教子有方

《教子有方》
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拥有爱心——点燃生命的火种
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爱心是人类最宝贵的感情，是人类所有感情中最高贵、最纯朴、最真挚的，是人类社会向前发展的最根本原因。像其他的所有事物一样，爱心的形成并不是一步到位的，它是一个逐步发展的过程。当一个人经常无私帮助别人时，他的整个心态是平和的、从容的、积极的，内心深处就会自然形成一种稳定的、高尚的情操。
父母需要通过什么样的方式，培养孩子的爱心呢？具体来说可以分为5个步骤。首先，父母要让孩子学会爱，只有会爱的人才有爱心；在孩子学会爱的基础上，把爱心教育放在所有教育的首位；接下来，父母应该努力创造一个充满爱的家庭氛围，用爱心凝聚全家人，这样就会巩固爱心在孩子头脑中的效果；第四步，让孩子学会考虑别人的感受，体谅别人的不易，这样会让他们对哪怕是不相干的人产生爱心；最后，要让孩子学会关照别人，这是在孩子拥有爱心的基础上实行的，只有对别人怀有爱心才会在乎别人，也才会关照别人。
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步骤一：培养孩子学会爱
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母亲带着马克在公园散步，一个小女孩从他们身边跑过，一不小心摔倒了，正好趴在马克的前方。母亲没有上前拉那个小女孩，而是注视着马克，看看他会有什么样的反应。在最初的一刻，马克愣了一下，随后他把插在衣袋里的手伸了出来，吹着口哨把哭泣的小女孩扶了起来。母亲站在那里看着自己的孩子，心中涌起了一阵暖意。
当一个人学会了去爱别人的时候，他就有了一颗爱心。爱心，也就是关爱他人之心，它有许多外在表现形式，蕴含着深广丰富的内涵。孩子从小就会受到各种爱心教育，如敬爱父母、尊重他人、热爱祖国、善待自然、保护弱小等。毋庸置疑，这些包含着爱心的行为习惯的形成，会对一个人的成长产生重要的影响，也有利于人们养成良好的社会行为习惯，使彼此间的交往更加融洽、更加友善。
我们每个人都有爱心，孩子也有，但孩子的爱心表现得并不明显，这就需要做父母的进一步培养和激发。
写给父母从两个方面培养孩子学会爱
第一，父亲要教孩子爱母亲。
我们常常听到母亲们抱怨孩子如何不关心自己，有的甚至还打骂母亲。母亲用血乳养育了孩子，孩子却忘恩负义。表面上看是孩子的错，其实深究的话，就会发现孩子是在“耳濡目染”的情况下养成了这种恶习。
有个男孩满口脏话，经常欺负女生，甚至对女老师也不恭，他的母亲也多次来校向老师哭诉孩子如何对她无礼。看他瘦弱的样子，并不是那种天生一副野蛮相的孩子，原因究竟在哪里？直到有一天老师去家访，才明白了其中的原因。那天开门迎接老师的是他的父亲，老师随口问了声孩子的母亲在哪里，父亲轻蔑地说：“还瘫在床上呢，死猪婆！”
这位父亲当着孩子和外人的面辱骂自己的妻子，怎么可能使母亲这一崇高神圣的形象在孩子的心中树立起来呢？孩子连自己的母亲都不尊重，又怎么可能尊重自己周围的其他女性呢？听到这位父亲的话后，老师非常生气，当着孩子的面狠狠批评了他。直到此时，父亲才意识到自己的行为对孩子产生的不利影响，他非常惭愧，也非常后悔，立刻向妻子道歉，并慢慢学会了尊重自己的妻子。在父亲的影响下，孩子也学会了敬爱自己的母亲，并扩展到尊重其他的女性。
父母是孩子第一位“爱”的教师，孩子正是从父母彼此相爱、忠诚相待那里感受到家庭之爱，并且将这种爱推及到别人身上。丈夫应该尊重并热爱自己的妻子，以此来教育孩子热爱并尊重自己的母亲，因为孩子正是从爱母亲开始扩大到爱老师、爱朋友甚至是爱不相干的人。一个连自己的家人、连自己的母亲都不爱的人，是很难真正地爱其他的人的。
丈夫对妻子的一言一行都影响到孩子对母亲的态度，从父母恩爱、彼此尊重的家庭里走出来的孩子，对外人也谦让有礼。每当一年级新生入校时，前苏联的教育家苏霍姆林斯基总要在校门口悬上大幅红字标语：“孩子，请爱你的母亲！”苏霍姆林斯基之所以要这样做，是因为他意识到“人生最圣洁、最美好的就是母亲”，爱母亲是“爱”的萌芽，“善”的开始。
父亲应该教孩子尊重母亲，不要对母亲高声大嚷，不要嫌弃母亲的唠叨（因为这也是母亲的爱）；父亲应该教孩子关心母亲，关心母亲的身体，体贴母亲的困苦，在母亲遇到困难时站在她身旁说：“妈妈，不怕，有我在这里”；父亲应该教孩子感谢母亲，感谢母亲为了他付出了自己美丽的青春和宝贵的一生，如此可以培养孩子细腻温柔的爱心。
当然，做母亲的也应该教孩子爱父亲。
第二，在孩子心中撒播善良的种子。
一群六年级男生在厕所踢打一个有着明显智力障碍的五年级学生哈利，哈利本来就长得矮小，加上弱智，因此毫无抵抗能力。被踢翻在地的哈利瑟瑟地缩在墙角，抱头哭泣，他的白衬衫上满是污秽的鞋印，身上青一块紫一块。围观的同学很多，但没有人上前帮忙。老师们震怒了，班主任立即叫来自己班上的参与者，进行了严厉的批评和教育。其实在孩子中这种恃强凌弱的现象非常普遍，只不过这个例子是一个极端。这说明我们在千方百计使孩子变得强壮的同时，却忘记了在孩子心中撒播善良的种子。
善良是人性中最美丽、最温暖的一缕阳光，没有善良，没有一个人给予另一个人的真正的、发自肺腑的温暖与关爱，就不可能有精神上的爱。善良的情感及其修养是人道精神的核心，这种情感只有在孩子小的时候悉心培养才会产生效果。苏霍姆林斯基说：“一个人应当在童年就上完情感的学校——进行善良情感教育的学校。”一个健康的孩子就好比一棵健壮的树，必须以善良为根，正直为干，丰富的情感为蓬勃的枝丫，这样才能结出甘美的果子。
那么，怎样才能把善良的根植入孩子的心中？怎样教他与人为善？怎样才能使孩子在见到其他人的痛苦之后，设身处地把他人的痛苦视为自己的痛苦，并对别人的痛苦和忧伤产生切肤之痛？善良的根须在于培植，父母应对周围的人表现出真挚的同情，并帮助身边正遭受痛苦和不幸的人，以自己的善良感染和陶冶孩子，在孩子的心中撒播善良的种子。为了培养孩子的爱心，学校、社会应经常举行为希望工程、为身边不幸的同龄人献爱心的活动，做父母的应热忱支持孩子参加这种活动。
苏霍姆林斯基这样教育孩子：“要做一个善良的、富有同情心的人；要帮助弱者和无自卫能力者；要帮助患难的同志，不损害人；要尊敬、爱戴父母——是他们给了你生命又在抚育你，希望你成为一个诚实的公民，成为心地善良、心灵纯洁的人。”
可以说，一个孩子如果没有善良之心，他的聪明、勇敢、坚强、无所畏惧等品质越是卓越，将来对社会构成的危险就越可怕。
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步骤二：把爱心教育放在第一位
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步骤二：把爱心教育放在第一位
杰西带着儿子爱德牧到公园散步，坐下来休息的时候，杰西为儿子买来一些果冻。就在爱德牧津津有味地吃着的时候，杰西注意到不远处坐着一个小女孩，她妈妈可能有事儿暂时离开了。杰西看到那个小女孩用渴望的眼睛看着爱德牧吃果冻，于是就对儿子说：“宝贝，给这位小妹妹吃点果冻好吗？”
“不，我要自己吃。”爱德牧不同意。
杰西只好继续耐心地对他说：“爱德牧，要是妈妈有事情不在你身旁，而这位小妹妹在吃果冻，你想不想吃呢？”
“想。”爱德牧毫不犹豫地说道。
“这就对了，现在你把果冻给这位小妹妹吃，等到下次妈妈不在你身旁的时候，那位小妹妹也会把东西给你吃的。”
爱德牧看看妈妈，又看看那位小妹妹，终于拿了一些果冻给那个小女孩吃。
孩子可以被看作是一面镜子，给他们爱，他们会报之以爱，无所给予便无所回报；无条件的爱会得到无条件的爱的回报，有条件的爱会得到有条件的爱的回报。因此，不管我们怎样把净化和丰富精神世界的活动引入家庭生活，如果我们内心没有爱，就不可能让孩子学会爱。父母首先要做的是让自己的内心充满爱，这样才会有多余的爱给别人，才能培养孩子成为一个内心充满爱的人。就像杰西一样，她很好地对孩子进行了爱心教育，使孩子学会了体贴别人、关心他人。只要内心充满了爱与关怀，孩子将来就会成为受欢迎的人。
写给父母
在日常生活中培养孩子爱心的两个途径
父母可以通过对物质东西的淡化，重视对孩子的教育，使其成为一个更加完美的人。比如，有一个家庭建立了一种“拾到钱上缴”的制度；一位美国妇女总是教她的孩子把自己所有的东西与别人共享；另一位母亲教她的孩子把食品分给陌生人吃，照顾陌生人，让陌生人感觉到他们是受欢迎的。父母应该让孩子将自己的东西拿出来和大家一起分享，这样就会慢慢减弱孩子的自私心理，让他们的心中装下别人，看到别人的存在，在与别人的交往中付出爱心。
父母还可以让孩子参加学校组织的志愿者活动，通过一些途径帮助孩子找到奉献爱心的机会。比如，可以让孩子利用假期到敬老院帮助老人，或者带比自己更小的孩子玩。当然，孩子们要获得这种亲身经历的一种方法，就是参加一个当地或在全国或世界范围内组织的助人为乐活动，没有比这种亲身经历更能促使孩子产生爱心的了。一个大学生作为志愿援外工人，参加了儿童安居工程建设后说，她真地学会了在购物甚至在买口香糖之前先问问自己“我真需要这个吗”。她弄不懂为什么在美国有那么多人拥有很多财富，而另外一些人却几乎一天吃不上一顿饭。她希望志愿者的工作会使她所帮助的孩子们享有多一点的童年快乐，使他们有权拥有更好的生活。
父母在对孩子教育的过程中，应从日常生活中寻找正面事物，培育孩子的爱心。
第一，教育孩子热爱动物、热爱生命。
我们常常看到这样一些情景：迎面过来一只小狗，孩子会情不自禁地去抚弄，眼里流露出爱怜的神情；动物园和公园往往是孩子们的天下，他们和小动物们嬉戏，快乐异常，爱心在他们的笑声中和欢快奔跑的身影中显现。我们也看到一些搞恶作剧的孩子，抓住小猫、小狗的尾巴，听到它们悲惨的嚎叫而开心不已。
西方国家大多制定了法律，禁止虐待小动物，目的是用法律抑制残忍。英国有句名言：“爱我者爱我的狗”，把狗等同于人，借用小动物启迪孩子的爱心是最直观、最便捷的方式。现代社会掀起“宠物热”并非全是精神空虚，它是人类在人情淡薄的后工业社会中借用宠物培育爱心，其根本目的仍是呼唤美好的人性。
精神病学家主张：对患有精神障碍症的人来说，喂养猫狗能疗治心理残缺、缓解病症、增强患者的信心和爱心，从而热爱生活，恢复健康。同样，为培养孩子的健全人格，借用小动物活泼可爱的天性来唤起孩子的爱心和同情心，也是一种有效的方法。
第二，帮助孩子克服自私自利的性格。
“我的”、“给我”、“我要”，这是孩子最常说的几个词，由此可见孩子的自我意识非常强烈，大人们也习惯用这些来证明“人生来是自私的”。人都有自私的一面，自私是个体存在的根本条件，只要将自私控制在合理的范围之内，就会让爱心在人性中放射光芒。
孩子最先学会的话一般是“爸爸”、“妈妈”，这表明在孩子的意识中最先接受的人是自己的父母。父母的爱是无私的，父母的爱让孩子从一出生就感受到人间的温暖。但是，作为父母千万不可一味地满足孩子的要求，应该让孩子懂得除了自己之外还有他人。在家中，父母应教育孩子尊敬爷爷、奶奶和父母，形成“长辈先用，最后轮到我”的意识。
父母是孩子最直接的教育者，应该注意把自己的辛劳告诉孩子，让孩子明白父母之爱的伟大，懂得父母为了自己的幸福做出了多么大的牺牲。这样，孩子便会体谅父母，不再心安理得地接受父母的“伺候”。有机会也让孩子学习照顾父母、长辈，让孩子明白爱心是相互交流的，不只是单方面的索取。
父母应该努力创造一个富有爱心的家庭，这样能克服孩子的自私心理，帮助孩子养成关心别人的习惯。
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步骤三：用爱心凝聚全家人
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步骤三：用爱心凝聚全家人
西格蒙德到罗伯特家去做客，在那里他发现了一些有趣的现象。罗伯特的五个兄弟姐妹在屋子里玩得很开心，他们一起为小鸟搭窝，为小狗洗澡。吃饭的时候，孩子一一与母亲亲吻，然后安静地坐在座位上，等着值班的兄弟姐妹为自己盛热乎乎、香喷喷的意大利通心粉汤。吃饭时大家有说有笑，刚刚和朋友吵架的小妹妹也被大家逗笑了。在西格蒙德要离开时，所有的孩子都跟他告别，并热情地邀请他下次再来。罗伯特的妈妈亲吻了他，并送他一盒自己烤制的饼干，微笑着和他道别。回到家里，西格蒙德向妈妈讲述了自己的所见所闻，当妈妈问他为什么罗伯特家那么快乐时，西格蒙德认真地想了想说道：“爱，那是一家用爱心凝聚起来的家庭，所以他们是快乐的。”
