神马文学网陪孩子长大（B）
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陪孩子长大（2）
2009-07-10 摘编
李子勋支招：将单亲的伤害降到最小
生活在单亲家庭，孩子的人格发展或心理建构会不会出现问题？如何避免？
很多专家认为，单亲家庭的孩子由于家庭结构不完整，长大后会出现一些问题。比如说这个案例里的男孩，缺少母爱的关怀，今后在和女性的关系或者情感方面就可能出现一些麻烦。但是，这种可能并不一定会发生，因为社会是一个资源系统。比如说，这个孩子没有妈妈，但是他有女老师，有像家长似的女邻居，他可以通过这些资源补偿情感，而且父亲在没有妻子的时候还有代替母亲的功能，可以缝缝补补，给孩子做饭。所以不能绝对地说单亲家庭的孩子一定会受到伤害和负面影响。当然有些孩子会受到影响，但是大部分孩子，仍然会正常、健康地发展。客观地说，这个男孩在没有母亲的环境中长大，父亲多病，他的性格可能会变得像女孩一样多愁善感，原因是两个太男子气的人是难以共同生活的。人的性格具有一种社会性或环境性，这是互动的需要。我们在前面个案里的男孩的信中也能感觉到这样的比较细腻的婉转惆怅。但这并不一定会影响到他以后的幸福。
在欧洲和美国，很多单亲家庭的孩子非常幸福，没有出现被大家认同的“单亲问题”。我们的文化喜欢给任何事物下定义，尤其是新事物。事实上，单亲家庭作为家庭的新形式，并没有真正的问题，只是文化假定了没有父亲或母亲的孩子长大心理会有缺陷。由于文化压力，很多单亲的孩子变得不正常。
那么，什么样的单亲家庭容易给孩子带来心理困境？如果单亲一直处在婚姻的抱怨里，离婚以后心并没有离，还在
不停抱怨离开家庭的那个人，比如逼迫孩子去仇恨他的亲人，这种情况下孩子会受到心理创伤。如果一个亲人离开以后，家庭还是接纳他的，宽容的，而且鼓励孩子和离开的亲人继续交往，协助对方尽养育孩子的责任，对孩子的伤害就会很小，甚至没有伤害。
16.学会说爱
排行老二的苦恼
我生长在农村，上面有姐姐，下面有弟弟，我是老二。都说老二的位置会非常特殊，可我小的时候没有觉得，因为我跟弟弟的年龄差距很大，一开始我就是最小的，父母最宠我。
后来姐姐参加工作了，我也大了，又有了弟弟，家里最受宠的就变成弟弟了，同时姐姐也很优秀，她成绩非常好，还嫁了非常如意的老公，生活方面都不用让父母操心。好像到最后我成了家里最头疼的问题，他们总是说我不上进，不好好学习，各方面的能力都不行。但是，弟弟的一切缺点他们都可以容忍，还总希望我能够像姐姐一样优秀。
我既觉得压力很大，又觉得不受关心，有时我也觉得自己的这种矛盾心情很奇怪，既然父母要求我这么多，就说明他们很关心我，可是为什么我又经常觉得受到了冷落呢？我希望李老师能够帮我解开这个结。
传统文化中农村的家庭会分家，有几个兄弟分几个家，女儿不分财产，实际上写这封信的男孩在家庭里是长子的角色。从心理学来讲，长子承接了家庭最重要的责任，要给弟弟做表率，尽可能快地成长，替家庭分担压力，这是家庭对长子的要求，所以这个孩子感觉爸爸妈妈对他的要求很多，希望他像姐姐，是可以理解的。因为对于农村家庭来说，重要的是希望男孩发展好。他们认为女孩发展再好，也要嫁出去，终归是别人家的人，男孩子是自家的，以后送终养老都是男孩的责任，所以对他要求很严格，也很苛刻。
如果孩子总是感觉父母偏心，父母就要告诉他，“你是一个非常重要的人。在家庭里面，因为有了你，家庭渡过了很多难关；因为爸爸妈妈把一些负性的情绪都投射给你，让你的哥哥弟弟过得很好；因为有了你做一些捣蛋的事情，释放了家庭的负性情绪，家庭基本上就能够使社会带给它的压力被化解；爸爸妈妈把很多关注投射在你的身上，我们对社会施加的痛苦就会减少，家庭也变得比较稳定、团结”。
其实，批评是团结的表现，家庭真正的隔离是冷漠，你是谁我不知道，你回来和不回来都一样，你怎么干我也不知道，那才是糟糕的家庭。如果一个家庭经常互相批评指责，经常争吵，我们说那是“纠结”，就是太亲密了，太近了，高度地寻求一致性，导致互相的伤害，大家应该拉开距离。如果家庭因为孩子而纠结在一块，共同团结，就能渡过难关。所以作为孩子，要想到，尽管小时候觉得爸爸妈妈对自己不好，但是自己确实真正帮助了家庭。假如孩子改变了认知，他的感觉就能产生变化，也会不那么痛苦，甚至还能反过来重新接纳父母。
其实这个男孩要知道，如果爸爸妈妈会直接表达爱，批评就能减少，批评是一种不能自如表达爱的补偿形式。对父母来说，爱的表达并不是简单的说“我爱你”，或者我经常搂搂抱抱你那么简单。这里面既有家庭文化传承的问题，也有父母心理能力的问题，愿意坦诚地与人分享爱的心境是一种健康的生活态度。爱孩子就要直接表达出来，不要“迂回”，要学会经常欣赏孩子，让他觉得自己重要，受关注，很棒，很优秀，被认同接纳，这些是爱的正面表达方式。批评、指责、打骂、严厉教育、苛求，是爱的负面表达方式。孩子的成长需要正面的心理营养和养料。有些家长当着孩子面不愿意表扬孩子，比如孩子考了98分，家长会说你怎么不得满分，实际上内心可能觉得孩子很棒，考了98分，全班第一，但就是不愿意把心里话当着孩子说出来，他们认为如果这样说孩子就会骄傲。其实这是误解，孩子需要和父母共情，一起分享快乐会给孩子带来新的动力，让他继续考98、99分，甚至100分，父母想方设法能让孩子骄傲两天也是非常重要的技术。
每个家庭都有分配——“派遣”，每个孩子都代表了一个家庭角色。多子女家庭有各种家庭功能，就像家里面搬椅子，大哥坐了，小弟坐了，你就不得不坐中间那把椅子。那把椅子不是太舒服，不像大哥那把椅子那么厚实，也不像弟弟那把那么软，你的位置可能不那么好，但这就是你在家庭的位置，有些时候你就必须来承担这个责任，帮助家庭实现团结统一。
写信的这个孩子位置是老二，但他承担的角色是老大，他既承受了老大的压力，又有老二的无奈。姐姐很优秀，大家又认为他是长子，应该更出色，压力和无奈带来的双重压迫导致他很烦恼。对老三来说，位置更有优势。家庭里面有两个很特殊的位置，一个是正面表扬的位置，另一个就是负面受处罚的位置，孩子常常都要争取第一个位置逃避第二个位置。老三比最小的孩子懂事，有时候可以逃避，起码他可以不成为一个有问题的人。很多多子女家庭都会有一个孩子主动变成“问题”孩子，让家庭积攒的负性情绪有出口。一旦有人扮演头疼的角色，其他孩子就安静下来，如果找不到的话，同胞的竞争就会一直存在。
如果家庭里有两个孩子，他们会分担两个角色，但他们的角色不是固化的，而是循环的。有个例子，一对双胞胎，一直以来家长都喜欢小一点的，实际上他只小半个小时，但是他长得比较乖，哥哥就大半个小时，但显得成熟一点。不过哥哥一直都觉得爸爸妈妈偏爱弟弟，弟弟学习比哥哥好，各方面都比哥哥优秀，哥哥就经常烦恼，他越烦恼学习越差，越赶不上弟弟，结果家长就越把正性情绪给弟弟，把负性的情绪给哥哥。弟弟老是依偎在爸爸妈妈身边，讨好爸爸妈妈，哥哥躲在旁边，他觉得要亲密的话，爸爸妈妈会不理睬他。有一次，哥哥做运动的时候不小心摔断了腿，因为受伤成为了弱者，爸爸妈妈的态度开始产生变化。他伤了腿要休息三个月，整天在床上，爸爸妈妈关心他、照顾他，给他买喜欢的游戏盘、带子、书，对弟弟就说“你一边去”，“你学习去”，“你别来凑热闹”，哥哥却可以看书，看电视，享受了几个月兴奋的日子，得到了从来没有的丰富的关爱，弟弟则被排开了。哥哥享受到了父母的关爱，开始变得好起来，情绪好了，学习也改善了，成了班上的尖子生。但弟弟却烦恼了，跑来看心理医生，他觉得父母太偏爱哥哥了。其实，两兄弟之间常常会形成这种冲突，虽然爸爸妈妈是想一碗水端平，照顾弱一点的孩子，但有时他们恐怕是端不平的。
其实父母有很多爱心，但是习惯把爱给弱一点的孩子。比如，孩子小时候，爸爸妈妈抱着孩子就像捧着宝一样，但孩子慢慢长大后家长就有些看不惯孩子了，为什么？因为孩子在拒绝，想用自已的方式生活。家长内心认为他有很多爱要给孩子，孩子不应该拒绝，如果拒绝，就是对家长的爱的挫败。为什么有些家长爱动物爱得把动物当成了宝宝？因为动物不能拒绝你给它的爱，无论你用什么样的方式爱它，它都是开心地接受着。但是孩子不一样，孩子慢慢长大后，会产生自我意识，形成自我观点，他会拒绝，爸爸妈妈的爱就会无法自由地释放。爸爸妈妈不敢再去摸摸孩子的头，因为担心孩子会生气，但是爸爸妈妈又渴望去抚摸他，怎么办呢？爸爸妈妈会转而指责孩子，把爱隐藏在教育中，教育是孩子不能拒绝的。父母不能在表面上执行爱的语言，就会用批评的语言传递关心，说“你看你这儿要改”，“你那儿不对”。其实这些批评都是爱，只是因为得不到很好的表达才换了种形式。东方文化的羞耻感很强，很节制，不像在西方，孩子跟爸爸妈妈拥抱、亲吻都很自然。心理医生在诊室里常常让孩子和爸爸妈妈拥抱，但很少有家庭能够自觉地做到这一点。即使家长能够和孩子抱一抱，孩子很多时候也都是僵硬的，爸爸妈妈更难，这是亲密交流的问题。当然，这个问题跟文化有关系，文化倡导爱的含蓄表达，爸爸妈妈说“我多爱你，我多喜欢你”时，好多孩子就会不自在。
心理知识：家庭星座理论
心理动力学派的美国学者阿德勒谈到过“家庭星座”的概念。他说多子女家庭常常有“星座”的情况，长子承担家庭的什么任务，老二承担家庭的什么任务，老三什么任务，最小的承担什么任务，每个人在家庭里面分担的家庭功能都是客观的，有些时候不用仔细思考，自然会形成排列。
他说长子常常是家庭“正性情绪”的投射者，家庭会很关注长子，他帮助弟弟妹妹，家长就会表扬他，家长还会从小培养他的管理能力，教他持家。所以长子在发展过程中承
受的压力比较大，但是发展比较快。老二呢，没有老三的时候，老二会享受到短暂的幸福时光，他最小，家庭会把关爱都给他。但这时家庭有可能也会把负性的情绪给他，相对老大而言，会更关注老二是否淘气、不懂事、不成熟，虽然和哥哥相比弟弟肯定会更淘气些，但是爸爸妈妈总会把这些事情夸大。所以老二常常会承受一些负性心情，老大则常常承受一些正性情绪，“你看你哥哥多好，帮家里怎么样怎么样”。当老三出来的时候，老二就处在了两不挨的情景之中，爸爸妈妈的关爱被投射到弟弟那里去了，他常常跟弟弟竞争关爱，和哥哥竞争表扬。老二在任何一个家庭里面，常常都会成为一个很有意思的人，要么发展得非常好，因为小时候就有强烈的竞争意识，不用承担家庭的很多责任，更有空间发展自我；要么非常叛逆，会走和家庭期待相反的路。很多家庭的老二常常考上大学，或者能够到城市里面工作，老大就踏踏实实在农村里干活。
阿德勒还认为，家庭总会把功能分担到四个或者五个孩子身上，老大不能担当表率时，比如他不爱学习、淘气、贪玩，家庭会迅速把期待放到老二身上，放弃老大，那时老二就成了老大，开始承受家庭正面的情绪和伴随的压力。同样，家庭还要选择“替罪羊”，在四个或五个孩子里找一个较差的，把所有捣蛋的事情都归结到他头上，这个角色会由老三或老四承担，常常不是最小的一个，如果最小的一个的确很淘气，也可能是他。
亲情是把双刃剑。
《读者文摘》中有一篇罗伯特·凯尼的文章，叫《妈妈的裙带》：“男孩很小时，妈妈把他系在她围裙的裙带上说'现在你不再会摔倒’。孩子一天天长大，他想离开母亲去看看窗外的阳光，树林和河流。”“哦！妈妈，请解开裙带，让我出去吧！”但母亲说：“还不行，我的孩子，你还不够强壮。”孩子只好等着，看着母亲一边工作一边唱歌。慢慢地，孩子又大了一些，他被窗外明媚的春光，喧闹的河水，青色的山峦吸引，不管不顾地向外走去。这时裙带断了，“啊，妈妈的裙带真脆弱!”孩子欢笑着跑出门去，一截裙带还系在身上。男孩一直跑，为自由、为新鲜的空气和清新的阳光欢欣鼓舞。他跑到一个悬崖的边缘，飞溅的瀑布迷乱了他的眼睛，他被绊了一跤，摔下崖去。在他惊叫的时候，他被挂住了，是妈妈的裙带钩住了树根，“哦！妈妈的裙带是这么的坚固！”孩子借着带子爬上了岩石，然后继续坚定地走向新奇的世界。
