,只是被爸爸纠缠得关心不上而已。这个家庭也有很多积极的东西,应该说,对这个女孩而言,要获得真心的情感并不困难,她应该把这个家庭的矛盾“打包”,不要替代父母去思考婚姻的问题,而应把矛盾暂时打包,搁在自己内心的一个地方,做一些利于疏解家庭矛盾的事。比如说,努力地学习,照顾妹妹,分担家庭的压力,尤其是管理妹妹。妹妹要中考,可以带着妹妹一块儿自习,或者帮妹妹解决晚饭,尽可能地分担一些家庭的责任,使父母的冲突减少。事实上家庭冲突都是由小事引起的,比如说孩子没有吃上饭,可能就是父母吵架的根源。所以说孩子也应该做这样的努力,尽量让自己多一点时间分担家庭责任,好好学习,管理妹妹,这样对矛盾的解决才是有好处的,如果孩子自己表现不错,父母就比较容易接受婚姻。
李子勋支招:躲开家庭矛盾
青春期的孩子,遇到父亲酗酒、家庭有第三者的问题,会不会影响以后的生活?
当然会的,一个酗酒的家庭对孩子的个性成长会有很大的伤害,因为酗酒的人是一个低自尊的人,父亲没有尊严,会做一些孩子觉得很丢脸的事。喝醉酒躺在街上,骂人,衣冠不整,孩子小时候会觉得这是家庭的耻辱,内心会有困境,他无法欣赏父亲。如果无法欣赏父亲,他以后就无法对权威认同,有时候在管理方面也会出现问题,要经过很长时间的修复。
关于家庭矛盾的问题,对孩子来讲,最好把对父母问题的思索放在一边。要对自己讲,“这不是我现在应该思索的
问题,现在应该管理好自己,让自己全力以赴地投入到我的主要任务当中,那也是帮家庭分担责任”。其实我们都希望每个人的成长过程顺利,如果在这个过程中遇到的挑战比较多,就要把挑战看成是激励自己的力量,把困难看成是力量而不是阻碍,会让自己变得更加强大。在遇到困境的时候,把困境看成是阻碍,就会真的受到影响。但如果喜欢接受挑战,比如说遇到父母吵架就离开,把时间利用起来,到学校去学习,得到更多学习的机会,就能把挑战变成机会,更容易获得成功。
30.培养孩子的金钱观
儿子花钱如流水
我儿子特别爱花钱,花起钱来大手大脚,从小就是这样。现在我非常担心,他以后走向社会如果老是这么爱花钱,那么将来如果自己挣得不多怎么受得了。儿子小的时候是爷爷奶奶带,爷爷奶奶非常娇惯他,如果他什么活都不干,就用钱奖励他干活,刷一次碗收拾一次碗筷,奖励一块大巧克力,扫一次地奖多少钱,等等。孩子从小就在物质的诱惑当中不停地卖力,做各种事情,博得家长的欢心。我家条件挺好,从来不愿意委屈孩子,孩子小的时候甚至连铅笔、橡皮都是名牌。现在儿子上大一,前一段时间迷上摄影,要一台很好的照相机,先是买了一个尼康手动的,花了好几千块钱,最近说洗照片太贵,太麻烦,干脆要买一个数码像机,还要最好的。
我一方面觉得儿子的欲望无止境,另一方面又担心孩子以后如果工作了,挣钱并不多,他自己怎么办。到底该如何培养孩子的节俭观念呢?
如何培养孩子的金钱观念,是每个家长都要思考的事情。在孩子不掌管钱的时候,他不容易形成“钱”的观念,因为想要什么就缠着父母买,花多少,怎么花是不重要的,重要的是想要的东西到手。小孩五六岁的时候,想买什么零食,买什么好衣服,可以告诉他,“什么东西是需要的,什么东西是不需要的,并不是所有好东西都要买”。这个时期的心理特点是欲求不满。什么是欲求不满?就是孩子想得到什么东西,立即就要得到,不能等待,如果父母不给,或不能马上给,就倒地撒泼耍赖,胡搅蛮缠,逼迫父母。这时候,父母可以温柔地坚持,不要生气,很多孩子在商场都有这样的表现,也有很多家长当众责打孩子,让人侧目。如果父母温柔地坚持,站在孩子身边,等着孩子自己收场,闹一两次没有效果,孩子就放弃了。当然,父母答应孩子什么也一定要准时为孩子实现,不要让孩子觉得父母不可信。处理欲求不满是重要的心理培养,可以锻炼孩子对焦虑的忍受能力。想要东西就会有心理焦虑,孩子学会处理这样的焦虑,学会自我管理和等待,长大后面对学习、社交、生活焦虑时就有经验。这点非常重要。
到了上小学时,父母让孩子手里有点零花钱,每周关心一下零花钱是如何花掉的,对好的花法,如买必需品,注意节俭,储蓄起来等,可以夸奖他,并给他额外份额的钱作奖励,让孩子体验到节约可以生钱(父母多给的)。这个阶段的孩子容易私自拿父母的钱去用,父母要把家里的钱放好,不要到处都是钱,诱导孩子去犯错。如果孩子私拿钱花,父母不能及时觉察,可能就害了孩子。孩子在这个阶段没有很强的自制力,加上文化灌输的“家里的也是自己的”,小孩犯错难免。当然,犯了错也用不着大惊小怪,孩子心理脆弱,教育孩子的时候不要乱用词语。给孩子一个表率是可取的,比如父母都彼此不动对方的钱,让孩子看到,母亲用父亲皮包里的钱要征求对方同意。所以,重要的心理点就是要让“孩子知道边界”,知道钱是有个人标志的,钱是个人的。要做到这点,父母给了孩子钱,也要意识到那钱已经是孩子的,孩子自己有随心使用这钱的权力,不要强行限制、控制孩子花他自己的钱。中国很多父母都不知道这样做的重要性,没有钱的界限,这也是社会上有些人公私不分的文化根源之一。
十二三岁就要复杂一些。青春期的逆反,对父母的依赖与反抗,社会性敌意,社交需要,都让孩子想到钱。父母要学习如何在用钱方面与孩子谈判,什么东西爸爸妈妈可以给他买,什么东西不能买。这里面的心理点是“钱不是万能的”。很多孩子觉得富裕是令人羡慕的,没钱会被别的同学瞧不起。所以不给孩子买过于高档的衣物,不要说家里没钱,要说“作为初中生,在学校里边要随同学,同学们怎么生活,你就要怎么生活,并不能因为家里经济比较好,你就要活得和别人不一样”。在学校,贫富是没有区别的,只能在学习上、运动技能上、生活管理上,去显示自己的优越。家境不好的父母,也不要过于强调没钱来拒绝孩子正常的经济要求,比如正当的集体活动需要钱,一定要帮助孩子达成愿望,让孩子过有尊严的生活。如果这个阶段处理不好,孩子对钱会形成不恰当的观念,比如仇视富裕的同学或瞧不起穷的同学,喜欢用钱去找到自尊,往往种下资源浪费、无节制生活、奢华或者经济犯罪的心理根源。
到了高中,青少年常常有独立意识,追求特别。这个时候爸爸妈妈可以允许他多存一点钱,比如平时积攒的零花钱、节假日得到的压岁钱,孩子都可以自由处理。孩子买一些爸爸妈妈并不认同的东西的时候,爸爸妈妈要学会闭嘴,不去讨论他的选择。涉及到一些大的东西需要父母资助的时候,比如像信里说的要数码相机,父母要学习如何分解孩子的需要。一个数码产品可能要花4000元钱,爸爸妈妈可以说,“你的想法很好啊!但相机是你需要的,你要来为买它承担责任,父母可以帮你,为你出2000元,剩下的2000元你得靠自己想办法”。孩子如果说他没有办法,家长可以建议孩子先从父母这儿支取,以后从每月零花钱中扣除。可以让孩子承担额外的家务来抵账,也可以帮孩子找一点社区的工作,从中得到报酬等。这种经历很重要,可以帮助孩子学习花钱的压力,钱的管理和如何筹到足够的钱。聪明的父母往往等待这一刻,好对孩子做顺势教育。这还会让他对金钱的概念更深刻,因为孩子想买什么就能买到的话,会对金钱没有概念,没有概念的话,他今后在资产的管理方面会出现问题。有些女孩子花钱可能因为心情不好,买些无用的小东西、小零碎,只是为了取悦自己。父母要及时疏导,不然,孩子长大后可能就是个购物狂。