现代社会是一个渴望爱的社会，一个人不能只顾着赚钱，只顾着自己的事业，还要兼顾自己的家庭。给家人带去爱，在家庭中享受爱，这样的人才是完整的人，才是一个有着七情六欲、活生生的人。这样的人的生活才有情趣，才有色彩，才能真正地享受生活的快乐。因此，我们应该用爱心来营造家庭，每时每刻都要提醒自己：爱是生活的最高原则。当爱已经成为我们的精神指标时，一些神奇的事情就会发生，所有的事情都不再困扰我们，我们也可以从中看到生命的喜悦与美丽。
作为父母，我们应该把这些观念传授给孩子，让他们也明白爱的神奇力量。
写给父母
学会为家庭中带来更多的爱意
应该说事业心是一个人立足于社会的基础，没有事业心的人、不肯付出劳动的人是不会得到他人的认同和爱的。爱上一个人，不光是爱上他（她）的肉体，更重要的是爱上他的事业心，他的灵魂。但是，当我们追求事业的时候，不应该忘记自己的另一半、忘记自己的家庭。一个明智的人会让自己的爱人也投入到自己的事业中来，在共同的忙碌、共同的奔波、共同的付出中更加热爱对方。可以说，在一个正常、健康的家庭中，事业心和爱心是两个必不可少的支柱，少了哪一个都不行。
爱心是任何时候都不能忘记的，很多人总是借口工作忙，顾不上家庭，顾不上亲情，这实际上是缺乏爱心。有爱心的人在任何情况下都不会让自己喜爱的人感到寂寞和痛苦，在工作最忙碌的时候也会打个电话，告诉家里和爱人，因为这不过是举手之劳，根本不会耽误我们的工作。
有些人尤其是有些男人，整天忙自己的事业，实际上是逃避家庭的责任和义务，吃完饭，嘴一抹就走人，这不仅是对妻子的劳动的不尊重，也是对自己的不负责，因为家庭不光需要他们搞事业挣钱，还需要他们的爱心，他们的温情，他们的乐趣。他们的不当行为还会在无形中影响孩子，让孩子形成一种家庭就是一个为自己提供衣食住行的地方，除此之外没有别的想法。试想，在这种环境中长大的孩子怎么会有爱心？又怎么会去热爱身边的人？
有位父亲每天出去做生意，认为只要挣了钱，自己就是家里的太上皇，家里的其他人都是自己的奴仆，都应该服侍他，结果他的儿子就起来造反了。儿子要自己的自由和权利，不愿意在这个专制的家庭里生活下去。父子分手，也引起了妻子的叛逆，妻子站在儿子一边，这位父亲成了孤家寡人。这就是只要事业心不要爱心的结果，幸好孩子还没有在父亲的熏陶下泯灭掉自己的爱心和对爱的渴求。
我们要学会为家庭带来更多的爱意，并把这爱意带给孩子，让孩子从中学会爱。
“在一天的开始时心中充满爱意”，当我们早晨醒来时，打开心灵，提醒自己这一天是充满爱意的开始。
“在一天当中充满爱意”，我们一天当中所做的决定与选择都要是有爱心、耐心、仁慈与温柔的；我们看事情应该从宏观的角度来看，而不是个人情绪化或是草率地决定事情；我们应该包容别人或自己的缺点，不光凭表面现象来评判事物。所以说，“在一天当中充满爱意”，实质上是让我们过得更豁达、自在、谦逊、诚恳。
“在一天结束时充满爱意”，在一天结束时，最好进行一番自我反省与感恩。我们可以做一个默祷，或是静坐冥想一下。我们回想这一天的选择与行动是否都合乎爱的目标。我们这么做不是要积分评点，也不是要责难自己，只是单纯地想过着充满爱意的生活，而且期望明天更能爱意满怀。
如果我们能够在生活中坚持这么做，那么我们在家庭中的地位就是非常重要的，全家人都会在我们的身边凝聚起来。重要的是，孩子也能体会到家庭的幸福和快乐。
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步骤四：让孩子学会考虑别人的感受
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步骤四：让孩子学会考虑别人的感受
教育专家维克走进俄亥俄州戴顿市一所学校的一年级教室。老师刚邀请学生们坐在地毯上听她讲故事，孩子们都赶忙围坐在她身旁，只有其中一个男孩双手抱着脑袋，一个人坐在与其他同学相距几尺远的地方。不止维克一个人注意到了这个不合群的孩子，另一个6岁的孩子乔伊也正在设法弄清这是怎么回事。
乔伊开始静悄悄地向后移动，移动到那个孩子身边，然后朝那个男孩靠拢，在他的耳边说了几句悄悄话。那个孩子腼腆地点了点头，对乔伊报以微笑。乔伊拍拍他的后背，然后两个人转过身来一起听故事。
等到老师让孩子们回到座位上后，维克再也控制不住好奇心，将乔伊拉到一旁，问他到底对那个男孩说了什么。
“达熊显得很孤独，”乔伊解释道，“他刚转学到这儿，不认得许多小朋友，所以我问他能不能和他坐在一起。我知道他需要一个朋友，而我也很乐意跟他交朋友。”
道德培养的权威人士马丁·霍夫曼相信，孩子们是通过一系列过程慢慢地培养爱心的。在这一系列的过程中，他们逐渐从一个自我为中心（“总想到我”）的角度，转到一个不但能关心别人，而且能感觉和理解别人观点的角度。对这一过程和孩子目前的爱心水平了解得越多，就越能帮助他达到下一个阶段。
写给父母
增强孩子担任角色的能力的3种简单方法
在圣克拉拉市，著名治疗专家、《培养人》以及其他书籍的作者弗吉尼亚·萨特进行了一场婚姻治疗会诊。一开始，萨特让一对男女在台上面对面地坐着，她解释道，坐下后他们就要担任对方的角色，按照自己的配偶的方式去思考、行动和感觉。接着，在满满一房间人面前，这两个人在萨特的引导之下开始完全按照对方的观点将婚姻生活中的问题演示出来。会诊结束时，两人都承认以前从未意识到另一个人的观点，他们离开舞台时很兴奋，因为他们终于解决了几乎要导致离婚的婚姻问题。观众们简直给迷住了，他们亲眼见到的不仅仅是一位极有才华的治疗专家，而且还有转换角色所带来的与时俱增的爱心力量。
通过以下的3个方法，父母能够体会到帮助孩子去想象别人的思维和感情，能够大大地扩大他们的眼界，培养他们的爱心。
第一，转换角色。
父母可以在家中做这样的实验：当兄弟姐妹之间、孩子与朋友之间、孩子与父母之间发生冲突时，要求相关的人停下来冷静地思考一下，如果自己站在对方的立场上考虑问题会有什么感受；然后要求每个人站在对方的角度来回答这个问题：“对方会说什么和做什么？”这个方法是一个很有价值的方法，能帮助每个人对麻烦的形势获得一个不同的视角。对孩子来说，使用木偶是一种行之有效的方法，让一个木偶代表冲突中的一方，孩子就可以与木偶一起将问题演示出来。
角色转换不一定只用于冲突之中，它可以用于任何情况之下，帮助孩子理解相关人士的观点。比如，父母可以经常这样问孩子：
“你认为马特总是侮辱别人的原因是什么？”这时候孩子可能考虑到是因为马特自我感觉不好，羞辱别人会让他好受些。这样孩子就可能会改变对马特的态度，或者自觉帮助马特。
“你认为凯利总是跟着你的原因是什么？”孩子可能会想到是因为凯利很孤独，而且不知道怎么交朋友，以后就会试着关心凯利。
“为什么爸爸总是对你大吼大叫？”当孩子知道爸爸是因为正在想方设法解决税务问题而心情非常压抑时，就会理解爸爸的不易，也会更加热爱爸爸。
经常让孩子从别人的观点、站在别人的立场上考虑问题，会增强孩子的同情心，也会让孩子在不知不觉中成为一个心中充满爱的人。
第二，设身处地。
下边这个巧妙的方法，能够帮助孩子理解父母的感受。12岁的凯莎弄不明白，因为忘记告诉妈妈自己在哪儿，妈妈竟会那么焦虑不安。有一天，妈妈对凯莎说：“假设你是我，为我设身处地想一想。我不知道你在哪儿，天渐渐黑了，我会说什么？会有什么感觉呢？”凯莎真的设身处地地为妈妈着想，把自己假设成妈妈，从妈妈的角度出发对这种尴尬的局面想想会说什么和有什么感觉。想过之后，凯莎马上向妈妈赔礼道歉，说从来没有意识到妈妈会这么担忧，并且保证以后决不忘记给家里打电话。
父母可以选择一个与自己有关的真实情境，让孩子设身处地地为我们想一想，从我们的角度想象一下身临其境会是怎么回事，这样就会培养孩子照顾别人感受的自觉性。
第三，想象别人的感觉。
帮助孩子识别别人的感觉，就是要求他想象别人对某个特定情况的感情。假设孩子为给自己寄来生日礼品的姑妈寄出一张感谢卡，父母就可以利用这个机会让孩子意识到姑妈收到卡片时的感觉。“现在假设你是姑妈，你打开信箱看见这张卡片，你读到上面写的话会有什么感觉呢？”当然，也可以把这种想象的技巧扩展到其他的、孩子没有见过的人身上，比如父母可以经常问：“如果你是一位新搬来的人，刚来到一个陌生的小镇，谁也不认识，你会有什么感觉？”或者“如果摔倒的是你，你会怎么想、怎么做？”经常这样问孩子，可以帮助孩子把握住别人的需要和感情，让孩子在不知不觉中拥有爱心。
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步骤五：培养孩子关照他人的好习惯
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步骤五：培养孩子关照他人的好习惯
姨母到哈里家做客，哈里叫出自己8岁的女儿泰密，让她向老人问好。随后的几天，哈里将照顾老人的任务交给了泰密。泰密是个很乖巧、很听话、很懂事的女孩，也很乐意照顾老人。但问题是，她以前从来没有照顾过老人，不知道自己该做什么。后来在父母的帮助下，泰密终于学会了如何关照老人。姨母在哈里家玩得很开心，走的时候摸着泰密的头，不住地夸她是个好孩子，是一个会关照人、有爱心的孩子。
苏霍姆林斯基曾说过：“善良的情感是良好行为的肥沃土壤……良好的情感是在童年时期形成的，如果童年失去善良的情感，那么失去的将永远无法弥补。”人类的善良、爱心在关照父母、关照老人甚至关照陌生人身上得到体现。在关照别人的同时，也是付出爱心、显示善良的时刻。写给父母
让孩子学会关照3种类型的人
第一，让孩子学会关照父母。
在家庭中，独生子女在物质和精神方面都享受到最大的爱，如果这种爱仅仅是向孩子的单向倾斜，而不能实现爱的双向交流，那么这种爱就是畸形的溺爱，甚至还没有脱离动物的本能。只有把父母给予孩子的爱转化为孩子对父母的爱，这种爱才是理性的爱，才是爱的升华。当年幼的孩子学会了爱父母、爱他人之后，在未来才有望做到爱岗位、爱祖国、爱人民。
生活中的许多场合、许多事情，都有一个对孩子进行关心他人的教育问题。只要父母以自身的行为施以积极影响，善于抓住时机正确引导，孩子的爱心就一定会逐步培养起来。只有让孩子多体验别人的疾苦，才能激起他们的爱心或同情心，从而设身处地为别人着想。父母应该在日常生活中注意培养孩子关照父母，比如当爸爸下班回来时，妈妈应该教孩子说：“爸爸，您辛苦了，我给您拿拖鞋。”等爸爸换完拖鞋，再及时提醒孩子给爸爸端杯水；吃饭时爸爸没回来，要提醒孩子给爸爸留饭或耐心等待。
当孩子学着给父母做一点事时，哪怕是给妈妈倒杯茶、给爸爸拿支笔，父母都应该给予鼓励。父母应经常让孩子参加一些力所能及的劳动，只有在他们有了切身体验时，才能领会父母照顾他们的辛苦，从而知道体谅父母，尽自己的力量帮父母做事，为父母分忧解愁。
第二，让孩子学会关照老人。
尊老敬贤是中华民族的优良传统，是祖先留给我们的宝贵财富，我们应将这种美德发扬光大，一代一代延续下去。但是在日常交往中，常常发现不少孩子不尊敬老人，比如顶撞老人，不服从管教，或者用生硬的态度命令老人为自己服务。作为父母，应该从以下几个方面培养孩子的尊老敬老意识。
首先，要充分发挥榜样的作用。孩子认识肤浅，判断能力差，缺乏独立性，在他们眼里父母的行为就是一把尺子，认为父母做的他就能做，父母怎样做他就应该怎样做。因此，父母应以身作则，做尊敬老人的带头人。父母在与老人相处时态度应谦逊、彬彬有礼、关心照顾、体贴入微，比如在家给老人端茶送水，在公共场合给老人让座让道。孩子将父母的言行看在眼里、记在心上、表现在自己的行动中，就会像父母一样善待老人。
其次，及时纠正孩子的不良行为，防微杜渐。孩子易冲动、自制力差，他们的行为往往受情绪支配，容易出错，常常做出对老人无礼的举动。一旦发现这些问题，父母一定要舍得管教，严格把关、严肃批评、耐心说服，使孩子认识错误，尤其不放过“第一次”。父母一定要明白，迁就容忍只能招致更多的过错，使孩子养成不良习惯。
最后，建议老人多与孩子交往，增进相互间的感情。有些孩子不是对老人敬而远之就是漠不关心，这往往是与老人交往甚少、感情不深的缘故。在与老人交往中，孩子常常要在父母的提醒下行事，非常被动，如给老人搬凳子、说“再见”等。为此，作为老人应平易近人、态度和蔼，关心孩子的成长，多与孩子交谈，缩短两代人的心理距离，不能因兴趣迥异而居高临下。对孩子只有“动之以情”，才能使其主动关心、尊敬老人，自觉听从老人的教导，努力做老人心目中的好孩子。
第三，让孩子学会关照普通人。
父母要为孩子做出关照他人和真诚待人的榜样，同时教会孩子掌握基本的谈话技能，如介绍自己、询问别人的情况、表达自己的兴趣、接受对方等。
无产阶级伟大导师列宁具有极强的人格魅力，他谦逊的风度与高尚的举止深得同事和人民的爱戴，这些良好品质首先得益于父母的精心教诲。