亲情就像母亲的裙带，在我们小的时候，给我们亲密依恋、安全与归属感。随着成长，孩子们渐渐有了自我意识，有了自己独特的情绪体验，对生活与行为方式也有了自己的选择。当孩子把眼光投向外部世界，步履维艰地走向社会的时候，寻求与他人丰富的友情，认同新的生活模式或精神榜样，看起来要比亲情更重要一些。其实，亲情依然留存在人类意识的下层，像心灵的摇篮，抚慰着孩子们疲惫的心。亲情是孩子们心理发展的原动力，有三个最重要的自我要素在亲情的呵护下形成：依恋体验，产生爱和被爱的能力；客体关系，获得依赖与独立，并拥有信任他人的能力；自我认同，协调自卑与自尊，创造与发展的能力。
有些时候，亲情也会给我们带来烦恼。“妈妈的裙带”太短，亲子之间易于形成“纠结”，孩子与父母的脚步常常绊在一起，甚至摔倒，让孩子觉得自己是亲情的包袱。孩子面对未来踌躇满志的时候，过于牢固的裙带会限制孩子的社会化发展，让孩子们觉得亲情似乎在控制他。另一些时候，孩子们会把在外部世界体验到的不安、挫败、恐惧、敌意投射给父母，以为一切都是亲情惹的祸。其实，孩子们不知道，对亲情的愤怒是在磨砺自己的情绪能力，学习识别、体验、释放与管理这些情绪，人才能变得成熟。看看自然界，看看小老虎与兄弟姐妹、父母之间的打斗，你就知道那小家伙在锻炼自己求生的本领。
不管父母对孩子多么厉害，内心都被爱所驱使，恨也是爱的同义词。爱孩子爱得过分，把孩子纳入自我范畴，忘了彼此的边界，以为孩子的问题就是自己的问题，内心一刻也不能安宁，真是可怜天下父母心。好的父母能够妥善利用亲情这根裙带，该放长的时候放长，该松开的时候松开，容许孩子去创造他自己崭新的未来。不过，让孩子离开自己，并不是一件很轻松的事，孩子与父母双方都要体验那种分离的痛苦。由于害怕这种痛苦，亲情会无意识地创造出隔离与误解，以此来对抗依恋与关系的纠结。彼此对关系的愤怒越来越明显，冲突升级，分离在不知不觉中完成。我们不得不承认，许多内部的冲突都有非常的意义，关系依恋越厉害的家庭，孩子与父母的冲突也越激烈，不然分离永远不能实现，孩子也永远长不大。这里，我们要感激亲情的伟大，不管遭受到多少来自孩子的误解，当孩子需要的时候，亲情总是那么义无反顾。
再来说说孩子们的事，孩子的许多问题是成长的问题，他们在每个阶段都可能会犯一些与年龄相关的错误。不过，父母要记住：犯错是孩子的权利！亲情有一个自然的倾向，就是父母不能容忍孩子犯错误，以为犯错误的孩子不是好孩子。其实，敢于犯错的孩子是很有希望的孩子，只能适应成功不能适应挫折的孩子，反倒是没有出息的。亲情还有另外一个倾向，就是父母以为孩子一定要严加管理，不教不成方圆。其实孩子就像一棵小树，给他时间和空间，他自然会抽枝拔节，变为国家的栋梁。等待孩子长大是每一对父母都必须认真面对的事情。当然，我们也观察到有些亲情存在着伤害，孩子们在亲情互动中伤痕累累。其实，很多早年来自亲情的心理创伤，其根源还是自己，心结总是通过自己慢慢地赋予意义来形成。由此，我们把成长的烦恼归罪于父母，逃避本该属于自己的责任。
如何来解释父母给予孩子的压力、不信任与否定是很重要的。首先，孩子要理解父母的动机；其次，要知道否定的情绪只是亲情中一个小小的部分，亲情涵盖着最坚贞、最伟大、最不离不弃的全部人类情感，不要因为一棵树而失去一片森林。有时候，孩子们会依恋双亲中的一个，排斥另外一个，以为一个对自己好，另一个对自己不好。其实，两种类型的关系都是很重要的，一个溺爱孩子，另一个就会变得苛求，这是均衡的要素。我们该感谢的不是那个喜欢溺爱孩子的人，而要感谢那个敢于苛求的人，因为在亲情中他同样失去很多的东西，比如共情、依恋需求、正面感激、积极情绪等。
亲情永远是孩子成长的动力。尽管在一些时候，亲子间的互动会有这样或那样的矛盾，但父母只要保持平和之心，再叛逆的孩子也会在亲情的抚慰下回归。同样，孩子们只要保持对父母的尊重之心，亲情间再激烈的冲突也会化于无形。但愿亲情随着时间慢慢沉积在孩子们的内心，沉积下的都是金子，仿佛丰富明亮的矿脉，开掘不竭，让孩子们的心灵永远承载着人类伟大亲情的滋养，并且闪耀着人性的熠熠光辉。
第三章 成长的烦恼
理解万岁
——青春期的变化与家长的技术
社会工作者、心理工作者、医生和研究青少年的专家，都会谈到“青春期”的概念，一般会把孩子从少年到成年这个阶段定位为“青春期”。现在孩子成熟都比较早，青春期会从十一岁半到十四五岁，女孩比男孩早一点，有近半年到一年的差别。提出青春期的概念，是为了在青少年教育上起作用，但实际上，过多的关注青春期，反而使青春期的问题变得明显，因为人的视觉有一种创造力，关注什么，什么就变得明显，容易被扩大。在50年或60年以前，没有提青春期的概念，国际上也没有谈到青春期，但很多青少年都在健康成长。现在有了这个概念，医生、青少年工作者和社会工作者便开始对青春期的孩子作研究，总结出了很多问题。
研究认为，青春期的孩子常有三个方面的问题。第一个问题是逆反，孩子和爸爸妈妈之间的关系会突然恶化，过去非常依恋，跟爸爸妈妈都很亲密，现在爸爸妈妈碰他的头不行，进他的房间不行，碰他的东西也不行，他开始为自己的权力较劲。这样的孩子在社会上常常有攻击性，有敌意，带有批判性，看什么都不惯，都觉得不好，不完美。实际上，这样的孩子有完美主义的内心追求，只不过是以否定一切的方式来表现的。
第二个问题是双向性，青春期的孩子藐视权威，又盲目崇拜，两个倾向同时存在。比如说，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他们内心藐视权威，否定一切，又盲目崇拜；他们有时有极端的道德感，喜欢谴责，有时又极端无视道德，会做一些违背公众道德的事；他们勤奋，同时又懒惰，遵守纪律，又破坏纪律。在遵守纪律和破坏纪律里都找到快乐，在盲目崇拜和否定权威里都能享受到快乐。其实，孩子的成长动力正隐藏在这种双向性的矛盾中，不管破坏还是创造，孩子都充满激情，这是快乐的动力。
第三个问题是追求神秘主义，有的孩子会神神怪怪的，喜欢看侦探片、鬼片，嘴里会谈迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子会把两个笔捆成十字架，做祷告。追求神秘主义的背后是对世界好奇，从书本和父母教导中看到的世界太过乏味，孩子通过追求神秘来自娱自乐。当然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、获得超能力的、成为权威人物的青春期梦想。
孩子为什么会产生这些矛盾的现象呢？这是因为人有两个世界，一个是内心世界，一个是外部世界，青春期的孩子生活在两个世界的边缘。小的时候只是跟父母或者小学同学接触，跟现实的接触有限，他的感觉更多来自内心世界，基本上，主要情感、生活都依赖家庭，而家庭本身就是和社会有边界的。在进入青春期后，孩子要开始社会化了，他知道家庭待不住了，他要到社会去寻找朋友、情感、事业，要学习，要成功。因此，青春期就成了边界地带，在这个边界地带，孩子有一半是内心的，有一半是外在的，两方面一直混杂在一块儿，这就是他的双向性的来源。
因此，心理学一般认为青春期更好的说法叫“过渡期”，过渡期是流动的概念，它表示孩子正在走过一个阶段，处在过渡的过程中，而不是已经形成了结果，它有时间性，不是永远的，更不是定型的。
家长如何面对青春期的孩子
技术一，要表现出适当的无知。
孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你们现在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细告诉妈妈好不好？”
青春期的孩子要建立自己的权威、尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。我们要做一个选择，既然孩子不再想当孩子了，自己就要慢慢从家长的角色中引退，在某些家庭，父母也可以来扮演孩子。青春期孩子的价值观有些看起来是很荒诞，但是要倾听他、尊重他，孩子就会逐渐变成大人，他慢慢会知道自己应该干什么，不应该干什么。如果家长采取查书包、偷听电话、偷看日记等方法，结果只有两种可能，一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色，产生了心理学上称为“退行”的现象，放弃成长的权利，变得幼稚化。这样的孩子即使能考上清华北大，也是生活中的弱者，只能当一个普通的人。为什么？因为他放弃了成长的权利，他的情商差。另一种是孩子选择反抗，因为他觉得如果我不能挫败父母，我就长不大。很多孩子逃学不是因为不喜欢学习而是为了反抗父母，父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母怎么办。因为他知道只有这样才能挫败父母，父母可以替代他做决定，但无法替代他学习。当然，并不是孩子有意识这样想，而是他不上学引发父母改变了权威的角色，愿意开始倾听并满足孩子一些心理需求的现象，引发了孩子从这个事件的象征意义中得出上面的判断，大约有10％的孩子会这样做。
技术二，对孩子好奇、保持兴趣。
兴趣是什么？兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。
家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。
技术三，学会对孩子示弱。
示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好，你要说：“宝贝，妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈？”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。
我遇到过一个咨询者，他女儿是哈韩族，家里摆满了韩国的东西，韩国影星的照片贴得到处都是，女儿染着黄头发，吃韩餐，学韩语。一有韩国歌星演唱会，女儿旷课也要去听。父亲是一个公司的部门经理，非常着急，问我怎么办。我就向他建议，你也装着是哈韩族，也把韩国明星照片贴在卧室里，也放韩国歌星的歌，也装着学韩语。结果他女儿就把韩国明星照片收起来了，头发又变成黑色的了，为什么？因为孩子需要和爸爸妈妈有区别，他一放韩国歌星的歌，女儿就特烦，“怎么又放韩国的歌啊？！”知道为什么？孩子其实是在表现逆反情绪，爸爸不让我哈韩，我偏喜欢，看你怎么办。这表示她在长大，有了全新的自我，如果我们不压制她，反而认同她，她逆反的动力就会终止。
技术四，不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求，决不能马上驳斥他。
对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法？能告诉我你进一步的计划是什么吗？你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes（是的）”，时机成熟的时候再说“maybe （也许）”，尽量不说“no（不行）”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。
17.重视孩子的需要
爸爸妈妈不爱我
我是河北农村的，性格比较内向，生活完全控制在父母手里（我家是君主制度）。也许是因为性格的缘故，我显得很沉默，不爱说话，所有的悲伤与快乐都是一个人独自承受。