在教育孩子对待金钱的观念上有两个技术,这两个技术用在初中以后的孩子身上非常有效。第一个技术是上面提到的部分满足技术。“好,你当然可以去买了,爸爸一定支持你,不过爸爸只能支持你20%或30%或者50%,其他你要自己去攒”。另一个叫延迟技术。很多孩子买东西很冲动,突然特别想买就开始磨父母,给我买一个,给我买一个,这个时候如果父母反对,孩子就被挫败了,孩子在这个过程中要得到心理安慰,并不是真正渴望得到东西,他往往是一种没有经过思考的欲望。这个时间爸爸妈妈就要说,“虽然那个东西不错,我们也愿意给你买,但要等一等”,让孩子的欲望延迟一下,延迟对他的心理是一个很好的训练。假设孩子想得到一个东西又能等待的话,就说明他有能力控制和管理自己。
李子勋支招:如何对待追名牌的孩子
社会就是一个名牌社会,很多东西都在创名牌,名牌首先是质量比较好,价格相对要贵一点,并不是说名牌的东西一定好,买名牌就是攀比,实际上现在的消费理念就是鼓励大家购买名牌。名牌有很多的前期投入和付出,对产品的质量要求也很高,哪怕是铅笔芯,贵的有牌的,是不易折断的,柔性好,画出来的线流畅、美观,差的笔芯会急死人。现在国家希望大家消费,鼓励大家把钱拿出来流动,也是为了经济发展的需要。当然,大家不能在生活上浪费,比如说大吃大喝,奢华,或者花在那种对别人不好,对自己身体也不好的消费上,那就没有意义了。家长也要适当的鼓励并挑起孩子的物质欲望,孩子的欲望减弱,自我发展的心理动力也会减弱。很多成年人懒散,得过且过,抑郁,对什么都不感兴趣,往往就是欲望不够所致。贫困家庭长大的孩子对钱的欲望很高,刻苦学习,通过考大学来改变自己命运的欲望就强。要保持孩子的欲望就不能完全满足孩子,让孩子经过努力自己达成愿望。
孩子小的时候,让他吃饱穿暖就可以,一般的孩子不会追求名牌,名牌观念是大人或社会给他的,大人可以不去处理这样的东西,不给他买就行了。十二岁以前的孩子并不是那么坚持,大都人云亦云,同学买了一双鞋,他说好,就想买,爸爸妈妈可以买另外便宜好看的东西给他。但是到了十二岁以后,孩子在长大的过程中,父母就要开始尊重他的感受了,如果他的环境里都是穿名牌的人,家里经济不困难,满足他的欲求也是对他自尊的保护。因为对个性怯弱的人,贫穷会使他失去自尊。对个性很强的孩子,贫苦却是他最好的动力。其实每个孩子都会在社会化过程中与自卑作斗争,困苦的生活会让有的孩子变得更强,成为杰出的人,也可能让有的孩子因此抬不起头,成为自卑的人。
当然,花钱的事情可以从两方面来看。第一,钱并不重要,重要的是身体,人最重要。比如说有的人非常累了,都走不动了,还要去挤公车,如果他没有经济负担的话,就没有必要这样去省钱。第二,钱是重要的,花钱要花得有价值。比如说你是篮球运动员,给你买弹跳性和合脚性都很好的耐克运动鞋,帮助提高篮球技术,是值得的,但如果什么运动都不做,只是为了穿名牌,非要耐克,就是没有价值。就这封信看,父亲同意给他买了尼康相机,过问一下他喜欢摄影,用尼康做了摄影没有,是不是到野外采风了,有没有研究摄影技术,看类似的书籍杂志。如果他没做过,只是觉得尼康好,就买了,现在又要买DV,父亲就要拒绝。总之,对孩子小时候的欲望,大人可以做积极的引导,到了青春期以后,大人要更多的去考虑孩子的感受。
有一个读高二的单亲家庭的男孩想买名牌衬衣,大概需要近一千块钱。他身边几个朋友都买了那种衬衣,他也一定要买。他十六岁了还没有一件像样的衬衣呢!妈妈过去总在
小摊上买减价的衬衣,他现在是高中生了,一定要有穿得出去的衬衣。妈妈说好吧,跟孩子去了大商场,一看价钱就吓了一跳,坚决反对。儿子觉得妈妈不关心他,和妈妈的关系变得很不好,甚至用不学习不做作业来对抗。我跟这位母亲讲了这个技术,妈妈回家后就答应存钱为他买衬衣。妈妈开心地说:“我们每个月存200块钱,存四个月,到第五个月我就可以给你买了!”孩子很高兴,与母亲关系好了,学习又开始用心了。过了两个月,孩子看着每天为钱精打细算的母亲说:“你不要存钱了,我现在不想要那件衬衣了,我看到一件八十元的衬衣,也很不错,我要那件。”孩子跟妈妈关系好了,就会心疼妈妈的。
31.给孩子成长的机会
我不想活了
我现在心中承受着巨大的压力,有时候真想死了算了,虽然说男儿不轻言“死”字,但是我真的受不了。父亲很晚才生我,我现在才十八岁,但是父亲已经有六十四岁了。家里有七口人,两个姐姐,两个哥哥,只有我自己在读书。父母在家务农,一年到头又没有多少收入,加上他们年岁已高,所以他们是再也没有能力像以前供我小哥那样供我读大学的。哥哥姐姐虽然多,但是他们已经成家立业了,有自己的家,根本顾不上我,他们也没有多少时间回来看父母,只有小哥回来过几次。但是如果盼他供我读大学当然也是不可能的。我父母为了供我读大学什么都不顾了,他们整天起早贪黑地干,多养了两头猪什么的,以后想卖了给我交学费,这些我都看在眼里,记在心里,心里也很疼。我小哥是一个干部,手头也有一些钱,但是嫂子管得太死了,父母也没给他什么钱。我哥哥以前也说过要接父母到他那里去住,去享清福,父母没有去,因为还有我在,我还不能自立。我还没有读大学,妈妈非让我读大学,所以他们还在干。
我一直认为自己是一个多余的人,再加上一些邻居的风凉话,更加无地自容,总觉得如果没有我,我们家该多快乐呢!因为有我,父母要向哥哥姐姐开口借钱,总是有一些会闹翻天的事情,感情搞得很僵。反正都是我的错,我不应该来到这个世界上,我连累了亲爱的爸爸妈妈,我也看透了这个金钱世界!哎,人生啊,无论我怎么办,好像都不可能做好,老师能不能帮一帮我呢?
十八岁正是阳光灿烂的时候,很多人正在享受青春,这个男孩却觉得自己的生命该结束了。这封信让我们看到一个现实,孩子十八岁了,眼睛看到的东西和大家看到的不一样。如果换一个人来看他的家庭,看他的生活,可能会有另外的描述。其实很多问题都是“看”出来的,别人会说这个孩子好幸福,他是最小一个,“皇上爱长子,百姓爱幺儿”,都疼最小的。这个男孩正是这样,他从小就生活在爸爸妈妈的关照里面。尽管现在爸爸妈妈老了,但能够工作,他们还有精力,而且还过着一种很有意义的生活。他们要帮助孩子上大学,所以整个生活充满着意义,活得很有价值。他们养猪也好,受苦也好,都是对生活自愿的选择,这样的选择对他们来说很重要,他们需要继续照顾这个已经长大的十八岁的孩子。
我们可以把这个故事反过来看,其实这个孩子是很重要的,他的重要在于不管是在父母心目中,还是在哥哥姐姐心目中,都是独一无二的。哥哥姐姐虽然没有过来直接关照他,但内心也许在想,“我们有一个值得骄傲的弟弟要去读大学,要为家族去争荣誉了,我们会为这个弟弟骄傲”。中国传统文化中有这种说法:老大齐家(继承家业),老二卫国(当兵打仗),老三定邦(读书安天下)。这个弟弟从小就立志要去上大学,是家族的骄傲,是家族的希望。奋斗者总是孤独的,孩子感觉到的落寞,正是与他奋斗的心相匹配的。
同样的事情为什么会有两种甚至更多的描述?就在于我们怎么来解释问题。男孩感觉到了痛苦和困境,这个困境是内心的困境,并不是现实的困境。为什么是内心的困境呢?爸爸六十四岁,六十四并不是一个很老的年龄。我们认识问题的时候,会看到由于视觉不同,对事物解释的方法不同,会给内心带来不一样的感受。写信的这个孩子是以一种负面的方式去看待事件和现实的,得到的自然是困扰、痛苦、烦恼,感觉没出路,没希望。所以他才说出“我不如死了”。他觉得自己不重要,是一个无足轻重的人,是一个没有意义的人,是父母的拖累。换个角度看,用积极的眼光,用正面的眼光看待这件事,就会发现,这个孩子对家族非常重要,也非常有价值。