列宁的父亲是州国民教育视察员，非常重视子女们品德的培养。父亲以身作则地教导他们：要学会尊重他人，不论别人身份高低贵贱；小朋友要是说话发音不准确，不要讥笑他，要帮助他纠正；平时要多体谅别人，多替别人着想；要乐于助人，给老人妇女让座；别人帮了忙，一定要道谢；自己有了错，也一定要请求别人原谅。正是在父亲潜移默化的熏陶下，列宁从小便对别人以礼相待，真心相助。
列宁小时候经常到乡下外公家去玩，和贫苦的农村孩子们相处得如同和自己表兄弟一样亲密无间。有一次，他见到一位农民的大车陷到了泥里，不顾泥泞帮着把车推了出来，还把这位农民掉在地下的手套拾起来，恭恭敬敬地递过去，很尊敬地和人家交谈，最后还愉快地握手道别。
不论是老师、朋友，还是纤夫、洗衣妇，小列宁始终以尊敬的态度对待他们。他将这种谦逊真诚的本色保持了终身，即使已成为一名伟大的领袖，他也没有脱离群众，而且和工人、农民、土兵更加亲密。
列宁的父母以身作则地教导孩子，鼓励孩子们从多方面加强修养，努力成才，同时时刻注意引导他们发现缺点，改正过失，以赢得别人的信任和喜爱。他们在这一方面的教育方法与众不同：不是揭穿、处罚孩子，而是启发他的觉悟，唤起他的良知，使他真正认识到自己的错误，在内心善与恶、美与丑、真与假的斗争中反省自己并取得进步。
列宁的父母以身作则地教导列宁要关心他人，这是一个人在社会上立足并取得世人尊敬的先决条件，只有这样才能取得别人的信任和支持，成就自己的事业。正是父母的精心教诲，使列宁受到了众人的喜爱和拥戴，成为一位历史伟人。
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本章测试：你的孩子有爱心吗？
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测试中的句子描述着孩子们经常会表现出来的行为，并说明他们怎样以自己的言行关心别人的利益和感情。在每个句子后面的横线上写上你认为最能代表孩子目前水平的数字，然后将这些数字加起来，得到总分。
评分标准：5=完全符合4=符合3=基本符合2=不太符合1=不符合
1无须提示就会说出可以得到别人好感的、和善的评论。
2有人受到不公正或被轻视的待遇时，真诚地表示关心。
3坚持与受到捉弄或冷遇的人待在一起。
4善待动物，而且肯照顾那些遭受虐待的动物，或是对动物表示同情与关爱。
5不图回报地帮助和安慰别人并与他们共患难。
6拒绝参与侮辱、威胁或嘲弄别人的活动。
7注意别人的需要，并根据那些需要办事。
8关爱需要帮助的人或处境艰难的人。
9乐意做能使别人高兴的事情。
10定期学习身边榜样中善良的、关爱他人的行为。
总分
结论：
40～50之间：恭喜你，你的孩子很有爱心。
30～40之间：如果孩子的爱心能够得到进一步的提高，他将受益终身，也就是说你的爱心教育还要再加把劲儿。
20～30之间：孩子在爱心方面有潜在的问题，可能你要反省与调整一下自己的教育方式。
10～20之间：孩子在爱心方面存在着危险，也许你并不适合这方面的教育工作，建议你请教一下专业人士，相信他们会给你一些很好的建议。
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保持诚实——赢得信任的基础
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诚实是孩子成为一个真正的人的重要条件之一，也是帮助孩子搞好学习的关键，因为实事求是与务实求真是学习的基本原则之一。研究发现，孩子不诚实、喜欢说谎的起初原因大都出在父母的身上，一是无意模仿父母或者受到了可以说谎的暗示；二是为了逃避批评、打骂，而父母又没有发觉，就等于奖励了“谎言”；三是为了讨父母的喜欢而故意说谎；四是将向往的事情当作已经发生的事情来说；五是由于父母不信任，有意编造谎言。
教育孩子诚实的做法具体可以分为5个步骤。诚实最基本的表现是说真话，因此第一步是教育孩子说真话；第二步是正确处理孩子的过失行为，只有处理得当，才能让孩子对犯错有个正确的认识，这样在他下次犯错误时就不用说谎隐瞒了；第三步是如果孩子做了不好的事情，父母要敢于承认自己的错误，给孩子树立一个知错就改的榜样；第四步是帮助孩子养成勇于承认错误的好习惯，不隐瞒真情，敢于承认错误的孩子才是一个诚实的好孩子；第五步是要掌握培养孩子诚实品质的一些技巧。通过这5个步骤的实行，能够有效地增强孩子的诚实品质，让孩子在父母的教育和影响下成为一个诚实可靠的人。
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步骤一：教育孩子说真话
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步骤一：教育孩子说真话
17岁的拉尔夫回到家中，衣服上沾有血迹。母亲看到这一情况后吃了一惊，母性的本能使她迫切想知道发生了什么事儿，但看到拉尔夫那双疲惫的眼睛和沉默的神态，她忍住了，只是把儿子喜欢吃的东西端上了餐桌。吃过晚饭后，拉尔夫回到了自己的房间，母亲端着一杯热奶走了进来。
“亲爱的，我想知道到底发生了什么？”母亲把杯子放在拉尔夫的手中，慈爱而诚恳地说道。拉尔夫选择了沉默，在那一刻他考虑着到底怎样告诉母亲，是直言不讳还是撒谎。最后，母亲平常的教育在他身上发生了效果，他低着头，告诉母亲自己参加了群架，并请求母亲原谅。母亲柔声说道：“宝贝，我知道年轻人血气方刚，偶尔冲动也是可以理解的。你这样做是不对的，希望这样的情况以后不要再发生。不过你对我说了真话，让我非常欣慰。”
只有孩子说真话，父母才能知道他们究竟在想什么，从而才能适当地给孩子以鼓励、引导、帮助和劝阻、匡正。要是孩子说假话成了习惯，他的行为就会变成当面一套、背后一套，很容易走上犯错误、做坏事甚至违法犯罪的道路。所以，为人父母者一定要教育孩子不撒谎、说真话。写给父母
通过4种方式教育孩子说真话
人的一生都是在真与假的斗争中度过的，父母要认真引导孩子从小说真话，逐步培养孩子从小说真话的好习惯。这种习惯一旦养成，就会变成巨大的精神力量，变成一种做人的宗旨，这样的孩子才是最有希望的，将来才可能有出息。
在孩子的成长过程中，父母如果为孩子创造一个能保护和培养孩子说真话的环境，孩子就会自然而然地养成说真话的好习惯，长大后也会成为一个正派、诚实的人，受到人们的欢迎和尊敬。因为一个人只有说真话、相信别人、对生活有信心，才会问心无愧地面对各种事情，也才会得到别人的信任和理解。具体来说，父母可以从以下几个方面努力，培养孩子说真话的好习惯。
第一，为孩子树立说真话的榜样。
父母自己首先一定要说真话，为孩子做出榜样，无论在什么情况下都不撒谎、不作假，有什么说什么，说到做到，要让孩子看到父母是怎么做的，并让孩子懂得为什么不能撒谎说假话。有些父母在孩子不高兴或是自己很高兴的时候，常常会“哄”孩子，给孩子开空头支票，许下很多并不准备兑现的诺言。父母也许认为这些都是玩笑话，不值得认真，其实这样很容易在孩子心目中留下“爸爸妈妈说话不算数”的坏印象，从而使家庭教育失去基础，因为不被孩子信任的父母是没法教好孩子的。
第二，鼓励孩子说真话。
父母是孩子最信得过的人，孩子听到什么事情或是想到什么东西都会统统告诉父母。在这个时候不管孩子说什么，父母都要认真、耐心地听完，即使孩子有些地方说错了甚至使我们不愉快，也不要吹胡子瞪眼发脾气，更不要应付、糊弄孩子，而要亲切地跟孩子交谈讨论，说出自己的心里话。如果孩子因为说真话在外面吃了亏，父母应想办法做孩子的思想工作，明确表示支持孩子讲真话，鼓励孩子做一个真诚的人。总之，不论在何时何地都要鼓励孩子说真话，这样才能让孩子把说真话当成一种习惯保留下来，成为一个诚实的人。
第三，心平气和地跟孩子讲道理。
有些父母对孩子期望值过高，孩子的行为一旦达不到自己的要求，就会严厉训斥甚至拳打脚踢。很多父母认为对孩子严厉是对他们的将来负责，是希望他们能够出人头地，殊不知这种方式很可能会把孩子“逼”上满口谎言的绝路。在遭到父母无理教训时，很多孩子为了躲避训斥，往往会把一些真实的东西隐瞒起来，而以假话、假情况、假消息应付父母，报喜不报忧。所以，父母对孩子的要求一定要适当，即使孩子确实因自己的原因出了这样那样的差错，比如学习成绩不好、与人打架、乱花钱、不守纪律等，父母也要心平气和地跟孩子讲道理，而不能以泰山压顶的方式粗暴地逼迫孩子，因为“高压”只会带来虚假。
第四，教育孩子每日反省自己。
孩子有时并不知道自己所认识的东西是错误的，也未必明白自己做错了事，他们用自己单纯的眼光去看这个世界，用自己天真的头脑去想周围的事物，难免不受到限制。因此，父母要有艺术地教会孩子学会发现错误。这样对孩子循循善诱，才能使他们认清方向、少走弯路、早日成功。
1891年12月17日，大文学家胡适出生于安徽绩溪上庄一个世代经商的家庭。其父胡传是胡家第一位仕官学者。胡适不到3岁时，就在父亲的悉心指导下学写方块字，背诵《三字经》、《千字文》，3岁后入家塾。直到1904年去上海求学，胡适在家乡受了9年的旧式教育。
父亲病逝后，母亲冯顺弟便担负起教育胡适的重任。冯顺弟十分敬佩丈夫的人品学问，受丈夫影响甚深，并将丈夫教给自己的《论语》章句学以致用。她以曾子名言“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”鞭策和勉励胡适。每天临睡前，母亲就坐在床沿上，叫胡适站在床前的搁脚板上“省吾身”：今日说错了什么话，做错了什么事，该背的书是否已背熟，该写的帖是否写完。母亲督促胡适自省之后，又对儿子讲述父亲生前的种种好处，并勉励儿子说：“我一生只晓得你父亲是一个完全的好人，你要学他，不要丢他的脸。”
每日晨光微露时，母亲就把胡适叫醒，催他快去上学。因为学塾的钥匙放在老师家里，胡适总是天蒙蒙亮就得先赶到老师家门口，轻轻地敲门。听到敲门声，里面就有人把钥匙从门缝里递出来，胡适接到钥匙后立即赶到学塾先把门打开，然后坐下来读书，等待老师和同学的到来，天天如此。正是在母亲督促下的每日“省吾身”，胡适成了一个诚实正直的人，并最终成为一代大文学家。
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步骤二：正确处理孩子的过失行为
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步骤二：正确处理孩子的过失行为
冰箱里只有两个苹果了，妈妈已经吩咐过，琳达和弟弟亨利一人一个。琳达很快吃完了自己的苹果，弟弟还在花园里玩，他的那个苹果仍安静地躺在冰箱里。琳达站在冰箱前，一直考虑着要不要偷偷地把弟弟的那个也吃掉。最后，她打开冰箱门，拿出了那个不属于自己的苹果。就在这时，妈妈进来了，琳达赶快把苹果藏在了身后。母亲把这一切看在眼里，没有说什么，只是拿着自己需要的东西又出去了。
做午饭时妈妈打开了冰箱，发现里边还躺着一个苹果，脸上露出了微笑。
有位教育家曾经说过：“把孩子最近的成果与他自己以前的成果相比较，而不是与别人相比较。如果孩子拥有一个充满爱的家庭，他们几乎可以从所有的过失中学到益处。”“一个充满爱的家庭”包括很多方面，其中之一是父母以爱的方式处理孩子的过失行为。
写给父母
通过两种方式正确处理孩子的过失行为
第一，低声调批评教育孩子。
言语声调作为人际交往的一种工具，能表达人的思想和感情，声调不同会使听者产生不同的感受。用低声调批评孩子，容易缩短父子或母子间的心理距离，减轻孩子的心理压力和精神负担，减少孩子的逆反心理。
世界球王贝利不满13岁时，曾和几个孩子一块学抽烟，被父亲看见了。贝利回到家里，父亲并没有发火，而是心平气和地低声问贝利：“亲爱的，你抽烟多久了？”
“我只吸过几次，是几天前。”
“告诉我，味道好不好？我没有抽过。”
“我也不知道，也许没有多大味道……”
父亲用更低的声调对贝利说：“你踢足球有几分天才，也许今后你将成为一名高手。要是你抽烟喝酒就踢不好球了。你想清楚，该如何办你自己决定吧。”自从那次对话之后，一心想踢好足球的贝利再也不吸烟了。
孩子有缺点错误，父母对其及时批评教育，这是理所当然的，但有些父母大喊大叫，似乎不这样做就不足以产生威慑效果。其实，高声调的叫喊只会引起孩子的反感，加剧亲子间的紧张关系，收不到好的教育效果。有的父母认为自己是真心实意地疼爱孩子，随便喊几声、骂几句无所谓，可是孩子并不这样理解，他们觉得高声大骂让自己很没面子，很没尊严。因此父母在批评孩子时最好放低声调，这样才能使孩子在受到尊重的基础上接受父母的教育。
著名数学家苏步青9岁那年到县城读书，由于老师用地方话讲课，他听不懂，加上年幼贪玩，学习成绩较差。当时，学校有一位叫陈玉峰的老师发现苏步青灵活聪明，只是没有把心思放在学习上。他找来苏步青，语重心长地说：“你家庭困难，父母节衣缩食供你上学，你却贪玩而不好好学习，这么差的成绩对得起父母吗？”老师那低声调的问话惊醒了少年苏步青，从此他努力学习，在老师辅导下成绩很快上升，位居全班之首。后来，苏步青以优异的成绩进入了中学，上了大学，留学日本，成了我国一代数学大师。
