做人做事好方法 - 博雅弘智助学的博客 - MySpace聚友免费博客

　　魅力和风度一样，都是一个人的内在素质的外在体现，它不是自己模拟得之，更不是装腔作势的结果，而是人们在长期的生活和学习中所形成的良好性格、气质的自然流露。要增强自己的魅力，关键还在于丰富自己的内在修养。如果只注重外表的风度与魅力，实则胸无点墨、内心空虚，虽然可以取悦一时，但终究会被人们识破，以致遭到周围人的唾弃。

　　□ 在做事中追求品位

　　职业生涯品位是衡量职业生涯质量高低的整体性概念，反映一个人在职业生涯中处于怎样的水平面上。品位有高低之分。高品位的职业生涯是完满幸福的，低品位的职业生涯则是有缺憾的、不幸的。一个人的素质不同，所处的环境不同，其职业生涯标准也不可能相同。没有固定的职业生涯模型，只有相似的职业生涯场景。

　　职业生涯品位是客观存在的，每个人都能找出相应的位置；同时，职业生涯品位的高低，并不是由名声、地位、薪水等硬件构成的，而是由职业观、职业习惯等软件因素决定的，职业生涯品位也是可变的。

　　那么，如何提高职业生涯品位呢？

　　任何一种职业活动都有其规律性，任何一种职业生涯都不会像游戏那样快活轻松。因此，我们可以尝试。

　　变做事为表现自己。如果每天上班前，你就琢磨着今天又干哪些事，需要花多少时间和精力的话，你心里就会产生一种责任感和压力感，就会整天埋头苦干而露不出轻松的笑脸。

　　如果换一种思维方式，即在每天上班前就琢磨着你今天又有机会表现自己了。那么，该怎样通过做好工作表现出真正的你呢？这样想，处理事务时你就会精神抖擞，信心百倍，笑口常开。在把自己表现得光彩照人的时候，你的事也一定做得相当完美，这自然就显示出了职业生涯的高品位。

　　变个体行为为群体规范。职业生涯是个人职业活动的全部内容，所以，职业生涯不仅仅是个体的行为。如果把职业生涯看成是个人与大家相互作用的产物，个人的职业行为是受人际关系影响和制约的，做事做得好坏直接影响大家的利益，自己有向社会负责的义务，这样，即使你一个人单独做事，也能自觉地用群体规范来约束和鞭策自己，真正做到领导在场和不在场一个样。这样通过自我激励，不断创造职业生涯的光辉业绩，从而实现从量变到质变的职业品位的提升。

　　作为办事人员，你肯定有一间自己的或共用的办公室，你需要费一些脑筋去精心布置它。你所营造的办公环境会体现和衬托你的形象。

　　房间内一般要摆放写字台、坐椅，最好有一个书架，不要放洗漱用具、化妆品等，这会有损你的形象。房间内摆放的物品不要太拥挤，这样会显得杂乱无章，给人以窒息感。

　　如果有必要的话，你最好在房间内有一台办公用的电脑，这可以显示你的才干。但你若对电脑的使用一窍不通，也不必附庸风雅，非摆不可。摆上一台电脑后，要让其保持干净，不要让其上面布满尘土。还有，你不要把电脑游戏盘带进办公室，以免被人发现，并认为你不专心做事。

　　为了体现你的品位，写字台最好选用高质量木制的，漆色要好，这样能透露你的性格。写字台一般要面向房门，主人的坐椅和客人的坐椅相对。写字台上的办公用具应该整整齐齐，桌面应该干净光亮。办公用具不要用档次太低的，也不必有故意显示之意地放上价格过于高昂的诸如名贵钢笔之类的物品。

　　一些盆栽的香草花卉，可以使你的办公房间倍添情趣，但是，放上一盆蒜苗，就显得有点儿庸俗了。一幅油画或中国山水画也可以使室内多增几分情趣。如果不喜欢画，一幅书法作品也可以使你的室内焕发光彩。不信你可以试一试。不过，书法作品不必太直露地表现你的雄心壮志。
    你喜欢的话，书刊报纸会使你的格调品位在众人心目中有所增加。但要特别注意不要把一些街头小报和无聊杂志带进办公室里来。放上一些诸如经济类、科学类、文化类的书刊报纸会比较好一些。

　　有人认为，只要看看一个人的办公桌，就可以知道他的做事能力和做事态度。

　　别把不必要的物品堆积在桌上。

　　必要的文件和备用物品应分类放置，以便随时取用。

　　暂时不用的物品尤其是与做事无关的物品，如武侠小说、杂志等不要全塞在抽屉里，否则哪天被人意外发现，会相当丢脸。

　　外出时，桌上不可留置文件，即使暂时离开座位，也不可将重要文件随意搁置。

　　一个有品位的工作人员，不应该把自己的办公室布置得马马虎虎。

　　领导布置某项任务时，语言表达要正确无误、清晰肯定，以便让人听清弄懂，避免生出歧义。如果你布置任务时，交待不清或模棱两可，那么，别人无法领会你真正的意思，就会在做事中造成一定的错误或损失。

　　口头布置任务是领导的经常性事务，一定要做到目的明确、层次清楚、要求鲜明、完整充分而又重点突出。只有这样，才能使听者更好地去领会、贯彻、完成，不出现偏差。

　　而且，不管是布置任务，还是进行其他工作，领导在语言运用上，都要力求平易通俗，大家都能听得懂。不要生词僻语一齐上，甚至将一些生造词语也当做时髦而不加分析地使用。否则，听者不是说你文绉绉地故意卖弄文采，就是说你知识修养不高而笑话你。

　　即使你的外语口语水平很高，如果你是领导，也不要不加节制地在与同仁的交谈中加进一些外语词句，最好是一个外语单词也不要说，除非是出于需要。否则，你肯定会让听者认为你是一个骄傲自大的人，他也许会在背地里讥笑你肤浅而没有深度。或许，在语言中掺进一些外语已成为你的习惯，但你必须努力改造自己，学会用纯粹、正规的大众语言进行交谈。

　　语言上过于追求别出心裁，就会给人以华而不实的感觉。最重要的标准是让听者明白易懂，不发生曲解现象。

　　要做到语言通俗易懂，就要掌握一些要领。如果你的方言音比较重，你就应该努力学习规范的普通话，这样才能让大家都能听懂你的话。口语中你应该尽量用短句来代替冗长的句子，以免使听者感觉复杂拖沓。一些成语、格言可以使你的语言增色不少，但是，你也不能为了语言的华丽而堆砌词藻、排比铺陈，故意搞得花里胡哨。

　　第二章 处世之道：一听二看三点头

　　要对别人的需求、愿望和困惑、忧愁表现出应有的同情和体谅。在交谈中，如果听到恭维话，你应该虚心表示："我还差得远"；听到不顺耳的话语，不要马上脸露愠色，或做更多解释。在回答问题时，要表现得善良、友好、乐于助人。如对方初次见面便向你透露心事，你尽可以留心地倾听，但不要匆忙发表看法。即使对方向你征求意见，你也得小心从事。

　　□ 不做自我中心主义者

　　在人际交往中，有一类自我中心主义者，这类人最大的特点即："我是太阳，所有的星星、地球、月亮都得围着我转。"这类人的典型表现：我的意志高于一切，别人都得服从我。他对自己的态度：自以为是，自高自大，为所欲为；对别人的态度：强人所难，赶鸭子上架，从不顾及他人内心感受。

　　自我中心主义者往往是一些自负的人，这种过度的自信导致这类人视客观条件于不顾，而一味主观臆断。在与人交往中，自我中心主义者常持狭隘、狂妄、偏执的不良心态。

　　分析自我中心主义者产生的原因，大概有这么几方面：

　　（1）自恋狂。自我中心主义者通常在某方面有过人之处，如具有军事才能，或者是个科技奇才，或者是个神童。正是因为具有这种过人的禀赋，他才自视甚高，觉得别人都不如他，所以他顾影自怜，自我怜爱。

　　美国心理学家埃里希·弗洛姆把人的自恋分为两种，一是良性自恋，一是恶性自恋。自我中心主义者属于恶性自恋。
    （2）优越感。自我中心主义者或是有地位有金钱，或是因长相漂亮、有一技之长，而自觉高人一等。二战时期的希特勒就认为日耳曼民族是优等民族，他的自我中心主义膨胀，其结果就是发动了战争来表现他的自我中心主义。

　　（3）家庭教养。现在的孩子，个个都是自我中心主义者。这都是家庭社会教育的结果。当一个孩子呱呱落地时，他的周围站满了各式关心他的人--爷爷、奶奶、外公、外婆、爸爸、妈妈，在日后的养育过程中，他被视为家庭的中心、掌上明珠，久而久之，孩子就变成了一个"小皇帝"、"小太阳"，别人都得跟在他屁股后面围着他转了。

　　实际上，每个人都有以自我为中心的意识，只是表现程度不同罢了。不管其程度如何，这种意识都会成为体谅、理解别人的障碍。

　　假若在任何场合中，都只感觉到自己的存在，而常常忽略别人，或者根本就视别人如草芥，那他怎么可能与他人建立一种良好的社会关系呢？

　　有一个小伙子爱上了他的老师，他无数次地向老师表白自己的心曲，都被老师婉言谢绝。老师还向他解释了无数理由，说明他们不能建立爱情关系，而只能是师生关系。

　　这个小伙子一贯是个自我中心主义者，他根本听不进老师的话，以为自己的选择是极为正确的，老师没有理由拒绝他；并顽固地认为我爱你是我的权利，我没有错，我应该得到回报。

　　在老师多次拒绝之下，这位小伙子采取下跪、写血书，甚至切脉来表达他的爱情，老师被他缠得又害怕又恐惧，痛不欲生；被他"爱"得心绪不宁，死去活来。后来学校出面调停，告诉他再纠缠老师就开除他。而老师怕对他的心灵造成负面影响，就悄悄地调走了。这个学生才渐渐地从自我中心的情绪中苏醒过来，为他的所作所为感到后悔。