一个人如果认为自己重要,不仅对自己重要,对家族重要,而且对身边的人,对社会,甚至对整个人类,都是非常重要的,他的生活就一定会充满意义和动力。把自己想象成生命的一分子,就像在江河中,你是其中的一滴水,如果没有每一滴水,就没有江河,它的意义在于你是人类生命的一部分,你要对生命负责。而且,每个人都只能成为那一滴水,不可能独自成为江河。这个男孩应该改变自己的视角,用积极的眼光去看他的生活,如果他做不到这一点,势必一辈子都会痛苦。即便现在他过了这道坎,考上大学了,但如果按照这种方式生活,仍然会有很多的困扰和痛苦,他应该换个视角来看现实。
这个孩子确实有客观上的困难,但这个困难有时间性,不是永远的困难。比如说现在经济比较困难,上大学难,但是有希望工程,有助学基金,如果他考上大学,即便家庭没有经济资助,也还能够利用社会救助,起码还可以贷款读书,以后挣钱来还款。现在的困难只是现在的,不是永远的,如果觉得这个困难是永远的,就无法突破内心困境。如果认为困难是暂时的,暂时的困难恰恰是发展的动力,孩子就会更努力读书,为家族挣脱贫困出一份力,主动承担生活的责任,面对挑战,不让爸爸妈妈操心。他会想:我要用完美的高考成绩来回报父母,让他们知道我是一个很不错的儿子。
所以,这封信里掩藏着一种信息,即孩子学习成绩可能不理想,不能回报父母的辛劳,他有些害怕了,无意识的要逃避责任了。当然,这是孩子的心理自我保护,当他这样想,这样痛苦,甚至想死的话,对父母的内疚就变得不重要了,他这样就成功地摆脱了伦理上的焦虑。对这个男孩的父母来讲,如果知道孩子有这样的想法,首先要和孩子讨论,让孩子参与一些家庭工作,把孩子纳入挣钱的计划中,让孩子感觉自己也在为自己出力。父母要多跟孩子商量,让孩子投入家庭的事务,让他分担责任,这样的话,孩子就会觉得自己很有意义。爸爸妈妈大包大揽,对孩子讲“你就好好读书,什么都不用管,爸爸妈妈再苦再累,不吃菜不吃肉都给你挣钱”这样的话,会让孩子有被剥离感,有劲无处使。如果孩子学习再不那么顺利的话,他就会处在困境里,感觉没有出路,只好通过想死来了结。
其实父母应该给孩子一些机会,让他来参与、承担一些责任,有脸面在高考不理想的情况下活下来,并在邻里兄弟之间活得有尊严。可以倾听孩子的建议,比如对大学费用的建议,或者是节约的建议。一开始就让孩子参与对未来上大学的攒钱计划,让孩子觉得他在这个计划里面是主导的,他可以安排一些事情。这样的话,他就不会这么无意义感,也不会出现抑郁状态。相反,如果家长剥离了孩子的能力,不让孩子参与,自己又太苦太累,孩子爱父母,就会很难过。这个个案中的男孩很善良,对爸爸妈妈的感情非常深厚,非常爱他的父母,这样的孩子是很可爱的。父母不考虑自己只考虑孩子的做法增加了孩子的心理压力,让他有创伤感,很心疼父母,反而不快乐。
李子勋支招:帮老小长大
一般来讲,最小的孩子成长比较缓慢,内心单纯、幼稚,爸爸妈妈生他的时候年纪比较大了,能够心疼孩子。年轻的父母有些时候不懂得在意孩子的需要,比较莽撞,也比较自我。但是父母过了四五十岁再有孩子的话,对孩子的关心就比较细致,所以常常对小的孩子比较溺爱,尽可能满足他的需要,对他的行为放得比较宽,不像管长子,或者不像期待长子那样要求他一定要成功,一定要有能力,一定给弟弟妹妹做榜样。从心理学分析看,最小的孩子心理发展容易出现两个倾向:一个倾向是变得很逆反,最小的孩子最容易逆反,容易走一条不符合家族风格的道路,甚至有一些反社会的行为。另一个倾向是幼稚,变得比较孩子气,脆弱,不喜欢承担责任,总逃避责任。自己不作决定,让父母作决定,责任也由父母来承担。对最小的孩子来讲,只要能加强社会的接触,多交朋友,从同龄的孩子里找到成长的模式,也能很好地发展。
最小的孩子更需要自我认同,一般来说,十八岁的孩子已经过了自我认同的阶段了。孩子十四五岁的时候,会觉得自己很重要,独一无二,这个世界离了他就不行。过去还认为自己有很多缺点,过了十六岁发现这些缺点就是自己的特点,甚至是优点,不是缺点,个性方面也不像过去一样,总要听别人说什么才是什么。一般来说,十六岁就要完成自我认同,如果还觉得别人好,自己一无是处,可能就是问题。儿童发展心理学有个词叫“同一性危机”,就是指不能认同自己,产生对自己、对社会的信任危机,自我边界瓦解,自我意识缺乏等。比如成年的孩子还在关注自己的缺点,认为自己这不好,那不好,长得不漂亮,身材也不高,或者学习不好,还在自我挫败,就是同一性危机没有处理好。这样的人会慢慢地发展成心理弱者,或者神经衰弱,纠缠在内心痛苦中。十四五岁的孩子很狂妄,藐视权威,认为大家都毫无意义,自己内心的世界才是美好的。这样的想法是非常重要的,对每一个个体来说都非常重要,孩子要意识到自己是这个世界上独一无二的,生命是有价值的,对身边的人是重要的。如果有这样的认同,就不会陷入悲观,不会轻易去想死。写这封信的男孩说,“我不重要,好像有没有我都没关系”,自己不重要,社会当然也不重要,接着他就会对社会反感,认为社会是金钱社会。只有喜欢自己的人才会喜欢别人,喜欢社会,只有爱自己的人才有能力爱他人,爱这个世界。
32.成长也需要创伤
我讨厌父母
我现在已经是武汉一所大学的本科生了,刚刚升入大学一切都是陌生而新鲜的,但是每当想起往事我心中就疼得滴血。
从小学到初中二年级我一直在无忧无虑的环境当中度过,父母关心我,亲友老师爱护我,学习成绩好,同学也羡慕,一切都非常美好。可是在初三,我遇到了一位非常严厉的班主任,他很爱发脾气打人,班上成绩差的他不管,成绩好的同学他几乎都打过,他打人的样子是我见过的最凶残的一幕,不但用拳打,而且用脚踢。有一次因为一点小错他对我大打出手,从教室前面一直打到教室后面,从那一刻开始,我的心就碎了。我跟父母说,但他们不理解我,反而说是我的问题。后来我就不爱上课了,经常迟到、逃学,心情低落、精神萎靡,对学习失去了兴趣,晚上失眠,甚至想辍学。父母见到我这个样子还不断地逼我去上学,我每次逃学他们都找我,然后把我送到学校。有时候我心情恶劣,在家乱扔东西,他们就打我,我的心被一点一点地撕裂了。
到了高中,本来以为换个环境我会忘记过去,可是我做不到。我开始讨厌父母,高中三年我回家的次数很少,即使是过年也不愿意回去,而是躲在亲戚家。因为一回家看到父母和我的房间,心中的伤疤就又被触动了,我恨他们,对他们态度不好。亲戚一起骂我,说:“父母辛辛苦苦地供你读书,你却这么对待他们?!”指责我不懂得尊敬师长。整个高中三年,我都是在痛苦压抑当中度过的。我本来从小性格活泼又开朗,可是经过了这些我渐渐开始孤僻了,不跟人接触,对学习没有兴趣,整夜失眠。为了治疗失眠,父母也曾经找过很多医生,可是一点效果都没有。在治疗当中我明白了自己已经患了心理疾病,可是家里现在实在是太穷了,为了治我的病已经花了很多钱。
2003 年的高考对我又是一个打击,儿时的伙伴、身边的同学本来都没有我优秀,可是他们都考上了很好的大学,唯独我只考上了一所三类大学。我害怕听到亲朋好友对我的议论,更害怕别人看我的眼神,我开始逃避,不跟任何人接触。来到这所大学我仍然十分孤独苦闷,我想忘记过去,可是做不到。我依然恨我的父母,没有办法忘记伤心的往事,我觉得都是他们造成的,我没有办法摆脱痛苦的煎熬。我想问一问李老师,究竟该怎么办?