很小的时候我就令所有的人不喜欢，长辈们对我失望到极点，经常无缘无故或是为一点很小的事情让我爱尽屈辱、嘲笑和讥讽。这一点让我心痛无比。我的自尊心很强，最怕的是父母一次次的辱骂我，所以经常夜里独自流泪，痛哭失声，他们不理解我让我非常痛心。这个倒也算不得什么，可是今天他们开始狠狠地指责我的性格，经常因一件小事就拿我的性格不好、不适应社会来强迫我，如果我不高兴他们就说都是在教育我，为我好。他们总拿我和别的女孩相比，当然对比的主要是开朗的、会说话的，总说我怎么怎么不行，他们为有我这样一个性格的女儿经常觉得苦不堪言，甚至会说因为造孽才生下我。他们要求我活泼开朗，爱说爱笑，社会交方面也要拿得出去。
其实我不是那种软弱的人，我只是什么都很信赖别人，没有主见，但是我总觉得世界上再没有谁比我更失败了。面对父母的这种爱，他们所给予我的评价，我觉得非常无助，经常做噩梦，请老师帮一帮我！
从这封信可以看出，这个家庭的亲子关系比较纠结，孩子太在意爸爸妈妈的看法，爸爸妈妈太卷入孩子的行为。实际上，一个发展比较好的家庭，每个人都有独自的个性，并不那么追求一致，但发展不好的家庭因为都缺乏独立的个性，就会高度追求一致性，要求大家都一样，彼此没有界限才会让人感觉亲密。这个家庭的父母希望彼此一样，大家都纠结在一块儿，不要有区别，不要有差异。所以孩子表现内向爸爸妈妈就不认同，觉得孩子应该开朗些好，殊不知越希望孩子外向，就越对孩子内向行为敏感。其实孩子在某一年龄，内向和外向是同时存在的，父母关注内向，孩子的内向就被稳定地发展了。父母内向，感觉内向不好，对孩子的内向就更敏感，结果会把问题搞得很复杂。而且，这样的问题可能还在于父母，他们不知道每个人都会慢慢地选择自己怎么生活，以什么方式来生活，父母的介入干扰了孩子的自然成长，影响孩子对自己的接纳，并削弱了孩子作决定的心理能力。
父母对孩子的个性作评价要非常小心，心理学认为亲子关系中存在一种双重束缚。什么叫双重束缚呢？比如爸爸妈妈批评孩子不开朗，会导致孩子更不开朗，由于孩子更不开朗，父母就更批评她。所以孩子怎么做都不行，如果努力地表现开朗那一面，爸爸妈妈又会说他不够或者认为他并不是真正的开朗。父母不明白，正是他们过多的要求，才使孩子变得不开朗和内向。在这样的批评中，父母觉得是为了孩子好，孩子却感觉被伤害，在观念上是为孩子好，在心理层面却挫伤孩子，就像是一种悖论。这就是亲子教育的陷阱，这样的陷阱是掩藏着的，看起来没有什么，实际上孩子时时刻刻能体会到挫败。
很多学者强调要夸孩子，但不能胡夸，让孩子觉得夸奖不那么“值钱”。夸奖孩子是一个心理技术，夸奖不只是语言的夸奖，更多的是表现出美好的态度——爸爸妈妈对孩子的认同态度，比如信任，对他充满着兴趣，而且对孩子的存在感到幸福。如果父母喜欢说“不管你怎么样，只要你健康快乐的活着，我们就觉得很满足”，孩子就会无意识地想让父母满足，会有事没事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。父母喜欢说“孩子你必须好好学习”，虽然是表达关心和督促，态度上却让孩子读到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在本身的意义之外，有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。即使是一个非常聪明，非常能干的孩子，如果父母总是有条件，有选择地接纳，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。他要花出精力来处理，就不可能全身心地投入成长与学习。那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能无条件地夸，夸也会夸出毛病来。夸什么往往也意味着在否定孩子另外的什么。所以，接纳、欣赏孩子比语言的夸要好，夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉，接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。
信中这个孩子说了很多父母如何不喜欢自己，其实有一个最主要的问题就是父母总想按照自己心中的样子去塑造她，实际上是父母太喜欢她而失去了理智。其实，爸爸妈妈拼命地批评她，从内心来说是焦急，他们觉得孩子内向不符合社会要求和人际原则，担心孩子的竞争力会比较弱，实际是在担心孩子，只是爱得过度了。他们无意识地想替代孩子去生活，希望孩子像自己这样，或者像他们心中想象的那样去生活，而忽视了孩子自身的权利。从动机来讲是非常好的，是爱孩子。女儿一定要觉察到爸爸妈妈不是讨厌她，不喜欢她，恰恰是太喜欢她才会变得焦躁不安，没有办法。
这个女孩真正的问题是过度认同父母，试图让父母满足，忽视了自己的需要，也忽视了自己的能力。现在来抱怨父母是缺少对自己的觉察，其实只是她一直在让权，让父母对自己的介入太多，现在她又把全部的责任推给父母。心理医生可能会引导她意识到要摆脱困境，需要重建一种观念系统，看到自己个性中的优势，并把这封信看成自我觉察与分析，与过去告别，重新发展和评价自己。
有些时候，孩子可以在父母亲面前表现得更加主动一些，让爸爸妈妈的担心减弱，给他们传递与以往不一样的信息，表现出认为爸爸妈妈说的有意义、有价值的态度。比如，主动和爸爸妈妈交谈，谈自己的想法，或者表现出有些事情必须由自己来决断，让父母听从自己的安排，让爸爸妈妈看到孩子是可以信赖的。信中谈到爸爸妈妈越批评她，她就越弱，这是一种让权，她放弃了自我的决策能力，转而依赖父母，以为这样会好，结果却更糟。她表面上一直在服从，内心却在不满、痛苦，结果是更有压力、更弱、更内向、更不能作决定。她什么都让爸爸妈妈来决定，什么都不说，等爸爸妈妈说了她才动。这种做法看起来是顺从父母，实际上却让自己与父母卷入一种循环关系，越来越糟糕。结果爸爸妈妈还认为自己预见对了，孩子真的被她的内向给害了，甚至为了帮助她再加一把劲，反而火上浇油。其实孩子不是被内向害了，而是被父母执著的观念害了。
18.创造独立空间
男孩和继母的冲突
有一个男孩在节目组下班的时候打来电话，他说我的问题不是跟亲生父母的关系，而是跟继母的关系。他说自己的亲生母亲由于生病过早地就离开了他，爸爸其实很爱他，继母没有出现的时候，也没有觉得自己缺失太多，爸爸既当爸爸又当妈妈，很多需要都可以满足他，爸爸是一个工作能力很强的人，事业不错，他觉得挺幸福的。可是爸爸肯定不能一直这样，后来有一个非常年轻的女性出现在爸爸的生活里，爸爸就跟他说，我可不可以再婚？男孩说，当时我非常开明，我说爸爸也要有自己的幸福，没有关系，可以。我很痛快，爸爸于是很感激我。我原以为跟这个陌生的女人相处挺简单，但是没有想到，这个很年轻的女性以前没有做过妈妈，进入到我的家庭之后，甚至还有一些孩子脾气，所以和我之间发生了很多冲突。比如说有的时候，可能餐桌上有一盘两个人都喜欢吃的菜，就会出现一些挺尴尬的局面。爸爸就像带着两个孩子，这个儿子一方面就觉得这个女性怎么可以这么像小孩？因为她毕竟是自己的长辈。另外一方面就觉得爸爸太累了，太辛苦了，凭什么要找这样的女性？爸爸好像不但没有减轻负担，反而更加累了。
除此之外，这个男孩还说，跟继母相处的确不太容易，不是简单地以心换心就能够相处好。他说他曾经做过很多努力去接近继母，关心她，尊敬她，但得到的结果并不好。他说是不是继母的人格有问题？个性有问题？还是和继母相处的确是一门学问呢？
我们知道，一个家庭里面住的都是有血缘关系的亲密的人。相对而言，继父、继母则像家庭的一个闯入者，是陌生人。不管是继父还是继母，首先会使家庭的亲密关系发生变化。本来在母亲离开后，爸爸和儿子慢慢会建立一种亲密核心，维系家庭内部的稳定。继母来了以后，爸爸和儿子就得分开一些，总得有一个空间让继母进来。孩子因此必须放弃一些权利，他要意识到继母来了以后生活是会变化的，假如他希望继母来了不变化，还像过去跟爸爸那样好，这个想法显然不成熟。实际上，一旦继母来了以后，这个孩子就应该退出来，让爸爸和继母有足够的空间来过他们的爱情生活。
电话里讲到继母比这个男孩大不了多少，她跟男孩的爸爸在一起，容易在男孩心中引起混乱。十七岁的男孩正处于内心很复杂的时期，性的好奇与冲动常常会被激发。一方面他要维系对母亲的尊重，不会那么快地接受继母；另一方面需要感觉安全，压抑对继母的好感。这些都是伦理焦虑，为了平息这些焦虑，与继母保持边界就很重要。对继母的不喜欢，攻击或贬低，都可以获得边界感。
加上继母跟男孩差不多是同龄人，男孩要叫她阿姨，这也会引起男孩的愤怒。继母作为妻子来讲，会跟男孩的爸爸开玩笑，疯、闹、撒娇、调情等等，本身是夫妻间的正常行为，但在男孩看起来则不正常。如果是爸爸和自己的妈妈这样闹，他也许能接受，但是跟另外的女性，他会觉得很不舒服。这是角色混乱，男孩不容易把继母看成长辈，他的内心就会分裂成两面——接受或否认，这样他的视觉就会受内心影响，特别在意继母的行为。假如继母的行为不像长辈，那么她作为长辈的角色就更加不能建立起来，混乱就会继续。因此男孩对继母很挑剔，把愤怒投给她，看到她很多缺点，都非常自然。通过攻击来表达态度，设立边界，男孩就会重新找回自己的角色。
继母走进家庭后，父亲应该和她有独自的空间，在这个空间里，他和继母的情感生活不会受到儿子的影响，也不会被儿子感觉到。同时儿子也要有空间，可以不受继母存在的干扰。父亲要把握好这两个空间，不能让它们过多交融在一块儿，交融会有象征意义，即家庭中的两个男人需要娶一个女人回家，父亲需要爱与性，儿子需要照顾关心。父亲要学会在跟这两个人同时交往的时候，设立边界，不要在孩子面前跟太太打情骂俏。当然继母也要学会有孩子在的时候，要像成年人一样生活，继母要矜持、庄重一些，避免让男孩受诱惑，产生反感。当然，在他们夫妻自己的空间里，想怎么疯怎么闹都可以。孩子与父亲和继母在一起的时候，也要摆出小辈的身份。单独和继母在一起时，要有分寸与节制，不要希望继母来讨好自己，也不要去讨好她，平等对待就可以。单独跟爸爸在一起时则还可以像哥们儿一样很亲密，这样的话这个家庭就容易和谐。
父亲要做到这些是需要精力和时间的。实际上在很多家庭里，父亲在工作、挣钱，没有那么多的时间，因此娶来一个太太放到家里，儿子只能和继母作伴，他们不是做朋友就是做敌人。但是做朋友会有伦理问题，比如说，十七八岁的男孩有性意识了，而继母常常是一个年轻、漂亮、有情感的女性，他跟继母太近会不太好。因为他跟继母很近，就会产生焦虑，担心自己会不会产生坏念头、坏想法，尽管这些想法是很自然的，但作为一个没有经验的男孩会有罪恶感，害怕这些本能意识。同样，继母也要考虑这样的禁忌，实际上这是一种乱伦禁忌。一般来说如果男孩大了，就不会鼓励他和年轻继母有特别亲近的关系，而是应该保持距离。
大概在半年前，节目组还接到过女孩的来信，也是类似的问题，说和继母相处不好。她说，开始，表面上两个人处得都挺好，继母愿意对她好，她也愿意对继母好，可是后来她就发现继母总是在邻居面前说她坏话，有时还会在父亲面前说自己如何不好。她听到后觉得继母很虚伪，从前对她好都是假的，那以后两个人就很难再相处了。
其实女孩和继母的关系和男孩的不一样，女孩的爸爸带来另一个女孩，家庭关系更加混乱。为什么？由于这里没有伦理的禁忌，竞争和控制父亲会更加白热化。同样，父亲对女孩的情感和对继母的情感有时也很难分清楚。有时，父亲也是因为分不清对女儿的感情，才匆匆地娶个女人回家。继母来了竞争自然开始，基本上没有协同的地方。如果两个女人年龄差距大还好平衡，差距不大的话，父亲自己有时也会混乱，仿佛两个都是女儿。有些时候他会不清楚对妻子的爱和对女儿的亲密感。因此有时父亲会对女儿很厉害，这并不是不爱女儿，而是要澄清自己。