　　自我中心主义者的这种性格特征，不仅不利于自己的身心健康，同时还危害、损伤着他人的利益。

　　中国的父母在子女的婚姻问题上，向来都是自我中心主义者。他们反对子女的爱情婚姻自由，总是对他们进行横加干涉、挑剔异常。《梁山伯与祝英台》中如此，《孔雀东南飞》中也是如此，《西厢记》中的崔小姐的母亲也干涉过，至于《红楼梦》中爱情悲剧的最直接原因，恐怕跟家长是自我中心主义者有很大关系。

　　自我中心主义者在生活中有很多类型。常见的有以下几类：

　　（1）父母。现在的父母除了干涉儿女的婚姻问题外，还从自我中心出发，干涉孩子的学习、爱好、工作、事业。

　　（2）上司。当官或做老大的通常都是一些自我中心主义者，惟自己的意志论，命令、要求下属干一些他们不愿干的事情，似乎不自我中心一下就体现不出做官的威严来。

　　（3）朋友。那种张口就求人而又从不体谅别人难处的朋友，他交友的目的只有一个：利用。如果用不上，他早就不跟你来往了。

　　（4）单相思者。上述那个小伙子就是这样比较典型的例子。他自我中心主义严重，在感情上强拉硬夺，丝毫不顾及对方感受。

　　自我中心主义者在人际交往中是不受欢迎的，所以应该克服这种性格特征。具体可以从以下方面努力：

　　（1）站在他人立场上想一想。自我中心主义者通常都只想到自己，想不到他人，这是自私自利的内心在作怪。强迫别人按照自己的意愿做事，一般情况下都不会如愿，除非你是操纵别人生死的人。

　　现代人自我意识极强，谁都不甘心被别人驱使，没有人会委曲求全做自己不乐意的事。强加意志于人的人，最后得到的只会是别人的反抗和背叛。

　　站在别人立场上，体会一下被指使来指使去的感觉，你就会明白为什么不能做独断专行的自我中心主义者。

　　（2）加强你的知识修养。有一句俗语，"无知者无畏"。无畏者即什么都不怕，自我中心主义者就相当于一个无畏者，只有加强知识、技能、人生素质修养，你才会认识到原先的自己是多么的狂妄、多么的自以为是，自己的自我中心是多么可笑。
    （3）在失败中汲取教训。如果你的自我中心主义已经到了一意孤行的境界，蛮横、霸道、独断专行，那失败必然降临在头上。

　　楚霸王项羽就是个自我中心主义者，听不得别人的建议，致使手下的人都跑到刘邦那里寻求发展，可他仍然不汲取教训，最后只能是一次又一次地失败，自刎在乌江边上。

　　太平天国时期翼王石达开后来的自我中心主义导致了天国分裂、孤军深入四川大渡河，全军覆灭。

　　别做一个自我中心主义者，否则你会陷入一种既尴尬又失败的境地。

　　□ 用你的热情感染对方

　　陈旧、呆板、枯燥的谈吐使人难以忍受，新鲜、活泼、生动的交谈使人感奋、共鸣，冷若冰霜的交谈令人倒胃口，笑容可掬的谈吐会使人心中春意盎然。有一腔热血、无限深情，有心与心的相撞、情与感的交融，才能使气氛活跃起来。听人谈话时，应该做出积极的反应，报之以点头、微笑、手势等"反馈"，就会使对方兴致勃勃，气氛就会轻松自如。你如发表见解，说话务必要干净利落、简明扼要。长篇大论的"演说"，往往会引起冷场，使人腻烦。交谈中务必要做到言之有据、言之有理、言之有物、言之有味，才会使场面活跃顺畅。佶屈聱牙、故做艰深的言谈，人们是决不会欢迎的。笑容是结束谈话的最佳句号，这最后的印象往往最难忘却，可以长期留在对方脑海中。

　　若与陌生人初次相交，交谈时就要紧紧抓住刚见面的第一个五分钟，然后迅速扩大"战果"。美国的伦纳得·朱尼博士在他的一本著作中说，"交际"的重要一点，就在于他(她)们相互接触的第一个五分钟。他认为：人们接触的第一个五分钟主要是交谈。在交谈中，您要对所接触的对象谈的任何事情都感兴趣。无论他(她)从事什么职业，讲什么语言，对他(她)的谈话都要有耐心。如果你这样做了，你就会觉得整个世界充满情趣，你也将得到更多的朋友。

　　当你遇到的是素昧平生的人，欲同他交往时，如有双方都认识的第三者介绍，就容易使你们尽快找到共同语言。初次见面时，你要尽可能落落大方，而不要忸怩作态，或手足无措。待人要笑容可掬、春意盎然，而不应冷若冰霜、酷似严冬。

　　初次相识，若要赞美对方，用语务须明确而谨慎适度，切不可夸大其辞。交谈中对对方或其他人随意评头论足，或初次见面就向别人诉苦、发牢骚，是要不得的。谈话时，不要不着边际，而要尽可能寻找"共鸣点"，将话题集中在共同感兴趣的"兴奋点"上，尽力使交谈话"丝"不断，不要让谈话冷场。面面相觑，对视无言，实在令人难受。

　　你应运用智力，巧妙地使谈话愉快地进行下去。假如你感到某个问题谈"枯竭"了，就应立即"调转马头"另辟蹊径。你可从与交谈者息息相关的事情入手，这无疑有利于打开话匣子，使"卡壳"的发条又运转起来。

　　初次交往的机会是值得珍惜的，因此要袒露心扉，显出友善和真诚。还要对别人的需求、愿望、困惑和忧愁表现出应有的同情和体谅。在交谈中，如果听到恭维话，你应该虚心表示："我还差得远"；听到不顺耳的话语，不要马上脸露愠色，或做更多解释。在回答问题时，要表现得善良、友好、乐于助人。如对方初次见面便向你透露心事，你尽可以留心地倾听，但不要匆忙发表看法。即使对方向你征求意见，你也得小心从事。因为大多数人向别人倾吐烦恼时，只希望得到同情和支持，而不是意见。

　　总之，人们是通过交谈沟通信息、联络感情、增进友谊的。志趣相投、格调高雅的谈话才能称得上真正的谈话。交谈中平等相待、尊重对方、与人为善、赤诚相见是起码的必备素质。正如美国心理学家古德曼所说："交谈并非无标准--取舍一致，不断礼尚往来，人们就是这样成为朋友的。"

　　□ 如何避免尴尬的场面

　　社交场合中，最让双方难堪的即某人的某句有意无意的话，某个有意无意的动作，造成了交际场上的冷场，大家手足无措，不知说什么、做什么好，只好将手搓来揉去，将腿颠来倒去，将脑子翻江倒海，可就是无法从这种场合中超脱出来。这就是尴尬。
    也许你性格耿直、锋芒毕露，也许你别有用心、故意难为人，也许你的出身环境与人不同，也许你天生就是个不善言谈的人，但这并不是你让别人尴尬下不来台的原因。也许本质上你是一个自私自利的人，从不肯屈就他人，不肯站在他人的立场上看问题，所以你很容易造成尴尬的局面。

　　当然，也许他人让你没有面子，下不来台。碰到这种情形，你应该思考用什么方法从这种尴尬场合中摆脱出来，好让自己表现得从容镇定、若无其事。

　　一位外交界人士，有次参加国际舞会，与他共舞的美国小姐突然问他，请问您喜欢中国小姐还是美国小姐？这个问题真不好回答，若说喜欢中国小姐，立刻得罪美国小姐；若说喜欢美国小姐，实乃违心之论，这会贬低中国女性。

　　到底是机敏的外交人士，"不论是中国小姐还是美国小姐，只要喜欢我的人，我都喜欢她。"这个回答机智灵活，避免了自己的尴尬，又避免了说不喜欢美国小姐所导致的尴尬。

　　生活中有些人喜欢给别人出难题，想难为人，让人尴尬。

　　北宋政治家王安石的儿子年幼时很聪明，有一位客人知道他不认识同笼里的獐和鹿，想难一难他，就故意问他："哪一头是獐，哪一头是鹿？"王安石的儿子王元泽沉着地回答："獐旁边的那头是鹿，鹿旁边的那头是獐。"王元泽机智的回答使自己摆脱了可能出现的主人、客人都难堪的局面。

　　人是社会的人，人需要社会交往，可在社交场合中语言和行为却经常导致尴尬场面的出现。比如，聊天时，人常犯的错误即一见面就从对方的工作谈起，和医生谈手术，和政客谈政治，和教师谈教学，和商人谈生意经，似乎"天经地义"。

　　可是这些人一年到头做同样的事情，有些人也许正为工作而头疼呢，你和他们谈这些事情，表面上他哼哼哈哈敷衍你，可在内心却可能把你视做一个"无聊分子"，不愿意跟你多说一句话。美国前任总统肯尼迪最讨厌和别人谈政治。

　　另外，在聊天中很让人尴尬的即谈挣多少钱。钱已经成了这个社会衡量价值的标尺，挣钱多的人自然乐意自夸月收入如何如何，可对于那些挣钱不多的人这就是一个尴尬的时刻：他实在不愿意谈及这个问题，因为这让他难堪。

　　当然，将在场的某个人的隐私公布于众，当做笑话传扬，对于当事人来说也是一个非常尴尬的时刻。在社会中有很多人总是将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

　　著名足球运动员迭戈·马拉多纳在与英格兰队的比赛中，曾打进一个颇有争议的球，这个球后来被称为是"上帝之手"打进的。

　　当很多不满的人问马拉多纳，那个球是手球还是头球时，马拉多纳机智地回答，"手球有一半是迪戈的，头球有一半是马拉多纳的。"如果他承认是手球，那么对于裁判来说是很尴尬的事情，如拒不承认又失大将风度，使自己陷入尴尬之中，他的这一回答可谓有水平。

　　善于聊天的人谈到自己的经验时，认为他们之所以能把谈话的气氛营造得很热烈，并不是靠自己比别人懂得更多，或声调比别人高，或最会讲笑话，或懂得"控制"谈话的方向。聊天的秘诀在于，首先谈话态度一定要放轻松，然后再设法找出对方喜欢的话题，尽量让对方发言。至于你，不妨做出一副极感兴趣的样子，仔细地倾听。