我想这个事情不能完全怪父母。首先老师的做法很糟糕,因为初三的孩子心理还比较脆弱。很多孩子在发展过程中常常有这样的一些事件,这种事件激发了一种心理效益,叫作“扳机效益”,就像枪扣了扳机然后子弹就不得不打出去了。从小学四年级到初中三年级,孩子都比较脆弱,需要慢慢的适应社会。人的基本要求是安全感,然后是尊严,老师打骂他使他没有安全感,没有尊严,他突然会觉得自己生活在一个不能控制的环境里。像自然界的小动物,在慢慢探索外界时,要先找到逃回母亲身边的路,如果能够快速地跑回去,它会觉得安全,对外部世界的认识与接纳也变得容易。
这个孩子感觉环境是无法控制的,跑回家里却又得不到爸爸妈妈的理解。不过,他在对待这样一个事件时,选择了一个看起来非常无效且糟糕的方式:他把愤怒朝向了父母,以至于自己变得四面楚歌。当然,父母如果在这个时候能跟孩子适当的共情,情况会不一样,孩子获得安全感,得到心理缓冲,就不会觉得学校老师还那么可怕。不过,听这个故事,仿佛是孩子故意地要为难自己,要斩断自己与家庭的亲情,让自己接受更多成长的痛苦。这些被创造出来的痛苦有没有意义呢?我觉得是有的,尽管我还猜不出,但相信有一天孩子会从这样的痛苦中获益。
另外,他对打骂他的老师的理解也是片面的。因为我们必须假定老师的动机是善意的,老师愤怒地打孩子,从动机上来讲并不是想伤害他。不然,我们会不安全,会觉得老师本身是一个恶魔。如果我们总把别人当恶魔,自己心情会不好受。一般来说,老师的愤怒可能来源于一个动机,就是希望孩子学习好。这个孩子在事件发生的时候还无法判断老师恶行中并存的善意,他感觉的是痛苦,没有面子,没有尊严,在同学面前抬不起头,所以产生愤怒、逆反、反传统意识以及在学习上的困难是很自然的事情。但是这个阶段延续那么多年就不自然了。孩子在心理创伤事件发生后的一两个月处在焦虑中,包括上学的焦虑是可以理解的,但把这样的事泛化并由此改变了成长的方向,就是孩子自己参与进去了。初三的时候被老师打骂过一次就终生不能够舒缓,那会是谁的责任更大呢?当然是孩子自己的责任更大。你会觉得他把这件事情作为一个理由,作为一个解释多种不顺、失败、挫折的理由,而不想自己去承担责任。但我们看见,这只是一个理由,绝不是孩子不那么顺利的原因。
从生物学上无法解释孩子被人责打后突然就变糟了,如果他变坏的话也是他内心作了一个决定,或早已有诸多对现实的愤怒,挨打只是一个激发点,不是原因。当时的痛苦我们可以理解,是存在的,但终生人格的改变和生活的改变,却要有内心的决定才行。这个决定不是老师做的,也不是家长做的,而是孩子自己选择了这样的路。他信上说不愿意上学,逃学,结果学习越来越不好,没考上好大学。孩子认为这些错误是父母给他带来的,其实从旁观者的角度看,孩子的很多行为都是自控的,不是被迫的。
父亲的责任在哪?父亲的责任在于他不了解孩子的痛苦,在非常关键的时候没给孩子支持。因为孩子把这件事情告诉了父母,父母完全可以为这个事情去找老师申诉,或者找学校申诉。家长的问题在于没在关键的时候给孩子帮助,让他失去了康复的时机。而孩子的问题是,他用这个事情做了壳来防御,让自己躲进壳里退化了,成了比较消极的人。
孩子对老师的指责是老师给他带来了心理创伤,实际上每一个孩子在成长过程中都会伴随着创伤体验。这是成长需要的,如果一个人说他从没有过创伤,那是压抑的结果。如果孩子没挨过打,也许谁的一句话、一个态度、一个表情,都会给他造成痛苦,或者爸爸妈妈忘了给孩子买生日礼物,也会给他造成创伤。但是每个人都有自己愈合创伤的能力,这个能力就是成熟的标志。如果孩子受到创伤不能够愈合,那么就说明他不愿意成长。生活本身就是艰苦的,人在成长过程中难免会被无端地伤害,被同事、朋友或邻居欺负,或者自己丢面子、失去自尊心。这些只是生活中的部分,因为绝大部分的生活还是好的。如果把伤害看成是全部,“老师打了我了我就不好了,我一辈子都好不起来了,因为我受到创伤了”,那结果就会真的不能好起来。所以我想告诉这个孩子,老师打你这样一个事件,可能给你带来了创伤,但这个创伤对你的伤害,远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大,真正伤害你的是你的态度。当然我们承认老师有责任,家长也有责任,但是这些责任都没有孩子自己的责任大,他应该对他的生活负责。因为爸爸、妈妈、老师不会对他的生活负责,真正对他生活负责的只有他自己,他必须负起责任来。
面对困境怎么做?对这个男孩来说,目前有两件事要做。一是从现在起他要重新作决定,是不是要过积极的、有价值的、有责任感的生活?选消极逃避的生活方式还是对生活作积极反应,重新建构一种有效率的生活方式?二是他要尝试换一个角度来思考过去发生的事情。只有宽容了伤害他的人,才真正能够从伤害事件里面完全的康复出来。要做到宽容,就必须考虑到老师的善意,还要考虑到很多痛苦只是青春期的逆反和压抑叠加,还有过度需要父母认同及缺乏自律所致。他必须去思考一些带有正面意义的东西,比如我们曾经历的东西是谁来决定,是从中获益还是遭灾,痛苦体验是不是一种财富,等等。直到有一天他宽容老师了,觉得老师虽然打了他,伤害了他,他还是能理解老师,还是能尊重老师。到了这一天,孩子的心理创伤就算完全康复了。
其实很多伤害都是慢慢被自己建构出来的,如果总用负面的,非常灰色的情绪来对待以前的事情,去回忆,就把创伤更加地活化了。所以这个男孩必须做一个内心的决定,对自己说“我要做些什么,我今后要怎么做”,如果他不做这个决定,那么谁也帮不了他,心理医生也帮不了。为了达成这样的目的,心理医生会帮助他做一个假设:“假如你的老师从没有打过你,父母一直对你很好,但你的境遇还是这样,你会怎么想?”他必须自己要站起来说“其实过去的事情早就过去了,应该重新来。我面对的可能性选择有很多,现在还年轻,才大一,今后的生活会有很多机会,我干吗老要生活在过去呢!我要寻找突破的机会,现在就开始准备,尤其在学习上我要投入更多的热情,对父母尊重”等等。如果他真做了这样的决定,问题自然就会变小并慢慢的消失。
对他的父母来说,出现这样的情况往往是因为没有觉察到孩子需要帮助,没有意识到孩子处在创伤的痛苦里。所以有机会的话,应该多给孩子一些鼓励和支持,少批评,尤其是不要让亲友来批评自己的孩子,不要把矛盾扩大到亲友的体系里面去。因为孩子在家里跟父母产生冲突是因为亲子关系的依恋所引起的,一旦扩大到亲戚系统里,孩子的尊严和人品会受到影响,创伤就会加重。父母要学会在亲友的面前多说孩子好话,给孩子建构一个关心父母的形象。
李子勋支招:用温暖抚平创伤
是不是任何儿时的创伤都是由自己慢慢建构出来的呢?父母真的就没有什么责任吗?
不是的。虽然有些儿时创伤会影响人的一生,甚至造成缓慢的人格与世界观的改变。但这封信是孩子在大一的时候写的,对十九、二十岁这个年龄段来说,更多的是要让孩子感觉自己是可以的。如果强化他的无力感,说他是创伤的受害者,会进一步挫败他的努力。读者可以发现,我试图将问题淡化并改变问题的意义,淡化老师的恶意和父母的问题,让孩子意识到自己在痛苦事件中的作用,引发孩子对自己的
觉察。这是对孩子正面力量的一种激发与试探,如果孩子听到了这样的解答,真正出现了好的改变,说明孩子的内心已经准备好变化了,他只是希望通过跟医生的对话来求证而已。如果没有什么变化,甚至更加愤懑,那就说明他还没有准备好,他还想利用过去的事件让自己获得更大的自由,承担更少的责任。那么我也不会强行地去干涉他,当然也许我会提醒他可能因此失去更大的利益。利用过去事件获得一种行为或认知的自由,是人类天赋的本领。这里有一种惯性,如果一个孩子病了,却因为病而获得他渴望的玩耍的权利,他的病自然会好得慢。
作为心理医生,我们要考虑当事人的利益。对于过去事件的痛苦他想得太多,但痛苦的意义与孩子自己的责任想得很少,我们就要促使他去想,看看强化了问题的另一方面会不会让孩子的感觉不一样。父母是有很大问题的,这些问题有个人性格的,也有家庭文化传承的,但这方面孩子已经愤怒了很久,我当然不想加深孩子在这方面的关注。看看自然界,天上出现老鹰的时候,母鸡会不顾安危展开翅膀,保护小鸡。麋鹿在面对狮子的时候,会把孩子挡在身后。人类的父母受限于许多文化观念,太拘泥于对错,不仅不能为孩子的权益去争取,甚至禁止孩子在家庭里自如地谈论和发泄对环境的不满。这样的家庭容易失去足够的温暖,失去心理缓冲的功能,慢慢地,家就变成了一个让孩子感觉窒息的地方。
33.给孩子时间
父与子的对抗
有时候我真不知道自己怎么了,都快二十二岁了,到底怎么回事啊。我真觉得我是独生子女当中最倒霉的一个,怎么说呢?我老是跟爸爸过不去,从小就是这样。而且呢,我越来越看他不顺眼,冷战都十几年了,真的很烦人。要不是自己现在的工作还没有着落,有能力的话,我想我第一个行动就是一定要搬出去住,远离这个家。