对女儿来讲，天生和妈妈有对父亲控制的竞争，妈妈要是离开了，她失去了对手，继母会成为新对手。对男孩来讲，和继母的关系会与女孩稍稍不同，男孩都渴望女性的温暖，希望得到女性的照料，这种渴望会比对父爱的渴望高得多。所以，如果继母像妈妈，男孩很容易和她搞好关系。
一般来说，男孩容易和继母搞好关系，尤其是继母主动接近他的时候。男孩都比较宽容，容易接纳，除非继母完全无视他，在父亲面前撒娇，或者干一些孩子气的事情，男孩才会瞧不起她，会因为瞧不起而不愿意接受她。如果继母的行为很大方、得体，对男孩关心也很得当，既不过分，也不疏远，那么男孩就比较容易和继母相处。尤其是继母关心照料孩子的生活，比如帮他做饭、买衣服，点点滴滴的很多方面都照顾到，男孩就容易和她很亲。女孩就不容易和继母相处好，因为女孩自己可以照顾自己。很多女孩小时候跟妈妈的关系不好，就是因为妈妈管得过多，所以反感妈妈。女孩从小就会管理自己，继母来了以后，对她并没有很大的帮助。从文化角度来看，女性的内心和男性也不一样，虽然表面上看女性是弱者，但实际上心理学家研究后发现，女性其实是强者，她的内心就是一个家。
但不能因此就说女孩和继父的关系一定容易相处，为什么呢？因为继父带有危险性。每一个有性觉醒的女孩，在有性意识的时候，任何男人对她而言都有危险性。一个陌生男人走进她的家，本身的危险就非常高，女孩为了使危险等级降低，常常对继父产生攻击性的欲望。比如，对自己说“我讨厌这个人”，内心就能安定下来，会觉得不那么危险，也会认为继父不会对自己有什么影响。尤其是青春后期的女孩，十六七岁到十八岁，还没有完全形成成熟的性意识的时候，和继父的关系容易出现混乱。如果她和继父太亲密了，也会产生伦理焦虑，减低焦虑的心理策略就是把继父当作敌人。
跳出这个家庭，从普通意义说，父亲也不能够希望继母爱自家的孩子像亲身的孩子一样。尽管很多道学家都认为，继母应该比对亲生孩子还要好地对待过继来的孩子。但站在人性立场上，这是不太可能做到的。事实上，自己生的孩子和别人生的孩子，内心感觉肯定不一样，所以不能够强调继母一定要对孩子好到像他爸爸一样，这样做其实对继母不公平。
李子勋支招：如何与继父继母相处
不管是男孩还是女孩，在跟继父继母相处的时候，需要注意些什么呢？第一，尊重。要尊重这个人，接纳他（她）的身份。第二，善待。除了竞争之外还要学会关心他（她）。第三，最重要的一点，要学会有距离。因为毕竟不是亲生父母，应该保持距离。保持距离是为了减轻内心焦虑，和继父或继母过度紧密会使问题出现更大的麻烦，保持一定的距离很重要。总之，善待他（她），关心他（她），知道分寸，明白他们和亲生父母不一样。
对孩子来讲，心里难免会失落，没有陌生人的时候，跟自己亲生父母的关系很密切，继父继母来了，好像有一部分
爱就失落掉了，这是必然的。建议孩子在父亲或母亲再婚以后，学习放弃一些权利，更加独立自主，更懂事，替自己的亲人争争面子。在继父继母面前有礼有节，父亲或母亲一定很高兴，很感激。当他们在一块儿有些显得亲密的时候，就找个合适的理由回到自己的房间。肯定要有一段时间感到失落，普通的孩子一般要经过三到六个月，自己就处理好了，新的家庭生活也变得自由和满足。如果三到六个月以后仍然不能解决问题，就需要跟自己的亲人谈一谈，看看怎样来解决。孩子也可以逐渐寻找社会情感，学习过积极的自我管理的生活，把亲人托付给继父继母，加快自己的社会化。
实际上，单亲家庭有一个“纠结”的危险，如果只有爸爸或者只有妈妈，害怕失去亲人就会牢牢地控制亲人。孩子会放弃很多东西来讨好亲人，这种纠结会使他完全失去社会化的动力，不愿意和人交朋友，总是回家看爸爸回来了没有，妈妈回来了没有。父亲或母亲重新结婚，则可以破坏这样的纠结，帮助孩子成长，让孩子知道自己是独立的，最终还是要和爸爸、妈妈分开，单独生活。来了新的家庭成员以后，“纠结”自然松开，对孩子是好事。
19.无条件地接纳
我在伯父家长大
我是一个人前活泼、人后流泪的女孩，在家里是老大。因为我不是男孩，所以才几个月大的时候，父母为了生男孩，让奶奶带着我到处躲，结果后边几个也都是女孩，后来为了保住父亲的工作，他们把我送到了伯父家，这样我就一直喊着伯父爸爸，喊伯母妈妈。
伯父有两个孩子，一男一女，而我就成了第三个孩子，他们非常宠我、疼我、珍惜我，以至于养成我现在很霸道的性格。在那里我生活了六年，可以说这六年是我人生最开心、最难忘的时光。七岁的时候我回到了亲生父母的家里，他们告诉我这才是你的爸爸妈妈时，天真幼稚的我，说什么都不愿意叫他们爸爸妈妈，不过，我还是得生活在他们身边。在六年级时，我告诉他们想回到伯父家，但是被他们说服了，又不情愿地留在了他们家里。后来有好几次我想偷偷回去，都被他们阻止了。最严重的一次是在去年，我又说出了这种想法，结果挨了一巴掌，还被踹了一脚。但是当时我非常坚持，气得他们要跟我脱离关系，那时我想无论怎么样，都一定要正视自己的感觉，就算伯父不要我，我也一定要脱离他们。我以此相逼，最后他们才将我送到了伯父家。虽然说现在回到伯父家了，但是我仍然非常痛苦，因为伯父每天都劝我，让我回去，所以我现在整天都哭。
我想问一问李老师，像我这种情况的孩子多吗？我该怎么面对自己内心情感的冲突呢？
其实，她的亲生父母应该能理解，这个孩子生下后几个月就离开了他们，她的整个成长过程都是和伯父伯母在一起，自然会和伯父伯母建立非常亲密的关系。
孩子在两岁或者五岁以前，和谁接触，就最容易和谁形成亲密依恋，这个亲密依恋在自然界有一种“印刻”作用。比如，经常看到电视中有这样的镜头，一只小鸭子或一只小鸡，它孵出来，睁开眼睛看到是人，就会把人当妈妈，会跟人走，闻人的气味，跟着人就像跟着妈妈一样。孩子在两岁以前也会有心理印刻的效应，一些孩子一岁前就请保姆，被保姆天天带着，以后他会离不开保姆，保姆走了孩子就变得很沉闷，很痛苦，甚至没有活的欲望。
这个女孩的伯父伯母一直带着她到六七岁，陪她度过了心理发展的最重要时期，她所有的亲密依恋和她所形成的情感对象，都指向伯父伯母。突然让她转到父母亲身边，任何人都不容易做到，除非她没心没肺。她和爸爸妈妈建立感情，像跟陌生人建立感情一样，只能在以后的生活里慢慢培养。随着她一天一天慢慢长大，明事理了，会懂得尽管在伯父伯母家长大，但是爸爸妈妈一直爱着她，思念着她，也给她抚养费。现在回到爸爸妈妈身边，爸爸妈妈对她很好，这时候她慢慢会把一些情感投到父母身上。但伯父伯母依然是她心里的父母。在关键时刻，痛苦的时候，第一反应还是伯父伯母。孩子小时候不在爸爸妈妈身边长大，要真正和爸爸妈妈产生亲密会在十六岁以后，度过逆反期，爸爸妈妈仍然温柔坚定的爱她，她会慢慢表现出一些深层次的亲密与依恋。
孩子在六到十二岁这个阶段，相对来说心理发展是比较安定的，没有很大的起落。六岁以前很多东西都已经完成了，包括决定他终身的个性、行为色彩、情感模式、亲密需求等。七岁以后，即便她和亲身父母发展一点情感，那种亲情并不深刻。爸爸妈妈要认同孩子，必须明白孩子有困难，不能要求孩子在身边就一定要依恋自己，就要跟自己亲密。要学会等待，最好的等待就是让孩子慢慢地度过心理认同期，等他慢慢把父母亲认同为自己的父母。
比如说，写信的这个女孩首先要和伯父伯母产生距离，虽然现实距离已经产生了，女孩走开了，但心理方面还要接受分离。伯父伯母不能像以前那样关心她，她内心会很困难，也许还会不停打电话联系，无意识地想保持亲密感。要应对类似的情况，爸爸妈妈首先要接纳孩子对伯父伯母的感情，甚至鼓励孩子去那个城市看望伯父伯母，放假的时候给她机会，让她满足亲密的需求。他们要明白孩子见伯父伯母不等于不爱亲生父母，见伯父伯母是因为她有亲密需求，这个亲密需求决定她内心的完整与安全感，周期性地回到伯父伯母身边黏一阵子，内心可以得到满足。如果父母完全拒绝她跟伯父家来往，封锁伯父家的消息，反而会使孩子不安，她会慌乱，不能踏踏实实地，有可能每一天都过得不好。爸爸妈妈一方面鼓励孩子和伯父伯母保持亲密，另一方面还要扮演好爸爸好妈妈的角色，给她很多关爱，尤其是要无条件地接纳她。这样，孩子的情感就会慢慢重建与回归。真正的回归有一个前提：孩子没有与父母产生隔阂。如果她回到家的这段时间跟爸爸妈妈不亲近，爸爸妈妈就伤害她，比如像刚才说的爸爸妈妈踢她打她，再想回归就会很难。孩子的内心永远会有孤独感。
有一个很有代表性的个案，有个妈妈因为“文化大革命”必须到山西劳动，就把孩子寄养在姥姥家，孩子当时还不满一岁，在姥姥家一直待到十三岁，要读中学才回到爸爸妈妈身边。爸爸妈妈在山西劳动时还生了一个女儿，妹妹从生下来跟爸爸妈妈一直没有分开，和父母特别黏糊，感情非常好。姐姐十三岁回到北京读初中，感觉跟他们三个人不是一家人，自己像个外人，从来不叫爸爸妈妈，一直到她二十五岁结婚都没有叫过。女儿在外面说“妈”说得很自然，一见了面，“妈”字就吐不出来，莫名其妙地内心特别紧张，非常焦虑。每到放假她就跑去看姥姥，叫姥姥叫得很亲，一直到姥姥去世。
这个个案中的那位妈妈后来对两个孩子非常平等，给妹妹买什么就给姐姐买什么，而且还更关注姐姐。否则姐姐永远会觉得不平等，认为爸爸妈妈就是爱妹妹，不爱她。
写这封信的女孩处在“双向情感”里，当她回到伯父伯母身边，会想亲生父母，觉得这样做对亲生父母有点残忍。回到亲生父母身边，又觉得对伯父伯母不公平，没有报答养育的恩情，孩子内心希望对两方面都好。如果她真的回到伯父伯母身边，也不一定还会那么安定，因为她已经知道真相，不可能像过去那么坦诚与简单。孩子在把亲密感分给爸爸妈妈和伯父伯母的过程中，会有摇摆，一会儿会这样，一会儿会那样，父母得允许她摇摆，给她支持。实际上，这个女孩并不是完全排斥父母的，她只是需要时间。她现在摇摆在两对亲人之间，但这种现象不会永远持续，她会慢慢选择主导，在那个地方待下来。一方面，会保留对伯父伯母的情感，关心他们，报答他们。另一方面，她会稳定，和自己的爸爸妈妈结成亲子关系。父母一定要让孩子自己去完成这个过程，不要着急，也不要沮丧，往往越想努力改善关系，孩子回归的时间越延长。换一个角度想，有两对父母在疼爱自己，是一件很幸福的事，如果这种幸福感建立起来，女孩就可以接受自己的情感变化，学着把两边的父母都当亲人，人生也会变得更加丰富。
李子勋支招：给孩子一个安全的港湾
孩子在心理发展过程中是从亲密关系里获得安全感的，如果小时候知道被爸爸妈妈遗弃，或者因为工作等原因被放在另外一个亲人甚至陌生人那儿，在他慢慢懂事的时候，就会有自我挫败感。孩子会对亲近关系不信任，不信任爸爸妈妈，埋怨爸爸妈妈不能够保护他，把他扔给陌生人或者年老的亲人。这种感觉是对亲密关系的怀疑与否定。一个孩子缺
乏与亲人的依恋，成年后对亲密关系可能就会没有足够的自信。安全感的形成是通过与父母的依恋关系得到的，如果得不到，就会对亲情不信任。不信任亲人，会泛化到与社会保持距离，不让人靠近自己，或在较亲近的关系中感觉紧张，甚至出现社交的恐惧。
当然，成长的选择是多种的，尽管早年生活可能会给孩子带来亲密需求发展的弱点，但是人总是有选择的，每一个人都是自由的，早年的生活并不能决定孩子未来的一生。童年只是给孩子一个基础，就跟小学是中学的基础一样，但是小学学习不好不意味着中学就学习不好。所以如果孩子五岁以前没有建立起来亲密感，或者安全感不够，在他以后的成长过程中还可以慢慢重获安全感，青春期，青春后期还有成年期，每一个阶段孩子都会面临重要的选择。孩子觉得以前对爸爸妈妈亲密感不够，就会更多地投情，更多地关心父母，内心就不再茫然了。慢慢地，他会发现在社会中跟朋友的关系也不那么焦虑了。在心理治疗中，许多与家人处理不好关系的根子，就在与父母的关系上，处理好与父母的关系，会发现与家庭的关系也好了起来。