低声调教育孩子往往会获得出奇的效果，父母们不妨试一试。
第二，让孩子自己将事情处理好。
每个人都会有过失，都会有做事不当的时候，孩子尤其如此。过失能够教给孩子很多东西，是他们成长中必不可少的。孩子的过失也教给父母很多东西，让我们学会了如何教育孩子成为一个诚实的人。
女作家三毛生长在一个经济并不宽裕的家庭里，每月每个孩子只有一块零用钱，而且这一块钱也得由大人监督着使用，过年得的压岁钱父母要收去做学费和书钱。这种经济状况远远满足不了三毛收集糖纸的需要，有时看着漂亮的糖纸攒在别人手里，羡慕之情就会油然而生。有个星期天，三毛走进母亲的卧室，看见五斗柜上躺着一张耀眼的红票子——5元钱，她的眼睛一下子亮了。5块钱在当时相当于一个小学教师的月薪，有了它能够买很多糖纸。三毛的脚一点点地向票子挪去，当她挪到能够抓住那张票子时，突然听到有人吼了一声，吓得她打了一个哆嗦。但她很快定下心来，猛地伸手一抓，将红票子抓到手里，又将它捏成纸球，装进了口袋。
吃午饭时，母亲自言自语地说：“奇怪，刚才放在五斗柜上的一张5元钱怎么不见了呢？”姐姐和弟弟只顾吃饭，像没听见，三毛有点坐不住了，搭腔道：“妈妈，是不是你记错了地方，或者你不是把它放在五斗柜上？”这一关过去了，但到晚上脱衣服睡觉时三毛害怕了，她怕母亲摸她的裤袋。当母亲伸手拉她的裤子时，三毛机灵地大叫：“头痛，头痛，我的头很痛。”三毛的这一手还真灵，母亲顾不上拉她的裤子了，赶快找温度计让她夹在胳肢窝里。当母亲和父亲商量着带三毛看医生时，三毛半斜着身子，假装呼呼地睡着了。
过了一天，三毛被拉去洗澡，母亲要脱她的衣服，这一次三毛应付的方法是哭。母亲见三毛不让自己给她脱衣服，便叫佣人来侍候三毛。在换衣之际，三毛迅速把5块钱从裤子口袋转移到手心里，在洗澡时她都死死地捏着那5块钱。三毛一面洗澡，一面策划着如何扔掉这个弄得自己坐立不安、不能继续背下去的包袱。想了好长时间，她终于想到了一个自认为妥当的办法。
刚出浴室门，三毛就跑进了母亲的卧室，将手里的钱扔进五斗柜和墙的夹缝里。次日早晨，三毛像发现新大陆一样惊讶地大叫：“哎呀，妈妈，你的钱原来掉在夹缝里了。”全家人相对一笑。聪明的母亲给三毛找了个台阶下，她说：“大概是风吹的吧，找到了就好。”后来姐姐和弟弟向三毛透露了一个秘密——他们都偷过家里的钱，父母也都知道，这一次父母也是在等着三毛自己把钱拿出来。三毛好后悔，原来一家人一直在观看自己演戏。
父母们都想知道怎样教会孩子们正确对待过失，关于这一问题，心理学家莱顿如是说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子们解释为什么你会犯这个过失，告诉他们你下次将会怎样用不同的方法去避免重犯。”家庭问题专家恩说道：“告诉孩子们大胆尝试，出现失误不要紧。一个人第一次做某件事无不期望做得完美无缺，实际上在相当多的情况下这是不可能的。”
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步骤三：要敢于向孩子承认自己的错误
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步骤三：要敢于向孩子承认自己的错误
一天上午，母亲奥德瑞认为花瓶是儿子波恩打碎的，便不分青红皂白地将儿子训斥了一通。波恩虽极力辩解，奥德瑞就是不相信，还为儿子不肯承认错误而伤心不已。下午，邻居家的孩子抱着小猫过来道歉，说小猫爬上爬下把花瓶打碎了，请求奥德瑞的原谅。送走邻居之后，奥德瑞赶忙把波恩叫到了跟前，她抚摸着孩子的头发，柔声说道：“对不起，宝贝，妈妈错怪了你。妈妈现在知道花瓶是小猫打碎的，不是你，你愿意原谅妈妈吗？”
没想到波恩竟“哇”地一声哭了起来，比刚才还委屈。奥德瑞慌了，捧着儿子的小脸说道：“宝贝别哭，是妈妈不对，妈妈向你道歉好不好？下次再遇到什么事情，妈妈一定会先调查一下的，决不会再冤枉你。”
奥德瑞接受了这个教训，以后再也没有盲目地批评过儿子。在这之后，波恩经常向人提起这件事，并且自豪地说：“一想到这件事儿，我就觉得妈妈特别好，自己特别幸福。”
如今社会上学会“道歉”的人已越来越多，甚至还出现了各种类型的“道歉公司”，这无疑是社会进步的标志。但有不少人在家中却从不道歉，尤其是父母，更不愿向孩子道歉。其实，一个人在生活中不可能不犯错误，不可能没有缺点。无论我们多么优秀，在长期的工作中也不可能没有缺陷或者没有感到遗憾的地方。
如果我们对自己的缺点或者错误“讳莫如深”，刻意地将自己“打扮”成完美的化身，在孩子面前隐瞒我们的错误，我们的“光辉形象”必将对孩子的未来产生严重的误导。因为孩子必然以父母为榜样，事事要求自己做到完美无缺，一旦遇到困难就会深深自责，甚至陷入不可自拔的境地。并且，父母在孩子面前隐瞒错误会让孩子产生误解，认为父母都可以隐瞒错误，自己也可以这么做，这样是很不利于孩子的成长和发展的。
写给父母
向孩子承认错误益处多
不少父母认为自己是“一家之主”，需要保持自己的“形象”与“威信”，因此不愿意在孩子面前承认自己的缺点和错误。比如：有些父母明明知道自己做错了事，冤枉了孩子，或误导了孩子，还给自己护短，不当回事儿。这就违背了做人的基本原则，也是家庭教育之大忌，次数多了，父母就会在孩子心目中失去威信，更不用说教育了。
实际上，父母如果从不向孩子承认自己的缺点、过失，孩子就会产生“父母说的永远正确，但实际上老是出错”的观念，久而久之，对父母正确的教诲也会置之脑后。父母如果在做错事后总能郑重地向孩子认错、道歉，孩子就会懂得承认错误并不是一件可耻的事，就会提高分辨是非的能力，尝到原谅别人的甜味。比如当孩子“闯祸”后一些父母由于一时冲动，往往会对孩子进行不恰当的、过重的批评或惩罚，事后又往往会后悔。这时，倘若父母能真诚地向孩子道歉，补救自己的“过失”，就能引导孩子更好地发展。
被称为“西班牙王国上空的一颗光辉灿烂的巨星”的拉蒙·依·卡哈的成长，就说明了这一点。卡哈小时候调皮得很，13岁时用所学的知识造了门“真”的大炮，把邻居家的孩子打伤了，闯了大祸，被罚款和拘留。当他从拘留所出来后，身为大学教授的父亲把这个“顽童”着实训斥了一顿，并责令他停止学业，学补鞋子。后来，父亲越来越觉得这样的处罚过于严厉，孩子闯了祸是要管教，但不能因噎废食。一年后，父亲上补鞋铺接回了卡哈，搂着孩子深情地说：“爸爸做得不对，向你道歉。我不该因为你闯了一次祸就中断你的学业。从现在起，你就在我身边学习吧，你会有出息的。”从此卡哈潜心学习骨骼学，终于成为举世瞩目的神经组织学家，并荣获了诺贝尔奖。
有一次，著名诗人、民主战士闻一多因心烦出手打了还不懂事的小女儿，恰好被次子立雕看见了。立雕挺身而出，批评父亲不该打小妹，并且“大义凛然”地说：“你自己是搞民主运动的，天天讲民主，在家里怎么就动手打人呢？”闻一多一愣，沉思片刻后走到立雕面前，十分严肃地说：“我错了，不该打小妹，小时候父母就是这样管教我的，所以我也用这样的办法来对待你们。我现在知道这种方法是不对的，希望你们将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”这样的道歉，无疑使父亲在孩子们心目中的形象显得更加高大。
南京一位父亲在报上刊登了题为《给儿子的“道歉信”》的寻人启事：“看了昨天你给我的信，对我震动很大，反省自己，最近一段时间性格变得很暴躁，漠视了你的感受。在此，请接受我深深的歉意。给我一次机会，让我们像朋友一样说说心里话。看到这封信，就给我打电话，好吗？永远爱你、惦记你的父亲。”我们有理由相信，当儿子看到父亲这封“道歉信”后，肯定会为父亲的自责、反省、与儿子平等对话的勇气所折服。
实际上，人类就是在不断地犯错误并且不断地改正错误的过程中取得进步的，所以，作为父母不妨坦陈自己的缺点或错误。有一位母亲在教育孩子时，曾经多次将自己在成长过程中犯过的错误告诉孩子，并详细地分析主客观原因，尤其是分析自己的一些缺点在产生这种错误中所起的作用，其目的就是让孩子在今后的人生道路上不再和她一样，以类似的个人“缺点”犯同样的“错误”。
因此，一些父母认为“向孩子认错、道歉会失面子，会失去权威”的担忧不仅是多余的，恰恰相反，父母学会向孩子“道歉”对教育子女无疑是大有裨益的。父母在家庭教育中出现过失、错误时，理当采取明智之举，勇于向孩子“道歉”，这样定会让孩子笑逐颜开。同时，父母的行为也为孩子树立了榜样，当孩子有错误时也会主动承认错误、主动道歉。
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步骤四：培养孩子勇于承认错误的好习惯
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步骤四：培养孩子勇于承认错误的好习惯
美国第一任总统乔治·华盛顿小时候聪明好动，对什么事情都抱有强烈的好奇心。有一次，他为了试试自己的小斧头是否锋利，竟把父亲心爱的一棵樱桃树砍倒了。父亲发现后非常生气，厉声问道：“这是谁干的？”
华盛顿心里有些害怕，站在一边紧张地盯着父亲。过了一会儿，他鼓起勇气走到父亲身旁，满脸羞愧地说：“对不起，爸爸，樱桃树是被我砍断的，我只是想试试自己的斧子是否锋利。”
父亲看着他，问道：“你不怕我知道了会揍你吗？”
华盛顿勇敢地抬起头，说道：“可是，无论如何我也应该告诉您真相。”
听了华盛顿的话，父亲的怒气全消了，慈爱地对他说：“亲爱的，我很高兴你对我讲了真话，我宁愿不要1000棵樱桃树，也不愿听到你撒谎。”
乔治·华盛顿从父亲的眼神里看到了原谅和期望，受到了莫大的鼓舞和鞭策。正是在这样的家教影响下，华盛顿养成了诚实的品质，并最终成就了一番伟大的事业。
试想—下，如果乔治·华盛顿向父亲承认错误后，得到的是父亲的一顿暴打，华盛顿以后还敢承认错误吗？作为父母，我们应该让孩子知道对父母讲真话并不可怕，完全可以得到父母的谅解。只有这样，孩子才会勇于承认错误，才不会对我们撒谎。
写给父母
用正确的方式培养孩子勇于承认错误的好习惯
许多父母认为严厉的惩罚可以制止孩子撒谎，其实不是这样。严厉的惩罚会让孩子产生强烈的恐惧感，不敢面对事实，不敢面对父母，这样孩子就会产生自我防卫心理，会将撒谎“进行到底”。因此，父母在发现孩子犯了错误之后千万不可着急、气恼，更不可不问青红皂白就把孩子狠狠地训斥一顿。明智的父母会给孩子改正的机会，会耐心地引导孩子承认错误。当孩子主动承认错误时，父母应该给予鼓励，肯定孩子说实话是好的表现，然后指出错误的危害性，让孩子在鼓励中知错改错。
当孩子有说谎的毛病时，父母要做的是对孩子的行为进行观察，必要时对孩子的言行做些调查核实，这样可以堵塞孩子说谎的漏洞，或者使孩子的谎言不攻自破，千万别让孩子尝到说谎的“甜头”。
相信“列宁打碎花瓶”的故事很多父母和孩子都耳熟能详。
列宁8岁时到姑妈家做客，在和表兄妹们做游戏时不小心打碎了一只花瓶。因为当时没有人看见，当姑妈问是谁打碎的时候，列宁和其他的孩子一样说“不是我”。但是，列宁的母亲玛丽亚·亚历山大罗夫娜从他的表情上知道花瓶是他打碎的。这位母亲知道，自己必须想个办法让孩子承认错误。当然，最简单的办法是直接揭穿这个“骗局”，并当面惩罚他，但这位明智的母亲没有这样做，她知道最重要的不是惩罚，而是教育儿子在犯错误后勇于承认错误，做一个诚实的好孩子。
母亲知道列宁是十分好强的孩子，粗暴的训斥会挫伤他的自尊心，空洞的说教也无济于事，惟有提供充分的时间让他进行自我道德评价，在内心深处萌生出羞愧感，让他自己纠正自己的谎言。于是，她装出相信列宁的样子，在3个月内一直没有提起这件事，而是给他讲各种各样的诚实守信的美德故事。在这段时间里，母亲明显感觉到列宁不如以前活泼了，似乎在受着良心的煎熬。
一天临睡前，母亲又像往常一样，一边抚摸着列宁的头，一边给他讲故事。忽然，列宁失声痛哭起来，哽咽着对母亲说：“我欺骗了姑妈，那个花瓶其实是我打碎的。”母亲听了非常欣慰，笑着安慰道：“你是个诚实的好孩子，给姑妈写封信，向她承认错误，相信她一定会原谅你的。”列宁马上起床，给姑妈写了一封道歉信。
列宁的母亲让孩子承认错误是采取“冷处理”的办法，也就是让孩子经过长期的思考与自我道德评价后自己承认错误。这种办法能使孩子从内心深处认识到撒谎不是好孩子，诚实才是美德。其实，父母们从这个故事中得到的不仅仅是教育孩子像列宁一样有敢于承认错误的勇气，更重要的是学会列宁的母亲这种引导孩子勇于承认错误的教育方式。她没有选择当面拆穿孩子的谎言的方式，而是用很多故事对孩子进行旁敲侧击，引导孩子，这是非常有艺术的教育方式。