其实在别人看来,我们家也还是不错的。以前父母都在一个单位工作,后来在街边的房子做起生意,再后来在我当兵回来之前,家里盖起了楼房。不过,我还是很想念过去的老房,我最美好的回忆和时光都是在童年时代,都是跟老房子相伴的,那时家里并不富裕,但是我能感觉到父母很爱我。后来,我年龄慢慢大了,他们对我的要求越来越多,我和父亲的对抗也开始了。其实,小的时候我很怕他,他两眼一瞪我就把头低下。可是随着我的长大,跟父亲的矛盾和冲突也越来越激烈。他看不惯我,我也看不惯他,其中最看不惯的就是他小气、吝啬,还有自私,有的时候甚至觉得他非常虚伪,总之他的缺点都暴露在我的眼睛里。所以很多时候我跟他顶嘴,会说出许多令他生气、挖苦他的、很重的话,想把以前受到的所有压制和愤怒都发泄出来。他也一样,话很重很狠,我们谁也不让谁。可能我们都很要强吧。那时候就是这样,如果不让我说出来,我太难受了。
另外,父母在我小的时候,闹过一次离婚,他们当时口口声声说为我好,就放弃了。现在我大了,我觉得他们很多的做法对我起到了相反的作用。比如说我的性格,非常内向,见了生人很不自在,总之我是一个逆反心理非常严重的人。
这是一封二十二岁男青年的来信,讲述了他和父亲之间的矛盾、对立。
我们先来看看男孩和爸爸的关系是怎么发展的。男孩子最开始常常是对妈妈形成依恋,因为小时候是躺在妈妈的怀里吃奶,被妈妈抱着睡觉,所以一般男孩子在两岁以前很容易和妈妈形成依恋关系。在这种依恋中,常常会有父亲插进来,所以最开始他对父亲是排斥的。我们能看到很多很小的孩子,父亲要抱他,他是不干的,总让妈妈抱着。
两岁以后,他慢慢懂事了,知道自己还有一个爸爸,而且爸爸是家庭不可分割的一部分。他在两岁以前不能够充分意识到这一点,他认为应该排斥掉爸爸,爸爸最好少来烦他,少来影响他和妈妈之间的关系。两岁以后要慢慢接受父亲,但是在接受父亲的过程中,孩子也不愿意放弃对妈妈的控制。心理学家弗洛伊德曾经讲,两岁到五岁之间的男孩有恋母色彩的情感,他的恋母表现常常不是对妈妈多好,而是对父亲愤怒,就是对父亲排斥。比如说,在五岁以前会偷偷说父亲的坏话,在妈妈面前说爸爸干什么坏事了。这是无意识的,并不是有意要害父亲,但是他总觉得父亲妨碍他跟妈妈的亲密。实际上父亲会强行插入母子之间,把男孩从妈妈身边拉开,使他度过这个依恋的困境,因为依恋的困境会让他不愿意长大,只有父亲才能引导男孩变得长大。
孩子在两岁到五岁有一个过渡期,从依赖妈妈到开始崇拜爸爸。他们发现爸爸能力很强,首先能控制妈妈,还能够给家庭带来很多好东西,而且带他冒险。这时候妈妈对孩子的保护使孩子感觉受限,失去很多快乐,父亲却常常会鼓励孩子去爬高,打秋千,或者干一些激动人心的事情。五岁以后,男孩会慢慢形成对爸爸的崇拜,崇拜父亲也意味着对权威的认同。他开始学习讨好父亲,讨好父亲的目的是希望自己得到父亲的认同。这个时候父亲如果挫败他,批评他,打他,骂他,或者对他很生硬,孩子就很难形成对父亲的热爱,也难获得与权威相处的经验。小时候被父亲挫败可能激发一种心理恐惧,害怕权威的人。这样的孩子长大了以后无法和自己的上司,或者是单位的领导,或者带有权利色彩的人搞好关系。他有一种莫名其妙的畏惧感,莫名其妙地想和这样的人保持距离。往往还会伴有被拒敏感,不敢对人提要求,也不敢对人说“No!”,更不敢拒绝别人的要求。
信里这个青年,谈到了小时候非常怕父亲,可能是在五岁左右他想接近父亲的时候没有得到积极的响应,没有必需的共情和支持,也很少得到表扬。男孩对父亲的认同欲望是希望父亲能够接受他,爱他,喜欢他。这个孩子被挫败了,如果这个阶段他过得不错,爸爸很爱他,给他很多支持和表扬,表现出无条件地爱他,接纳他,他的心理会稳定地发展到十二岁。十二岁的孩子面临家庭情感向社会情感的转移,他慢慢把跟父母的关系看得不那么重了,把跟同学的关系看得很重,跟老师的关系看得很重。所以慢慢就会忽视爸爸妈妈情感的需求,开始拒绝父母了,父母给的爱,他会拒绝,父母拍拍他的头,他会说“干吗动我”。他表现出一种不想和爸爸妈妈亲近的心理倾向,转过来去崇拜社会权威。
如果父亲是一个值得崇拜的人,孩子会继续跟父亲保持良好的认同关系,如果父亲在社会上是一个弱者,在家庭里也有很多问题,那么这个男孩就会对父亲表现出强烈否定和攻击情绪。这个个案中的男孩说父亲一身毛病,又小气,又吝啬,又自私,还虚伪。这就是我们谈到的一般十二岁到十六岁的孩子有极端思维,有完美主义色彩,把任何事情都看成是绝对的。这个时候他很容易发现父母的缺点,因为父母毕竟是活生生的人,不会非常完美,孩子对父母的问题很敏感。找到父母的问题,孩子就有理由否定父母的权威了,尤其是父亲的权威,然后就有理由按照自己喜欢的人、喜欢的生活方式去生活了。所以,对父母的愤怒过程是有积极意义的,并不全是消极的。一个孩子要慢慢转向社会角色,要充分地社会化,要成为一个对社会有用的人,就必须从否定家庭情感开始。这个否定会引发一个心理成长的艰难岁月,因为他否定父母的同时,也在否定自我。
二十二岁是男孩开始重新认同接纳父母的年龄,最晚二十五岁,男孩会有很明显的回归家庭情感的倾向。恋爱其实是寻求家庭情感的再现。当他到了二十五岁,感觉到生活的压力时,他观察父亲,会发现父亲老了,突然会感觉到其实父亲一直是爱他,支持他,接受他的,并不是他内心想的父亲不喜欢他。那个时候,他的内心会产生一种回归情绪,孩子会重新回到爸爸妈妈的怀抱,对爸爸妈妈又有亲密的行为了,又可以搂搂爸爸了,知心话也愿意跟父母讲了,有什么困难也愿意让父母给他出主意,家庭重新回到一个和谐的状态。
这封信里的青年正处于一种回归的准备状态,为什么呢?因为他已经为父子关系痛苦了,痛苦就是觉醒,就是自我觉察。他写这封信,实际上就是在做回归的准备,即使他现在看到爸爸妈妈有很多缺点,但是他在写这些东西的过程中,爸爸妈妈的优点就会显现出来。当我们谈一个人的缺点的时候,优点在自己内心自然就会变得很明显。这个男孩在信中还说到父母由于婚姻出了一些问题,两个人关系处得不是很好,曾经有离异的念头。信的最后说父母很多做法,表面上说起来是因为爱他,但是他自己感觉好像恰恰起到了反作用。面对这个问题,我想对孩子说,我们要理解爱的方式。家庭中很多对孩子的愤怒、批评、苛求甚至伤害,可能都是因爱而起,如果我们能正确解读亲子关系中的信息,就不会那么痛苦。
我想男孩真正完成回归,必须在社会上独立。首先他得有份工作,有独立的家庭,能够不依赖爸爸妈妈生活,他才能和父母有平等的位置,才能使情感回归发生。假设他到了三十岁还依赖父母生活,回归就不能形成,因为他仍然是一个孩子,父母仍然不会改变态度,他仍旧只能坚持对父母的不满。我们鼓励他尽快在社会上找到一份工作,有一个社会角色,那个时候他就不仅仅是一个孩子,还是一个单位的职工,或某个机构的成员,一个社会人。他会马上看到父母的态度变了,尊重他了,不那么批评了。只要他在家里面待着,就是孩子,但他也可以是好孩子,服从父母,帮家庭做一些事情,如家务事,或者承担家庭的一些压力。这种情况下,也能把与父母的关系调整好。
34.说话也要学
严厉的母亲
我现在已经是大专二年级了,从小到大都被束缚于母亲严格的管教之下。学习成绩在中专以及现在的大专班都是上游,一直很好。但是我不满足现状,在这个竞争激烈、优胜劣汰的社会,我觉得只读大专是不够的。妈妈想让我转本科,我也正有此意。也可能是为了让我考上本科吧,妈妈对我的严厉程度简直令常人难以想象。比如,平时不许我和同学出去聚会,甚至偶尔出去放松一下也不行,还有我不能跟同学去买衣服,如果买了她就怪我,对我说开学了可不能再出去玩了,要玩的话肯定没有好成绩。平时我最怕妈妈了,她的话就像一道命令一样,我不敢说一个“不”字。否则小到乱摔东西打骂,大到躲在屋里大哭,她这一套我是最害怕的,每次的反抗都是在我的慌乱以及母亲的哭声当中告终的。
我的性格比较内向孤僻,人际关系当然不好。我曾经想过用写信的方式和母亲沟通,可是她竟然看都不看,就当着我的面把信扔进垃圾桶。边扔还边说:“有什么看的,你的心思我还不明白?”极大地伤害了我的自尊心。我流了很多眼泪,已经不知道该怎么跟她沟通了。还有,就是平时我母亲每个月只给我十块钱的零花钱,我都舍不得花。我唯一的要求就是能不能自己给自己买衣服穿,她不同意,说我衣服够多了。其实父母很少给我买什么衣服,不少衣服都是好朋友看我衣服少送给我的。我二十一岁了,不是一个爱追流行的女生,也知道父母挣钱不容易,所以从不乱花钱,但是我需要用自己的一些时间和精力来支配自己的生活,而且我很自觉。像我母亲这样,对我的学习其实没有什么帮助,反而使我整天精神很不好,很压抑,也很不快乐。其实看一看我身边同学的父母好像都不这样,反而他们也考得很好。我非常痛苦,不能自拔,希望李老师能拯救一下我的心灵。
首先我们要感觉到,妈妈看来是有些情绪,她把很多关注都放到女儿身上,好像没有自己的生活。当然我们不知道这个母亲为什么那么地在意一个二十一岁的孩子,因为信里面一句都没有提到爸爸,也不知道她们家里还有没有兄弟姐妹,为什么感觉上她跟妈妈好像密不可分。