时间是很重要的，父母要有耐心，给孩子稳定的关怀、更多的关心，和无条件的接纳。时间可以帮助孩子觉察、感悟，并做新的选择。
2009-07-10 摘编李子勋支招：将单亲的伤害降到最小
生活在单亲家庭，孩子的人格发展或心理建构会不会出现问题？如何避免？
很多专家认为，单亲家庭的孩子由于家庭结构不完整，长大后会出现一些问题。比如说这个案例里的男孩，缺少母爱的关怀，今后在和女性的关系或者情感方面就可能出现一些麻烦。但是，这种可能并不一定会发生，因为社会是一个资源系统。比如说，这个孩子没有妈妈，但是他有女老师，有像家长似的女邻居，他可以通过这些资源补偿情感，而且父亲在没有妻子的时候还有代替母亲的功能，可以缝缝补补，给孩子做饭。所以不能绝对地说单亲家庭的孩子一定会受到伤害和负面影响。当然有些孩子会受到影响，但是大部分孩子，仍然会正常、健康地发展。客观地说，这个男孩在没有母亲的环境中长大，父亲多病，他的性格可能会变得像女孩一样多愁善感，原因是两个太男子气的人是难以共同生活的。人的性格具有一种社会性或环境性，这是互动的需要。我们在前面个案里的男孩的信中也能感觉到这样的比较细腻的婉转惆怅。但这并不一定会影响到他以后的幸福。
在欧洲和美国，很多单亲家庭的孩子非常幸福，没有出现被大家认同的“单亲问题”。我们的文化喜欢给任何事物下定义，尤其是新事物。事实上，单亲家庭作为家庭的新形式，并没有真正的问题，只是文化假定了没有父亲或母亲的孩子长大心理会有缺陷。由于文化压力，很多单亲的孩子变得不正常。
那么，什么样的单亲家庭容易给孩子带来心理困境？如果单亲一直处在婚姻的抱怨里，离婚以后心并没有离，还在
不停抱怨离开家庭的那个人，比如逼迫孩子去仇恨他的亲人，这种情况下孩子会受到心理创伤。如果一个亲人离开以后，家庭还是接纳他的，宽容的，而且鼓励孩子和离开的亲人继续交往，协助对方尽养育孩子的责任，对孩子的伤害就会很小，甚至没有伤害。
16.学会说爱
排行老二的苦恼
我生长在农村，上面有姐姐，下面有弟弟，我是老二。都说老二的位置会非常特殊，可我小的时候没有觉得，因为我跟弟弟的年龄差距很大，一开始我就是最小的，父母最宠我。
后来姐姐参加工作了，我也大了，又有了弟弟，家里最受宠的就变成弟弟了，同时姐姐也很优秀，她成绩非常好，还嫁了非常如意的老公，生活方面都不用让父母操心。好像到最后我成了家里最头疼的问题，他们总是说我不上进，不好好学习，各方面的能力都不行。但是，弟弟的一切缺点他们都可以容忍，还总希望我能够像姐姐一样优秀。
我既觉得压力很大，又觉得不受关心，有时我也觉得自己的这种矛盾心情很奇怪，既然父母要求我这么多，就说明他们很关心我，可是为什么我又经常觉得受到了冷落呢？我希望李老师能够帮我解开这个结。
传统文化中农村的家庭会分家，有几个兄弟分几个家，女儿不分财产，实际上写这封信的男孩在家庭里是长子的角色。从心理学来讲，长子承接了家庭最重要的责任，要给弟弟做表率，尽可能快地成长，替家庭分担压力，这是家庭对长子的要求，所以这个孩子感觉爸爸妈妈对他的要求很多，希望他像姐姐，是可以理解的。因为对于农村家庭来说，重要的是希望男孩发展好。他们认为女孩发展再好，也要嫁出去，终归是别人家的人，男孩子是自家的，以后送终养老都是男孩的责任，所以对他要求很严格，也很苛刻。
如果孩子总是感觉父母偏心，父母就要告诉他，“你是一个非常重要的人。在家庭里面，因为有了你，家庭渡过了很多难关；因为爸爸妈妈把一些负性的情绪都投射给你，让你的哥哥弟弟过得很好；因为有了你做一些捣蛋的事情，释放了家庭的负性情绪，家庭基本上就能够使社会带给它的压力被化解；爸爸妈妈把很多关注投射在你的身上，我们对社会施加的痛苦就会减少，家庭也变得比较稳定、团结”。
其实，批评是团结的表现，家庭真正的隔离是冷漠，你是谁我不知道，你回来和不回来都一样，你怎么干我也不知道，那才是糟糕的家庭。如果一个家庭经常互相批评指责，经常争吵，我们说那是“纠结”，就是太亲密了，太近了，高度地寻求一致性，导致互相的伤害，大家应该拉开距离。如果家庭因为孩子而纠结在一块，共同团结，就能渡过难关。所以作为孩子，要想到，尽管小时候觉得爸爸妈妈对自己不好，但是自己确实真正帮助了家庭。假如孩子改变了认知，他的感觉就能产生变化，也会不那么痛苦，甚至还能反过来重新接纳父母。
其实这个男孩要知道，如果爸爸妈妈会直接表达爱，批评就能减少，批评是一种不能自如表达爱的补偿形式。对父母来说，爱的表达并不是简单的说“我爱你”，或者我经常搂搂抱抱你那么简单。这里面既有家庭文化传承的问题，也有父母心理能力的问题，愿意坦诚地与人分享爱的心境是一种健康的生活态度。爱孩子就要直接表达出来，不要“迂回”，要学会经常欣赏孩子，让他觉得自己重要，受关注，很棒，很优秀，被认同接纳，这些是爱的正面表达方式。批评、指责、打骂、严厉教育、苛求，是爱的负面表达方式。孩子的成长需要正面的心理营养和养料。有些家长当着孩子面不愿意表扬孩子，比如孩子考了98分，家长会说你怎么不得满分，实际上内心可能觉得孩子很棒，考了98分，全班第一，但就是不愿意把心里话当着孩子说出来，他们认为如果这样说孩子就会骄傲。其实这是误解，孩子需要和父母共情，一起分享快乐会给孩子带来新的动力，让他继续考98、99分，甚至100分，父母想方设法能让孩子骄傲两天也是非常重要的技术。
每个家庭都有分配——“派遣”，每个孩子都代表了一个家庭角色。多子女家庭有各种家庭功能，就像家里面搬椅子，大哥坐了，小弟坐了，你就不得不坐中间那把椅子。那把椅子不是太舒服，不像大哥那把椅子那么厚实，也不像弟弟那把那么软，你的位置可能不那么好，但这就是你在家庭的位置，有些时候你就必须来承担这个责任，帮助家庭实现团结统一。
写信的这个孩子位置是老二，但他承担的角色是老大，他既承受了老大的压力，又有老二的无奈。姐姐很优秀，大家又认为他是长子，应该更出色，压力和无奈带来的双重压迫导致他很烦恼。对老三来说，位置更有优势。家庭里面有两个很特殊的位置，一个是正面表扬的位置，另一个就是负面受处罚的位置，孩子常常都要争取第一个位置逃避第二个位置。老三比最小的孩子懂事，有时候可以逃避，起码他可以不成为一个有问题的人。很多多子女家庭都会有一个孩子主动变成“问题”孩子，让家庭积攒的负性情绪有出口。一旦有人扮演头疼的角色，其他孩子就安静下来，如果找不到的话，同胞的竞争就会一直存在。
如果家庭里有两个孩子，他们会分担两个角色，但他们的角色不是固化的，而是循环的。有个例子，一对双胞胎，一直以来家长都喜欢小一点的，实际上他只小半个小时，但是他长得比较乖，哥哥就大半个小时，但显得成熟一点。不过哥哥一直都觉得爸爸妈妈偏爱弟弟，弟弟学习比哥哥好，各方面都比哥哥优秀，哥哥就经常烦恼，他越烦恼学习越差，越赶不上弟弟，结果家长就越把正性情绪给弟弟，把负性的情绪给哥哥。弟弟老是依偎在爸爸妈妈身边，讨好爸爸妈妈，哥哥躲在旁边，他觉得要亲密的话，爸爸妈妈会不理睬他。有一次，哥哥做运动的时候不小心摔断了腿，因为受伤成为了弱者，爸爸妈妈的态度开始产生变化。他伤了腿要休息三个月，整天在床上，爸爸妈妈关心他、照顾他，给他买喜欢的游戏盘、带子、书，对弟弟就说“你一边去”，“你学习去”，“你别来凑热闹”，哥哥却可以看书，看电视，享受了几个月兴奋的日子，得到了从来没有的丰富的关爱，弟弟则被排开了。哥哥享受到了父母的关爱，开始变得好起来，情绪好了，学习也改善了，成了班上的尖子生。但弟弟却烦恼了，跑来看心理医生，他觉得父母太偏爱哥哥了。其实，两兄弟之间常常会形成这种冲突，虽然爸爸妈妈是想一碗水端平，照顾弱一点的孩子，但有时他们恐怕是端不平的。
其实父母有很多爱心，但是习惯把爱给弱一点的孩子。比如，孩子小时候，爸爸妈妈抱着孩子就像捧着宝一样，但孩子慢慢长大后家长就有些看不惯孩子了，为什么？因为孩子在拒绝，想用自已的方式生活。家长内心认为他有很多爱要给孩子，孩子不应该拒绝，如果拒绝，就是对家长的爱的挫败。为什么有些家长爱动物爱得把动物当成了宝宝？因为动物不能拒绝你给它的爱，无论你用什么样的方式爱它，它都是开心地接受着。但是孩子不一样，孩子慢慢长大后，会产生自我意识，形成自我观点，他会拒绝，爸爸妈妈的爱就会无法自由地释放。爸爸妈妈不敢再去摸摸孩子的头，因为担心孩子会生气，但是爸爸妈妈又渴望去抚摸他，怎么办呢？爸爸妈妈会转而指责孩子，把爱隐藏在教育中，教育是孩子不能拒绝的。父母不能在表面上执行爱的语言，就会用批评的语言传递关心，说“你看你这儿要改”，“你那儿不对”。其实这些批评都是爱，只是因为得不到很好的表达才换了种形式。东方文化的羞耻感很强，很节制，不像在西方，孩子跟爸爸妈妈拥抱、亲吻都很自然。心理医生在诊室里常常让孩子和爸爸妈妈拥抱，但很少有家庭能够自觉地做到这一点。即使家长能够和孩子抱一抱，孩子很多时候也都是僵硬的，爸爸妈妈更难，这是亲密交流的问题。当然，这个问题跟文化有关系，文化倡导爱的含蓄表达，爸爸妈妈说“我多爱你，我多喜欢你”时，好多孩子就会不自在。
心理知识：家庭星座理论
心理动力学派的美国学者阿德勒谈到过“家庭星座”的概念。他说多子女家庭常常有“星座”的情况，长子承担家庭的什么任务，老二承担家庭的什么任务，老三什么任务，最小的承担什么任务，每个人在家庭里面分担的家庭功能都是客观的，有些时候不用仔细思考，自然会形成排列。
他说长子常常是家庭“正性情绪”的投射者，家庭会很关注长子，他帮助弟弟妹妹，家长就会表扬他，家长还会从小培养他的管理能力，教他持家。所以长子在发展过程中承
受的压力比较大，但是发展比较快。老二呢，没有老三的时候，老二会享受到短暂的幸福时光，他最小，家庭会把关爱都给他。但这时家庭有可能也会把负性的情绪给他，相对老大而言，会更关注老二是否淘气、不懂事、不成熟，虽然和哥哥相比弟弟肯定会更淘气些，但是爸爸妈妈总会把这些事情夸大。所以老二常常会承受一些负性心情，老大则常常承受一些正性情绪，“你看你哥哥多好，帮家里怎么样怎么样”。当老三出来的时候，老二就处在了两不挨的情景之中，爸爸妈妈的关爱被投射到弟弟那里去了，他常常跟弟弟竞争关爱，和哥哥竞争表扬。老二在任何一个家庭里面，常常都会成为一个很有意思的人，要么发展得非常好，因为小时候就有强烈的竞争意识，不用承担家庭的很多责任，更有空间发展自我；要么非常叛逆，会走和家庭期待相反的路。很多家庭的老二常常考上大学，或者能够到城市里面工作，老大就踏踏实实在农村里干活。
阿德勒还认为，家庭总会把功能分担到四个或者五个孩子身上，老大不能担当表率时，比如他不爱学习、淘气、贪玩，家庭会迅速把期待放到老二身上，放弃老大，那时老二就成了老大，开始承受家庭正面的情绪和伴随的压力。同样，家庭还要选择“替罪羊”，在四个或五个孩子里找一个较差的，把所有捣蛋的事情都归结到他头上，这个角色会由老三或老四承担，常常不是最小的一个，如果最小的一个的确很淘气，也可能是他。
亲情是把双刃剑。
《读者文摘》中有一篇罗伯特·凯尼的文章，叫《妈妈的裙带》：“男孩很小时，妈妈把他系在她围裙的裙带上说'现在你不再会摔倒’。孩子一天天长大，他想离开母亲去看看窗外的阳光，树林和河流。”“哦！妈妈，请解开裙带，让我出去吧！”但母亲说：“还不行，我的孩子，你还不够强壮。”孩子只好等着，看着母亲一边工作一边唱歌。慢慢地，孩子又大了一些，他被窗外明媚的春光，喧闹的河水，青色的山峦吸引，不管不顾地向外走去。这时裙带断了，“啊，妈妈的裙带真脆弱!”孩子欢笑着跑出门去，一截裙带还系在身上。男孩一直跑，为自由、为新鲜的空气和清新的阳光欢欣鼓舞。他跑到一个悬崖的边缘，飞溅的瀑布迷乱了他的眼睛，他被绊了一跤，摔下崖去。在他惊叫的时候，他被挂住了，是妈妈的裙带钩住了树根，“哦！妈妈的裙带是这么的坚固！”孩子借着带子爬上了岩石，然后继续坚定地走向新奇的世界。