　　以下是避免在社交场合出现尴尬的十条建议：

　　（1）社交场合如舞会中，不要呆在一个地方不动。你最好走动走动，免得被那些别有用心的人抓住不放，使你没有机会去认识其他人、与其他人交谈。呆在一个地方，只能忽略了其他的朋友、熟人，造成不好的影响。

　　（2）社交场合最适宜的即左右逢源、八面玲珑。来到这个场合的多为朋友，最好不要将他们冷落。当你径自跟一个人大谈特谈时，你其实已造成了其他人的尴尬。

　　（3）别讲一些不好笑的笑话或是一些色情的、格调低的事情。讲笑话一定要看对象及场合，如果你的笑话及故事并不有趣，那就听别人说好了。
    （4）找一个大家都关心、都感兴趣的话题或人物。别大谈特谈一个大家都不认识或漠不关心的人，这样会使谈话难以继续而冷场。

　　（5）别在公众面前指出或取笑别人的缺陷。比如某男士有残疾，你拿这个大做文章，逗得众人哈哈大笑，而这对这位男士来说是极其尴尬的事情。

　　（6）及时闭紧嘴巴。当周围的人不再感兴趣或已经在打哈欠时，你最好及时收嘴，免得让自己下不来台。

　　（7）尽量称赞他人的优点。比如你可表扬某位男士幽默，称赞某位女士漂亮。这绝不会让对方感到难堪。

　　（8）谈报纸上的轶闻趣事。不要老是在那儿絮絮叨叨地谈论你的为人、你的家庭、你的孩子。这会让人感到腻味。

　　（9）有礼貌，尊重人。不管在什么场合、对什么人，只要你坚持尊重他人，那你就会很少犯让人难堪的错误。

　　（10）嘴里在吃东西时，最好别开口，这会让人觉得你粗鲁。

　　如果在社交场合，你遭到了别人的拒绝，感到尴尬、狼狈不堪，你如何应付呢？

　　（1）及时抽身。有很多难堪境地，常是因为一个人不肯退避而一意前行造成的。常言道："退一步海阔天空，忍一时风平浪静。"很多情况，徒然行动、徒费口舌不如及时抽身来得明智。

　　（2）保持良好态度，泰然自若。别人诬蔑你、揭你的短，如果你大发雷霆、大发脾气，切记：你不仅中了别人的圈套，而且还失了态，陷入尴尬。如果你不卑不亢，镇静从容，你的对手也就觉得无趣，而你也会赢得宽宏大量的美誉。

　　（3）一笑置之，不可反唇相讥。对于那些不怀好意者，生气或反击都会让你脸红脖子粗。你不妨给他幽默一下，大家会一笑置之，仿佛没发生过这种事情。

　　□ 讲话看场合，发言有分寸

　　有的人说话，经常不掩饰自己的情绪，不管在什么场合，也不问对象是谁、不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，结果无意中便得罪了人。在客客气气的社交谈话中，直话直说是致命伤--别误解，这不是在鼓励说谎。这里讲的是一种高深艺术，一种和斗牛相似的艺术。餐桌谈话的高手能够像斗牛勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。

　　有这样一个善于闪躲质问的人，他的厚颜与本领令了解他的人都要大喊一声"太妙了"。例如，有人问他："你可曾读过《堂吉诃德》？"他会回答："最近不曾。"其实他根本没读过，然而谁会煞风景去破坏融洽的谈话？

　　另有一次，有人问他可曾读过但丁《神曲》中的地狱篇，他回答："英文本没读过。"旁人不禁肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生三种误解：（1）他读过这诗篇；（2）他精通14世纪的意大利文；（3）他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。

　　其实在社交谈话中有很多诀窍，在这里介绍给直来直去的人作为参考：

　　1．寻找安全话题

　　预备几个有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，否则社交专家知道你是在瞎扯。不妨考虑以下几项：

　　(1)量子物理学

　　就暧昧模糊而言，这题目是数一数二的，或许连爱因斯坦都会感觉紧张吃力。这个话题最重要的部分叫做"不确定性原理"。有位物理学家最爱以这世界的本质为题讲些令人费解的话，看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑。你也可以学他。

　　(2)死海主卷

　　几十年来，只有少数圣经学者能接触到这些古代经文并加以研究。他们不让别人看，也许是因为他们还没琢磨出古卷中文字的真正意思。

　　(3)某位不大出名的历史人物

　　你选的历史人物不必有什么精彩的秘闻逸事，然而如果你不想再听某人喋喋不休地谈论当今的国家领导人，这题目就很适合了。

　　你可以说："某某怎么样？"

　　那人会顿时茫然，问道："他怎么样？"

　　"你刚才说的全部可以应用到某某身上，"你回答，"你看看他的遭遇。政客就是这样的。"
    谁能反驳？

　　不过要审慎的是：在此之前必须跟其他客人周旋一下，谈些不相干的话，摸清楚什么题目不能碰。某人有一次大谈"文化大革命"，谈了20分钟。殊不知，坐在他旁边的那个人是屈指可数的中国史权威。

　　2．用涵义广泛的形容词

　　所用的形容词最好能适用于几乎任何方面。

　　如果有人要你对你毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你应该说："我喜欢他早期的作品，作风比较单纯。"或者说："我喜欢他后来的作品，比较成熟。"无论对方是否同意，都不能说你错。

　　3．讲述一些历久弥新的趣闻逸事

　　你不必发表长篇大论也可以令人觉得你学问渊博。在节骨眼上讲出一桩人所罕知的事，会使人深信你满腹经纶。例如，你记住某某名作家的妻子是哪个富豪家族哪一房的正室或偏房的表亲，然后再跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮或新闻的时候，装做漫不经心地提起。

　　4．发表别人无从驳斥的见解

　　闲谈中，难免会有人问你："你认为如何？"

　　你不想把真正的想法说出来，原因是你刚才没有注意听。其实你一直在想的是赴宴途中你汽车发出的怪声，或者某部电影里某演员叫什么名字。不过，有三种答案适用于任何话题，而且不会引起异议：

　　"那完全要看情况而定。"

　　"不能一概而论。"

　　"在某些地方，情况会受环境因素影响。"

　　5．高明地搪塞躲避

　　要是有个粗鲁的人竭力想戳穿你的把戏，千万别慌。你可以采纳如下几个对策：

　　(1)含糊其辞。马上用丹麦著名物理学家尼尔斯·波尔所讲的："真理有大小之分。与小真理对立的，当然是错的；与伟大真理对立的，则同样是真理。"然后，趁质问你的人还在琢磨这一番话，找个借口离桌。

　　(2)指着窗外大声喊："瞧那个！"借此转移同桌人的注意。

　　(3)把一块肉放进口里细嚼，同时做思索状，仿佛是在整理你的答案。接着屏息并慌张地指指喉咙，奔出饭厅，挺着肚子朝沙发背猛扑过去，使人以为你食物梗塞，在自行救治。然后站起来，转身对吓坏了的众人从容地说："没事了。"

　　如果你演技够好，大家便会忘记使你突发急症的诱因，反而称赞你有医学知识，救了自己。"是骡子是马，你必须放在社会中遛遛才知道。"一个人个性过强、锋芒毕露，谁劝也没用，只有放在社会中多吃几次苦头，他才能学会处世；同样，一个不宽容的人，只有放在社会中，多次锻炼捶打，他才会变得宽容起来。

　　□ 到什么山唱什么歌

　　有人批评某些人"少根筋"，指的就是他们不看情况瞎说。如在寿宴上对着寿公寿婆大谈人寿保险的好处；对着孕妇说这年头养孩子没什么好处，翅膀长硬了就飞了；对新郎新娘说今天喜宴的菜好吃极啦，下回别忘了再请我，我一定捧场；别人就要出远门旅行了，却对他大谈今年发生了多少飞机失事的意外事件。

　　也许有时你只是谈兴正浓，没注意到和你说话的人的情况，却在不知不觉中伤了人；也有可能你真的是"少了根筋"，木头脑袋转不过弯儿来。

　　你应该见什么人说什么话，也就是在和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题。但也要看具体情况，灵活机动，因"人"而异。

　　话总是说给别人听的，说得好不好，是否有口才，不仅要看话语是不是恰到好处地表达了自己的思想感情，尤其要看别人能不能准确理解，乐于接受。如果你说的话别人听不懂，或者压根儿不想听，那还有什么意义呢？

　　与地位高者谈话时，必须注意以下几点：态度要尊敬；对方讲话时要全神贯注地听；不要随意插话，除非他希望你讲话；回答问题要简练适当，尽量不讲题外话；说话自然，不要显得紧张。自己尊重自己，不要做一个"应声虫"，一味地只说"是"，如果那样，别人就会心有不悦，觉得你没有主见。
    与地位低于你的人谈话时要庄重。也许你会因为别人地位卑于自己而说话漫不经心。一旦你认为和对方谈话太简单，不用多费脑筋，你的谈话就会给人一种随随便便的印象。可是，他们并不见得比你的能力弱。所以，在这种时候，你应让对方感觉到你对他说的话感兴趣，而且他有必要说下去。你说话时必须庄重、有礼、和蔼，避免高高在上的态度，赞美他出色的工作表现，讲话不要太多，不要显得太亲密，不要以自己的优越地位阻止他。

　　和女性谈话时，你得先开个头，然后她就会接下去。比如询问天气，询问她亲朋的健康，询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物，总之，只要是她们感兴趣的话题。同时，切记一切以她为中心，采取一种能增加对方感情的谈话口气、态度和方式，那么，你们的交谈就能愉悦而顺利地继续。女性喜欢谈自己及其家庭还有她的爱好，更喜欢向别人描述自己有多么好。她需要一个耐心的倾听者。假若你想用谈话吸引女人，那么，就不要轻蔑地以为她们知道得比你少，或她们的意见毫无价值。像对待和自己智力同等的人一样和她们交谈，这样，就能迎合她们的天性，她们也会觉得与你谈话十分快乐。

　　和老年人谈话要谦虚。我们常听到长辈教育后辈时说："我走过的桥比你走过的路还多。"这是很有道理的，老年人虽然接受的新知识比你少，可是他的经验比你丰富。因此谈话时，必须谦虚。

　　老年人不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比真实年龄更年轻，或努力获得如青年人的活力和健康。所以与老年人谈话时，首先，不必直接涉及他的年纪，只需提起他所干过的事，这一话题就能深入他的心，他也会觉得你非常惹人喜欢。

