婚姻是一所大学

婚姻是一所大学(一)婚姻是一所大学。那些明白自己想要什么的，是学士；懂得对方想要什么的，是硕士；那些能把日子过得如春日出游一般愉快，不给自己留下遗憾，也不给对方制造遗憾的，则是博士了。要想从这所学校毕业，需要一分天资，两分勤奋，七分智慧。
　　——译者
　　婚姻是一所大学
　　●[美]约翰•格雷 O唐 捷译
　　爱情开始时总是很美好的。我们强烈地感受到对方与自己的不同，这种反差深深地吸引着我们，使我们觉得异性是如此地完美。但是进入婚姻以后，男人开始希望太太像他那样思维，女人开始希望丈夫像她那样感受，夫妻俩谁也不去试着理解和尊重对方。他们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。
　　男人和女人本来生活在两个不同的世界里，就像火星人和金星人，各有各的习惯，各有各的语言。我们不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之间就能融合为一体，不管他们如何相爱，不经过学习和交流，男女之间是无法和谐的。
　　面对压力，男人找个洞藏起来，女人喋喋不休
　　先生下班回家，工作中的问题使他感到压力很大。
　　男人心烦时从来不会主动和别人淡这些烦心事。他变得沉默寡言，自己在心里思考解决问题的办法。由于他越来越集中到他的首要问题上，其他人，其他问题都成了背景、噪音。如果他想不出办法，他会找些事情来帮助自己转移注意力，如看报纸、玩游戏等，这种时候男人没有能力给予自己的太太正常的关心和体贴。
　　当女人心烦的时候．她愿意找个自己信赖的人，把烦心事仔仔细细地从头到尾讲一遍。当女人开讲时，她的目的不是找出解决问题的办法，而是发泄情绪，所以她从来不分主次，只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。
　　每当太太发泄烦恼时，先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的：追究责任或寻求解决办法。如果太太比较心平气和，他会觉得她在向他要主意。如果太太脾气很大，他会觉得她在抱怨他。
　　最让先生受不了的，是太太抱怨一些他无法改变的事情，比如：
　　“我姨妈的病一天比一天重，什么时候她才能好啊?”
　　“咱们的房子太小了，根本不够住。”
　　“今年夏天怎么这么干，什么时候才下雨啊!”
　　太太也知道先生对姨妈的病或天气变化无能为力，但她只有说出来，才能宣泄自己的焦虑和烦躁。
　　最让先生不耐烦的是太太那琐碎、无条理的叙事方法。他以为所有这些信息都和最终结果有关。如果太太没完没了地讲这些细节，不告诉先生最终结果，先生就无法给太太的问题开药方，他的耐性就会越来越少，女人只有告诉丈夫：谢谢你听我说活，说完以后我的感觉好多了，丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。
　　如果能意识到男女之间语言上的差异，女人可以学会既表达自己的感觉，又不让男人觉得是在责备他。如果她抱怨她的工作，她可以说：还好我可以回家在你面前放松一下，如果她抱怨家里的经济状况，她可以说：多亏先生挣的钱，家里才能过得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦，她可以说：幸亏先生还能帮点忙。关键是要让丈夫知道，这些烦心的事都不是他的错。对他所做的贡献她已经很感谢了。
　　当然有时女人确实对她丈夫有怨气，这时她最好找个好朋友来发泄一下。等到气头过了，再和丈夫心平气和地谈这些问题，效果会好得多。
　　婚姻是一所大学(二)
　　男人好像橡皮筋
　　正如橡皮筋可伸可缩，男人也有一个感情上亲近、疏远、再亲近的循环。即使男人在热恋中，他有时也需要和恋人疏远一段时间才能再次亲近。
　　男人疏远女人，不需要任何原因，他只是隔一段时间就有这样的心理需要。长时间地体验对方的情感、需求，使他找不到自我感觉。只有拉开一定距离，他才能找回独立的自我，才能有进一步与女人亲近的动力。
　　有对夫妇结婚两年了。他们什么事都一起做，什么地方都一起去。不久丈夫变得冷漠、易怒。太太说： “和他在一起越来越没劲，我想尽办法让他高兴，拉他去餐馆、舞厅，出去聚会、旅游等等。可他不感兴趣。我们每天就是吃饭、睡觉、上班、看电视。以前他不这样，现在他简直乏味得不能忍受。”后来太太接受了朋友的劝告，开始单独出去活动。先生反而逐渐对太太增加了兴趣，有了和太太亲近的愿望。
　　正如橡皮筋松弛时疲软，伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男人每时每刻在一起，男人就总处在逃避状态，他就没有机会感觉发白内心的对爱的渴望。
　　女人常常通过两种方式阻碍男人的感情循环，一是当他疏远时追赶他或指责他，二是当他重新亲近时不肯原谅他的冷淡而惩罚他。
　　如果女人想和男人谈心，她应该主动把心里话说出来，不能简单地对男人说： “咱们得好好谈谈。”然后静等男人开口。男人一旦感到这种压力，往往脑中一片空白，不知从何说起。只有在女人说出内心感受时，男人才逐步进入谈心的状态。有些女人认为如果他们需要谈心，男人就应该谈出心里话，不说就是不爱她，这就大错特错了。
　　有一对夫妻结婚20年，太太坚持要离婚。她说： “他根本不爱我。每次我想和他谈心，他都躲得远远的。20年来他从来不说自己的真实感觉，我再也不能原谅他了。”
　　后来发现，这俩人的对话往往是单向的，太太问先生一串问题，想让先生首先敞开心扉。而先生只是简短地就事论事，使太太还没有说出自己想说的话就已火冒三丈。
　　太太：今天你怎么样?