亲情就像母亲的裙带，在我们小的时候，给我们亲密依恋、安全与归属感。随着成长，孩子们渐渐有了自我意识，有了自己独特的情绪体验，对生活与行为方式也有了自己的选择。当孩子把眼光投向外部世界，步履维艰地走向社会的时候，寻求与他人丰富的友情，认同新的生活模式或精神榜样，看起来要比亲情更重要一些。其实，亲情依然留存在人类意识的下层，像心灵的摇篮，抚慰着孩子们疲惫的心。亲情是孩子们心理发展的原动力，有三个最重要的自我要素在亲情的呵护下形成：依恋体验，产生爱和被爱的能力；客体关系，获得依赖与独立，并拥有信任他人的能力；自我认同，协调自卑与自尊，创造与发展的能力。
有些时候，亲情也会给我们带来烦恼。“妈妈的裙带”太短，亲子之间易于形成“纠结”，孩子与父母的脚步常常绊在一起，甚至摔倒，让孩子觉得自己是亲情的包袱。孩子面对未来踌躇满志的时候，过于牢固的裙带会限制孩子的社会化发展，让孩子们觉得亲情似乎在控制他。另一些时候，孩子们会把在外部世界体验到的不安、挫败、恐惧、敌意投射给父母，以为一切都是亲情惹的祸。其实，孩子们不知道，对亲情的愤怒是在磨砺自己的情绪能力，学习识别、体验、释放与管理这些情绪，人才能变得成熟。看看自然界，看看小老虎与兄弟姐妹、父母之间的打斗，你就知道那小家伙在锻炼自己求生的本领。
不管父母对孩子多么厉害，内心都被爱所驱使，恨也是爱的同义词。爱孩子爱得过分，把孩子纳入自我范畴，忘了彼此的边界，以为孩子的问题就是自己的问题，内心一刻也不能安宁，真是可怜天下父母心。好的父母能够妥善利用亲情这根裙带，该放长的时候放长，该松开的时候松开，容许孩子去创造他自己崭新的未来。不过，让孩子离开自己，并不是一件很轻松的事，孩子与父母双方都要体验那种分离的痛苦。由于害怕这种痛苦，亲情会无意识地创造出隔离与误解，以此来对抗依恋与关系的纠结。彼此对关系的愤怒越来越明显，冲突升级，分离在不知不觉中完成。我们不得不承认，许多内部的冲突都有非常的意义，关系依恋越厉害的家庭，孩子与父母的冲突也越激烈，不然分离永远不能实现，孩子也永远长不大。这里，我们要感激亲情的伟大，不管遭受到多少来自孩子的误解，当孩子需要的时候，亲情总是那么义无反顾。
再来说说孩子们的事，孩子的许多问题是成长的问题，他们在每个阶段都可能会犯一些与年龄相关的错误。不过，父母要记住：犯错是孩子的权利！亲情有一个自然的倾向，就是父母不能容忍孩子犯错误，以为犯错误的孩子不是好孩子。其实，敢于犯错的孩子是很有希望的孩子，只能适应成功不能适应挫折的孩子，反倒是没有出息的。亲情还有另外一个倾向，就是父母以为孩子一定要严加管理，不教不成方圆。其实孩子就像一棵小树，给他时间和空间，他自然会抽枝拔节，变为国家的栋梁。等待孩子长大是每一对父母都必须认真面对的事情。当然，我们也观察到有些亲情存在着伤害，孩子们在亲情互动中伤痕累累。其实，很多早年来自亲情的心理创伤，其根源还是自己，心结总是通过自己慢慢地赋予意义来形成。由此，我们把成长的烦恼归罪于父母，逃避本该属于自己的责任。
如何来解释父母给予孩子的压力、不信任与否定是很重要的。首先，孩子要理解父母的动机；其次，要知道否定的情绪只是亲情中一个小小的部分，亲情涵盖着最坚贞、最伟大、最不离不弃的全部人类情感，不要因为一棵树而失去一片森林。有时候，孩子们会依恋双亲中的一个，排斥另外一个，以为一个对自己好，另一个对自己不好。其实，两种类型的关系都是很重要的，一个溺爱孩子，另一个就会变得苛求，这是均衡的要素。我们该感谢的不是那个喜欢溺爱孩子的人，而要感谢那个敢于苛求的人，因为在亲情中他同样失去很多的东西，比如共情、依恋需求、正面感激、积极情绪等。
亲情永远是孩子成长的动力。尽管在一些时候，亲子间的互动会有这样或那样的矛盾，但父母只要保持平和之心，再叛逆的孩子也会在亲情的抚慰下回归。同样，孩子们只要保持对父母的尊重之心，亲情间再激烈的冲突也会化于无形。但愿亲情随着时间慢慢沉积在孩子们的内心，沉积下的都是金子，仿佛丰富明亮的矿脉，开掘不竭，让孩子们的心灵永远承载着人类伟大亲情的滋养，并且闪耀着人性的熠熠光辉。
第三章 成长的烦恼
理解万岁
——青春期的变化与家长的技术
社会工作者、心理工作者、医生和研究青少年的专家，都会谈到“青春期”的概念，一般会把孩子从少年到成年这个阶段定位为“青春期”。现在孩子成熟都比较早，青春期会从十一岁半到十四五岁，女孩比男孩早一点，有近半年到一年的差别。提出青春期的概念，是为了在青少年教育上起作用，但实际上，过多的关注青春期，反而使青春期的问题变得明显，因为人的视觉有一种创造力，关注什么，什么就变得明显，容易被扩大。在50年或60年以前，没有提青春期的概念，国际上也没有谈到青春期，但很多青少年都在健康成长。现在有了这个概念，医生、青少年工作者和社会工作者便开始对青春期的孩子作研究，总结出了很多问题。
研究认为，青春期的孩子常有三个方面的问题。第一个问题是逆反，孩子和爸爸妈妈之间的关系会突然恶化，过去非常依恋，跟爸爸妈妈都很亲密，现在爸爸妈妈碰他的头不行，进他的房间不行，碰他的东西也不行，他开始为自己的权力较劲。这样的孩子在社会上常常有攻击性，有敌意，带有批判性，看什么都不惯，都觉得不好，不完美。实际上，这样的孩子有完美主义的内心追求，只不过是以否定一切的方式来表现的。
第二个问题是双向性，青春期的孩子藐视权威，又盲目崇拜，两个倾向同时存在。比如说，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他们内心藐视权威，否定一切，又盲目崇拜；他们有时有极端的道德感，喜欢谴责，有时又极端无视道德，会做一些违背公众道德的事；他们勤奋，同时又懒惰，遵守纪律，又破坏纪律。在遵守纪律和破坏纪律里都找到快乐，在盲目崇拜和否定权威里都能享受到快乐。其实，孩子的成长动力正隐藏在这种双向性的矛盾中，不管破坏还是创造，孩子都充满激情，这是快乐的动力。
第三个问题是追求神秘主义，有的孩子会神神怪怪的，喜欢看侦探片、鬼片，嘴里会谈迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子会把两个笔捆成十字架，做祷告。追求神秘主义的背后是对世界好奇，从书本和父母教导中看到的世界太过乏味，孩子通过追求神秘来自娱自乐。当然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、获得超能力的、成为权威人物的青春期梦想。
孩子为什么会产生这些矛盾的现象呢？这是因为人有两个世界，一个是内心世界，一个是外部世界，青春期的孩子生活在两个世界的边缘。小的时候只是跟父母或者小学同学接触，跟现实的接触有限，他的感觉更多来自内心世界，基本上，主要情感、生活都依赖家庭，而家庭本身就是和社会有边界的。在进入青春期后，孩子要开始社会化了，他知道家庭待不住了，他要到社会去寻找朋友、情感、事业，要学习，要成功。因此，青春期就成了边界地带，在这个边界地带，孩子有一半是内心的，有一半是外在的，两方面一直混杂在一块儿，这就是他的双向性的来源。
因此，心理学一般认为青春期更好的说法叫“过渡期”，过渡期是流动的概念，它表示孩子正在走过一个阶段，处在过渡的过程中，而不是已经形成了结果，它有时间性，不是永远的，更不是定型的。
家长如何面对青春期的孩子
技术一，要表现出适当的无知。
孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你们现在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细告诉妈妈好不好？”
青春期的孩子要建立自己的权威、尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。我们要做一个选择，既然孩子不再想当孩子了，自己就要慢慢从家长的角色中引退，在某些家庭，父母也可以来扮演孩子。青春期孩子的价值观有些看起来是很荒诞，但是要倾听他、尊重他，孩子就会逐渐变成大人，他慢慢会知道自己应该干什么，不应该干什么。如果家长采取查书包、偷听电话、偷看日记等方法，结果只有两种可能，一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色，产生了心理学上称为“退行”的现象，放弃成长的权利，变得幼稚化。这样的孩子即使能考上清华北大，也是生活中的弱者，只能当一个普通的人。为什么？因为他放弃了成长的权利，他的情商差。另一种是孩子选择反抗，因为他觉得如果我不能挫败父母，我就长不大。很多孩子逃学不是因为不喜欢学习而是为了反抗父母，父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母怎么办。因为他知道只有这样才能挫败父母，父母可以替代他做决定，但无法替代他学习。当然，并不是孩子有意识这样想，而是他不上学引发父母改变了权威的角色，愿意开始倾听并满足孩子一些心理需求的现象，引发了孩子从这个事件的象征意义中得出上面的判断，大约有10％的孩子会这样做。
技术二，对孩子好奇、保持兴趣。
兴趣是什么？兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。
家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。
技术三，学会对孩子示弱。
示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好，你要说：“宝贝，妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈？”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。
我遇到过一个咨询者，他女儿是哈韩族，家里摆满了韩国的东西，韩国影星的照片贴得到处都是，女儿染着黄头发，吃韩餐，学韩语。一有韩国歌星演唱会，女儿旷课也要去听。父亲是一个公司的部门经理，非常着急，问我怎么办。我就向他建议，你也装着是哈韩族，也把韩国明星照片贴在卧室里，也放韩国歌星的歌，也装着学韩语。结果他女儿就把韩国明星照片收起来了，头发又变成黑色的了，为什么？因为孩子需要和爸爸妈妈有区别，他一放韩国歌星的歌，女儿就特烦，“怎么又放韩国的歌啊？！”知道为什么？孩子其实是在表现逆反情绪，爸爸不让我哈韩，我偏喜欢，看你怎么办。这表示她在长大，有了全新的自我，如果我们不压制她，反而认同她，她逆反的动力就会终止。
技术四，不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求，决不能马上驳斥他。
对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法？能告诉我你进一步的计划是什么吗？你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes（是的）”，时机成熟的时候再说“maybe （也许）”，尽量不说“no（不行）”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。
17.重视孩子的需要
爸爸妈妈不爱我
我是河北农村的，性格比较内向，生活完全控制在父母手里（我家是君主制度）。也许是因为性格的缘故，我显得很沉默，不爱说话，所有的悲伤与快乐都是一个人独自承受。