　　比你年幼的人，有些思想太超前，有些懂得没有你多。前一种情形下和他们交流没有丝毫的困难，你只需深沉一些，不降低自己的身份就行。还要注意不要给他们直呼你姓名的机会，也不要同他们辩论。你只要让他们知道，你希望他们尊敬你，而且你也一直在维护自己的尊严。要知道，人们总是因你自己看重自己才尊重你，尤其是那些比你年幼的人。

　　另外，说话要考虑对方的文化背景。要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的不同特点，要与说话对象保持一致。从事不同职业、具有不同专长的人所具有的信息类型和兴奋点常常是不一样的。他们会因为不同的专业知识和经验储存而对不同的话题津津乐道。如果从对方一窍不通或一知半解的问题引出话题，他们就会觉得味同嚼蜡或者无言以对，这样，要想深谈下去是很难的。如果能抓住对方职业的特点或专长，诱发话题，就能较容易地触动他心灵的"热点"，进而与其产生共鸣。

　　因人而异的谈话方式不仅能表现出自己的素质修养，更能让对方在与你的谈话中感受到尊重与信任，这一点不可不知、不可不学。

　　□ 找到打开话匣子的钥匙

　　我们生活中有许多人不敢说话，或者说很难通过交谈把自己的意思表达给他人。这里专门讲讲在不敢说话时的开口方法和技巧。

　　方法之一，以礼开口。

　　作为现代人，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系，彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。而这一切的存在，都依赖于一个先决条件--诚恳的态度，端庄的举止。

　　人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野，蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人"敬而远之"；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象温文儒雅，落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。

　　在日常生活中，我们常常要求别人守秩序、有礼貌，而对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个相互服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们。因此，我们处处以礼待人、诚诚恳恳，那么我们在交谈中也容易开口了。
    方法之二，用眼开口。

　　众所周知，眼睛是人们心灵的窗口。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具，通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识。

　　"言有尽而意无穷"，"只能意会不能言传"，体现在说话技巧上都恰到好处地说明了眼睛的无法取代作用。因为有时言语无法完全表达明白我们的心思与用意，这就需要假借彼此眼神的交流来达到心灵间的沟通。如果我们想拒绝他人，或者责备他人，或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。

　　在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以致发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。

　　既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝戒、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该随着说话的语气高低有异。比如，若是有求于他人，或是答谢他人之恩，我们的视线应由下往上注视，因为当自己以一种祈望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地位，这样才能得到对方的同情与回敬。

　　有时，我们会遇到另一种情况。当下属犯了某种错误，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝视对方的眼睛，可以使对方难以开口，但可以使自己大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，充分利用眼神，对增添人说话的信心有很大的作用。

　　方法之三，委婉开口。

　　如果我们的朋友或长辈在公众言谈中不慎出现差错，而我们又不便在众目睽睽之下当面指责他们时，有可能"有口难开"、心急如焚。这里可借用委婉开口的方法，亦即借提醒他人的方法，使朋友或长辈慢慢有所察觉，从而纠正自己的过失。如此一来，不但能收到预期的效果，更能替他人解围，真可谓一举多得。

　　大千世界中的每个人，都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，因此在相互交际中不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体地表达自己的意思，则会达到交际上的成功。可见，委婉开口是一种很有用的说话方式。

　　当我们的意见和观点与他人相悖时，首先，在态度上就该给予对方发表其意见的机会，并且要表明自己已接受了他的观点；然后，再委婉地述说自己的意见，这样就可以和谐地交换彼此的思想，求大同，存小异。比如，当对方表达了他的观点，而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样就很容易为对方所理解和接受。而对我们来说，不但表现了风度，又坚持了立场，何乐而不为呢?

　　方法之四，间接开口。

　　生活中有许多场合令人无从开口，比如说在批评和赞美他人的时候，如果"开口"不当，则会引起一些麻烦、误会乃至不堪设想的后果。这里介绍一种可供借鉴的方法，即间接开口法。

　　在一般人的观念里，总认为"第三者"所说的话较具客观性、较为公正，因此，我们可以针对这种心理，借用"第三者"的口吻，来代替我们表达自己的意见。以此来批评或劝戒他人，容易得到对方的理解；以此来赞美或安慰他人，也容易获取对方的信任，而且更重要的是这种方法能帮我们找到"开口"的"突破口"。

　　比如，有时我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但自己直接说"你真聪明"、"你的智商高得惊人"之类的话，不免让人觉得是在奉承、讨好，有点儿不舒服。如果我们换一种方式来表达："王老总一直佩服你脑子灵活，果真名不虚传啦!"这样，对方必会认为此言乃是真话，因而非常高兴，并主动与人联络感情，使交往得以顺利进行。可见，间接开口法运用得巧妙是很奏效的。
    　总而言之，如果正确、恰当地使用上述几种开口的方法，无疑会慢慢增添我们说话的自信心，找到打开话匣子的"钥匙"。

　　□ 管好你的嘴巴

　　在生活中，我们经常会碰到这样一些人：长着一张能说会道的嘴，可用错了地方--嘴损，尖酸刻薄，说话不讲情面，不给人留丝毫余地。在社交中，只要谁得罪了他，他就要鼓起如簧之舌，喋喋不休，不遗余力地对人极尽冷嘲热讽、恶毒攻击之能事。他会将从你的爷爷到你的儿子、你的老丈人到你的妻子的秘密或者隐私都抖出来，让你无一丝颜面，自尊心受伤，狼狈不堪。

　　这种尖酸刻薄的人通常有两种类型，较高级别的和低级别的。

　　所谓低级别的，就是社会中类似于"泼妇骂街"的方式。这种人文化素质较低，又缺乏涵养，整天混在那些东家长西家短的人里头，渐渐地修炼成"长舌妇"，他不只是好说别人的闲话，更可怕的是谁要招惹了他，他那张嘴可不依不饶了。他的嘴损有特点：

　　（1）言语粗俗下流。他的铁嘴钢牙就是在这种粗口粗言式的环境中练就的，所以其语言虽不能发人深省，却也能震耳欲聋，令那些有文化的文明人不忍耳闻。香港电影《九品芝麻官》中妓院里的娘们吵架即如此。

　　（2）一招制敌。这种人往往以口为武器，以粗言污语为利剑，常能一剑致敌于死地，让你张口结舌，难以应付。

　　（3）无休无止。这种人骂起街来胜似闲庭信步，他可以骂了歇、歇了骂，站着骂、坐着骂、跳着骂、跺着脚骂，花样繁多。

　　较高级的嘴损是指那些识文断字、到了一定知识层次的人用的方法，这种人看上去全不像泼妇那样没素质、缺乏教养，可要损起来却十个泼妇抵不上他：泼妇无非是匹夫之勇，而他却是智者之谋。

　　这类人最大的特点即不露声色，娓娓道来，转弯抹角，可结果却是让你狗血淋头、狼狈逃窜。三国中的诸葛亮损周瑜，让周瑜气极身亡可是一个生动的案例。这种人嘴巴不噘则已，一噘就像那马撩起蹄子踢人一样，结结实实让你无地自容。

　　如果你是一个口拙言笨的正人君子，怎么应付这种尖酸之人呢？

　　（1）别去逗惹他。如果这人是你的同事、熟人，那你应和他保持一定距离，别去惹他。别说老虎的屁股摸不得，单是一只恶狗汪汪吠叫，你也不能去摸它的屁股呀！即使这种人在那儿不阴不阳地编排你，你也全当视而不见，别迎头而上，否则你就中了他的计了。

　　（2）逃离他。如果这个人是你的上司，他又看不上你，对你整天横挑鼻子竖挑眼，觉得你是他眼里的沙子、肉中的竹刺，尖酸刻薄你，那你还呆在那儿干什么？你唯一能做的就是：不在他手下干了。惹不起还能躲得起，要不多窝火呀，面对这样一个上司？

　　（3）奉承他。这种人诽谤你，也许是你打心里没瞧上他，没把他放在眼里，属于孔子所说的那种"近之不恭，远之则怨"之人，如果你是他的上司，又想把这个部门的事做好，那你不妨跟他套套近乎、拉拉关系，让他知道你并没有看低他的意思，他也许就能管住自己的嘴巴。

　　一个人的嘴过于损，过于尖酸刻薄，其实是非常有害的，既害人又害己。社交场合中这种人会被视为小人。在任何时候、场合，人们对他都会另眼相待，都不会喜欢他。就像战国时那些操三寸不烂之舌的纵横家们，虽然一时取得了名誉，但终究被认为是不可信、不可靠的，也是不受欢迎的。

　　为什么一个人会尖酸刻薄呢？

　　（1）性格豪爽，没心没肺。这可能是一部分人嘴损的原因，由于天性而无法不表达自己的想法，他口无遮拦，想啥说啥，可是说完就忘。这种脱口而出、未经过过滤的语言也许是一种对人的无意识伤害。这类人虽然有一张大臭嘴，可心眼并不坏，或许比那些老谋深算的人要好得多。了解他的人一般都不会计较他的。

　　《水浒传》中的黑旋风李逵虽然不伶牙俐齿，可有时候说的一些话却确实让黑宋江下不来台，比如他那句："招安！招什么鸟安？"就让宋江十分地愤怒，要把他拉出去砍了。
    （2）心胸狭窄，言语刻薄。这类人眼里容不得沙子，心里容不得隔阂，但在有些情况下还正义凛然，见到一些不平之事忍不住让自己的刀子嘴派上用场。这类人由于心眼小气量窄，容不得不恭之词，爆发起来是一发不可收拾，什么样的损话他都会一五一十地抖出来，得罪一大片人。这种人，吵架时嘴上的气是解了，可心里却结下了解不开的结，弄得自己为了维护个人利益、尊严，陷入空前的孤立境地之中。

　　（3）缺乏修养和内涵。这种人不明事理、目光短浅、水平较低，只要与人有一点小摩擦便拉开架势，非要在嘴上讨点彩头、占点便宜，其结果是人人敬而远之，惟恐避之不及。

　　（4）老奸巨猾，挑起事端。这一类人是最可怕的，盖因他在出口伤人之际已经有了周全的策划：为什么损他？用什么语言？用什么方式？达到什么效果？如果失败如何补救？他实际上是"项庄舞剑，意在沛公"，"醉翁之意不在酒"，所以如果这类人损起人来，那可要当心他葫芦里卖的什么药。