　　先生：还行。
　　太太：有什么新闻?
　　先生：老样子。
　　太太：这周末你想干什么？
　　先生：我无所谓，你说呢?
　　太太：你想请你的朋友来吗?
　　先生：我也不知道……你把电视节目报放哪儿了?
　　太太： (恼火地)你怎么就不能和我说说话!
　　先生： (无言以对)
　　太太：你到底还爱不爱我?
　　先生：我当然爱你，不然也不会娶你。
　　太太：还说你爱我?咱们连话都说不了两句，你一天到晚就知道看电视。你到底还要不要这个家?
　　婚姻是一所大学(三)
　　女人好像正弦波
　　女人感情的波形处于上升阶段时，她觉得有许多爱可供付出。当她的波形处于下降阶段时，她会感到内心空虚，需要接受爱来填补，那些平常被压抑的情感，没有得到满足的欲望，在这下降阶段集中发作出来。这时她特别需要和人谈谈自己的烦恼，需要有人倾听和理解。
　　有一对夫妻结婚6年了。先生说： ”我实在不理解我太太。有时她像个模范妻子，对我和对其他人都无条件地给予。有时她又觉得自己为别人做得太多，开始指责我的不足。我试图向她解释，她不高兴并不是我的原因，可没说两句我们就会吵起来。”
　　这位先生的错误在于，他试图避免太太进入下降状态。他不知道女人下降时要降到波谷后才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使劲往上拉她，只会延长她下降的时间。太太进入下降状态的第一个症状是觉得烦得快失去理智了。先生不懂得带着同情心去听太太发牢骚。而是对太太说你不应该心烦，太太听了没有不抵触的。
　　这位先生知道了这些道理后，等下一次太太开始进入下降期，他就试着耐心地倾听，太太提到这些那些让她心烦的事儿时，他也试着不提供解决问题的办法。可20分钟过去了，太太不但没有感觉好些，反而更加生气。先生不耐烦了，他觉得自己耐着性子这么半天一点作用都没有。其实他的作用是让太太较快地降到波谷，这时离上升阶段已经不远了。
　　当太太进入上升阶段，她的情绪恢复正常，男人会以为那些让她烦恼的事儿全都解决了。其实这些事儿只是暂时压制下去，下次太太下降时又会再次出现。这时先生往往不耐烦了。
　　其实先生的爱并不能解决太太的心病，他只是让太太心烦时有一种安全感。这种安全感对女人的情感周期正常运行是至关重要的。如果男人不给女人这种安全感，女人会压抑自己的负面情绪，假装所有的事儿都很正常，一旦负面的情绪被压抑，正面的情绪也会同时受到压抑。先生只有在太太进入感情下降期时给予无条件的支持，才能长期享受太太对他的爱。也许先生会不时忍气吞声一下，但长远来说回报远远大于付出。
　　如何调动对方的积极性
　　在恋爱的时候，女人通过自己独特的方式，传递给男人一个信息——只有你能让我快乐。这个信息给予男人极大的动力，让他变得勤快，变得体贴。进入婚姻后，女人往往停止了这一信息的发送，男人的给予变成理所当然，他也就从此失去了动力。几乎所有的男人都有付出更多的潜力，关键是要让他们随时感觉到，他们的付出能使他们所爱的女人更加快乐。
　　男人最大的心理障碍是怕自己配不上他所爱的女人。如果他没有这样的自信，他会努力使自己相信，他除了自己谁也不在乎。一个男人越喜欢一个女人，他就越怕失败，越怕被女人轻视，他能付出的也就越少。
　　有个女人曾抱怨她的男朋友总不肯下决心与她结婚，她觉得这个男的不是很在乎她。有一天，她碰巧对他说： “和你在一起我总是很快活，虽然你很穷，我还是愿意跟你。”第二天，他就正式向她求婚了。
　　女人的动力则来自对方对她的宠爱。女人的本性是为爱付出，但付出太多而得不到来自男人的体贴、关怀，她们会感到强烈的不公平，这不完全是男人的责任。她也许会想： “我为他做了那么多，凭什么还要我张嘴求他为我做事情?”这种态度其实是最要不得的。男人不是女人，他们不会凭直觉感知对方的需要。女人不开口要求．男人就不知道该给她们什么。
　　女人一般不愿意显得要求太多，因为她们怕提出要求被人拒绝。因此她们常不自觉地放弃她们所应得的关心和帮助。另一方面，这种态度也使男人觉得女人不信任他，使男人失去主动性。
　　