很小的时候我就令所有的人不喜欢，长辈们对我失望到极点，经常无缘无故或是为一点很小的事情让我爱尽屈辱、嘲笑和讥讽。这一点让我心痛无比。我的自尊心很强，最怕的是父母一次次的辱骂我，所以经常夜里独自流泪，痛哭失声，他们不理解我让我非常痛心。这个倒也算不得什么，可是今天他们开始狠狠地指责我的性格，经常因一件小事就拿我的性格不好、不适应社会来强迫我，如果我不高兴他们就说都是在教育我，为我好。他们总拿我和别的女孩相比，当然对比的主要是开朗的、会说话的，总说我怎么怎么不行，他们为有我这样一个性格的女儿经常觉得苦不堪言，甚至会说因为造孽才生下我。他们要求我活泼开朗，爱说爱笑，社会交方面也要拿得出去。
其实我不是那种软弱的人，我只是什么都很信赖别人，没有主见，但是我总觉得世界上再没有谁比我更失败了。面对父母的这种爱，他们所给予我的评价，我觉得非常无助，经常做噩梦，请老师帮一帮我！
从这封信可以看出，这个家庭的亲子关系比较纠结，孩子太在意爸爸妈妈的看法，爸爸妈妈太卷入孩子的行为。实际上，一个发展比较好的家庭，每个人都有独自的个性，并不那么追求一致，但发展不好的家庭因为都缺乏独立的个性，就会高度追求一致性，要求大家都一样，彼此没有界限才会让人感觉亲密。这个家庭的父母希望彼此一样，大家都纠结在一块儿，不要有区别，不要有差异。所以孩子表现内向爸爸妈妈就不认同，觉得孩子应该开朗些好，殊不知越希望孩子外向，就越对孩子内向行为敏感。其实孩子在某一年龄，内向和外向是同时存在的，父母关注内向，孩子的内向就被稳定地发展了。父母内向，感觉内向不好，对孩子的内向就更敏感，结果会把问题搞得很复杂。而且，这样的问题可能还在于父母，他们不知道每个人都会慢慢地选择自己怎么生活，以什么方式来生活，父母的介入干扰了孩子的自然成长，影响孩子对自己的接纳，并削弱了孩子作决定的心理能力。
父母对孩子的个性作评价要非常小心，心理学认为亲子关系中存在一种双重束缚。什么叫双重束缚呢？比如爸爸妈妈批评孩子不开朗，会导致孩子更不开朗，由于孩子更不开朗，父母就更批评她。所以孩子怎么做都不行，如果努力地表现开朗那一面，爸爸妈妈又会说他不够或者认为他并不是真正的开朗。父母不明白，正是他们过多的要求，才使孩子变得不开朗和内向。在这样的批评中，父母觉得是为了孩子好，孩子却感觉被伤害，在观念上是为孩子好，在心理层面却挫伤孩子，就像是一种悖论。这就是亲子教育的陷阱，这样的陷阱是掩藏着的，看起来没有什么，实际上孩子时时刻刻能体会到挫败。
很多学者强调要夸孩子，但不能胡夸，让孩子觉得夸奖不那么“值钱”。夸奖孩子是一个心理技术，夸奖不只是语言的夸奖，更多的是表现出美好的态度——爸爸妈妈对孩子的认同态度，比如信任，对他充满着兴趣，而且对孩子的存在感到幸福。如果父母喜欢说“不管你怎么样，只要你健康快乐的活着，我们就觉得很满足”，孩子就会无意识地想让父母满足，会有事没事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。父母喜欢说“孩子你必须好好学习”，虽然是表达关心和督促，态度上却让孩子读到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在本身的意义之外，有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。即使是一个非常聪明，非常能干的孩子，如果父母总是有条件，有选择地接纳，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。他要花出精力来处理，就不可能全身心地投入成长与学习。那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能无条件地夸，夸也会夸出毛病来。夸什么往往也意味着在否定孩子另外的什么。所以，接纳、欣赏孩子比语言的夸要好，夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉，接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。
信中这个孩子说了很多父母如何不喜欢自己，其实有一个最主要的问题就是父母总想按照自己心中的样子去塑造她，实际上是父母太喜欢她而失去了理智。其实，爸爸妈妈拼命地批评她，从内心来说是焦急，他们觉得孩子内向不符合社会要求和人际原则，担心孩子的竞争力会比较弱，实际是在担心孩子，只是爱得过度了。他们无意识地想替代孩子去生活，希望孩子像自己这样，或者像他们心中想象的那样去生活，而忽视了孩子自身的权利。从动机来讲是非常好的，是爱孩子。女儿一定要觉察到爸爸妈妈不是讨厌她，不喜欢她，恰恰是太喜欢她才会变得焦躁不安，没有办法。
这个女孩真正的问题是过度认同父母，试图让父母满足，忽视了自己的需要，也忽视了自己的能力。现在来抱怨父母是缺少对自己的觉察，其实只是她一直在让权，让父母对自己的介入太多，现在她又把全部的责任推给父母。心理医生可能会引导她意识到要摆脱困境，需要重建一种观念系统，看到自己个性中的优势，并把这封信看成自我觉察与分析，与过去告别，重新发展和评价自己。
有些时候，孩子可以在父母亲面前表现得更加主动一些，让爸爸妈妈的担心减弱，给他们传递与以往不一样的信息，表现出认为爸爸妈妈说的有意义、有价值的态度。比如，主动和爸爸妈妈交谈，谈自己的想法，或者表现出有些事情必须由自己来决断，让父母听从自己的安排，让爸爸妈妈看到孩子是可以信赖的。信中谈到爸爸妈妈越批评她，她就越弱，这是一种让权，她放弃了自我的决策能力，转而依赖父母，以为这样会好，结果却更糟。她表面上一直在服从，内心却在不满、痛苦，结果是更有压力、更弱、更内向、更不能作决定。她什么都让爸爸妈妈来决定，什么都不说，等爸爸妈妈说了她才动。这种做法看起来是顺从父母，实际上却让自己与父母卷入一种循环关系，越来越糟糕。结果爸爸妈妈还认为自己预见对了，孩子真的被她的内向给害了，甚至为了帮助她再加一把劲，反而火上浇油。其实孩子不是被内向害了，而是被父母执著的观念害了。
18.创造独立空间
男孩和继母的冲突
有一个男孩在节目组下班的时候打来电话，他说我的问题不是跟亲生父母的关系，而是跟继母的关系。他说自己的亲生母亲由于生病过早地就离开了他，爸爸其实很爱他，继母没有出现的时候，也没有觉得自己缺失太多，爸爸既当爸爸又当妈妈，很多需要都可以满足他，爸爸是一个工作能力很强的人，事业不错，他觉得挺幸福的。可是爸爸肯定不能一直这样，后来有一个非常年轻的女性出现在爸爸的生活里，爸爸就跟他说，我可不可以再婚？男孩说，当时我非常开明，我说爸爸也要有自己的幸福，没有关系，可以。我很痛快，爸爸于是很感激我。我原以为跟这个陌生的女人相处挺简单，但是没有想到，这个很年轻的女性以前没有做过妈妈，进入到我的家庭之后，甚至还有一些孩子脾气，所以和我之间发生了很多冲突。比如说有的时候，可能餐桌上有一盘两个人都喜欢吃的菜，就会出现一些挺尴尬的局面。爸爸就像带着两个孩子，这个儿子一方面就觉得这个女性怎么可以这么像小孩？因为她毕竟是自己的长辈。另外一方面就觉得爸爸太累了，太辛苦了，凭什么要找这样的女性？爸爸好像不但没有减轻负担，反而更加累了。
除此之外，这个男孩还说，跟继母相处的确不太容易，不是简单地以心换心就能够相处好。他说他曾经做过很多努力去接近继母，关心她，尊敬她，但得到的结果并不好。他说是不是继母的人格有问题？个性有问题？还是和继母相处的确是一门学问呢？
我们知道，一个家庭里面住的都是有血缘关系的亲密的人。相对而言，继父、继母则像家庭的一个闯入者，是陌生人。不管是继父还是继母，首先会使家庭的亲密关系发生变化。本来在母亲离开后，爸爸和儿子慢慢会建立一种亲密核心，维系家庭内部的稳定。继母来了以后，爸爸和儿子就得分开一些，总得有一个空间让继母进来。孩子因此必须放弃一些权利，他要意识到继母来了以后生活是会变化的，假如他希望继母来了不变化，还像过去跟爸爸那样好，这个想法显然不成熟。实际上，一旦继母来了以后，这个孩子就应该退出来，让爸爸和继母有足够的空间来过他们的爱情生活。
电话里讲到继母比这个男孩大不了多少，她跟男孩的爸爸在一起，容易在男孩心中引起混乱。十七岁的男孩正处于内心很复杂的时期，性的好奇与冲动常常会被激发。一方面他要维系对母亲的尊重，不会那么快地接受继母；另一方面需要感觉安全，压抑对继母的好感。这些都是伦理焦虑，为了平息这些焦虑，与继母保持边界就很重要。对继母的不喜欢，攻击或贬低，都可以获得边界感。
加上继母跟男孩差不多是同龄人，男孩要叫她阿姨，这也会引起男孩的愤怒。继母作为妻子来讲，会跟男孩的爸爸开玩笑，疯、闹、撒娇、调情等等，本身是夫妻间的正常行为，但在男孩看起来则不正常。如果是爸爸和自己的妈妈这样闹，他也许能接受，但是跟另外的女性，他会觉得很不舒服。这是角色混乱，男孩不容易把继母看成长辈，他的内心就会分裂成两面——接受或否认，这样他的视觉就会受内心影响，特别在意继母的行为。假如继母的行为不像长辈，那么她作为长辈的角色就更加不能建立起来，混乱就会继续。因此男孩对继母很挑剔，把愤怒投给她，看到她很多缺点，都非常自然。通过攻击来表达态度，设立边界，男孩就会重新找回自己的角色。
继母走进家庭后，父亲应该和她有独自的空间，在这个空间里，他和继母的情感生活不会受到儿子的影响，也不会被儿子感觉到。同时儿子也要有空间，可以不受继母存在的干扰。父亲要把握好这两个空间，不能让它们过多交融在一块儿，交融会有象征意义，即家庭中的两个男人需要娶一个女人回家，父亲需要爱与性，儿子需要照顾关心。父亲要学会在跟这两个人同时交往的时候，设立边界，不要在孩子面前跟太太打情骂俏。当然继母也要学会有孩子在的时候，要像成年人一样生活，继母要矜持、庄重一些，避免让男孩受诱惑，产生反感。当然，在他们夫妻自己的空间里，想怎么疯怎么闹都可以。孩子与父亲和继母在一起的时候，也要摆出小辈的身份。单独和继母在一起时，要有分寸与节制，不要希望继母来讨好自己，也不要去讨好她，平等对待就可以。单独跟爸爸在一起时则还可以像哥们儿一样很亲密，这样的话这个家庭就容易和谐。
父亲要做到这些是需要精力和时间的。实际上在很多家庭里，父亲在工作、挣钱，没有那么多的时间，因此娶来一个太太放到家里，儿子只能和继母作伴，他们不是做朋友就是做敌人。但是做朋友会有伦理问题，比如说，十七八岁的男孩有性意识了，而继母常常是一个年轻、漂亮、有情感的女性，他跟继母太近会不太好。因为他跟继母很近，就会产生焦虑，担心自己会不会产生坏念头、坏想法，尽管这些想法是很自然的，但作为一个没有经验的男孩会有罪恶感，害怕这些本能意识。同样，继母也要考虑这样的禁忌，实际上这是一种乱伦禁忌。一般来说如果男孩大了，就不会鼓励他和年轻继母有特别亲近的关系，而是应该保持距离。
大概在半年前，节目组还接到过女孩的来信，也是类似的问题，说和继母相处不好。她说，开始，表面上两个人处得都挺好，继母愿意对她好，她也愿意对继母好，可是后来她就发现继母总是在邻居面前说她坏话，有时还会在父亲面前说自己如何不好。她听到后觉得继母很虚伪，从前对她好都是假的，那以后两个人就很难再相处了。
其实女孩和继母的关系和男孩的不一样，女孩的爸爸带来另一个女孩，家庭关系更加混乱。为什么？由于这里没有伦理的禁忌，竞争和控制父亲会更加白热化。同样，父亲对女孩的情感和对继母的情感有时也很难分清楚。有时，父亲也是因为分不清对女儿的感情，才匆匆地娶个女人回家。继母来了竞争自然开始，基本上没有协同的地方。如果两个女人年龄差距大还好平衡，差距不大的话，父亲自己有时也会混乱，仿佛两个都是女儿。有些时候他会不清楚对妻子的爱和对女儿的亲密感。因此有时父亲会对女儿很厉害，这并不是不爱女儿，而是要澄清自己。