　　诸葛亮到东吴舌战群儒时，便使用了这招，让孙权痛下决心让东吴与西蜀共同抗曹。

　　如果你是一个言语尖酸刻薄的人，你又很痛恨自己的这个缺点，怎么改正呢？

　　（1）三思而后行。这是中国古人留给我们的宝贵经验，告诉我们在说话、做事之前最好先想一想，掂量掂量：说出之后有什么效果？更重要的一点，会不会伤人？如果伤人，能不能换一种方式说出来？

　　只要坚持按照这个格言所指示的去做，就无疑会成为一个出言谨慎的人。

　　（2）学会保持沉默。言语尖酸刻薄的人往往是一些多嘴多舌的人，而"言多必失"是亘古不变的一条哲理。人们正是认识到这点，所以才有"沉默是金"的说法。

　　学会保持沉默，尤其是适时地保持沉默是克服言语尖酸刻薄的一个好办法。当你还没有思考成熟、还没认清对象本质、还没有听完对方谈话的时候，你最明智的策略即沉默。沉默并不是不说话，而是选择适当时机、用适当的话语来表达自己的想法、观点。

　　（3）退一步海阔天空。尖酸刻薄的人常常无法忍耐，所以遇事总爱爆发，说话便伤了和气。凡事退一步想，便有可能避免此种缺陷。

　　（4）加强自己的知识和修养。这实际上是最关键的一点，一个人眼界宽了、境界高了、知识丰富了，也就变得宽容了、善良了，不再以出语伤人为乐、为自己的本事。世上很多"大家"、真人，其实都是一些性情温和、脾气温顺、言行温文尔雅的人。

　　□ 自嘲让自己更安全

　　当你的失误引发别人的对立情绪时，如果能适时地自嘲一番，获得原谅应该不难。这就像两个打架的人，一个突然倒地自认不是对手，如果对方不是无赖恶棍，一般便会又好气又好笑地敌意顿消，说不定还会扶持"自败者"一把。

　　传说，希腊哲学家苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道："讨到这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加深我的人格修养。"有一次，他的老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气未消的夫人就突然从楼上倒下一大盆冷水，把他浇得像只落汤鸡。这时，只见苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说："我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。"

　　显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有自嘲意味的讥讽，使他从这一窘境中超脱出来，充分显示了苏格拉底深厚的生活修养。

　　著名喜剧女演员卡洛·柏妮，有一次坐在餐厅里用午餐。这时，有一位老妇人走向她的餐桌，举起手来摸摸卡洛的脸庞。当她的手指滑过卡洛的五官时，还带着歉意说："我看不出你有多好看。"

　　"还是省省你的祝福吧！"卡洛说，"我看起来没有你好看呢。"

　　素不相识的人去摸别人的脸庞，是绝对的无礼；当她假装抱歉，其实是大发醋意时，这位老妇人对年轻漂亮女人的妒忌几乎发展成了一种带有恶意的挖苦。可以设想一下，如果她面对的是一个与她一样放肆无礼而又心胸狭窄的人，人们也许将会目击一场争斗。可是，卡洛·柏妮表演喜剧，她深深理解喜剧与闹剧的差异。所以，她神情自若，先把老妇人带有攻击意味的贬低说成是"祝福"，并请她停止"祝福"。然后，坦然地承认自己没多好看，讽刺对方，而又嘲笑自己。在粗鲁蛮横的侵犯面前，她保住了自己的尊严，同时又表现出一种豁然大度的宽容厚道之气，从而在精神上战胜了对方。其中引人发笑的成分不少，让人起敬的成分更多。
    有时候，当你想说笑话，讲小故事，或者转述一句妙语、一则趣谈时，最安全的往往就是你自己。如果你笑的是自己，谁会不高兴？凡是能操纵最高级的语言艺术--幽默的人已经是"智力过剩者"，那么能使用最高境界的幽默--自嘲作为武器者，便堪称人情操纵场上的"无冕之王"，怎能不令人肃然起敬？

　　有时你陷入难堪是由于自身的原因造成的，如外貌的缺陷、自身的缺点、言行的失误等等，自信的人能较好地维护自尊，自卑的人则往往陷入难堪。对影响自身形象的种种不足之处大胆而巧妙地加以自嘲，能出人意料地展示你的自信，在迅速摆脱窘境的同时展示你潇洒不羁的交际魅力。如你"海拔不高"，不妨说自己是体积小面积大，"浓缩的都是高科技"；如丑陋的你找了一个美丽的她，不妨说"我很丑但我很温柔"；即便你如刘墉一样背上扣着个小罗锅，也不妨说你是背弯人不驼。美国的赫伯·特鲁在《幽默的人生》一书中把自我解嘲列入最高层次的幽默。如果你能结合具体的交际场合和语言环境，把自己的难堪巧妙地融进话题并引出富有教育启迪意义的道理，则更是妙不可言。

　　无论怎样，嘲笑自己的长相，或嘲笑自己做得不是很漂亮的事情，会使我们变得更为豁达，并给人一种和蔼可亲的感觉，增加人情味。在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的。除非你指桑骂槐，不然一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。

　　□ 拒绝是一种艺术

　　生活中有着许许多多的"怪圈"：明明对你有利，你却断然否决；明明这人不适合你，你又碍于面子，难以拒绝；明明是你不愿做的事情，在别人的盛邀下，也只好勉强而为之。

　　唉！拒绝真难！

　　社会发展的轮子辗碎了无数公正和直率的骨骼，发展的结果，是利用别人和自己，搭起一张张人性交织的关系网，互相利用，互相"照顾"。于是面子将不足盖住了，缺点被人网掩埋了，面对着你不喜欢的人、不要做的事，你瞻前顾后，左右权衡，竟难以说出一个"不"字。

　　拒绝真的这样难吗？我们如何走出人情关系的误区，巧妙地说出"不"字呢？

　　朋友小D承包经营了一家新技术开发公司。几年来，他市场瞄得准，技术开发战略决策恰当，科技力量雄厚，经营管理科学，使得企业产值和利税大幅度上升，经济效益极好。因而引得许多人都想往这个单位钻。

　　一天，他的一个老上司打电话，向他推荐一个职员，问能否接收。碍于面子，他就让老上司带着求职者来面试。面试结果很不理想，进入公司吧，养了个庸才，而且会破坏公司用人制度，进入口子过大过松，会影响公司长远发展；不接收吧，老上司以前待自己不错，碍于面子，不好拒绝。于是，小D愁眉苦脸地来找我。

　　我问清情况后，提出了三点建议：

　　（1）从大处、长处着想，应当拒绝。

　　（2）要摆明单位实际情况，让老上司及求职者明白不接受的客观原因。

　　（3）要顾全老上司的面子，免伤自尊和和气。

　　两天后，小D高兴地打电话过来，告诉我他拒绝的办法和效果。小D首先请老上司和那个求职者参观了解了一下公司工作室各人员的工作情况，以及公司规章制度。接着向老上司汇报了公司的发展情况，今年的承包合同指标。"老上司，前几年，在你的指导下，公司发展很快，公司上下都非常感谢你的理解和支持。去年年初，我们按照你的指示修订和加强了管理制度和岗位用人制度，效果非常好，希望您能继续指导。对于您介绍的这个小伙子，所学专业不对口，公司研究没有通过，也是怕影响今年承包指标的完成。如果有别的合适单位的话，我再想办法让他去试试。老上司，您看这样好吗？"

　　小D通过让他们了解实际情况，明确地说出事实，"开诚布公"地拒绝了，即使不拒绝，求职者也很可能会畏缩。小D搬出老上司指导而定的制度，既大大恭维了老上司，给了他很大面子，同时又以制度和合同指标给老上司指出了"两难"境地。此外，他提出本单位不适合，还有别的单位可能接收，留给对方一个后路。这种拒绝法真可谓洞察人性、巧布拒绝网局。
    从这个例子可以看出，要巧妙地拒绝就应该做到：

　　（1）让对方了解实际情况和难处，开诚布公地拒绝，使对方相信你的真诚。

　　（2）要给对方留下面子，切不能伤人自尊。别人之所以来你这里求职，一方面是看好你公司的发展前景；另一方面也是认为公司的声誉颇高。拒绝对方而不留面子，不仅会破坏你们的关系，而且也会影响整体声誉，影响公司招纳贤才的形象。所以绝对不能以伤人自尊的方式拒绝对方。

　　（3）力求使对方释然、高兴地退下，让对方感觉到公司的发展也有对方的一份力量(虽然不是公司职员，但局外人的支持和帮助也是难能可贵的)。这使得公司增强了一份社会力量。

　　（4）此外，要在时间、地点上注意选择拒绝方式。一个原则是：当确定要拒绝时，就要及早拒绝，坚决不拐弯抹角，以免让对方有所准备，从而招致对方产生错觉并引起不必要的麻烦。

　　诚然，拒绝别人会让你有点不安，但是你不能不做。那么巧妙地布置，把交际当舞台，安排好拒绝的主角和配角，你就会让拒绝成为一门创造性的人际交往艺术，于是你达到了目的，也避免了关系的僵化。

　　巧妙地拒绝，是伴随你成功的一把小钥匙，不妨经常磨磨它，免得生锈了。

　　□ 注意听别人的名字

　　即使很久没见过面了，仍然能描述碰到过的人里最风趣、最迷人、最和蔼、最有礼貌、最有成就的人，肯定是能记得住你名字的那个人。为什么这样肯定呢?因为我们都是人，人性的本能会让我们知道，记得我们名字的人，一定尊敬我们，因为名字是构成身份与自尊的重要一环。

　　为了社交或生意，学习聆听的艺术，第一条规则就是记住别人的名字。这一点值得一再重复：注意听别人的名字，并且背下来。

　　生意要做得很成功，若想以言谈敲开他人紧闭的大门，想联系很难以电话接头的人，不必经过艰苦的磨炼，最简单的方法就是记住别人的名字。

　　"早安，您是……"女推销员说着，一边友善而爽快地伸出手来，这样一来，秘书也不好意思不报出自己的名字来。

　　"詹姆士，我是詹姆士太太，"秘书一边回答，一边跟女推销员握手，"我有什么地方可以效劳吗?"