有些时候家庭里会形成这种“结盟”现象,所谓结盟就是说本来家庭是三个人或四个人,但有两个人紧紧地缠在一块儿,所有的东西都要求一致。比如妈妈的想法孩子一定要接受,孩子的利益就是妈妈的利益。显然,妈妈想帮助女儿的办法就是跟她结盟,让孩子像自己来促进她的成长。从动机上来讲,母亲用的是自我牺牲的方式。她哭吵都是为了孩子,不是为了自己。不是说“孩子你对我好一点,你帮我做事,你帮我挣钱”,而是说“孩子你要好好学习,将来成为有用的人”,这样的动机应该说是值得赞赏的。但方法上,她对女儿的教育受先占性观念的影响。比如认为孩子总是不懂事,不太可靠,不管她年龄多大,必须使劲管住女儿才能让她成熟。在我看来,这个母亲太热衷于母亲的角色,孩子已经到了二十一岁,有法律上、生理上、心理上的成熟,也有自己的价值体系、审美观念和生活态度,母亲意识不到,还孜孜不倦地执行着母亲的功能。
反过来,女儿又把妈妈的态度看得太重了。二十一岁的女孩不管妈妈说什么做什么,都应该有自己的准则,爸爸妈妈所表达的意愿只是意愿,不是命令。这个女孩太在意妈妈的表情,以至于把妈妈的一些意愿看成了很大的压力,实际上女孩也希望从妈妈那儿得到一致。她做任何事情都渴望得到妈妈的赞赏或者认同,如果得不到妈妈的认同,她本人就慌乱了。其实,她缺乏足够的自我认同的能力,如果她温和且坚决地坚持自己的决定,母亲就会找到让自己发生改变的理由。看起来是妈妈的问题,透过对妈妈的问题描述,我们同时看到女儿本身存在着自我认同不够,没有那么坚信自己是正确的,没有自我决策能力并敢于自己来负责任的勇气。母亲的哭闹是对关系的催眠,维持母女的现存状态。如果女儿意识到,妈妈当然会按照妈妈的心态来说一些话,她哭也好,生气也好,总是希望给女儿一个好的建议、方向。但是最终要由女儿自己来全盘衡量自己的生活,自己作决定。这样哭闹不重要了,催眠的魔力消失了,母亲也懒得再哭闹。有些时候如果女儿按照自己的意愿做了,效果好,妈妈也就接受了。
不能单靠这封信就认为妈妈不信任她,要想到二十一年来母女产生互动的过程是很漫长的。当然不排除妈妈有个人的问题,但是这个互动形式一直到了女儿二十一岁都没有改变,就有可能是女儿的行为、态度无意识地鼓励了母亲。如果女儿能给妈妈很好的信息,让妈妈感觉到她已经长大了,她有能力来处理好自己的生活和学习,包括人际关系,妈妈就会慢慢解脱出来,关注自己的生活。
当然,如果妈妈处在情感剥离的状态,比如说她离爸爸很远,或者爸爸不在身边,她强烈地需要女儿,要从女儿那得到家庭情感的话,则是另外一回事。但是这封信并没有告诉我们妈妈在个人生活上不快乐,或者说她没有爸爸的很好的照顾,因此也不能做这样的分析,只能说这个母女的漫长互动过程形成了这样一种模式。女儿小时候也许觉得好,“妈妈把我管得很好,很安全,什么事情妈妈都帮我想到了”,会回馈给母亲她很舒服;现在长大了,这样管就不舒服了,不好玩了,也要让妈妈知道自己不舒服。不要对妈妈所做的事情做是非评判,不要说“妈妈错了,我们这个年代的孩子不是这样想的”。而要说“妈妈,你这样管我,我不开心,我觉得不舒服,有压力,你给了我很多思想负担”。要把这样的话告诉妈妈,女儿可以说“妈妈说的都是对的,但是你给我那么多对的东西,就让我很有压力,我就不知道自己要做什么”,把这种困惑告诉母亲。她会想到自己的动机是要让孩子好,让孩子成功,而目前的行为和自己想达到的目的是矛盾的,南辕北辙,这个时候妈妈自己就会调整她的行为。
我想对这个女孩说,母亲在意你的学习,当你坚持观点时,在学习上就应更积极努力,并有好的效果,让妈妈感觉你是对的。如果学习本身不好,妈妈正为这个着急呢,她一着急就顾不上所谓的方法了,也不那么尊重你、信任你,就会凡事都要你马上按照她认同的方法去做。
怎么去跟母亲沟通?孩子要站在父母的立场上来看问题。父母有法律责任要来教导孩子,他们会认为如果自己不说一些不好听的话,就是没尽到责任,但是说话只代表他们的位置或法定角色。比如说教导孩子要有道德,要节俭,要对人好,要善良,要宽容忍让,要有公益心。很多教导可能不符合现代社会追求成功、追求自我、追求效率的思路,但那是文化的积淀,是为了在自我高度发展的时候内心有道德均衡。父母做这些教育是必然的,如果孩子产生反感,或者不喜欢那一套,那孩子怎么来处理呢?孩子首先要想到,这种反感是来源于成长时对权威角色的反感,不见得是对父母说的内容反感,它只是对强加式的、不可商量的、不可讨论的话语方式的反感。
所以,对孩子来说,有些时候可以用一些技术。如果爸爸妈妈用你不喜欢的方式说一些你不爱听的话,沉默就是最好的交流。沉默看起来没有交流,但实际上是一个很强的交流,爸爸妈妈说什么都闭嘴,听完了以后就走开,如果爸爸妈妈用自己喜欢的方式说话就积极地回应,形成良好的互动,让彼此都感到愉快。以后爸爸妈妈自然会选择好的方式,因为他们觉得如果孩子不爱听,说也没有用。这是消退与强化并用的心理技术,在这个过程中没有冲撞父母,没有表现出不快乐,只是听,听完了就走开,不做任何表达。当然如果爸爸妈妈非要你表示态度的话,你可以给他们含混的回答,但是不要丧失自己的权利,不要说“您说得对,我一定照办”,因为这样的话反过来会给自己带来压抑,以后爸爸妈妈会说“你看你骗我们,你当时答应了我们,但是你没做”。你可以说“我试试看……”,“我得等一等……”,“我要观察一下是不是这样做可以……”,还有就是“我还得想一想……”。这些话都不是说爸爸妈妈错了,而是说我需要考虑,把自我融进去,为自我找到位置,也就是告诉父母:“我还有一个位置呢,你们讲完了我还要有一些想法。”这样父母想生气也没有理由,想恼也恼不起来。如果对父母说,“你们想错了,这样干根本不行,还是我说的对”,就会形成关系的对立,冲突也在所难免。
35.成长需要经验
作为孩子,应该把父母的话好好想一想,为什么父母会认为这样好?因为从经验、文化积淀、工作经历等各个方面,父母都比孩子丰富,而且他们都度过了青春期,这样说总是有道理的。
其实,父母更多的是表达态度,这个态度如果很鲜明,很简洁,比如“我认为你不应该这样做”,就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子,如果总是需要孩子说 “是”,就有点过于依赖孩子。说明父母很多内心的安全感、稳定感、和谐都希望从孩子的态度里表达出来,应该说这样的父母缺乏一些心理能力。实际上,家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生,只要有一个认输,争吵就不会继续。比如打架,两个人都要打才行,下棋,两个人下得越精彩越投入,双方厮杀就越厉害,但如果一方不玩了,另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样,必须要有一方沉默才能结束矛盾。孩子不是权威的位置,如果建议爸爸妈妈沉默的话,孩子就显得位置太大了,所以建议孩子要沉默。沉默就是一个态度,比如“我不想玩这个游戏了,今天的争论就到此结束”。父母也应该懂这个意义,孩子不想讨论事情了,只是愿意听,听完就完了,那就要学会把嘴闭上,如果爸爸妈妈认为孩子沉默是对抗,就恼羞成怒,那是父母的问题。父母需要马上得到结果,代表了一种不太成熟的心理,比如父母特别权威,认为不应该被冒犯。
但是作为青少年来说,他的成长过程必然要走弯路。孩子不可能一出生就是听话的孩子,如果他长大以后很多体验都没有尝试到,有一些该犯的错误没有犯过,也没有挫败,那么这样的孩子实际上是没有能力的。孩子知道父母说得对,但是无意识还要做一些看起来有点不对的事情是为什么呢?因为孩子的成长需要这些东西,这些东西对孩子就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站,孩子就会印象深刻,就知道要守规矩,知道这事后面有一个秩序,要遵守游戏规则,不遵守就要受到惩罚。这样的经验很重要,如果完全地听话,什么错误都不犯,就会什么成长的经验也没有。
36.责任也是权利
偏心的父母
有一个非常年轻的女孩,参加工作多年,心里一直很痛苦,因为父母总是偏向哥哥。远在老家的哥哥从小体弱多病,念完大学没有找到合适的工作,心安理得地在家待着,脾气很暴躁,父母不敢说他,因为他总生病,妈妈觉得把哥哥生下来就是亏欠了他,总有愧疚感。这个女孩觉得,作为女儿应该受到家里很多的照顾,但却承担了很多的责任,每个月都要给家里寄钱,家里认为妹妹多分担一些是应该的。一次,女孩给家里打电话,家里说妈妈身体不太好,又缺钱了,不肯去治,这个女孩就非常生气,说“我每个月都寄钱,看病是最要紧的”,妈妈说“我们家经济条件还是很紧张,你也不能怪我”。放下电话这个女孩就开始哭,觉得家里面乱得一团糟,又没有办法去要求哥哥。她觉得作为妹妹太累了,“为什么我就要这样呢?像这种现状我应该如何去改变呢,父母一个劲儿地护着哥哥,真不知道该怎样办!”