有一定的道理。除了性格外，个人的素质与修养极其重要。婚姻既是自然科学与社会科学的组合，也不是自然科学与社会科学的组合，因为既不符合自然科学规律也不符合社会科学规律，但是又跳不出自然科学与社会科学的范畴。它符合互补原理，也符合测不准原理。婚姻中的男女似乎如同两个反应物，它是一个平行的化学反应，在不同的条件下，会有不同的生成物。我们犯错误的原因或许是在这个条件下去追求那个生成物。既便是在适宜的条件下，得到希望的生成物，也需要时间，这就是动力学，换句话说，耐心才能吃到热豆腐。如果怎么也得不到希望的生成物，那就是热力学的问题，换句话说，你试图用石头孵小鸡。对于新的化学反应，自己是一个反应物，对方是另一个反应物，如何选择另一个反应物是最重要的，但也是最困难的。反应之所以发生，首先满足的条件是使反应物相遇，其次是碰撞。对于一个不反应的化学反应，反应物并没有错，而是错误地选择了反应物。当选择了正确的反应物，那你就在反应器上下功夫吧，这个反应器就是家庭。这就是热力学＋动力学＋反应工程＝反应系统（生活），只是一个简单的自然科学模型。但是别忘了，反应物本身（包括你自己）会发生物理或化学的变化，或许就是一个量变到质变的过程，导致反应不能进行。而发生质变的原因，往往属于社会科学的范畴。
　　婚姻是一所大学(四)
　　生活的智慧
　　在婚姻中经常可以看到，男人对朋友的事很热心周到，对太太的事儿却不很上心。因为在他心里太太是自己人，而他对自己从来就是这样马马虎虎的。女人对亲戚朋友温文尔雅，却对先生没有好脸色。因为在她心里先生是自己人，对自己人发脾气简直是天经地义的事情。在这样的家庭里，夫妻间的关系很难用彼此相爱来形容。因为爱一个人就是希望这个人快乐，如果那个人成为自己的一部分，爱就失去了对象。许多人认为，彼此相爱，就是彼此拥有。其实世界上没有任何人能拥有另一个人。两个成年人各自有独立的思维，有不同的经历和家庭背景，要想在各方面都完全一致是不可能的。那么拥有一个人，等于是要将自己的意志强加在这个人身上。这和爱的精神是无法相容的，人与人之间的相处是一种分享，不同的关系只意味着分享内容的不同，程度的不同。一对好的夫妻，除了分享家庭中的各种义务、责任外，还能分享彼此的情感、欢乐和苦闷，因而成为最好的朋友。但是再相爱的人，再成功的夫妻，都不可能完全拥有对方。这是一个想起来简单，但常被人忽视的问题，也是许多人不愿去面对的现实。
　　如果认同了这一点，应该不难做到下面三个方面：
　　首先要摆正自我、配偶、家庭的关系。许多中国家庭中太太是总管，她不但自己为了家和孩子呕心沥血，还要求先生不断改变，成为模范丈夫。结果是太太的脾气越来越大，先生的心离家越来越远。其实太太应该把自己放在首位。在大家庭做任何事前，先保证自己的身心得到足够的关照。既不要太累，也不要太烦。如果身体不适或心情不好，不妨去睡一觉或找人散散心。家务事一天不做天塌不下来，孩子少吃一顿正经饭也饿不坏的，保证了自己身心愉快后，太太应该把先生放在仅次于自己而高于家中其他人的位置。说话办事，要把先生的感觉、好恶考虑进去。不要动不动就说为了孩子，你必须如何如何。这种强制性的语言，也许在一时一地生效，但只有义务没有权利的先生，是不会主动地负起责任来的。这个家如果没有先生的地位，他不是消极抵抗，就是到外面找感觉去了。那时候再骂他道德败坏，一切也都晚了。自我和配偶都得到保证，才能谈到孩子的成长。给孩子一个温馨、和睦的家庭，是培养孩子性格的最重要途径。在家里孩子如果能学会尊重、合作、体贴和关怀，长大后他们一定会很优秀的。
　　第二要学会对人的尊重。要让夫妻互相崇拜是不大可能的，但夫妻间相敬如宾，应该不难做到。夫妻不但要懂得欣赏对方的优点，也要学会尊重对方的缺点。最要不得的是对优点熟视无睹，而对缺点抱怨不休。挑选配偶不是在市场买菜，拣便宜的装一袋回家，把坏的去了就全是好的了。一旦选定了对象结婚，好坏就是他了。实在不行可以离婚，千万不要试图改变对方。
　　第三是不可放纵自己。许多人理想的婚姻是自己在家里可以随心所欲，想说什么说什么，想做什么做什么。对方既然爱我，就应该包容我的一切。我既然把对方当做自己人，也就不用和他见外。但家是两个人组成的，自己的放纵，意味着对方的压抑。如果双方都争随心所欲的权力，这家一定有一场大仗好打。只有双方都懂得适当克制自己，和平才会有希望。
　　概括一下,一正人先正己;二 尊重他人而使其自律 三 己所不欲勿施于人