　　"是啊，您一定能帮得上忙，詹姆士太太。"年轻的女推销员重复了秘书的名字，轻快地说道，"胡柏公司刚刚派我接管这个地区的业务，我想勤快一些，亲自拜访所有顾客。虽然今天早上我没有先约好时间，但是，如果您能让艾伦先生抽出一点时间来，我保证不会逗留太久，不会耽误艾伦先生其他的事情。"

　　我们来看看这位年轻的女推销员的高明之处。开始的时候，就先听好对方的名字，这是女推销员所需要的。然后她重复说出对方的名字，强调对方名字的重要性。接着又说："是啊，您一定能帮得上忙。"这样一来，就以很微妙的手法，让詹姆士太太负起责任，因为詹姆士本来就在问，有没有什么地方可以效劳的。于是，詹姆士被引向她这边来。接着，女推销员又用"勤快"和"亲自"这两个字眼，来表示必须要见艾伦先生，并且进一步把詹姆士拉进这个事件中。最后，女推销员又说，如果"您"能让艾伦先生抽出一点时间来，这就显得，是詹姆士个人给予她的恩惠。女推销员还说，"我保证"不会逗留得太久，这样一来，詹姆士就不用担心会不会因为这个没有事先约好时间的访客而打扰到老板。

　　我们相信，这个女推销员后来一定能获准和艾伦先生会面。而且不只是这样，我还敢打赌，女推销员开始时一定是说："艾伦先生，能和您见面，真是好极了。我很感谢您给我几分钟时间，让我们互相认识。"同时一边说，一边和艾伦先生握手。女推销员深知称呼对方名字的妙用，所以自然不会错过叫出艾伦先生名字的机会。女推销员说，"让我们互相认识"，就自然而然地把这段时间变成和私人有关，而不会令对方产生"推销员面对买主"的不愉快感觉，取而代之的是"我们有机会"会面的愉快感觉。
    谈完了那个女推销员的故事，我们再以艾尔先生的遭遇，来做个对比。艾尔先生还不太懂记住别人名字的重要性。艾尔热衷于划船，有一次在湖边划船，遇到一位同好，共度了30分钟，后来又在机场偶然碰到这位同好。那位萍水相逢的朋友对艾尔说，很想买一条像艾尔那样的船，不知艾尔肯不肯卖?不，艾尔很喜欢那条船，所以不想卖。可是，过了一个星期，艾尔被派调往其他地区。现在，艾尔打算把船卖掉，但他却想不起当初要买船的那个人叫什么名字。倘若当初艾尔和那个人谈话的时候，能仔细倾听对方所说的话，而不仅仅是为了表面的礼貌，才装着留心倾听，那么后来就不必以低价把船卖掉而损失一笔钱了。

　　有一位大公司的总裁，因为尽力记住别人的名字，结果成功地拉拢了一位公司职员的心，获得了私人间永久的良好关系。总裁和那位职员在一次会议中见过面，过了几个月，两个人又在大厅中相遇，出乎意料的是，总裁向他点头打招呼，并且说道："嗨!汤姆，你那个部门近来一切都很顺利吧!"

　　那个公司有好几百个员工，总裁和汤姆也只见过一次面而已，而总裁却把握了机会，仔细听人介绍了汤姆的名字，并且以简便的名字联想法，把它记下来。许多年之后，汤姆都没有忘掉总裁记得他名字的这件事。

　　不论是在生意场合还是就个人关系而言，如果他人让我们觉得他很有价值，那就是最佳的言辞沟通了。注意听人介绍别人的名字，用意像联想的方法牢记别人的名字，叫出别人的名字，任何情况下，这三种方法都可以增加你成功的机会。这三个方法是一个基本技巧的三部分。别忘了，首先要做到的是听。倘若你不曾听别人的名字叫什么，就不可能用联想法来记忆，以后再碰到那个人时，当然也就叫不出他的名字。若想以言辞取胜，首先就要注意听别人叫什么名字。

　　第三章 看不顺眼的不要太多

　　我们应该学会点头称"是"。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听"故事"就作罢，而不必在言辞上较劲认真。较劲在很多时候是无益的。相反，认真地倾听，点头认可，不仅会使我们谦听受益、启悟智思，还会使我们多交朋友，在其他方面，受人实惠，如鱼得水。

　　□ 为不利的言行遮羞

　　众所周知，人们穿衣裳，一是为了御风挡寒，二是为了求得美丽，三是为了遮羞蔽丑。为人处世，谁都会有羞于启齿的隐私，或者是一些并不光彩的错误，不希望叫别人知道，这些隐私和错误势必需要很好地隐瞒起来。人们也常言："家丑不可外扬。"自己的难言之隐谁也不想示人，以落下笑柄。因此，在生活中善于遮羞，对每个人来讲都不可或缺。

　　世事难料，隐私或错误绝非不会泄露，每个人都会有出丑的那一天。首先要保持冷静，不能手忙脚乱、丑上加丑。假如推倒了瓶子，结果又洒了油，何苦呢？其次要学会顺力和借力，切莫强遮硬挡，此地无银三百两。第三，可以"王顾左右而言他"，分散人们的注意力，避其锋芒。千万不要让一个小小的把柄被人揪住，带出更大的丑事，使对手一鼓作气害得你身败名裂。

　　魔术大师的戏法谁都知道是假的，可是人人爱看，乐意接受他那块罩眼的红布。人情关系学认为，要注意尊重他人，即使是指责批评，有块遮羞布，对方也容易接受。大家避免了难堪，才可能有戏法可变，其实对此种道理谁都心知肚明。

　　在特定的条件和情况下，人们为了避免触及别人的忌讳，防止招来麻烦，引起彼此的不愉快，有时不能、不愿、不好直接说出某一事物，就需要用另一事物来加以替代或化解，通过"指鹿为马"来逢凶化吉、开展交际，以达到良好的效果。

　　说错了话或者做错了事，除了迅速承认错误之外，还要学会巧妙地转移话题，把别人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式转移目标，把关于人的事情扯到某种物上面，把令人紧张的话题变成轻松的玩笑等等。
    　看来，遮羞有时并不一定是件坏事。遇到尴尬情况，应尽力以新话题、新内容引申转移，千万别拘泥于一头，执著不放，弄得双方都僵持不下，导致更为难堪的局面出现。

　　在社交中，谁也不可能预料一切。例如，也许你没想到和你打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友；也许你没估计到对方是四川人而不喜欢粤菜；也许你突然说错了话等等，这些都很令人尴尬。这时候，你原来准备应付的情况变了，一时免不了有些失态，这种场合下的遮羞是非常必要的。

　　一个人的遮羞能力当然是以人生经验为基础的，经过多次实践后，必然变得老练聪明。与此同时，应变能力也反映着一个人的机智和修养。只有处世功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷、化拙为巧，使自己摆脱尴尬境地，并在交际中取得良好的效果。

　　首先，无论出现什么情况，都要保持高度的冷静，使自己不失态。例如，在一次商务交际中，对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底，说你给某公司的价格很低，而给他们过高，这实在是太欺负人等等。被贸易伙伴这样揭露，是很伤面子的。如果你不冷静，情绪过分紧张或者激动，很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实，或者愤怒争辩，拼命否认，很可能当时就不欢而散。但是你如果很冷静，可能会很快找出理由，比如价格低并不保证退换维修，某一方面没有运用新材料新技术，或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有些不同。反正你总能找出合适的理由来挽救局面，为自己的行为找到体面的说法。

　　所以，请你蒙上言行遮羞的外衣，这既能治伤，又不致丢丑，正是通权达变的境界。

　　□ 不要逼别人认错

　　人只要活着，说话、办事就难免犯下这样那样的错误。但人的心理本能是不愿意承认错误的，因为这毕竟是件不愉快的事情，会伤面子，脸上挂不住，况且还有可能承担某种因此而带来的责任。

　　我们应该认识到，在许多时候，逼别人认错是一种不会做人的做法，因为这样做无疑会伤了别人的面子，对于自己也是有百害而无一利。

　　既然乐意认错的人如此之少，我们在日常生活中就少和别人争辩，因为争辩的目的常常是想显出别人是错的。英国前首相撒切尔夫人的手法，是把一种面临争辩的事情暂且搁下。你可不要小看这拖延的措施，它可以产生一种意想不到的功效，就是让别人有机会去反省自己的错误。大多数人在感觉事情未能解决时，总要自己花点时间来想一想，如果错误确属自己，那么下一次就要纠正，即使他口头没有承认错误，我们不一定会听见别人念念有词地说："我错了，我错了。"

　　有一位英国商人，现在是某大公司经理，这家公司下面有很多代理商，常常写信向他投诉种种有关代理商与代理商之间的待遇不公平的事，要求公司方面解释，他的应付方法是把信塞进一个写着"待办"字样的文件柜里。他说："应该立刻予以答复，但我想起，如果答复就等于和他争辩，争辩的结果不外乎是对人说'你错了'，这样不如索性暂时不理。"

　　事情的最后结果如何？他笑答："我每隔一段时间把这些'待办'的信拿出来看看，又放回文件柜去，其中大部分的信在我第二次拿来看时，里面所谈的问题都已成为过去或已无须答辩了。"

　　有一位社交专家说：应酬的最高效果，是你绝不使用任何强制手段而使对方照着你的意思去做。对方完全出于自愿，比你要别人怎么怎么的效果好得多了。

　　自然，那些专门要别人"怎么怎么"的人会提出抗议说："我不是有意向别人唠叨，而是对方实在是个蠢材，如果不清楚讲明要怎么怎么，对方就不能领悟。"