在教育孩子勇于承认错误这一问题上，一般的家庭缺乏一种健全的“容错机制”，要么认为孩子的错误用不着纠正，长大了自然就好了；要么认为孩子不能有错误，要做就得做好。前一种态度会导致孩子自以为是、知错不改的恶习；后一种态度会导致孩子压力过大，往往以撒谎的方式来缓解父母的期望给自己带来的紧张。有些父母则采取惩戒的方法纠正孩子的说谎，这种为“戒”而“罚”也是爱的基本方式之一，然而这又是一种最令人棘手和带有风险的爱，因为孩子容易对施加惩戒的人产生逆反心理。不过，如果父母的惩戒出于爱心，又执行得合理、巧妙，事后让孩子明白其中的道理，也会让孩子受益很大，并心悦诚服。
虽然人人都会犯错误，但是敢于承认错误并为之负责任的人却是少之又少，大人尚且如此，更何况是孩子呢。很多父母只会在孩子表现“精彩”时才给予奖励，殊不知，勇于承认错误是很难得的品质。做父母的一定要鼓励孩子勇于承认错误，并给予奖励、表扬。此外，父母要帮助孩子找到犯错误的原因，然后和孩子一起寻求解决的办法。很多时候，失败的经验、教训更能够推动一个人的成长。高明的父母可以让孩子在否定自己的过程中看到自己的成长，体会到更深刻的成就感。
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步骤五：培养孩子诚实的品质要有技巧
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步骤五：培养孩子诚实的品质要有技巧
理查德是一个只有8岁的小男孩，但说谎骗人的本事却很大。一个星期五的下午，老师给理查德的父母打电话，问他们的儿子这两天没有去上学是什么原因。当时他的母亲被搞糊涂了，不明白到底是怎么回事。因为每天早上她都亲自把儿子送到学校门口，看着他走进学校才转身离去，他怎么可能没去上学呢？她觉得儿子逃学是不可能的事情。
晚上理查德回到家，无论父母如何苦口婆心地劝说，他就是不承认自己逃学。没办法，父母只好狠狠地揍了他一顿。最后，理查德一五一十地交代了他最近几天的“所作所为”。原来，每天等母亲把他送到学校门口、转身离开后不久，他便溜出了学校。学校附近有一家医院，理查德上午就在儿科泡着，下午跑到内科待着。接连几天，他就在医院的各个科室门外闲逛。理查德说医院里人多，好玩儿，而且还不用学习，不用受老师的管教。他在那里待着也不着急，反正书包里有的是吃的和喝的，还有自己喜欢看的小人书。每天中午，理查德等学校放学了，就跟往常一样来母亲的办公室吃中午饭，下午放学也是准时回家。如果老师没有打电话，父母还一直被蒙在鼓里。
做父母的最痛恨的就是小孩子撒谎，理查德的父母平时也没少教育他做一个诚实的好孩子，可是他仍然如此“轻松”地撒了谎。这件事情让理查德的父母陷入了沉思，不知该怎样让诚实刻入孩子的头脑。其实，这是缺乏技巧的缘故。
据国内权威心理研究所调查显示，大约有50%的孩子从3岁起就有撒谎的陋习。在9岁的孩子中，70%以上的孩子有过撒谎的经历。一位美国心理学家的调查统计数据更加令人震惊，在美国7岁的孩子中，98%的孩子都承认自己有过撒谎的经历。可见，孩子撒谎的确是一种令父母和老师头疼的顽症。
中国古代那则家喻户晓的《狼来了》的寓言故事，讲的就是孩子因为撒谎而最终受害的事。可见在中国古代传统教育中，人们也把孩子撒谎视为大忌。在现实生活中，孩子说谎是父母和老师最不能容忍的坏习气。因此，作为父母应该掌握一些技巧，让孩子改掉撒谎的恶习。
写给父母
培养孩子诚实品质的4种技巧
著名哲学家罗素说：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”孩子说谎并不可怕，可怕的是对孩子的谎言父母听之任之、任其发展。话又说回来了，父母想要控制孩子说谎、培养孩子的诚实品质，的确不是件容易的事情。控制孩子说谎、培养孩子的诚实品质是需要技巧的，这些技巧主要有以下几点。
第一，父母要为孩子树立良好的榜样。
父母是孩子最早的老师，父母的言行影响着孩子的成长，所以父母不要在孩子面前说谎，即使是善意的欺骗也不行。诚实是做人之本，父母要做到不论对人对事都真心诚意，这样孩子才能坦诚做人。
第二，给孩子安全感。
所有的孩子说谎都是因为需要安全感，如果父母能够给孩子安全感，孩子就会诚实起来。对于说谎的孩子，威胁或强迫他承认错误都是不正确的方法，父母最好能冷静、严肃地与孩子谈谈。孩子承认错误以后，父母一定要称赞孩子的诚实表现，要说一些类似这样的话：“我虽然不满你做错了事，但幸好你说出了真相，妈妈（爸爸）实在很赞赏你的诚实。”
第三，减少孩子的心理压力。
父母对孩子过高的期望会给孩子增加压力，导致孩子说谎，因此父母对孩子的期望值要合理，不要希望他们做出超出自身能力的事。父母要以宽容之心对待孩子，经常与孩子倾心交流，减少孩子的心理障碍，做孩子的知心朋友。
第四，找出孩子说谎的原因。
如果孩子到了能够分辨是非的年龄仍然说谎，父母应找出原因。关于孩子说谎的原因，许多心理学家都给出了答案，概括起来有如下几种：
首先，说谎有时比说真话更能免受惩罚。大多数父母认为，孩子主要是因为不知道撒谎的严重后果才说谎的，事实上孩子说谎有时是因为说了真话反而受到了惩罚。
其次，出于无奈而撒谎。许多父母可能无法接受，孩子撒谎有时是因为父母逼的。许多成年人在处理一些棘手的两难问题时经常保持沉默，可他们忽视了孩子也有沉默的权利。有些事情孩子一无所知，父母却非要他说清楚，在这种情况下孩子只能说谎了。因此父母应该试着给孩子一定的缓冲，等大家都心平气和了，再让孩子主动把事情的真相说出来。
再次，为了讨父母欢心而撒谎。著名发展心理学家皮亚杰博士发现，4岁以下的孩子判断自己的言行是否正确的标准，通常是看爸爸妈妈脸上的表情。为了不让爸爸妈妈生气，他们会本能地做出不承认自己所做过的错事的决定。
第五，正确引导孩子的想象。
孩子的想象转化成谎言有时仅一步之遥，这就需要做父母的正确引导。孩子拥有想象力是天性，但如果父母对其想象力一味地赞许，就有可能发展成谎言。但如果父母一味反对孩子的想象力，又会扼杀孩子的智力发育。所以，父母必须调整教育方法，循循善诱地更正孩子不当的想象。
总之，当发现孩子撒谎时，父母应该通过分析、研究，找出孩子说谎的真正原因，然后对症下药，进行善意的引导和教育。每个父母都望子成龙、望女成凤，虽然不是每个青年都能成为优秀的青年，但至少应该成为一个性格健全的人。而诚实，是健全人格的基础。
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本章测试：你的孩子诚实可靠吗？
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测试中的句子描述着孩子们经常会表现出来的行为，并说明他们怎样在言行中体现自己的诚实品质。在每个句子后面的横线上写上你认为最能代表孩子目前水平的数字，然后将这些数字加起来，得到总分。
评分标准：5=完全符合4=符合3=基本符合2=不太符合1=不符合
1不小心弄坏了别人的东西，能够勇于承认错误。
2无论自己做了多么过分的事情，都不会刻意对父母隐瞒。
3每日反省自己，找出自己言行的得与失。
4认为诚实是可贵的品质，对撒谎、虚假的行为嗤之以鼻。
5能够说出自己的真实感受，哪怕它很荒谬。
6别人为某事道歉时，能够宽容别人的过错。
7认为道歉是很正常的事情，不会为此觉得尴尬。
8有什么说什么，没什么决不会无中生有。
9知道《狼来了》故事中那个孩子是因为撒谎，才落得那样的下场。
10做错事情时想得最多的是如何补救，而不是隐瞒。
总分
结论：
40～50之间：你的孩子很诚实，他会受到别人的欢迎的，恭喜你。
30～40之间：在一些小事上孩子可能会有所隐瞒，如果你在这些细节上下点功夫，相信会让你的孩子更加优秀。
20～30之间：孩子不是有意要隐瞒什么，只不过他认识不到诚实的重要性。也许你得调整一下自己的思想，比如你自己得看到诚实对孩子成长的重要性。
10～20之间：怎么说呢，你的孩子是一个小小“撒谎大王”，也许是性格使然，或者是周围环境对他的影响，让他认为虚伪才是世界的本质，诚实是愚蠢的行为。也许你并不适合这方面的教育工作，建议你请教一下专业人士，相信他们会给你一些有益的建议。
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学会俭朴——美好生活的开始
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培养孩子养成艰苦朴素的习惯，让孩子正确理财、合理消费、努力储蓄是每个父母的迫切任务。俭朴不仅仅是为了整个社会，更是为了孩子自己。不知道节俭、只知道攀比的孩子不会有正确的人生方向，也很难在将来有所成就。
要培养孩子俭朴的好习惯，父母应该遵循以下7个步骤。首先，父母应该让孩子多尝尝“苦”头，只有这样孩子才会知道任何东西都来之不易，会自觉珍惜自己拥有的一切；第二步，父母应该培养孩子的节俭意识；第三，现代社会是一个物质社会，任何东西都与金钱挂钩，因此父母应该教孩子养成正确的金钱意识，让他们既不把金钱看成是丑陋的、罪恶的，也不奉行“金钱万能”的观点；第四，让孩子学会合理理财，这是为孩子的将来富有打基础；第五步，教会孩子精打细算，这样才能节省开支，也才能节俭；第六，理智消费是合理理财和精打细算的结果，学会理智消费的孩子才会保证自己的支出小于收入；第七，培养孩子养成储蓄的好习惯。
只有培养孩子俭朴的好习惯，才能让他长大后聚积财富、积累资本，为拥有更多的财富打下基础。
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步骤一：多让孩子尝尝“苦”头
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步骤一：多让孩子尝尝“苦”头
台湾亿万富豪王永庆运动用的一条毛巾，据说使用了30年；一双跑鞋已经绽开了线，他让女儿缝补后继续穿。王永庆经常这样对儿孙们说：中国有句老话，“富贵不超过三代”，白手起家的第一代如果不努力，根本没有出头的日子；第二代多少受到第一代言行的影响，还知道用劲；到了第三代大都连什么是“苦”也没见过，最容易松懈。这种演变过程往往使人疏于防范，所以不要想着靠祖辈们的财富生活。
王永庆的长子王文祥13岁出国留学，期间他都是隐瞒身份，一直到取得伦敦大学物理学博士、光学和企业管理硕士以及化学博士的学位后才衣锦还乡，进入台塑集团。王永庆让他和一般的新员工一样先到工厂实习，然后才逐级提升。
世界船王包玉刚对四个女儿说过：一个人有一双鞋就够了，这也是他幼年在宁波老家受到的家训。包玉刚回忆说：“早年每当我跑得太快的时候，母亲总要对我说：‘当心你的鞋子’。”这家训既成了包玉刚稳妥赚钱的要诀，也成为他对女儿们的告诫。包玉刚的几个女婿各有建树，但在家里却经常担当晚餐后洗碗的差使。
英国王子威廉10岁时就放弃了豪华的宫廷生活，按女王伊丽莎白一世的要求去上住宿学校，每隔三周才能回家一次，一学期只有9英镑的零用钱。他幼年时使用的婴儿车还是父亲30年前用过的那一辆，玩具也是父亲当年玩过的木质玩具，节日礼物多为廉价品。
让孩子尝尝“苦”头并不是让孩子去过“苦行僧”的生活，而是为孩子创造俭朴的家庭环境，让孩子继承中华民族的俭朴美德。许多“以俭养德”的事例告诉我们：要把孩子培养成有志向、有追求、有出息的人，勤俭节约、艰苦朴素的教育是不可或缺的，这是父母能够给孩子的永久财富。要想让孩子养成勤俭节约、艰苦朴素的好习惯，就要让他们多尝尝“苦”头。不经历风雨怎能见彩虹！没有吃过苦的孩子、在蜜罐里泡大的孩子根本不知道财富来之不易，也根本不知道珍惜自己拥有的幸福。
写给父母
通过5种方式让孩子尝点“苦”头
许多孩子没有经历过艰难困苦，根本不懂得“节俭”二字，只要求吃好的，穿好的，玩具也是越多越好，越高级越好，如果达不到要求就会生气。有的随便抛撒浪费粮食，不爱护衣物，特别是对玩具更是随意搞坏，乱丢乱扔，弄得残缺不全，浪费严重。他们不知道粮食、衣物和玩具等来之不易，更不知道珍惜自己拥有的东西。因此，让孩子知道好日子来之不易、培养孩子节俭的品质，已成为越来越多的父母努力的方向。
哈里的祖父洛克菲勒是美国洛克菲勒财团的董事长，父亲是曼哈顿公司的经理，他们不仅自己生活节俭，也不允许子女们铺张浪费。这个家族有个家规，孩子18岁以后经济完全独立。哈里是美国哈佛大学经济系的高材生，他曾经到纽约港曼哈顿码头参加劳动，开吊车把集装箱从货轮上卸下来。他说：“我父亲年轻时比我更苦，当年他在普林斯顿大学读书，为了交付昂贵的学费，每到假期就到密西西比河的货轮上当水手，干着最脏最累的活儿，这样才读完大学。祖父虽有钱，但我从不伸手要钱。”
