一直很想说、我们一家人走过来的一点一滴、就是不知从何说起～现在想起了～这些都是、真的>亲身经历的、二十一年、记忆里的痛、

对不起、、父母苦了你们一辈子了、是女儿不孝、还让你们生气了、这是我这二十一年都注定要、走的路、我走过的风风雨雨、～父母＞ 你们又能了解 我的心情吗、？＜我本是贵州人＞

　　我们一家本是贵州人（家住高平）（）（）（）（）（）（）（）

　　家里有哥～有姐～有弟～算女儿我是最小的一个～我还有一个弟弟～

　　因为兄妹有了四个→

　　父母为了子女～才来到了、美丽的湖南、

　　来的时候、我也不知道自己在哪里？来了一年多我又有了一个姐姐～

　　又过了一年多就是我了、来到了这边没有人管才让我们兄妹越来越多、不过难得、是缘份、

　　来到了、湖南我们坐的地方、是一个人也没有的大清山？房子是别人的坏了的一个小小架子、必不了风雨和日月的到来、

　　五年后我出生了、“

　　我出生在一九八九年、小时候我也不知道是怎么过来的、

　　姐姐他们、告诉我、我们的父母来到湖南开芳众田、为了养活我们、

　　联夜晚都不睡觉借着月亮的光下田插活苗、开芳、父亲三岁时爷爷就走了、七岁奶奶、也走了、父亲跟着大佰一起长大的；所以我们家什么也没有、

　　他们说带我最多的是姐、爹妈都帮得没有时间、管我、哥哥常年在外不回家、不听说、父母气得两眼只发火、把他找回来一天又走了、又不见人影了、姐姐看到父母伤心的样子、就自己去把哥哥找回来、说是妈找他、

　　我有了一点记忆时～的时候就是．我听到妈妈跟爹说、到时候把我和弟弟带回老家做一点小生意公我们两上学、那时我问妈上学是什么？

　　妈妈说是学字啊、学写自己的名字

　　、我问好玩吗？妈说好玩还有好多朋友呢、我在想这么好玩我一定要去、到时候我也有朋友了、姐姐们就没朋友了《我真是一想天开、

　　我七八岁的时候非要干活不可、父母要是不让我干、我就说他们看不起我、

　　重大清小、记得一次我去田里干活、把脚踩在刀上面拉、我看脚不停的出血、我就不停的哭、还不停的说好不了泣、是父亲从八九里路把我背回家、大太阳天我感觉到了爹的全身都是汗流满身了、

　　我不敢睁开眼睛了、太阳大照着我与爹、我问爹还会好吗？

　　爹说好的放心、要到家了、我问爹我怕妈骂我、

　　爹说不会放心、她怎么会骂你呢？

　　到了我一见妈妈就大声的哭了起来了、我想我终于找到温暖的怀抱了、妈妈哄了好久、我就不哭了、

　　走也走不了、吃饭要送上手、每天坐家里坐不安、

　　那时也还小七八岁、所有事可我一直记载心底、

　　妈妈的照顾下、半个月后我可以走一点路了、

　　当我听到姐说我是装的时候我就生气、也就慢慢的随着三姐上山放牛、后来一个月后好了、、

　　我就每天跟着姐姐上山放牛、要财．要草、

　　有一次妈妈教我做饭我学会了。

　　我好像是九岁了．

　　是还有父母姐每天帮我担水。

　　我们家用水是担来的。不是自来的、

　　有一天我跟三姐吵架了、她就不帮我了、我就自己去担到家里只有一点水了@

　　我们有个草房、我们也有了房子、是很多亲戚帮我们一起、。起了一个家。但是下雨了、在家里也还是要打雨伞啊？为什么呢？小时候我最怕打雷。

　　如果是我一个人我会在被子里面载起来、我会被下哭。

　　每次下雨妈都没有睡觉；伴夜起来接雨、到我们房间来接雨、当我睡得正香的时候那该死的雨落在了我身上、

　　床上也快睡不成了、我就在想为什么我们就这么苦呢？

　　是不是一辈子啊？我们何时有个不会六雨的家啊?