　　请注意，这正是你做人的弱点，而不是长处，你应该马上改变你的风格。

　　查尔斯·史考勃有一次经过他的钢铁厂。当时是中午休息时间，他看到几个人正在抽烟，而在他们的头上，正好有一块大招牌，上面清清楚楚地写着"严禁吸烟"。如果史考勃指着那块牌子对他们说："难道你们都是文盲吗？！"这样显然只会招致工人对他的逆反和憎恶。
    史考勃没有那么做，相反，他朝那些人走去，友好地递给他们几根雪茄，说："诸位，如果你们能到外面抽掉这些雪茄，那我真是感激不尽了。"吸烟的人这时立刻知道自己违反了一项规定，于是，便一个个把烟头掐灭；同时对史考勃产生了好感和尊敬之情。因为史考勃没有简单地斥责他们，而是使用了充满人情味的方式，使他们乐于接受这样的批评。这样的人，谁不乐于和他共事呢？

　　你逼迫别人认了错，可能会得到一时之快，殊不知，这种违背别人内心意愿的做法不仅会激起他的逆反心理，使事情的错误得不到及时地解决，还会在他心中积下怨恨。如果这种事发生得多了，你应该明白"怨恨"会转化成什么。

　　□ 不能只是去注意人家的丑腿

　　世界上有两种人，他们的健康、财富以及生活上的各种享受大致相同，结果，一种人是幸福的，而另一种人却得不到幸福。他们对物、对人和对事的观点不同，那些观点对于他们心灵上的影响因此也不同，苦乐的分界主要也就在于此。

　　一个人无论处于什么地位，总会有顺利和不顺利的时候；无论在什么交际场合，所接触到的人物和谈吐，总有讨人喜欢的和不讨人喜欢的；无论在什么地方的餐桌上，酒肉的味道总是有可口的和不可口的，菜肴也是煮得有好有坏；无论在什么地带，天气总是有晴有雨；无论什么政府，它的法律总是有好的，也有不好的，而法律的施行也是有好有坏；天才所写的诗文有美点，但也总可以找到若干瑕疵；差不多每一个人的脸上，总可找到优点和缺陷；差不多每一个人都有他的长处和短处。

　　在这些情形之下，上面所说的两种人的注意目标恰好相反。乐观的人所注意的是顺利的际遇、谈话之中有趣的部分、精制的佳肴、美味的好酒、晴朗的天气等等，同时尽情享乐。悲观的人所想的和所谈的却只是坏的一面，因此他们永远感到不快乐，他们的言论在社交场所既大煞风景，个别的还得罪许多人，以致他们到处和别人格格不入。如果这种性情是天生的，对这些怏怏不乐的人倒是应该怜悯。但是那种吹毛求疵令人厌恶的脾气，也许根本从模仿而来，于不知不觉中养成了习惯，假如悲观的人能够知道他们的恶习对于自己一生幸福有如何不良的影响，那么即使恶习已经到了根深蒂固的程度，也还是可以矫正的。我们希望这一点忠告可能对悲观的人有所帮助，能促使他们去除掉恶习。这种恶习实际上虽然只是一种态度，一种心理行为，但是它却能造成终身的严重后果，带来真正的悲哀与不幸。他们得罪了大家，大家谁也不喜欢他们，至多以极平常的礼貌和敬意跟他们敷衍，有时甚至连极平常的礼貌和敬意都谈不到。他们常常因此很气愤，引起种种争执。他们如果想将地位改变或将财富增加，别人谁也不会希望他们成功，没有人肯为成全他们的抱负而出力或出言。如果他们遭受到公众的责难或羞辱，也没有人肯为他们的过失辩护或予以原谅；许多人还要夸大其词地同声攻击，把他们骂得体无完肤。如果这些人不愿矫正恶习，不肯迁就，不喜欢一切别人认为可爱的东西，而总是怨天尤人、自寻烦恼，那么大家就会避免与其交往。因为这种人总是难以和人相处，一旦你发觉自己被牵扯在他们的争吵中时，你将会感到极大的烦恼与痛苦。

　　有一位研究哲学的老人，由于饱经世故，时时谨慎、留神，避免和这种人亲近。正因为世界上还没有发明出使人一看便知什么人有这种坏脾气的仪器，因此他就利用了他的两条腿：一条腿长得非常好看，另一条却因意外事故而呈畸形。陌生人初次和他见面，如果对他的丑腿比对他的好腿更为注意，他就有所猜忌。如果此人只谈起那条丑腿，不注意那条好腿，这就足以使老人决定不再和他进一步交往。这样的"大腿仪器"并非人人都有，但是只要稍微留心，那些有吹毛求疵恶习行迹的人，大家都能看出来，从而可以避免和他们交往。因此，我们劝告那些性情苛酷、怨愤不平和抑郁寡欢的人，如果希望受人尊敬而自得其乐，那就不能只是去注意人家的丑腿了。
    □ 点头称"是"

　　在对方陈述他们的观点、意见、看法和某种判断时，我们总爱否定他们，有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话，说"你说得不对"、"不是你说的那样"、"我不同意你的说法"，等等，这一下便产生了火药味，双方争辩起来、争吵起来，进而还会进行人身攻击和谩骂，搞得双方都很没趣。

　　有时对方说的并非没有道理或者很有道理时，我们也受虚荣心的怂恿，故意不同意对方，抢着说出我们的高见，其实我们的高见并非高见，而是些很蠢的话。我们只不过是想在大庭广众面前出出风头罢了。我们把对方的话视为一家之言，然后从另一种角度出发，大谈自己的想法。其实我们的想法又何尝不是一家之言呢?我们对人家的反驳或补充毫无必要。只是我们太爱表现、太爱表达自己了。我们的那些意见，大多很愚蠢、很浅薄、很让人见笑。我们不知道这些，而蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。

　　有时我们完全是出于心里别扭，想干扰对方，所以说出一些莫衷一是的言辞。我们并不想讲道理，只是不愿意赞同对方罢了。我们的这种行为，有时是有意识的，有时是无意识的。为着这种无谓的东西，我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。其实我们对人家的这种否定和责难，除去自身完全没有意义外，对我们自己也毫无益处，在否定和为难别人时，我们自己也被否定了、为难了。在生活中，我们自己为自己制造的这种晦气太多了。

　　我们应该学会点头称"是"。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听"故事"就作罢，而不必在言辞上较劲认真。较劲在很多时候是无益的。相反，认真地倾听，点头认可，不仅会使我们谦听受益、启悟智思，还会使我们多交朋友，在其他方面，受人实惠，如鱼得水。比方，你可以这样试试，一边认真地倾听着，一边点着头，说，"你说的很有道理"、"我完全赞同你的意见"、"你的话对我启发很大"，等等。只要认真地倾听，就会使对方感觉很好，他的内心也会因此而温和起来。顺着人家的话说，肯定人家的道理，这是人际交流中最基本的常识和技巧。

　　□ 间接地指出他人的错误

　　面对他人的错误时，最好的办法是以有效的方法使其认识到自己的错误。要做到这一点，就需要宽容他人--但绝不是纵容。委婉或间接地提出你的看法，对方更容易接受。

　　约翰·瓦纳梅克每天都要到自己的店里去一趟。有一次有个顾客等在柜台前，没有人理会她。店员呢？他们正聚集在另一个角落里聊天嬉笑。瓦纳梅克不说一句话，静静走到柜台后，亲自帮那位女士结账。他把东西交给店员包装后，便走开了。他没有直接去批评店员，而是用实际行动教育了店员。

　　很多大公司或机构的主管通常难以约见。他们的确很忙，可是主要的原因是下属过分保护。他们不愿增加上司的负担，因此挡掉了不少求见者。卡尔·朗佛曾当过佛罗里达州奥兰多市的市长，那里是迪斯尼乐园的所在地。他在任的时候，经常要部属让百姓进来见他，这便是他的"开门政策"。但是市民还是常常被秘书和管理人员挡驾。

　　后来，市长想出解决的办法，他把门从办公室移走，这一象征性的举动，果真显示了市长的决心，助手们也才把上司的话当回事儿。

　　有许多人在真诚地赞美对方之后，喜欢拐弯抹角地加上"但是"两个字，然后开始一连串的批评。举例来说，有人想改变孩子漫不经心的学习态度，很可能会这样说："杰克，你这次成绩进步了，我们很高兴。但是，你如果能多加强一下代数，那就更好了。"

　　在这个例子里，原本受到鼓舞的杰克，在听到"但是"两个字之后，很可能会怀疑原来的赞美之辞。对他来说，赞美通常是引向批评的前奏。如此不但赞美的真实性大打折扣，对杰克的学习态度也不会有什么帮助。
    如果我们改变一两个字，情形将大为改观。我们可以这么说："杰克，你这次成绩进步了，我们很高兴。如果你在数学方面继续努力下去的话，下次一定会跟其他科目一样好。"

　　这样，杰克一定会接受这番赞美了，因为后面没有附加转折。由于间接提醒了应该改进的事项，杰克便懂得该如何改进以达到父母的期望。

　　间接指出别人的错误，要比直接说出来得温和，且不会引起别人的强烈反感。玛姬·贾可布有次谈到，她如何使草率的建筑工人养成良好的事后清理的好习惯。

　　贾可布太太请了几位建筑工人加盖房间。刚开始几天，每次她回家的时候，总发现院子里乱七八糟，到处是木头屑。由于他们的技术较好，贾可布太太不想让他人反感，便想了一个解决的办法。她等工人们离去之后，便和孩子把木屑清理干净，堆到园子的角落里。第二天早上，她把领工叫到一旁，对他说："我很满意昨天你们把前院清理得那么干净，没有惹得邻居们说坏话。"从此以后，工人们每天完工之后，都把木屑堆到园子角落，领工也每天检查前院有没有维持整洁。

　　许多后备军人在受训期间，最常抱怨的就是必须理发，因为他们认为自己仍是普通老百姓。一级上士哈理·凯撒谈到这个问题时说道，他有次正好奉命训练一群后备士官。按照旧时一般军人管理法，他大可对那群士官吼叫，或出言恫吓。但他并没有这么做，只是用迂回战术达到了目的。

　　"诸位，"他说，"你们都是未来的领导者，你们现在怎样被领导，将来也要怎样去领导别人。诸位都知道军中对头发的规定，我今天就要按照规定去理发，虽然我的头发比你们的还短得多。诸位等一下可以去照照镜子，如果觉得需要，可以安排时间到理发室去。"结果可以料想，许多人真的去照镜子，并且遵照规定理好了头发。如果你要说服他人，就应该记住：间接地指出他人的错误。