英国报业巨子罗伯特·麦克斯为了培养孩子成才，从小就对两个儿子明确宣布：“尽管我现在拥有20多亿美元的财富，但你们不要有任何的奢望，我将来不会让你们继承这笔财产。”唾手可得的东西容易被人们浪费掉，只有自己辛辛苦苦赚来的才会受到人们的重视和珍惜。如果孩子生下来就被告知一辈子吃喝不愁，这样的孩子不仅会铺张浪费，还没有斗志、找不到人生的目标。所以说，太安逸的生活、太尽善尽美的“服务”是父母在无意间为孩子挖的坟墓，葬送的不仅是他的青春、生命，还有他做人的尊严。
在今天的社会中，有人说孩子学习不好是“次品”，身体不好是“废品”，而品质不好的则是“危险品”。次品也好，废品也好，都不会对社会造成危害，只有那些品质不好的危险品会给家庭、给社会带来很大的不幸。因此，年轻的父母们在教育孩子时切莫忽视了道德教育，记住让孩子多吃点苦，让他们学会珍惜、学会感恩、学会热爱。
父母可以通过以下的方式，让孩子尝点“苦”头。
第一，经常给孩子讲前人、名人或者自己艰苦奋斗和节约的故事，在家庭中树立以艰苦奋斗为荣的风尚。
第二，要端正家风，提倡勤俭节约，反对挥霍浪费。父母以身作则，做出榜样，让孩子受到熏陶感染。在孩子吃的、用的、穿的方面，标准是保证孩子健康成长的需要，但不可大手大脚。有的父母跟着电视广告走，在孩子吃的、用的、穿的方面追求名牌、高档次，这样做不利于培养孩子的艰苦奋斗思想。
第三，细致观察孩子日常生活中的问题，教育孩子珍惜粮食和衣物，爱护玩具，使其从小养成良好的习惯。
第四，要适当控制孩子在校学习期间的生活费用。即使家里经济条件好的父母也应注意让自己的孩子与其他孩子的生活水平相一致，可略高于一般学生，但不宜过于悬殊。
第五，注意对孩子进行劳动教育，让孩子做些力所能及的家务劳动。在农村的孩子一定要让他们参加力所能及的体力劳动，以养成他们的劳动习惯。在城市的孩子也可以让他们帮助父母做一些家务，或者让他们到农家去帮忙，体会体力劳动的艰辛。
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步骤二：从小培养孩子的节俭习惯
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步骤二：从小培养孩子的节俭习惯
连锁商店大王克里奇以崇尚节俭、爱惜钱财而著称，他的商店遍及全美50个州和国外很多地方，他的资产数以亿计，但他的午餐从来都是1美元左右。
克德石油公司老板波尔·克德有一天去参观一个展览，在购票处看到一块牌子上写着：“5时以后入场半价收费。”克德一看手表是4时40分，于是在入口处等了20分钟后，才购买了一张半价票入场，节省下025美元。克德公司每年收入上亿美元，他所以节省025美元，完全是受节俭的习惯和精神所支配，这也是他成为富豪的原因之一。
洛克菲勒享有98岁的高寿，他一生至少赚了10亿美元，捐出的就有75亿美元，但他平时花钱却十分节俭。有一次，他下班想搭公车回家，缺1毛零钱，就向他的秘书借，并说：“你一定要提醒我还，免得我忘了。”秘书说：“请别介意，1毛钱算不了什么。”洛克菲勒听了正色道：“怎么能不算什么呢？把1块钱存在银行里，要整整两年才有1毛钱的利息。”
洛克菲勒经常到一家熟识的餐厅用餐，且在餐后给服务生1毛5分钱的小费。有一天，不知何故，他只给了5分钱，服务生不禁埋怨说：“如果我像你那么富有的话，绝不会吝啬那1毛钱。”洛克菲勒听了微笑着说：“这就是你为何一辈子当服务生的缘故。”
“金融大鳄”索罗斯做过侍应生，摘过苹果，当过油漆匠。在那个时候，他知道了如何攒钱。“我每周的预算是4英镑，目标是把花费控制在4英镑之下，每笔开支我都记账。”晚年的索罗斯既不抽烟也不喝酒，吃的也很简单。他在曼哈顿拥有一间公寓，在纽约州的北部和伦敦拥有住宅，有时还可以开开豪华聚会，这足以让他觉得生活很“舒适”。他惟一奢侈的嗜好是打网球，他经常和生意上的朋友们一起打球。
“紧紧地看住你的钱包，不要让你的金钱随意地流出去，不要怕别人说你吝啬。当你每花一分钱都有两分钱的利润的时候，才可以花出去。”洛克菲勒是这个信条的虔诚遵守者，节约在他的一生里都是很明显的习惯。努力挣钱是“开源”的行动，设法省钱是“节流”的反映，巨大的财富需要努力才能追求得到，同时也需要杜绝漏洞才能积聚。
做父母的要经常给孩子讲一些关于节俭的故事，比如，上面提到的几个故事，以便培养孩子的节俭意识和节俭习惯。
写给父母
培养孩子勤俭节约习惯的3个建议
现在孩子花钱大手大脚的情况相当严重，其中的大部分钱是可以节约的。孩子手中的钱来源于父母，从根本上来看，孩子的浪费是父母约束不力造成的。
在商场中发生了这样的一幕：一位女孩拉着父母走进一家服装专卖店，二话没说就上前挑选运动衣。当母亲说她穿的运动衣几乎还是新的时候，她却说再穿就会落伍。旁边的父亲一边掏银行卡一边说：“现在流行的就是要先学会花钱，才去学挣钱，讲节俭的年代已经过去了。”
曾经有一位读高中一年级的女生说：“我们家里的经济状况并不是很好，父母的收入微薄，但父母对我的消费从不吝啬，这两天为给我买一双鞋竟花掉了妈妈一个月的工资。”面对主动为自己高消费的父母，孩子有些不情愿：“没想到他们会舍得给我买这么贵的鞋，弄得我很尴尬。因为爸爸妈妈在自己的花销上一贯斤斤计较，可有时却喜欢‘打肿脸充胖子’。本来只需七八十元就能买一双挺不错的鞋，他们却偏要破费。”
目前，这种父母主动为子女高消费的现象在大学生、中学生中并不少见，虽然原因各不相同。不少父母以孩子身穿名牌为荣，认为孩子穿得体面父母脸上也有光，做父母的苦一点不算什么，再苦不能苦孩子。有一位母亲说：“我这一辈子就这样了，不能让孩子也像我这样，看着孩子穿得体面、吃得舒服，我心里高兴。”现在的孩子缺乏节俭意识、随便浪费的现象非常普遍。在某小学，教师和员工发现很多孩子丢弃的东西，大到皮茄克、太阳镜，小到铅笔头、橡皮，捡回来堆满了一间屋。学校的广播不断广播，却没有一个学生前来领取。
勤俭节约既是对创造财富的劳动者的尊重，也是对用自己的血汗钱购买物品的父母的尊敬。毛泽东对孩子的勤俭教育可以成为当今每一个家长的楷模。据说当他看到儿女们吃饭时把饭粒撒在了桌子上时，就让孩子把饭粒拾起来吃掉，并背诵“锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的诗句给孩子听，教他们懂得农民种田的辛苦，让孩子们从小养成尊重别人劳动的习惯。
为了培养孩子勤俭节约的习惯，父母们可以参考以下的建议。
第一，认识到培养孩子勤俭节约的意识是塑造良好品德的开端。美学大师朱光潜曾经说过“有钱难买幼时贫”，这并不是让孩子去过“苦行僧”的生活，而是为孩子创造俭朴的家庭环境，让孩子继承中华民族的俭朴美德。
第二，从小事做起，养成节约的习惯。首先，要在生活细节上养成节约的习惯，比如爱惜粮食、人走灯灭、一水多用、爱护衣物等；其次，在使用学习用品上要讲节约，不要因为写错一两个字就撕掉一大张纸，不要老是碰断铅笔芯等。
第三，让孩子学会量入为出。父母要经常给孩子讲勤俭持家的道理，使孩子懂得一粒米、一滴水、一度电都是辛勤劳动得来的，父母供他的衣食住行的所需费用都是费力气挣来的。让他们知道家庭的经济能力，这样他们就会自觉抹掉不必要的消费。
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步骤三：让孩子形成正确的金钱意识
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步骤三：让孩子形成正确的金钱意识
洛克菲勒6岁的时候，看到自家房子附近有一只火鸡在不停地走动，过了很长时间了也没有人来找，于是他捉住了那只火鸡，把它卖给了一个农民。母亲是一位虔诚的教徒，认为这样是对神灵的不尊，父亲却认为这是一个好的表现，认为洛克菲勒具备了商人的独特本领，对他大加赞赏。
有了这次经商的经历，洛克菲勒的胆子变得大了起来，设想也随之丰富起来。不久，他把从父亲那里赚来的50美元贷给了附近的农民，并商定了利息和归还的日期。到了时间他就去讨要，结果他收回了5575美元。这样小的一个孩子居然有这么好的商业意识，令当地的农民对他刮目相看。
金钱只是与贪婪和满足联系在一起吗？答案是否定的。金钱是一种使自己和别人的生活更加美好的工具。但是，如今做父母的有充分的理由担心：在这样一个充斥着信用卡、大商场和电子游戏厅的世界中，他们的孩子绝不会领悟这样高尚的价值观。针对这种担心，一位有经验的父亲谈了一些看法。这位父亲认为，可以教孩子正确地认识钱，养成良好的用钱习惯，对孩子应该从早期就开始进行关于钱的教育，以便让他们知道对金钱不能贪、不能怕、更不能成为它的奴隶，而应该合理地使用它。
写给父母
对两个年龄段孩子的金钱意识的培养
现代社会到处充斥着金钱的影子，每个人都睁大了双眼，寻找着可以创造财富的机会，做着同样的金钱美梦，但是把自己的梦圆得最好的要数犹太人。犹太民族巨贾富商人才辈出，如天上的星辰一样繁多，这些一方面与他们的民族性格有关系，另一方面也与他们的后天家庭教育和熏陶有关系。犹太人重视教育，其中一项重要内容就是对孩子金钱观念的培养。在家庭中孩子帮忙做家务父母是要付费的，并且父母们采取彻底的同工同酬制度，孩子所得薪酬标准视工作的难易程度而定，却和年龄的大小无关。
一位犹太商人这样述说他对小孩灌输的金钱教育：“我给利莎他们姐弟的零用钱不是每天都有，是依他们做事的程度及多寡而定，例如我和他们事先约好，早晨起床后帮忙割院子里的草给10元，去买一份早点给2元等。我对他们从来不分年龄大小，一律采取同工同酬制度。”犹太人认为，金钱并非铜臭，更不会玷污童稚之心，相反，让孩子很早就接触金钱对其财商的培养是很有益处的。
西方教育专家们普遍认为：犹太人对孩子金钱意识的培养开始于3岁，此时父母们就制定出了适合各年龄阶段的计划：3～4岁，孩子应该在父母的帮助下学会自己辨认钱币种类，认识币值多少；4～5岁能够在父母监护下用钱购买一些简单的小商品；5～6岁在父母的教育下知道钱来得不容易，要想得到它必须付出艰辛的劳动；6～7岁可以数1000～5000美元的钱，能用储蓄罐等东西储钱，培养“这是我的钱”的意识；7～8岁自己可以看懂商品价格的标签，能和自己口袋里的钱比较，判断自己有无购买此商品的能力；8～9岁自己明白在银行开户存钱，能自己工作挣零花钱，如卖报、擦皮鞋、做家务等；10～12岁亲身体验到赚钱决非易事，要有一定的节约观念，绝不忽视一分钱的价值；12岁以后可以像成人一样参与任何商业活动。
在这样的家庭教育下，犹太人在很小的时候就懂得了一些金钱与金融方面的知识，这无疑使犹太人在金融方面拥有别的民族无法比拟的优势，为他们以后能够一直垄断着世界金融行业打下了坚实的基础。人们称犹太人是“天生的金融家”，这句话很有道理。
其他民族的父母虽然不能像犹太人那样教育自己的孩子，但可以根据以下两个阶段培养孩子的金钱意识。
第一，3～6岁孩子金钱意识的培养。
尼尔·戈弗雷是美国银行家，曾著有《金钱不是长在树上》一书。她建议父母可以与这个年龄段的小孩子玩游戏，让他们从游戏中认识硬币和钞票，并学会找零钱。当孩子长大一些时，现实世界就是最好的课堂，父母可以带着孩子去商店，和孩子谈什么东西值多少钱。
如果带孩子去一家商店，孩子为不能买玩具而发脾气时，父母应该怎么办？关于这个问题，教育专家珍妮特·博德纳尔建议：在离家之前先与孩子达成协议，对他说只能买一样东西。这等于给孩子出了个难题，他可能得花一路的时间来决定买什么。专家帕特里夏·埃斯特斯说：“适当地拒绝孩子很重要，即使你完全是可以答应满足他的。必须让孩子知道，不是想要什么就能得到什么。”
在雅加达当律师的艾拉·埃迪默西，指着一些无家可归者让自己的两个儿子看，并向他们解释，不是所有人都能够上学，有温暖的家，穿漂亮衣服。在两个儿子过生日（小儿子5岁，大儿子10岁）的时候，她从当地的一家孤儿院里请来25个孩子，让他们和儿子一起吃蛋糕和冰淇淋，一起玩游戏。这样既为那些孤儿们带来了温暖，也让自己的孩子知道他们有多幸福，从而让他们学会珍惜自己拥有的东西。
第二，对7～12岁孩子的钱的教育。
家庭顾问尤妮斯·麦金尼说：“7岁的时候孩子已知道自己的所作所为会造成一定的后果，于是他们开始学着自己拿主意。”这时候应该给孩子一些零用钱，帕特里夏·埃斯特斯说：“最重要的是给孩子一些可自己支配的钱。当孩子得到不太多的钱时，他就会自己制定购买计划。”
尼尔·戈弗雷认为，把零用钱和家务活挂钩有助于孩子理解职业道德。但是，珍妮特·博德纳尔认为，零用钱应该与责任心挂钩，而不一定与家务活挂钩，“孩子应做的事就是在学校用功，把学习生活安排得井井有条，并取得好成绩”。还有一些专家则对上述两种看法都不赞成，他们认为，孩子帮助做家务活和取得好成绩是他们的义务，如果为此向他们付费等于是行贿。
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步骤四：让孩子学会正确理财
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步骤四：让孩子学会正确理财