　　父母何时伴夜不用在起来接雨啊？

　　后来弟弟上学去了、十一岁大姐嫁了、二姐、三姐、也离家出走了、是我们家太穷了、

　　父母不让他们走他们一定要走、

　　我的上学梦交朋友梦消失了、

　　后来四姐回来了、我们一家在一起了、我与姐陪养感情后来我们变得很好了、天天边故事、边了》

　　好多故事还把它都画下来了、记下来了、写下来了、

　　那是我最开心的时候、

　　我们每天讲着故事没有烦恼。

　　时间都忘记了、每天晚上最早两三点钟睡觉、

　　我们开心忘了时间、我有多想回到那一刻“可我很清楚时间是不会倒流的、开心一时．伤心一时，不会是永远的。

　　永远的伤只会记载心底：

　　我就在家里做事啊放牛啊、弟弟回家了就跟我一起放牛、

　　我小时候、姐姐他们都很讨厌我。

　　说我废话太多了。

　　后来这个姐姐也离开家了、就留下我一个人、我时常在想他们都不喜欢我、我是家里最孤独的一个。从有记忆以来放牛做事一过就是八年。《忙碌的是父母》

　　父母我们三个人在家里、他们一早起来就出去干活去了、我想、以前是父母做好饭菜叫我们起来吃、现在我做好了还不知道去哪里叫他们、他们饿了才回来我叫了也无用、那一般时间我们都只有晚上一起吃饭、我做好了、吃了就背着一把刀上山去了。一个人走的路、

　　我十五岁了知道干活。别的什么都不会、

　　～认性～说起来肯定没有人相信。那时我自己名字都不会写

　　父母要是骂我．不听话。

　　我就会说谁叫你要这么多

　　～活该～

　　把妈妈气得无话可说、

　　不过这话我也是给姐姐他们学的、．我十五岁那年般家了。

　　来到了春里、我什么都不懂%

　　但是我懂得保护自己。

　　到了大姐那个春里坐、

　　我好像记得我是*二00四年九月十七出来的{}坐的是别人的房子、一坐又是五年多。

　　后来。我心里有些烦恼。也选择了离开家。去相里面做了事。做了四个月¤

　　我又到县城去了。和姐姐在一起。那是我又回到开心时刻去了。我们又一起讲故事一起回家一起出去。也是无话不说的好姐妹。后来我们又回家了。又一起出去了一个很远的小正上呆了一年。后来我们还是天天边故事．我感到被自己的故事。深感动了

　　感觉让人真的心碎。

　　一个人走$

　　一年后回来又我一个人去县城做事、朋友带我去玩不去。去也不会玩不喜欢玩、那时候我正在学上网、我只喜欢玩上网。可是机子

　　我都不会开。

　　开了又怎么样我只会打一个你好。我本来不想学的他们告诉我很好玩的我就去学的、

　　【走进网络，让我学会了不少】

　　我还是很感谢告诉我上网好玩的人、

　　没有上网我就没有学问、至少我会写名字了。

　　又过了一年，我和姐姐一起来到了东莞、我们来到了这边。姐姐他们对我都很好。我才感觉到做小的还真幸福、

　　记得去的时候父母给了我们一点钱，。

　　叫我们好好照顾自己。

　　不要担心他们，想他们了、就打电话回家、有事也要打电话回来啊、

　　我们、很舍不得的离开了、父母姐姐来送我们上车、

　　我看到了妈妈眼里的泪、我心都好痛．想想我以前说他们。重男。清女，是错了吗？还是我不听话、看到他们大的也是那样说的啊？当以前我看到他们让父母生气了．我就说，她们为什么都这样呢？我小时候一直在害怕自己等到死了、不是见不到父母了吗？

　　有时候一个人躲到角落理躲起来哭了、我怕死

　　《《我的怨恨》

　　当我来到东莞的时候、姐姐她们陪我们一起去找厂找到了一个厂、*我们去了。当我手拿着笔》却不知道自己要写什么？哭笑不得、后来别人帮我写了。我和二姐一起进、第二天我们去上班停电了放假。二姐就肯定要到广州去了、那两个姐。都有她们的事、

　　但是二姐不放心我一个人在一个厂～一定要带我一起去。我就是不愿意去。二姐就骂我。我就恨她。我知道＜她是为我好＞但是我还是生气。

　　我就在想都是父母的错，家里穷还要这么多、让我们生不如死，没有钱公我们上学、让我们处处为难。让人看不起我们。后来我答应姐去了广州、只感觉这里。有自己舍不得的什么东西。但是不知道～自己心里。舍不得东莞的什么东西。我也不知道．我去了广州．玩了几天。就进厂了、姐姐我们两一起进的．她身份证不可以进不了。就有我一个人进了。我也不想进了姐要我进。我说我不会写多少字。姐就帮我写好了。让我去进。我的第一份工作。厂里有一两万人¤我进厂了姐和她男朋友对我很好。我要上网就给我钱。陪我去。

　　我感觉到她们把我当成小孩一样的疼爱。我知道自己好幸福。后来四姐也过来了。二姐对我们还是这么好。

　　她们两就一起进这个厂了。过了几个月四姐生病了、二请假。陪她后来好了。一场大病。

　　我和二姐又生病了。我请假。请不到。后来是。她男朋友帮我请的。下午我一个人在正上打针。二姐自己也生病了。她把身上的钱全部给了我．我从出生到现在第一次打针。从来不打过。那天下着雨。医生不停的问我吃饭了吗?他们说叫你朋友帮你送来吗?我不说话了。