　　□ 说话办事要留余地

　　古希腊神话里有这样一个传说：太阳神阿波罗的儿子法厄同驾起装饰豪华的太阳车横冲直撞，恣意驰骋。当他来到一处悬崖峭壁上时，恰好与月亮车相遇。月亮车正欲掉头退回时，法厄同倚仗太阳车辕粗力大的优势，一直逼到月亮车的尾部，不给对方留下一点回旋的余地。

　　正当法厄同看着难以自保的月亮车幸灾乐祸时，他自己的太阳车也走到了绝路上，连掉转车头的余地都没有了。向前进一步是危险，向后退一步是灾难，终于万般无奈地葬身火海。

　　这个故事告诉人们：遇事要留有余地，不可把事情做绝了。

　　人生一世，千万不要使自己的思维和言行沿着某一固定的方向发展，直到极端，而应在发展过程中冷静地认识、判断各种可能发生的事情，以便能有足够的回旋余地来采取机动的应对措施。

　　宋朝时，有一位精通《易经》的大哲学家邵康节，他与当时的著名理学家程颢、程颐是表兄弟，同时和苏东坡有往来。但二程和苏东坡一向不睦。

　　邵康节病得很重的时候，二程弟兄在病榻前照顾。这时外面有人来探病，程氏兄弟问明来的人是苏东坡后，就吩咐下去，不要让苏东坡进来。

　　躺在床上的邵康节，此时已经不能再说话了，他就举起一双手来，比成一个缺口的样子。程氏兄弟有点纳闷，不明白他做出的这个手势是什么意思。

　　不久，邵康节喘过一口气来，说："把眼前的路留宽一点，好让后来的人走走。"说完，他就咽气了。

　　邵康节的话是很有道理的，因为事物是复杂多变的，任何人都不能凭着自己的主观臆断，来判定事情的最终结果。对于每个人的人生来说，更是浮沉不定，难以自料。

　　曾有一位朋友，因在单位里与同事之间产生了一点摩擦，很不愉快。一怒之下，他就对那位同事说："从今以后，我们之间一刀两断，彼此毫无瓜葛！"

　　这句话说完不到三个月，他的同事成了上司。因讲了过重的话，他很尴尬，只好辞职另谋他就。
    　因为把话讲得太满而给自己造成窘境的例子，在现实中随处可见。但这样做的结果，就像把杯子里倒满了水一样，再也滴不进一滴水，否则就会溢出来；也像把气球充满了气，再充气球就要爆炸了。

　　做事要讲求留有余地，不要把人逼上绝路；说话也要留有余地，不能把话说得太满。因为凡事总有意外，留有余地，就是为了容纳这些意外，以免自己将来下不了台。

　　即使与人交恶，也不要口出恶言，更不要说出"情断义绝"、"势不两立"之类过激的话--除非有深仇大恨。不管谁对谁错，最好都闭口不言，以便他日狭路相逢还有个说话的"面子"。

　　少对人说绝话，多给人留余地，这样做其实并不仅仅是为对方考虑、对对方有益，更是为自己考虑、对自己有益。这对双方都有好处。

　　俗话说："十年河东，十年河西。"在社会发展日新月异的当今时代，人情世事的变化速度无疑更快，社会生存的空间也变得越来越小，用不了"十年"就可能发生此消彼长的变化，人们相互间更是"低头不见抬头见"。如果把话说得太满，把事做得过绝，将来一旦发生了不利于自己的变化，就难有回旋的余地了。

　　总之，人之一生说短很短，说长也很长，世间事恰如白云苍狗，变化很多，所以不要一下子把路堵死了。把路堵死对自己是非常不利的。

　　□ 运用心理战术化敌为友

　　人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要是由于志趣各异或关山阻隔；但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为怨敌。

　　良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心照料这种友情。

　　我们每个人已经建立起来的人际关系，好比一座大谷仓。这样一座相当大的建筑物本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么随着风雨的侵袭、裂缝的扩大，就会造成隐患和危机。一旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟。当你捡起旧椽木察看，你会发现，就某一根木头来看很可能还很结实，但连接榫头的木钉腐烂了，无法把巨梁连接起来。

　　由此，我们可以悟出一个道理：一个人不论多么坚强、能干、有成就，仍要靠自己与别人的良好关系，来保持和发展自身的价值和重要性。友情是需要照顾的，就像谷仓需要照料一样。想写而没有写的信，想说而没有说的话，想打而没有打的电话，想参加而又终于没去参加的聚会，背弃过别人的信任，争执后没有和解，为一桩误会或一点分歧而心存芥蒂--这些犹如渗进谷仓的雨水，腐蚀、削弱了木梁之间的联系。好好的谷仓，本来只需花很少工夫稍加照料，就可修整完好，现在也许只有放弃，或是花费很大工夫来重建了。

　　总之，我们重视和善于交际，也包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是自由主动，运用心理策略。发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。

　　对于闹了别扭的朋友，甚至是"心腹之患"的怨敌，如果你想和解或重建友情，应该怎么做呢?在自由主动的前提下，请注意这样三点：

　　(1)对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。

　　(2)对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击，但这种还击不是争吵，而是要采取婉言、暗示、幽默等巧妙的方式，做到有理、有利、有节。这种还击仅仅是为了自卫、为了维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。

　　(3)发现并抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。

　　在这方面，《红楼梦》中的薛宝钗就很值得学习。对于薛宝钗能说会道博得老祖宗的欢心和她善于见风使舵使得王夫人对她刮目相看，人们尽可有不同的评价，但她在处理与林黛玉的关系上所表现的交际术，确实是相当得体和高明。
    黛玉、宝玉和宝钗构成了一种微妙的"三角"关系。对于宝钗与宝玉的亲近，孤傲清高的黛玉自然心酸嫉妒，把宝钗视为"情敌"、"心腹之患"，因而每有机会，总要对宝钗贬损一番。然而宝钗总是采用恰当而巧妙的办法予以化解，对于黛玉无关紧要的敌意，她不予理睬；对于某种有辱人格的讽刺挖苦，予以适当的回敬；一旦发现了转机便紧紧抓住，努力争取和解。

　　有一次，贾母等人猜拳行令随意玩乐，黛玉无意中说出了几句《西厢记》和《牡丹亭》中的艳词。这类剧本在当时是禁书，黛玉这样的名门闺秀怎么能读禁书、说艳词?这会被人指责为大逆不道。好在许多读书很少的人没有听出来，但此事瞒得过别人却瞒不过宝钗，然而宝钗却没有感情用事，图一时痛快，借此机会让黛玉难堪。她绝不宣之于众，因为她很敏锐地发觉这是她与黛玉化干戈为玉帛的契机。这不能不说是宝钗的高明之处。

　　事后，到了背地里宝钗叫住黛玉，冷笑道："好个千金小姐，好个尚未出阁的女孩儿!满嘴说的是什么?"她先给黛玉来个下马威，让对方感到问题的严重性。黛玉只好求饶说："好姐姐，你别说与别人，我以后再也不说了。"宝钗见她满脸羞红，不再往下追问。这种适可、宽容的态度又让黛玉觉得感激。宝钗还设身处地、循循善诱地开导黛玉在这些地方要谨慎一些才好，以免授人以柄，她是出自真心实意地关心，"一席话说得黛玉垂下头来吃茶，心中暗服，只有答应一个'是'了"。

　　此事之后，宝钗守口如瓶，没有向任何人透露一点黛玉失言之事。她果真信守诺言，使黛玉改变了对她的成见。黛玉诚恳地对她说："你素日待人固然是极好的，然而我又是个多心的，竟没有一个人像你前日的话那样教导我……比如你说了那个，我断不会放过的，你竟毫不介意，反劝我那些话，若不是前日看出来，今日这些话，再不对你说的。"至此，宝钗和黛玉已达成和解。宝钗的最大优点、可爱之处就是善解人意，珍重友情。她并不以和解为止，而是和解之后对黛玉关怀体贴，加深相互之间的感情。她深知黛玉心中的苦楚。黛玉生病，她来探望，当得知黛玉怕别人说三道四而不愿熬什么燕窝的时候，立刻将自己家的燕窝送给黛玉吃。当黛玉悲叹自己孤苦伶仃的时候，她便劝慰道："你放心，我在这里一日便与你消遣一日。你有什么委屈烦难只管告诉我，我能解的替你解一日。"如此劝慰体贴，便使黛玉觉得自己到底有个可以相伴谈心的知己，自然更加亲近。宝钗又说："我虽有个哥哥，但你也是知道的，只有个母亲比你略强些，咱们是同病相怜！"一句"同病相怜"，一下子使两颗心紧紧贴在一起，宝钗如此善解人意，又很会说话，怎能不使原先对她抱有敌意的黛玉视她为可靠的知己呢?

　　运用心理策略表达分歧、化解矛盾，需要调动一切必要的方法和技巧，但根本的因素还是树立自由平等的意识，贯彻双方皆赢的原则。

　　□ 设身处地地体谅、尊重对方

　　即使拥有最民主的上司、最开明的家长，久而久之，也会产生一点委屈。反过来，即使拥有最得力的助手，日子一久，也难免有可以挑剔的地方，由此而心生芥蒂，怎么办?--设身处地地为对方想一想。

　　商业上有种"角色扮演"的方法，即让公司所有的成员都设身处地地体会一下别人的处境，理解别人的心理和行为，从而调整公司成员之间的关系。比如，在短时间内，职员和经理换个位置，让职员来履行经理的职责，而经理来完成职员的工作。三天之后，不论是经理或职员都深有感触地说："原来当经理(职员)也不容易。""原来，当对方这么做时，我也会觉得不高兴。"以后，工作中双方便能互相体谅，更愉快且更和谐。例如，上司请他的秘书打印一份资料时，说"请你帮个忙"、"辛苦你了，谢谢!"让秘书感到自己的工作很得上司的重视和赏识，明知自己是受命于人，也会爽快地答应，工作的质量、效率都得到了提高。偶尔，上司说了什么不得体的话，办了一件令人费解的事，职员也能很宽容地表示理解。这样一来，公司上下的关系融洽了，大家工作起来总有股使不完的劲。
    待续。。。。。。