狂笑不止的性尴尬!!!

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有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,靠,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。
妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” 放下电话,我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己jj有点痒,说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,(那时他7岁左右)我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊:妈妈,姐姐要死了,妈妈吓得赶快跑过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:姐姐怎么了啊?妈妈回答:姐姐天天坐着,屁股破了
大一时,寑室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!!
高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以” 我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你?
大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!
偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”
去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住dd摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!
上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是**?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:**就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血!
高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键“,对着大家说,这是一个”太监“,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口而出: “不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!
哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了
我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“x先生吗?需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!“。。。。。
有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电。。。。尴尬中
14岁那年,身体开始发育,小肚子有点凸了,以为自己怀孕了,成天痛苦担心得不行,时刻在想为什么会怀孕,那时好象在书上看过,通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了,买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字,当时想,不得了啊,我怎么就成了妇女了呢,而且怀孕了,当时死的念头都有了。后来不知道过了多久,才摆脱那份痛苦担心。
可见给孩子开点性教育课有必要。
初中的时候去崂山玩,山里老乡卖虎鞭,我问爸爸,什么叫虎鞭啊,爸爸无奈说,虎鞭啊,就是老虎的尾巴。上大学后,宿舍女生聊天,说某家给儿子补阳,给喝狗鞭汤,我就说,不会吧,尾巴煮汤是何道理啊?遭全宿舍谴责,说我玩清纯。我冤啊,老爸害我....
一次和lg看电影,电影到一半lg突然摸我,让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里,因为是夏天穿的很少,一下他就硬硬的。这时候,一个工作人员带人来找座位,手电一照,我们……那位大姐傻楞的看着,为了掩饰尴尬,我小声对大姐说了一句“您看什么呢?我lg是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^
我上学时有一个同宿舍的哥们,夏天睡午觉,因为太热穿了内裤睡在了地板上。下午快上课的时候除他外我们都睡醒坐起来喝水,他仍然在熟睡。我们看到他的 dd挺的直直的,就小声说这家伙肯定在做美梦呢。我们正在议论,就看到那个帐篷顶一下子湿了,dd还一翘一翘的。我们暴笑,把那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后,红着脸疯了似的到处找内裤。
呵呵~有次我刚从wc出来~有个大伯看了我一眼就狂奔进去~接着就听见里面的的女生尖叫~我还想“还好~我在色狼进去之前出来了~”
回去说个老妈听~老妈拿个镜子给我照~(当时还是个没发育小女孩~头发剪的很短又穿运动装)~根据老妈分析~想来大伯当时很急~又分不清楚哪边是男~看见个小男生从那里出来就冲进去了~
大一时和一个同学大街上溜达,同学边走边给我讲他最近看的一个a片里的情节,说的有声有色,我听的起了反应,忍不住跟他说歇会吧,我的jj直了走不了,他说行啊,我的也直了,正好缓一缓。
刚结婚,在同学录上看到了班花的qq并联系上;大概是第二次聊天吧,了解到班花在北京单身工作,我们就互相寒暄了几句;忽然,班花下线,我家的电话骤然响起,一看来电,是班花的,因都是大学同学,老婆接了电话,过了几分钟,老婆一路小跑到我面前,摸我的头,楞楞的看者我,我大惑??老婆轻轻的说:我们性生活不和谐吗?去找班花诉苦了啊!!我大惊!忙解释,并打开聊天记录一示清白,哪知,一看到我发过去的最后一句话,我晕倒在地!!我本来是想对班花说:你离家多长时间了?哪知道当时qq说话的人多,为了快速,“离家”两个字连打,发过去的话变成了:你例假多长时间了?晕sss!!什么烂智能abc啊,害的我说尽了好话,并现场示范,老婆终于开怀大笑,但是罚我为她买了一套“华歌尔”,郁闷!!现在我坚持练习五笔,累~~~~~~~
记得今年8月份老公去外地出差,我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买tt,超市早关门了,只有去药店,进门后导购小姐非常热情,可我们俩谁都不好意思搭理她,只有四处张望,打算自己找,结果小姐心领神会,马上说“您需要的东西在这边,请跟我来”我们半信半疑跟过去,果然是我们要的东西……呵呵,真聪明!
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