从这件事情来看,痛苦是女孩内心的一种感觉。作为妹妹,如果哥哥身体真有什么问题的话,妹妹为家庭出点力是很自然的事情。但是从她的故事里我们可以感觉到,她哥哥的病并不严重,因为他可以读完大学,所以女孩抱怨的可能就是哥哥应该分担一些家庭的压力,而不是把家庭压力都放在她一个人身上。这种感觉应该是正确的,可以理解,至于这个家庭究竟发生了什么样的故事,我们不太清楚,哥哥找不到工作是暂时的,还是根本就找不到工作,我们也不太清楚。所以,这个女孩首先要明白,有些焦虑是她内心的,爸爸妈妈希望孩子对家里有照顾,只是一个希望,你能做到多少就做到多少,你不能够超越你的能力,你不能过多地把家庭的压力和矛盾压在自己身上,因为你有你的生活,你必须在你的能力范围里面去帮助家庭,或者是帮助哥哥。如果这样想的话,她的压力就会小一点。
不过,女孩内心深层有抱怨,她觉得一般在家庭里都是哥哥承担比较大的责任,妹妹会娇惯一点,但是她家刚好颠倒了,在她家里哥哥从小就是中心。哥哥为什么能够成为家庭的中心?因为哥哥有生病作条件,他是有病的人,所以他得到了很多利益,最大的利益就是他不用承担什么责任。哥哥得病了,爸爸妈妈要照顾哥哥,妹妹实际上就成了姐姐,开始分担家庭的忧愁,早早就去工作,挣钱帮助家庭。这个女孩对这一点一直没有认同,她觉得这是不公平的。事实上,当一个家庭面临危机的时候,如果哥哥很优秀,又上大学又有好工作,还帮助改善家庭经济,而妹妹一事无成,打个工也是普通的工作,妹妹的痛苦会更深。这个女孩现在的痛苦只是认为,现在发展得不好是因为过早过多地承担了家庭经济重担,但是如果换一种方式,她的感觉不一定比现在更好。
这个女孩面对偏心的妈妈,心里面很不平。怎样才能让她的内心平静呢?实际上,当她承担家庭责任的时候,她也得到了一些权利。比如说,她现在可以抱怨父母的生活,可以指导他们,让他们换一种生活,让他们去看病,注意身体健康,她获得了这种权利。一般来说,承担的家庭责任多,在家庭里拥有的权利就多,比如说哥哥病了,不承担什么责任,他的权利也少,他无法改变家庭现状。其实在很多家里,兄弟姐妹都希望别人弱一点,自己强一点,愿意让自己成为中心,很多家庭争斗都是为此产生的。而希望自己弱一点,让别人成为中心,让别人去承担责任,自己躲起来的例子反而少一些。
美国的心理学家曾经研究过家庭成员之间的争斗,他们认为兄弟之间的矛盾是非常自然的,哥哥天然会嫉妒弟弟,为什么呢?弟弟没有出生的时候,哥哥是独一无二的,弟弟出生以后,哥哥会很愤怒,他觉得爸爸妈妈怎么会关心那个小东西,而不关心我了?这种嫉妒常常是希望自己比对方强。这个女孩也有一个特大的因素使自己变得比哥哥强,尽管她没上大学,哥哥上了大学,但是哥哥上了大学也不行,哥哥还是没有工作。客观的原因使她变得比哥哥强,按西方心理学的观点来说,她应该感到高兴,她成长了,变得很强了,而且不仅是现在,将来处理她自己生活的时候,也都有能力,她的能力从小就被培养出来了,她等于天然地获得了一份礼物,哥哥变得很弱,本来应该是她弱的,但她反而变得很强。她在成长方面、生活经验方面,的确得到了很多,但责任和权利是平等的,当然她也要付出很多,现在她总是在抱怨自己的付出,没想到获得的也很多。在今后的工作上,婚姻上,对子女教育上,她都会有远远超过哥哥的能力。
这个女孩很善良,希望爸爸妈妈生活好,她有工作,有收入,让自己的生活变得像样,希望爸爸妈妈的生活也像样。也许是由于她能力的原因,还不能够有那么多的精力来改变家庭的现实,所以常常为家里担心。
对于女孩的这种担心,我要提醒两个问题。第一点,女儿的生活方式和父母的不一样。年轻人追求科学、健康、时尚的生活方式,而且一旦达到这种生活方式,就会把它泛化,希望父母、哥哥都像她一样,有电话,有汽车,等等。但是老年人奉行的是一种简约、朴实的生活方式,他们觉得那些时尚的东西毫无意义,一个人吃饱穿暖,有房子住,开开心心就行了。所以,有时候,女孩的痛苦和伤心是来源于她想把她的生活方式给父母,让父母按照她的想法去生活。因为从现状来看,家里并不是吃不上饭,只是她希望家里把钱花在看病上面,但是老年人看病是很舍不得花钱的,尤其是农村的老年人。
第二点,这个女孩跟家庭的情感连接太紧密了。尽管她独立了,工作了,但是实际上她的大部分情感都是从家庭来的,因为她对家里的事情卷入得很厉害,还在为哥哥的事情着急。一个城市的女孩有工作了,应该慢慢把她的情感转到社会上去得到补偿,交男朋友,和同事密切的来往,家庭方面的情感慢慢的就减少了,人的社会化就是这样形成的。爱还是爱,但不会像过去那么着急,那么被家庭影响,不会出现哥哥的事情令她烦恼,爸爸妈妈的事情也让她痛苦,虽然应该有烦恼,但是不应该痛苦成不能够控制的样子。
所以,她要明白不能用自己的标准去要求父母,而且自己承担了那么多的家庭责任,应该有自豪感。应该感觉到比同龄的孩子成长得快,而且有能力,因为她不仅能够照料自己,还能照料家庭。此外,在日常生活当中,还要扩大社会交往,把注意力转向身边的人,发展自己的社交圈。她一旦形成了稳定的情感来源,就容易认同家庭问题,不容易陷入各种痛苦。
从自然法则来讲,家庭一般对哥哥或者姐姐的期待比较高,作为家庭权利的分担来讲,对哥哥期待高,哥哥得到的权利就多。比如,爸爸妈妈有时候会问哥哥的意见,但是不会问最小孩子的意见。因此,在一般家庭里,常常是长子发展很快,而最小的一个孩子最受宠,发展比较慢,吃的麻烦比较多,问题也比较多。
那么,这样的家庭如何达成平衡呢?长子压力很大,但是得到的表扬比较多,爸爸妈妈可能会赞扬他,因为他总是比其他的兄弟姐妹好,比较能够分担家里的事情,为爸爸妈妈着想,关心弟弟妹妹,甚至工作比较早,会帮家里挣钱。而最小的虽然比较受宠,但是毛病比较多,所以被批评就比较多,这就形成了一个假象的平衡。中间的孩子会想,“尽管我没像哥哥那样受到爸爸妈妈的信任,但也不像哥哥那么累,不用什么事情都帮着做,我可以偷懒,和弟弟妹妹相比,虽然没得到爸爸妈妈那么多宠爱,但是我不挨打,也不挨骂”,中间的孩子可以这样来平衡。
结语
陪孩子长大
结语:陪孩子长大
人类的婴儿很脆弱。在两岁以前,你无论怎样爱他、关心他、抱他,都不会把他宠坏,但是假设在孩子两岁以后你不和他逐步分离,孩子对父母的依恋就可能会结得很深。当一个孩子对母亲的依恋很深时,会呈现出很多问题给妈妈,妈妈看到孩子有很多问题,会加重对孩子的关心,于是孩子对妈妈就有了控制的力量。愿意对妈妈呈现问题的孩子,并不是妈妈有多么尽职,而是孩子要控制母亲。他要使妈妈离不开他,使妈妈感觉到,如果我不管他,这个孩子就完了。这就使孩子与母亲的距离过分近了。