　　《痛苦的记忆很感谢。你们陪在我身边。

　　第一次打针我住进医院了。那是五月刚好过节那天二姐送我去住院，带着病的在照顾我。她白天自己也要去打针。我一个人在那里睡也睡不着、眼睛也开不了。

　　就想自己会不会永远看不见了呢？？就一个人在哭泣。

　　上网手机也停机了、

　　站在五楼看着下面。

　　我想要是我不在了、

　　他们会伤心吗？

　　我要勇敢的活下去。

　　这一点小事算不了什么

　　晚上姐都会来陪我的、我说不要告诉

　　父母啊？我请一个星期的假。住了四天、出院了～三姐。知道了*就从东莞去看我们。后来不久我们也自离了那个厂、二姐还在广州。

　　我和四姐在来到了一直想念的樟洋。进了厂、伴年后我们回家了。

　　二00九年*+}{

　　四月八号我注定要走进了爱情路。

　　在次来到东莞（～太多的风风雨雨了。说也说不清楚。走过了多少不平?的路、踩坏多少美丽生命。最后进了这个厂，认识了你们＜有朋友有情。我在这里做得最久的一个厂。我以前是一个性格不好的人。报着一个心态世上没有一个好男人。我一直在想我喜欢的人会是什么样子？我会认输那个人又是什么样的。

　　我说我只为父母流过泪从来不为男人流过的。

　　也许我会永远这么勇敢。

　　一提到感情事妈妈第一个反应是不要去远。这句话都成为了妈妈的口头语、我还在父母面前许下个诺言我肯不会找远的。我也要好好嫁出去为你们睁个光。当我找到自己喜欢的人、

　　我变得太不像我从的我了。

　　失去了自己的诺言。

　　失去自己了理智、失去了自我。

　　忘了承诺。

　　以前对别人我从来不用耐烦的眼光去看过，

　　可我今天变得用尽耐心。去与你交往。

　　与你相识有开心过有伤心过～

　　我们一路走来有太多不平了、不知是路不平还是我们的心不平、路不平我们还可以走。心不平我们都无法走下去。

　　走在不平的心路上。我有多少个夜晚为眠。有多少个白天不吃饭。有多少次心伤无边、有多少次泪流满面、有多少时间等不烦，有多少的多少说不完。～有多少开心无限～有多少话言成偏～有多少相约失见～有多少真心被难～有多少谎言实现～有多少次哭了却没人看见～有时心里烦泪流面

　　。有时自己错了看到你的留言～也忍不住哭了。有时说着伤心的话也流下泪。我不想哭我怕失去你。那不真气的眼泪非要离我。～。那不争气你的非要让我伤心。

　　那不争气的我非要让你生气。

　　那不争气的天非要让我们相识。

　　那不争气的时间非要我们分开。

　　那不争气的快乐开心非要走。

　　那不争气的伤心难过非要来。

　　（绝定）

　　当我们多次不在里对方了。多次失望了。才知道自己错。我认错。我发现有的认错是无效的。我就选择了一个人。当我肯定放开了TA。TA的一个出现。我忘了肯定。忘了伤心。只记得那个时候我没有伤心了。

　　TA第一次肯定放弃我是。农历九月九～～第二次是第二次，二月十九?¤?过完年。

　　第三次是【三月

　　二号。

　　他受不了我的话。还是心好烦。在一次转身离开我。

　　留下的是钱就走了。难道你不知道气头上。钱是很伤感情的吗？

　　把钱丢我手里转头就走。你有想过背后的心吗？让我看着他远去的背影。远走。走到慢慢变小\@在消失不见。

　　我想他可能肯定了。

　　我还是放弃吧？

　　可是不听史唤的脚不愿意离开那个地方。

　　就在那坐了一小时多。

　　自信的认为一小时后一回头就会看到TA。一小时到了回头一看空无人影。才知道缘份以尽。了我还在等。就回来了。

　　没想到的是第二天TA什么都答应我了。。

　　我就像发疯了。一样。心里是答应跟TA了。

　　就是没有告诉TA。

　　我晚上就告诉了亲人我要跟TA走。她们说这么远你不后悔吗？ 我很干翠的说我相信TA。我绝定要跟TA走的时候。就告诉了，他们所有人。不管他们的反对。妈生气了。爹生气了。他们都生气。我还是打电话回去。告诉他们我要结婚、我问妈一万够办酒了吗?妈说不够。我当时好气。我也知道是为了我好才要让我珍贵一点。太多的话说不完啊?说了也烦。。当我不管那些肯定要跟TA走的时候。切听到了背后不停叫我。

　　我忍住不回头、最后还是忍不住回头看了一眼。在转头想往前走。

　　才发现好像没有路了。那破碎的心。看到这种场合是伤还是痛。

　　我们之间以有了诉不尽的破裂。破竟可以从圆。

　　但是伤痕是永远的。～