为了让孩子们学会正确理财，洛克菲勒在家里实行一套完整、虚拟的市场经济：让妻子做“总经理”，让孩子们做各种家务，由妻子根据每个孩子完成家务的情况给他们零花钱。洛克菲勒还让孩子们学会自己记账，并要求孩子们每天都要记下每一笔开销，无论是买小汽车还是买笔记本，都要如实地一一记录。而且洛克菲勒每天晚上都要查看孩子们的账本，无论孩子们买什么，他都要询问是什么原因要买这些东西，让孩子们做一个合理的解释。
如果孩子们的账本记录清楚、具体，而且解释得有理由，洛克菲勒就会奖赏5美分；如果他觉得不合理就告诉孩子们，再这样就从下次的劳动报酬中扣除5美分。洛克菲勒的这种询问使孩子们避免了不必要的花销，并且这种绝对不干涉孩子自由的行为让孩子们很高兴，他们都争着把自己的账本给父亲看。
洛克菲勒还教育孩子们学会有节制的生活，他在厨房里摆放了5个杯子，杯壁上写着每个孩子的名字，杯子里面装的是孩子们一周吃的方块糖。如果哪个孩子多吃了杯子里的糖，那么等到别人喝咖啡放糖的时候，他自己只能喝苦咖啡了。如果再想得到糖，那就只有等到下周。经过这样的几次训练，孩子们都知道了节约是有好处的。
在美国，父母把理财教育看作是“从3岁开始实现的幸福人生计划”，将让孩子学会赚钱、花钱、存钱、与人分享钱财、借钱和还钱为主要内容的理财教育融入孩子整个教育的全过程，使孩子生活在一种具有强烈理财意识的环境里，逐步形成善于理财的品质和能力。孩子从3岁时起父母就要帮助他开始积攒硬币的游戏了，6岁前父母会以孩子的名义在银行里为他开个户头，让孩子明白“银行”不仅是取钱的场所，也是存钱生息的地方。
这些做法为美国培养、造就大批优秀经济管理人才提供了雄厚的人力资源基础，正如一位专家指出：“每当我们看到在世界亿万富翁排行榜上美国人不仅位居前列而且占去一多半，以及在世界经济事务中发挥重大作用和影响的美国著名企业家越来越多时，应该不足为奇，因为这是他们长期坚持将理财教育从孩子抓起的必然回报。”
写给父母
理财教育能够培养孩子的3种能力
在犹太民族，父母通过早期的财富教育让孩子们知道怎样进行合理的投资：怎样去获得财富，怎样去整理自己的财务。通过这些早期的教育，为孩子日后的成功积攒下众多的、重要的经验。《塔木德》中说：“金钱容易引发意外，任何人对待金钱都要谨慎，否则就要损失金钱。先要学会看管少数金钱，然后才可以管理更多金钱，这是最聪明的提防金钱损失的办法。”当似乎可以获得大批金钱的投资机会出现时，有些人被它所迷惑，蠢蠢欲动参加投资，那可能导致金钱损失。《塔木德》指出：“本金有安全保障的投资才是第一流的投资原则，为求高利润而丧失本金的投资事业是愚蠢的冒险。作为投资者，不要被急于发财的心情所蒙蔽，必须要仔细调查研究。当你有了充足证据，而且没有冒险成分存在的时候，才可以拿出部分金钱去投资。”
可悲的是，这样的早期教育在别的民族中是以另一种形式出现的。在孩子小的时候，父母不是教孩子以后生活中关于金融方面的知识，而是在教孩子们怎样听话，教育他们怎样才能博得大人的欢喜，做一个让家长、老师都满意的孩子。父母们望子成龙心切，为了孩子在以后的路上多一些选择方向，多一些成功目标，他们送孩子进入各种教授音乐、舞蹈之类的班级，希望他们能凭借自己的一技之长出人头地。孩子们从小做的所有事情都被父母所管制，有些孩子甚至很大了还需要父母来安排他们的生活。
理财是一种生存技能，让孩子学习理财是非常现实的选择。理财教育是家教的有机组成部分，是与伴随孩子健康成长的方方面面问题息息相关的。对于成长中的孩子来说，理财教育包含了多方面的教育内容和多种能力的培养。
第一，对孩子辨别能力、分析能力、权衡能力的培养。面对铺天盖地的广告和名目繁多的促销活动，需要孩子们做出符合自身情况的判断和选择，当孩子需要购买某种商品时，他需要权衡、需要选择真正适合自己经济状况的商品。
第二，对孩子良好品质的培养。理财教育是教育孩子掌握理财方法和形成良好的理财习惯。在学习理财的过程中，自始至终包含着品德教育的内容。比如，通过了解金钱与工作的关系，让孩子懂得父母工作的艰辛，进而珍惜别人的劳动成果；还可以告诉孩子，钱不是从天上掉下来的，需要付出和奋斗；另外，在理财中也可以培养孩子诚实、守信的品格。
第三，对孩子管理经济事务能力的培养。无论是在家庭里还是在社会上，人们都不同程度地和金钱发生联系，教孩子理财可以使孩子学会管理经济事务，以适应未来经济生活的需要。
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步骤五：教孩子从小学会精打细算
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步骤五：教孩子从小学会精打细算
洛克菲勒四五岁时，他的父亲就让他帮助妈妈提水、拿咖啡杯，然后给他一些零花钱。他的父母还把各种劳动都标上了价格：打扫10平方米的室内卫生可以得到半美分；打扫10平方米的室外卫生可以得到1美分；给父母做早餐得到12美分。孩子再大点的时候，父亲就不给他零花钱了，告诉他如果想花钱，就自己挣。
于是洛克菲勒到父亲的农场帮父亲干活，帮父亲挤奶牛，跑运输，包括拿个牛奶桶都记在账里，把每一个细小的环节都量化。他把自己给父亲干的活都记在自己的记账本上，到了一定的时候就和父亲结算。每到这个时候，父子两个就对账本上的每一个工作任务开始讨价还价，经常会为一项细微的工作而争吵。
洛克菲勒早年在一家大石油公司做焊接工，任务是焊接装石油的巨大油桶。在焊接时，焊条上总会有铁渣掉落。细心的洛克菲勒发现，每焊接一个油桶要掉落的铁渣不多不少正好是509滴。他想：要焊接摞得像山一样的油桶，要浪费多少焊条呀。于是，他改进了焊接的工艺和方法，让每次滴落的铁渣正好是508滴。这样，这家大石油公司全年的节约资金达57万美元之多，洛克菲勒本人也因此获得了一次极佳的晋升机会。
洛克菲勒成为亿万富翁以后，他的经营管理也是以精于节约为显著特征。他给部下的要求是提炼一加仑原油的成本要计算到小数点后的第三位，每天早上他一上班，就要求公司各部门将一份有关成本和利润的报表送上来。多年的商业经验让他熟稔了经理们报上来的成本开支、销售以及损益等各项数字，他常常能从中发现问题，并且以这个指标考核每个部门的工作。1879年的一天，他质问一个炼油厂的经理：“为什么你们提炼一加仑原油要花198492美元，而东部的一个炼油厂干同样的工作只要19849美元？”
洛克菲勒说过：“对钱财必须要具有爱惜之情，它才会聚集到你身边，你越尊重它、珍惜它，它越心甘情愿地跑进你的口袋。”这正如后人对他的评价，洛克菲勒是统计分析、成本会计和单位计价的一名先驱，是今天大企业的“一块拱顶石”。很多犹太人老板对任何的开支都是精打细算，为的就是尽量降低成本、减少费用。他们总是说：“要把一块钱当作两块钱来使用。如果在一个地方错用了一块钱，损失的不仅仅是一块钱，而是两块钱。”犹太人的用钱原则就是这样，只把钱用在该用的地方，他们认为不该用的地方，一块钱也不会花。
写给父母
从4个方面入手培养孩子精打细算的好习惯
现在很多父母讲阔气、图享受，追求超前消费；有的对孩子娇生惯养，对于孩子的物质需求有求必应；有的对孩子进行“全包全替”的周到服务，使孩子缺乏劳动锻炼，导致生活自理能力很差。在这样的“大气候”和“小气候”的影响下，无形中对孩子的心灵播下了奢侈浪费的种子。其实，只有会精打细算的孩子将来才会聚积财富，也才会成为真正的富人。
要想培养孩子精打细算的好习惯，父母可以从以下几个方面入手。
第一，给孩子钱要有节制。
无论孩子年龄多大，也无论父母的经济条件如何优越，给孩子的零花钱一定要有所节制，把数额控制在孩子有能力支配的范围之内。一般来说，零花钱的数额并没有一个定数，父母要根据孩子的日常消费来预算。这些开支大多包括买零食、午餐费、车费、购买学习必需品的费用。另外，父母要鼓励孩子储蓄，这样，孩子就会精打细算，尽量使自己的钱有剩余。
第二，训练孩子有计划地使用钱。
现在孩子们大多有这样的毛病：父母给多少就花多少，花完了就跟父母要，花钱没有节制。为了解决这个问题，父母最好和孩子一起制订出一个消费计划，比如多少钱用于买学习用品，多少钱用于买自己喜欢的日用品，多少钱用于买零食等，这样可以防止孩子乱花钱，还可以培养孩子把钱用在刀刃上的良好习惯。当孩子超出计划的时候，最好与孩子商量，将那些可花可不花的项目划掉。当周末或者月末时，让孩子把已经花了的钱按照计划的项目对照一下，省下来的钱由孩子自己来支配。
第三，给孩子预习成年人生活开支的机会。
孩子们虽然接触了钱，但他们很少接触到真正的成年人的生活，所以，当他们长大以后需要自己支付水电费、房租、物业费的时候，常常会觉得束手无策。因此，父母最好从现在开始给孩子一些机会，让他们去买菜、交电话费等，使孩子知道家里的钱是怎么花出去的，父母每个月都需要支付哪些开支。这样，孩子有了了解家中“财政”的机会，也会在这些小事中养成精打细算的习惯。
第四，带孩子购物，向孩子示范理智消费。
一位父亲曾带着6岁的孩子逛了3家商店，目的是为了买一辆物美价廉的自行车，最后父亲把省下来的10元钱买了一个孩子向往已久的乒乓球拍。这位父亲的做法很聪明，他的行为给孩子做了很好的示范，使孩子了解了什么是价格差，什么是理智消费。这样，孩子在自己支配钱的时候，也会注意精打细算。
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步骤六：培养孩子理智消费的好习惯
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步骤六：培养孩子理智消费的好习惯
美国的肯尼迪总统是世界上最年轻有为的总统之一，其成功的一个因素就是他的父亲约瑟夫对孩子们的良好教育。约瑟夫是美国最大的5位企业家之一，先后担任过美国证券交易委员会主席和驻英大使。他虽然富有，但从不让孩子随意花钱，注重对孩子进行节俭教育，严格控制他们的零用钱。他根据孩子们的年龄大小，每月给他们适当的零花钱。当肯尼迪做了总统后，报纸上公布了他在10岁时向父亲递交的一张申请书，他请求父亲将他每月的零花钱由4角提到6角，但他的父亲拒绝了这一请求。
可见，对孩子的关爱并不等于让孩子随便花钱。肯尼迪向父亲提出增加零花钱的请求这个例子，从一个侧面告诉我们：不是不可以谈钱，关键在于以一种什么方式、什么途径来谈钱，怎样理智地消费。
犹太富商亚凯德说：“犹太人普遍遵守的发财原则，就是不要让自己的支出超过自己的收入，如果支出超过收入便是不正常的现象，更谈不上发财致富了。”道理很明显，没有理智的消费、不能使支出低于收入，就永远不会积聚财富。写给父母
培养孩子理智消费的两个建议
当今孩子在消费上确实存在着不容忽视的问题，五六元一个的面包咬了一口就扔掉了，上百元一个的玩具玩了一天就摔坏了，还没穿过的新衣服只要认为“过时”就不再穿了。他们花钱大手大脚，过生日互相攀比，使很多父母感到头疼。某市初中二年级一位学生为凑足过生日的钱，竟偷了学校财务处现金近千元，事发后他悔恨地说：“别的同学开生日晚会都要花去六百元钱，我没有钱，但还想出风头，争回面子……”
当今孩子不良消费的现象向我们敲响了警钟：应该对孩子进行消费教育。一些父母不重视对孩子进行消费教育，认为现在的孩子都这样，对孩子限制过多没必要；也有的父母采取不让孩子接触钱的办法。只要孩子在社会上独立生存，就必然要与钱打交道，所以当孩子手里有了钱，父母就应该指导孩子理智消费。让孩子懂得钱是怎样挣的以及怎样合理地花钱，需要一个实践过程。如果不在这方面对孩子进行教育，就等于剥夺了他们一生中取得成功所必需的竞争技能。相反，如果把关于金钱和工作的正确的价值观念教给孩子，就是给了他们一件珍贵的礼物——打开生活自立之门的钥匙。
针对不同年龄的儿童，教育专家提出了他们应了解的消费常识：1～3岁能辨别不同硬币和纸币的面值；4岁懂得不能见什么买什么；5岁知道钱是怎么来的；6岁能区分不同面值的一些钱；7岁能学会看简单的价目表；8岁能知道把钱存到储蓄账户上；9岁能自己安排简单的一周开销计划；10岁懂得节约的意义；11岁知道从电视中了解有关的广告；12岁懂得正确使用银行业务中的常用术语等。
对孩子进行理智消费教育，积极的态度应该是：正视现实，以主动的姿态告诉孩子金钱的重要性和来之不易，让孩子从小懂得金钱的价值，养成正当消费的好习惯，成为有一定经济头脑和管理能力的小主人。具体来说，父母应该着重考虑以下两个方面的建议。
第一，用现实生活中的事例教育孩子认识钱。