对女儿来讲，天生和妈妈有对父亲控制的竞争，妈妈要是离开了，她失去了对手，继母会成为新对手。对男孩来讲，和继母的关系会与女孩稍稍不同，男孩都渴望女性的温暖，希望得到女性的照料，这种渴望会比对父爱的渴望高得多。所以，如果继母像妈妈，男孩很容易和她搞好关系。
一般来说，男孩容易和继母搞好关系，尤其是继母主动接近他的时候。男孩都比较宽容，容易接纳，除非继母完全无视他，在父亲面前撒娇，或者干一些孩子气的事情，男孩才会瞧不起她，会因为瞧不起而不愿意接受她。如果继母的行为很大方、得体，对男孩关心也很得当，既不过分，也不疏远，那么男孩就比较容易和继母相处。尤其是继母关心照料孩子的生活，比如帮他做饭、买衣服，点点滴滴的很多方面都照顾到，男孩就容易和她很亲。女孩就不容易和继母相处好，因为女孩自己可以照顾自己。很多女孩小时候跟妈妈的关系不好，就是因为妈妈管得过多，所以反感妈妈。女孩从小就会管理自己，继母来了以后，对她并没有很大的帮助。从文化角度来看，女性的内心和男性也不一样，虽然表面上看女性是弱者，但实际上心理学家研究后发现，女性其实是强者，她的内心就是一个家。
但不能因此就说女孩和继父的关系一定容易相处，为什么呢？因为继父带有危险性。每一个有性觉醒的女孩，在有性意识的时候，任何男人对她而言都有危险性。一个陌生男人走进她的家，本身的危险就非常高，女孩为了使危险等级降低，常常对继父产生攻击性的欲望。比如，对自己说“我讨厌这个人”，内心就能安定下来，会觉得不那么危险，也会认为继父不会对自己有什么影响。尤其是青春后期的女孩，十六七岁到十八岁，还没有完全形成成熟的性意识的时候，和继父的关系容易出现混乱。如果她和继父太亲密了，也会产生伦理焦虑，减低焦虑的心理策略就是把继父当作敌人。
跳出这个家庭，从普通意义说，父亲也不能够希望继母爱自家的孩子像亲身的孩子一样。尽管很多道学家都认为，继母应该比对亲生孩子还要好地对待过继来的孩子。但站在人性立场上，这是不太可能做到的。事实上，自己生的孩子和别人生的孩子，内心感觉肯定不一样，所以不能够强调继母一定要对孩子好到像他爸爸一样，这样做其实对继母不公平。
李子勋支招：如何与继父继母相处
不管是男孩还是女孩，在跟继父继母相处的时候，需要注意些什么呢？第一，尊重。要尊重这个人，接纳他（她）的身份。第二，善待。除了竞争之外还要学会关心他（她）。第三，最重要的一点，要学会有距离。因为毕竟不是亲生父母，应该保持距离。保持距离是为了减轻内心焦虑，和继父或继母过度紧密会使问题出现更大的麻烦，保持一定的距离很重要。总之，善待他（她），关心他（她），知道分寸，明白他们和亲生父母不一样。
对孩子来讲，心里难免会失落，没有陌生人的时候，跟自己亲生父母的关系很密切，继父继母来了，好像有一部分
爱就失落掉了，这是必然的。建议孩子在父亲或母亲再婚以后，学习放弃一些权利，更加独立自主，更懂事，替自己的亲人争争面子。在继父继母面前有礼有节，父亲或母亲一定很高兴，很感激。当他们在一块儿有些显得亲密的时候，就找个合适的理由回到自己的房间。肯定要有一段时间感到失落，普通的孩子一般要经过三到六个月，自己就处理好了，新的家庭生活也变得自由和满足。如果三到六个月以后仍然不能解决问题，就需要跟自己的亲人谈一谈，看看怎样来解决。孩子也可以逐渐寻找社会情感，学习过积极的自我管理的生活，把亲人托付给继父继母，加快自己的社会化。
实际上，单亲家庭有一个“纠结”的危险，如果只有爸爸或者只有妈妈，害怕失去亲人就会牢牢地控制亲人。孩子会放弃很多东西来讨好亲人，这种纠结会使他完全失去社会化的动力，不愿意和人交朋友，总是回家看爸爸回来了没有，妈妈回来了没有。父亲或母亲重新结婚，则可以破坏这样的纠结，帮助孩子成长，让孩子知道自己是独立的，最终还是要和爸爸、妈妈分开，单独生活。来了新的家庭成员以后，“纠结”自然松开，对孩子是好事。
19.无条件地接纳
我在伯父家长大
我是一个人前活泼、人后流泪的女孩，在家里是老大。因为我不是男孩，所以才几个月大的时候，父母为了生男孩，让奶奶带着我到处躲，结果后边几个也都是女孩，后来为了保住父亲的工作，他们把我送到了伯父家，这样我就一直喊着伯父爸爸，喊伯母妈妈。
伯父有两个孩子，一男一女，而我就成了第三个孩子，他们非常宠我、疼我、珍惜我，以至于养成我现在很霸道的性格。在那里我生活了六年，可以说这六年是我人生最开心、最难忘的时光。七岁的时候我回到了亲生父母的家里，他们告诉我这才是你的爸爸妈妈时，天真幼稚的我，说什么都不愿意叫他们爸爸妈妈，不过，我还是得生活在他们身边。在六年级时，我告诉他们想回到伯父家，但是被他们说服了，又不情愿地留在了他们家里。后来有好几次我想偷偷回去，都被他们阻止了。最严重的一次是在去年，我又说出了这种想法，结果挨了一巴掌，还被踹了一脚。但是当时我非常坚持，气得他们要跟我脱离关系，那时我想无论怎么样，都一定要正视自己的感觉，就算伯父不要我，我也一定要脱离他们。我以此相逼，最后他们才将我送到了伯父家。虽然说现在回到伯父家了，但是我仍然非常痛苦，因为伯父每天都劝我，让我回去，所以我现在整天都哭。
我想问一问李老师，像我这种情况的孩子多吗？我该怎么面对自己内心情感的冲突呢？
其实，她的亲生父母应该能理解，这个孩子生下后几个月就离开了他们，她的整个成长过程都是和伯父伯母在一起，自然会和伯父伯母建立非常亲密的关系。
孩子在两岁或者五岁以前，和谁接触，就最容易和谁形成亲密依恋，这个亲密依恋在自然界有一种“印刻”作用。比如，经常看到电视中有这样的镜头，一只小鸭子或一只小鸡，它孵出来，睁开眼睛看到是人，就会把人当妈妈，会跟人走，闻人的气味，跟着人就像跟着妈妈一样。孩子在两岁以前也会有心理印刻的效应，一些孩子一岁前就请保姆，被保姆天天带着，以后他会离不开保姆，保姆走了孩子就变得很沉闷，很痛苦，甚至没有活的欲望。
这个女孩的伯父伯母一直带着她到六七岁，陪她度过了心理发展的最重要时期，她所有的亲密依恋和她所形成的情感对象，都指向伯父伯母。突然让她转到父母亲身边，任何人都不容易做到，除非她没心没肺。她和爸爸妈妈建立感情，像跟陌生人建立感情一样，只能在以后的生活里慢慢培养。随着她一天一天慢慢长大，明事理了，会懂得尽管在伯父伯母家长大，但是爸爸妈妈一直爱着她，思念着她，也给她抚养费。现在回到爸爸妈妈身边，爸爸妈妈对她很好，这时候她慢慢会把一些情感投到父母身上。但伯父伯母依然是她心里的父母。在关键时刻，痛苦的时候，第一反应还是伯父伯母。孩子小时候不在爸爸妈妈身边长大，要真正和爸爸妈妈产生亲密会在十六岁以后，度过逆反期，爸爸妈妈仍然温柔坚定的爱她，她会慢慢表现出一些深层次的亲密与依恋。
孩子在六到十二岁这个阶段，相对来说心理发展是比较安定的，没有很大的起落。六岁以前很多东西都已经完成了，包括决定他终身的个性、行为色彩、情感模式、亲密需求等。七岁以后，即便她和亲身父母发展一点情感，那种亲情并不深刻。爸爸妈妈要认同孩子，必须明白孩子有困难，不能要求孩子在身边就一定要依恋自己，就要跟自己亲密。要学会等待，最好的等待就是让孩子慢慢地度过心理认同期，等他慢慢把父母亲认同为自己的父母。
比如说，写信的这个女孩首先要和伯父伯母产生距离，虽然现实距离已经产生了，女孩走开了，但心理方面还要接受分离。伯父伯母不能像以前那样关心她，她内心会很困难，也许还会不停打电话联系，无意识地想保持亲密感。要应对类似的情况，爸爸妈妈首先要接纳孩子对伯父伯母的感情，甚至鼓励孩子去那个城市看望伯父伯母，放假的时候给她机会，让她满足亲密的需求。他们要明白孩子见伯父伯母不等于不爱亲生父母，见伯父伯母是因为她有亲密需求，这个亲密需求决定她内心的完整与安全感，周期性地回到伯父伯母身边黏一阵子，内心可以得到满足。如果父母完全拒绝她跟伯父家来往，封锁伯父家的消息，反而会使孩子不安，她会慌乱，不能踏踏实实地，有可能每一天都过得不好。爸爸妈妈一方面鼓励孩子和伯父伯母保持亲密，另一方面还要扮演好爸爸好妈妈的角色，给她很多关爱，尤其是要无条件地接纳她。这样，孩子的情感就会慢慢重建与回归。真正的回归有一个前提：孩子没有与父母产生隔阂。如果她回到家的这段时间跟爸爸妈妈不亲近，爸爸妈妈就伤害她，比如像刚才说的爸爸妈妈踢她打她，再想回归就会很难。孩子的内心永远会有孤独感。
有一个很有代表性的个案，有个妈妈因为“文化大革命”必须到山西劳动，就把孩子寄养在姥姥家，孩子当时还不满一岁，在姥姥家一直待到十三岁，要读中学才回到爸爸妈妈身边。爸爸妈妈在山西劳动时还生了一个女儿，妹妹从生下来跟爸爸妈妈一直没有分开，和父母特别黏糊，感情非常好。姐姐十三岁回到北京读初中，感觉跟他们三个人不是一家人，自己像个外人，从来不叫爸爸妈妈，一直到她二十五岁结婚都没有叫过。女儿在外面说“妈”说得很自然，一见了面，“妈”字就吐不出来，莫名其妙地内心特别紧张，非常焦虑。每到放假她就跑去看姥姥，叫姥姥叫得很亲，一直到姥姥去世。
这个个案中的那位妈妈后来对两个孩子非常平等，给妹妹买什么就给姐姐买什么，而且还更关注姐姐。否则姐姐永远会觉得不平等，认为爸爸妈妈就是爱妹妹，不爱她。
写这封信的女孩处在“双向情感”里，当她回到伯父伯母身边，会想亲生父母，觉得这样做对亲生父母有点残忍。回到亲生父母身边，又觉得对伯父伯母不公平，没有报答养育的恩情，孩子内心希望对两方面都好。如果她真的回到伯父伯母身边，也不一定还会那么安定，因为她已经知道真相，不可能像过去那么坦诚与简单。孩子在把亲密感分给爸爸妈妈和伯父伯母的过程中，会有摇摆，一会儿会这样，一会儿会那样，父母得允许她摇摆，给她支持。实际上，这个女孩并不是完全排斥父母的，她只是需要时间。她现在摇摆在两对亲人之间，但这种现象不会永远持续，她会慢慢选择主导，在那个地方待下来。一方面，会保留对伯父伯母的情感，关心他们，报答他们。另一方面，她会稳定，和自己的爸爸妈妈结成亲子关系。父母一定要让孩子自己去完成这个过程，不要着急，也不要沮丧，往往越想努力改善关系，孩子回归的时间越延长。换一个角度想，有两对父母在疼爱自己，是一件很幸福的事，如果这种幸福感建立起来，女孩就可以接受自己的情感变化，学着把两边的父母都当亲人，人生也会变得更加丰富。
李子勋支招：给孩子一个安全的港湾
孩子在心理发展过程中是从亲密关系里获得安全感的，如果小时候知道被爸爸妈妈遗弃，或者因为工作等原因被放在另外一个亲人甚至陌生人那儿，在他慢慢懂事的时候，就会有自我挫败感。孩子会对亲近关系不信任，不信任爸爸妈妈，埋怨爸爸妈妈不能够保护他，把他扔给陌生人或者年老的亲人。这种感觉是对亲密关系的怀疑与否定。一个孩子缺
乏与亲人的依恋，成年后对亲密关系可能就会没有足够的自信。安全感的形成是通过与父母的依恋关系得到的，如果得不到，就会对亲情不信任。不信任亲人，会泛化到与社会保持距离，不让人靠近自己，或在较亲近的关系中感觉紧张，甚至出现社交的恐惧。
当然，成长的选择是多种的，尽管早年生活可能会给孩子带来亲密需求发展的弱点，但是人总是有选择的，每一个人都是自由的，早年的生活并不能决定孩子未来的一生。童年只是给孩子一个基础，就跟小学是中学的基础一样，但是小学学习不好不意味着中学就学习不好。所以如果孩子五岁以前没有建立起来亲密感，或者安全感不够，在他以后的成长过程中还可以慢慢重获安全感，青春期，青春后期还有成年期，每一个阶段孩子都会面临重要的选择。孩子觉得以前对爸爸妈妈亲密感不够，就会更多地投情，更多地关心父母，内心就不再茫然了。慢慢地，他会发现在社会中跟朋友的关系也不那么焦虑了。在心理治疗中，许多与家人处理不好关系的根子，就在与父母的关系上，处理好与父母的关系，会发现与家庭的关系也好了起来。
时间是很重要的，父母要有耐心，给孩子稳定的关怀、更多的关心，和无条件的接纳。时间可以帮助孩子觉察、感悟，并做新的选择。