其实,孩子是必须要犯错误的。每个年龄段的孩子都必须允许他犯他那个年龄的错误。心理学有一个“挫折理论”,即孩子不经历挫折,是不会成长的。如果成人一直保护他,他就经历不到错误。其实,家长的焦虑就在于怕孩子犯错误,家长的所有努力就是避免孩子犯错误。但这样做的潜在危险可能是使孩子很少会有内心冲突。如孩子一直不单独睡,他就不会有接触黑暗和孤独的冲突。孩子在一岁半时被放到另一间屋子里独睡时会怎么样?他会非常恐惧,会惩罚父母,不理睬父母。但这都是他的情绪的投射,没有关系。如果父母能够坚持鼓励孩子和温柔地微笑,孩子的这种情绪就会很快过去。对孩子来说,如果他独自在黑屋子里过夜,就能慢慢地学会独自处理这种恐惧和焦虑。让孩子适当地独自处理一些内心冲突,体验恐惧和焦虑,他长大以后就很少会有心理障碍的可能性。
我们通常都是透过玻璃窗来看家庭,这只能看家庭的活动,听不见他们在说什么,不知道他们在干什么。但是能够看到妈妈和孩子的位置,爸爸和孩子的位置,妈妈是怎么反应,爸爸是怎么反应。关系不是一朝一夕形成的,而是长期互动的结果。有时父母会埋怨现在的家庭关系不好,不舒服,以为这种情况是谁的责任。但实际上如果把时间拉长就会发现,这里没有因果,你认为是原因的东西,本身可能就是结果,因果是互换的、循环的,而且经过无数次的循环,才形成了现在的格局。着重的是观察关系,而不是观察家庭教育中的对错,家庭关系是一种存在性的关系,没有什么谁对谁错。
我更重视关系教育,强调孩子在家庭结构中的关系,孩子在这个关系中是一个什么状态,在这种状态中可能发生的问题是什么。对家长来说,发生问题时不要着急,当治疗师提出教育孩子的理论时,要看到这个理论的潜在的危险性。就像吃药一样,难免会有副作用,心理医生的治疗也潜在着危险。如果家庭面临着改变的话,家庭成员要能够承受改变的冲击。有些家庭是脆弱的,平衡本身建立在脆弱的关系中,如果听了治疗师的话,去改变这个家庭,有可能面临更大的麻烦和痛苦,有着更大的危险。治疗的目的是让人的焦虑减轻,而不是增加焦虑。其实问题没有什么严重的,那只是家庭类型的一种表现,假如觉得现在不好,自己可以换一个样子,家庭也可以随之改变,不会有什么可怕的后果。
中国文化本身就有家庭融合的色彩,家庭分化不够,这是民族性的,没有什么对错。美国人从小认为自己很棒,而中国人从小就认为自己很差,要努力改变自己。这就是文化。心理医生通常不会把这些看成问题,它们仅仅是文化的特点。中国家庭的分化不良,结构分界不清,比如上一辈不知道该不该管孩子,该怎么管。按照国外流行的观点,是可以不管的,老一代可以帮助养孩子,照顾孩子,但不负责教育,教育是父母的事情。如果老人插入教育会怎么样?恐怕更麻烦。因为代际之间的期待不一样,每一代的人价值观也不一样。如果大家都热衷于教育孩子,那就会形成家庭教育层面的冲突。所以有些老人很聪明,躲在后面不教育,把教育的权利留给父母。这样的情况不一定不好。
亲子教育有三个原则:
第一个原则,关系大于教育,良好的亲子关系是教育孩子的根本。其实家长不需要说很多教育的理念,不必要告诉孩子该怎么做,不该怎么做,只要有良好的关系就行。我说的良好关系不是过度亲密的、过度依恋的纠缠关系,而是一种相对自由、和谐、彼此相互尊重的关系。当你和孩子建立起这样的关系的时候,你就会发现,你希望孩子怎么变他就会怎么变。你希望他考上清华大学,他就会一直努力实现这个目标,因为他把这个目标看成是自己的目标。在我遇到的很多个案中,一些父母有非常正确的教育方法,亲子关系却非常糟糕,其中一些还是教育家,教育别人头头是道,但是教育自己的孩子就不行。他们不知道为什么,其实正是太重视教育了,反而忽视了和孩子的良好关系。这就像一个团队,如果人际关系良好,团队就会充满朝气、有活力,让他做到十分,他能做到十二分,不用告诉他,他会自觉去做。亲子关系糟糕的结果就是,你教育的方式越正确,结果越差。妈妈处处关心孩子、照顾孩子,并不是一个良好的亲子关系,良好的亲子关系是妈妈理解孩子,孩子理解妈妈,妈妈绝不会把自己的意志强加给孩子。如果孩子说他喜欢韩国的歌,要把头发染黄,妈妈不会阻止他,而会说:“是吗?这个想法不错,妈妈没有什么意见,但是我不知道假如你染成黄头发老师会怎么说。”孩子看到妈妈尊重他的意见,反而不会染头发了,因为他会想“假如我染了头发,老师会怎么说呢”。
第二个原则,用成长、发展的眼光而不能用凝固的眼光看孩子。如果孩子说谎,父母知道后非常紧张,认为孩子品性不好,就会充满焦虑。当一个人充满焦虑的时候,思维就容易狭窄,处理问题的方法会简单甚至糟糕,如骂孩子、惩罚孩子。最好用成长的眼光看孩子,比如鼓励孩子犯错误,当然是要犯他那个年龄应该犯的错误。男孩有攻击性,你不要去打压他,可以去引导,比如孩子把别人家的玻璃打碎了,不要训斥他,不要说他是坏孩子,而要说聪明的孩子不会犯这样的错误。当孩子犯错误的时候,有两种选择:一种是惩罚他;一种是认为孩子犯错误对他的成长是重要的,他需要犯他这个年龄应该犯的错误,包括撒谎、打架、偷别人东西等。一个八岁的孩子打动物,没有人认为这是一件严重的事情,但是清华大学的刘海洋用硫酸烧熊就会产生公愤。为什么?因为,每个年龄段的人只能犯这个年龄段应该犯的错误,这是社会容许的错误。一个五岁的孩子在王府井大街上撒尿,没有人会指责孩子是小流氓,但是一个三十岁的人在王府井大街上公然撒尿,派出所就会把他请进去。所以我们不要把孩子犯错误看成重要的事情,甚至我可以鼓励孩子犯他那个年龄可以犯的错误。犯错误恰恰是帮助孩子成长,如果父母不让孩子犯错误,孩子就不能从犯错误中学习,不能成长。如果妈妈从小处处关心、事事照顾她的儿子,什么错误都不让他犯,儿子非常听话,儿子到青春期后就没有经验来处理他的焦虑,处理挫败感,他不敢欺负别人,就会欺负最爱他的人 ——妈妈。最爱他的人给了他安全感,所以他就对妈妈说粗话,干一些无法无天的事情,因为他知道攻击别人会受到惩罚,攻击妈妈不会。为什么会这样?孩子小时候没有犯错的经验,所以会犯一些大错误。孩子小时候没有从犯错中学习到责任和聪明的应对,都是妈妈来替他处理好了,现在他大了,妈妈没有能力帮助他处理好社会矛盾了,他就容易把愤怒指向母亲,把一切不顺都归咎于母亲。
第三个原则,教育方式大于教育的内容。教育的正确或错误不重要,有效才重要。很多家长读了许多教育孩子的书,结果是书读得越多越糟糕,跟孩子搞得像仇敌似的。你不能在孩子面前扮演专家角色,很多孩子藐视权威,家长越权威,孩子越不想听话。社会并不像教育家所认为的那样理性和单纯,很多人写教育孩子的书不是真心为每个孩子和父母想,而是宣传一种他喜欢的教育理念、一种观点,为了维护这个观点,他会故意地把事情说得很简单明了。如果家长把教育专家的话太当真,可能会得不偿失,这里也包含我这本书谈到的教育理念,家长最好也不要太当真,最好只当作一种可选的方式,而非教育的全部。正确和错误不重要,有效(useful)才重要。这样的观念比较符合现代实用主义的思想。我们要告诉孩子一些实用的东西,不要只告诉孩子正确的东西,很多正确的东西只能在书本上活着,在生活中往往就死了,起不到任何作用了。实用的教育才是现实教育,这种教育不容易妨碍孩子建立适合自己也适合社会的价值体系,伦理与哲学思想,审美态度与世界观。