不开心的都来高兴一下

1、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

2、人啊！就不能有思维定势。有的话，会出糗的。
老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。
这时哥们来电话请洗澡，大喜到了澡堂子一拿东西就特么sX了，
我拿的是洗洁精+清洁球。

3、那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。
她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。
就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。
不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。

4、刚才在猫扑上新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”
不料这破键盘居然鬼使神差的F 键给我失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不理我了，惨！

5、暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛！
B：玩猫扑农场
A：这么傻得游戏你也玩。
B：妈的，老子玩的是真人版。

6、一日,和好友（偶是MM）网上聊天。
我：最近在干什么吖?
他：当兵,空军。
我：真的吖?那你会开飞机不?
他：飞机没开过,只打过。
我转头问老爸：爸,空军为什么可以打飞机吖? 一问完我就囧了....
老爸很镇定：额,打飞机的那是炮兵....

7、有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。
只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，“电梯维修” 。我住7楼啊。
实在憋不住了，赶紧跑到外面，看见停车场里漆黑一片，找了个小角落迅速放下裤子发泄，“噼里啪啦”巨爽的时候，一辆车进来了，顿时停车场灯火通明，木然的蹲在那里，心想应该不会这么衰停这角落来吧，结果，TMD真过来了，这还不算，那氙气大灯照到我时，那孩子一个急刹车，车就杵那不动了，大约10秒，那孩子把灯关了，慢慢开到车位上，一下车。
是我们楼里的，还是我一直暗恋的女孩子，这回糗大了，最倒霉的还是，她转身走了几步后，我非常不争气的放了个巨响而悠长的P。
我以后都没脸见她了。

8、问朋友最近再看什么电影电视剧之类的，回答：“我的兄弟叫金三顺。”
说完自己泪奔了。
囧。

9、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给....
女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

10、移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
……办理的时候和客户说不要设简单密码。
客户说一点都不简单，我都差点不记得了。
办理完后，客户走了。
忽然，见客户很慌忙跑回来问。
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊。
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警。
他说，不用，我只是把密码设他车牌了~！出门口想记下，谁知道开走了。
试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一…六八……咦，这个牌子好像不是我们店的啊……
MM狂汗：你翻的那个是我内裤的标签……-_-|||
店员：哦......

11、和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友听见，就开着电视，想用电视声音掩盖，电视里放的是一个战争的电视剧，我和老公正在投入时，电视里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。

12、有一年过年回家，和女朋友一起给我小侄子买了一个书包，由于那天买的东西太多，女友把自己的东西就放在书包里了，数天后，回到老家给全家人分礼物，小侄子很喜欢的接过书包并打开，竟从里面摸出了一片卫生巾，天真的问：“这是什么”，当着全家人的面我差点当场糗死，不过我反映够快，赶紧夺过来装进口袋，说：“是面巾纸”，嫂子在一边答茬：“面巾纸也有夜用型的？”……

13、高一的时候军训。一男生第一天特猛。跑了好几圈都不喘一口气。
第二天就萎了。教官邪恶地对着他笑。问他怎么今天没气儿了。
那猛男小声地说了些什么...教官没听清.
猛男又说了一遍 教官还没听清.
教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！
那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！
PS：他是文科班，全班四十多个女生。

14、和lg在外地开房，三月没见正值激烈时，打扫的大妈推门进入（后来发现门锁坏了），瞄到我们后自觉的退路出去，本来就够糗了，完事后他坐沙发上我骑于他腿上亲亲，可爱的大妈又推门进来，然后悠然转身还来了句，“咋还没...”
我说这也太敬业了吧！！

15、初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
然后笑趴……
每次LG跳上床看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！
我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。
今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o

16、刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块学生：这……青椒怎么这么多……= = （目测估计也就一块半鸡肉）
师傅（瞥一眼）：……
然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……
学生:……>_<……

17、我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）我就编辑了一个短信，大概意思是说， “这段时间让您操心了，谢谢您”之类的。几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了。
我当时背后一股冷汗--~

18、我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。
工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑……
正认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：“你长的好像刘欢啊~”
呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：“唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不像……”
突然我老婆在旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！
说话那个摄影师脸色也好难看！
老婆悄悄对我说：“人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？”
我当时恨不得打开窗户从上面跳下去……