要让孩子了解父母的收入来源、开支、储蓄等经济情况，并通过带孩子上街购物等机会，做一些物品价格的比较。比如迪比的妈妈带她上街，迪比要买3元钱一个的冰激凌，妈妈告诉她3元钱可以买1斤黄瓜（06元）、1斤西红柿（1元）、半斤豌豆（08元）、三斤小白菜（06元），这些菜一家3口两顿也吃不完。从这样的比较中，迪比恍然大悟：“原来3元钱可以买这么多的菜呀。”迪比主动对妈妈说：“那我还是别买冰激凌了吧。”妈妈知道孩子这时候又渴又热，对她说：“买根便宜的冰棍吧。”迪比非常高兴地接受了，结果仅花了05元钱。这位妈妈没有简单地拒绝孩子，而是利用上街的情境，用很简单的方式说服了孩子，让孩子懂得了如何理智消费。
第二，和孩子一起制订消费计划。
现在的孩子普遍存在这样的毛病：花钱很没节制，父母给多少花多少，花完了就跟父母要。一位学生在某大学上大四，每月开销在2000元以上。面对各种不正常开支，不堪重负的母亲无奈地与儿子签订了一份特殊的“母子协议”：“从即日起，每月除500元生活费以外，其他任何额外开支都必须向母亲提出书面申请……在校期间，不能有任何赊账行为；因恋爱而需要的支出只能从500元生活费中支出；学期结束后如没有超支行为，父母将给予1000元的现金奖励。”
母亲说，儿子在大学上大四，每月开销2000元以上还经常出现严重亏空，动不动就向朋友借钱，还在校园内外赊账消费。到了实在赊不到的时候，就回家以各种理由要钱还账，然后再继续自己的超前消费。母亲曾坚决拒绝为儿子的赊账“埋单”，债权人却说：“如果不尽快还钱，我就要向学校告状。”为了儿子的前程，她只能屈服。在无数次地为儿子“埋单”之后，她决定用协议来规范其消费行为，同时还要印刷倡议书，呼吁有同样遭遇的父母共同抵制孩子的超前消费，教会孩子理智消费。
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步骤七：培养孩子储蓄的好习惯
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步骤七：培养孩子储蓄的好习惯
当有了一些积蓄的时候，洛克菲勒开始自己的创业。由于刚步入商界，经营步履维艰，很快就花完了他好不容易积攒的一点钱。他苦思冥想怎样发财，却没有方法。一天晚上，他从报纸上看到一本书的广告，书中推销一种发财秘诀，洛克菲勒高兴极了。第二天他急急忙忙到书店去买了一本，迫不及待地把书打开一看，只见书内仅有“勤俭”二字，就再没有任何内容了，他大为失望和生气。洛克菲勒反复考虑这个“秘诀”的“秘”在哪里，起初他认为书店和作者在欺骗他，一本书只有这么简单的两个字，分明是在“偷工减料”。后来，他越想越觉得此书言之有理。
的确，要想发财致富，除了勤俭之外没有其他办法。此后他每天都会提醒自己节俭，每天都会因节俭而存下一点钱。同时他加倍努力工作，千方百计地增加一些收入，这样坚持了5年，积存下800美元，然后将这笔钱用于经营煤油。在经营中他精打细算，想方设法地将开支节省，把赢利中的大部分储存起来，到一定时间再把它投入到石油开发中。照此循环发展，他的资本如滚雪球一般越来越多，生意也越做越大。经过30多年的“勤俭”经营，洛克菲勒集团成为北美最大的三个大财团之一，其财团下属的石油公司年营业额可达1100多亿美元。
犹太人特别是犹太商人不管多么富有，绝不会随意挥霍钱财。在宴请宾客时，以吃饱吃好为足，不会讲排场乱开支。在生活中，以积蓄钱财为荣，不会用光吃光，手头空空。犹太人测算过，依照世界的标准利率来算，如果一个人每天储蓄1美元，88年后可以得到100万美元。这88年时间虽然长了一点，但每天储蓄2美元，大都在实行了10年、20年后，很容易就可以到达100万美元，因为这种有耐性的积蓄会得到利用，也由此得到了许多意想不到的赚钱机会。可见对金钱除了爱之外还要惜，也就是说除了想发财外，还要想办法保护已有的钱财，这就是储蓄。
所以，从现在起培养孩子储蓄的习惯，对于孩子将来的发展大有益处。
写给父母
让孩子从小养成储蓄的好习惯
在当代社会里，教给孩子科学的理财方法是每位父母义不容辞的责任，所以父母们不应仅仅满足于孩子对钱的了解认识，还要在实践生活中培养、训练孩子的理财能力，其中之一就是要教孩子养成储蓄的好习惯。可以说，从小没有“储蓄罐”的孩子是不健全的孩子，这是一个颇有见地的认识。父母要培养孩子把属于他的零钱存进“储蓄罐”，这能使他养成节省“自己的钱”的习惯。
美国著名的教育专家戈弗雷在谈到储蓄原则时指出：孩子们可以把自己的零花钱放在3个罐子里，第一个罐子里的钱用于日常开销，购买在超级市场和商店里看到的“必需品”；第二个罐子里的钱用于短期储蓄，为购买“芭比娃娃”等较贵重物品积攒资金；第三个罐子里的钱则长期存在银行里。为了鼓励孩子存钱，父母可以陪孩子一起去银行存钱，并以孩子的名义开一个户头。当孩子在铅印的存单或存折上见到自己的名字时，会使他们感到自己长大了，变得重要了。银行的另一个好处是：它能使孩子们充分理解钱并不是随便就可以从银行里领出来，而是必须先挣来把它存到银行里去，然后才能取出来，而且还会得到多出原来存入的钱的利息。
孩子到了六七岁时，做父母的就应教他们懂得为一个短期目标存钱的思想。比如，孩子要买一件自己喜欢的、并不太贵的玩具时，父母就可以利用这个机会教孩子存钱。父母可以为孩子订一个明确的计划：每天应该存多少钱，存多少天就能买到自己想要的东西。这样，孩子就会有目的地把父母给的零花钱积攒起来。让孩子用“自己攒的钱”得到这个玩具，会比轻而易举地从父母处得来更加珍惜，还可以懂得积少成多的道理。当然，这种年龄段的孩子存钱的耐心至多只能有3个星期，不会更长，时间太长会使孩子感到灰心，失去存钱的兴趣。大约到了9岁，孩子才能懂得为远一些的目标而存钱的道理。
父母可以从以下几方面的建议中，学会如何培养孩子储蓄的好习惯。
第一，储蓄优先。
孩子和大人一样，都会把储蓄这件事延后再做，结果到最后才发现自己没钱可存了，所以父母应该帮助孩子在做其他事之前先把钱存起来。
第二，为特定的目标设定期限。
如果孩子要存钱买一组电视游戏器配件，建议他找张配件的照片，然后在上面写上希望购买的日期，用磁铁把照片钉在冰箱门上或卧室的门上，让他能时时看到自己的目标。
第三，一起决定应该存多少钱。
可以根据孩子平常的花销，计算出每天可以节省多少钱，将这些钱存起来；也可以根据孩子要买东西的价格，制定出每天应存多少钱。
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本章测试：你的孩子懂得节俭吗？
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测试中的句子描述着孩子们经常会表现出来的行为，并说明他们是怎样在日常行为中体现节俭的思想的。在每个句子后面的横线上写上你认为最能代表孩子目前水平的数字，然后将这些数字加起来，得到总分。
评分标准：5=完全符合4=符合3=基本符合2=不太符合1=不符合
1爱惜学习用品，不乱丢橡皮、铅笔，一纸多用。
2不浪费粮食，吃净自己碗里的饭菜，不随意倒掉剩菜剩饭。
3不乱买衣服，不因过时丢掉衣服，也不因攀比而买昂贵的衣服。
4节约用水、用电，做到用过关水、人走关灯。
5合理利用自己的零花钱，不乱买东西。
6了解各种商品的价格，买东西时会到各个商场看看，买价格最合理的。
7珍惜各种自然资源，爱护公共财物。
8知道什么东西都来之不易，感谢父母为自己提供的一切。
9愿意“忆苦思甜”，喜欢听父辈们艰苦创业的故事。
10懂得储蓄，在银行开有账户。
总分
结论：
40～50之间：你的孩子非常懂得节俭，这应该归功于孩子的性格和你平常的教诲。
30～40之间：你的孩子懂得节俭，但有些细节上他不大注意。如果你在这方面再加把劲，会使你的孩子受益终身的。
20～30之间：你的孩子在节俭方面存在一些问题，或许你的教育思想不大适合他，你应该考虑调整自己的教育方式，以适合孩子的实际情况。
10～20之间：可以用四个字形容您的孩子——铺张浪费。在他的头脑中根本没有节俭的思想，认为这是个物质的世界，人们要做的只是消费，无需节俭。也许你应该考虑一下自己的行为，看自己有没有对孩子造成不良影响。或许你并不适合这方面的教育工作，建议你请教一下专业人士，相信他们会给你一些有价值的建议。
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独立自主——摆脱依靠的武器
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所谓独立，就是一个个体区别于其他的个体而存在，他有自己的思想、观点、看法、为人方式和处世准则。每个人都渴望独立，从古至今无数人为了独立、为了自由艰苦奋斗，因为独立意味着一个真实的个体的存在，这种存在完全是由自我决定的，是不附属于任何人的。不能独立自主的人是可悲的，是丧失自我的悲剧性人物，这样的人很难在社会上立足，更不要说取得成功了。培养独立自主的特性应该从孩子时期开始，这就对父母提出了要求。
要想培养孩子的独立自主，父母可以遵循以下六个步骤。首先，父母应该舍得对孩子放手，给孩子走到外边、走出父母的“掌心”的机会；其次，父母应该让孩子学着自己去生活，让他们在实实在在的生活中找到自我；第三步，应该让孩子学会自主，在有困难的情况下依靠自己的才干和能力妥善解决；第四步，要培养孩子自控的能力，因为控制不了自我的人，总会因一些小事而失去很多；第五步，培养孩子独立思考的能力，思考是孩子人生观、价值观形成的途径，没有思考就找不到人生的方向，也就无法独立；第六步，培养孩子自我安排时间的能力，如果孩子能够科学合理地安排自己的时间，就会为自己的日常活动提出独立的、不依附于父母或其他人的规则或标准，这样的孩子就是一个独立自主的孩子了。
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步骤一：父母要舍得对孩子“放手”
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步骤一：父母要舍得对孩子“放手”
留学英国的陆健先生在1997年《社会》杂志上，发表了“让孩子独自爬山”的杂谈，为人父母者能够从中得到很多启发：
“在英格兰北部湖区的国家公园旅游时，我们与利物浦大学教授理查德一家三口爬上了千米高的斯科费尔峰。同行中，有理查德6岁的儿子小威廉。小威廉长着一头金黄的卷发，身体敦实，活泼可爱，一双碧蓝的眼睛充满了童真，一路上与我们相处得很好。
“起初，山势平坦，蓝天白云下偌大的山谷被厚厚的黄褐色秋草紧裹着，登山者总共只有十来个，显得空空荡荡。我们一行6人，队伍前后却足有1公里长，小威廉与他母亲一直落在最后，而理查德却走在最前列，常常远得看不到身影。我问理查德，是否要等等他们娘俩，理查德不假思索地回答：‘放心吧，他们没问题。’果然，午餐时分，当我们在一棵松树下休息时，他们追了上来。
“越往上山势越陡，几乎已无路可寻。接近山巅约两公里的山坡，坡度足有70度，而且风化了的乱石遍地散布，脚无法用力支撑。没办法，我只能手脚并用，如猫狗行走，那是真正的‘爬’山，危险程度远胜于黄山、华山。但我最担心的还是落在后面的小威廉。我在一块突兀的大石上稍事休息时，看到小威廉光着上身，一个人正奋力向上攀登，没有任何畏惧之色。我向他高声叫道：‘当心点，威廉。’他却用刚学到的中文回答道：‘不用担心，我能行。’我真纳闷，为什么理查德让6岁的小孩独自爬山？这对于我们中国人来说实在是很难理解。说真的，爬如此危险的山我也是平生第一遭，但看到一个6岁小孩能够毫无畏惧地向上攀登，我心中顿生一种力量，激励我奋力登上山顶。
“下山途中，我问同行的一位副教授：‘你敢带你的妻儿爬这样的山吗？’他说不敢，我说我也不敢。回国已经好长时间，这件小事一直萦绕在我的脑际，让我思考到底应该如何教育子女。”
针对父母对孩子照料过度的现象，我国著名儿童教育家陈鹤琴先生曾说了这样一句话：“做母亲的最好只有一只手。”理查德的做法就是让孩子从小学会独立对付各种困难的能力，早日成人，以适应未来竞争激烈的社会。如此看来，父母给予孩子最大的爱和最好的财富，莫过于教他早日脱离父母的怀抱，自立自强。
写给父母
不应该把孩子牢牢控制在自己的“手掌心”
在西方国家，孩子玩耍时母亲一般都不紧盯着，孩子摔倒了她们只在远处注视，叫孩子自己爬起来继续玩。在国内常见这样的情况，孩子玩时父母亲常常死盯在孩子后面，大声地喊叫：“别跑，当心摔着！”、“别摸，那儿脏！”、“别走远了，危险！”等。当孩子不小心被绊倒时，父母赶快上去抱起来，又拍又哄，孩子本来并没有哭，见有父母在身边反倒大哭起来。
许多情况下，父母的过分照顾、担心和保护，成了孩子的沉重负担。特别是许多母亲们，孩子一离开自己的视线就会想象出各种危险可怕的情景：一会儿在路上让汽车撞了，一会儿游泳给水呛了等。世上不会有因为怕孩子摔跤而不让孩子学走路的母亲，但是现在真有不少因噎废食的父母，因为怕孩子碰着、撞着，给孩子设置了许多禁区，不许摸电器、不让碰炉灶、已经上中学了不许单独坐公交车等。这种寸步不离的看管与设置过多的限制，会阻碍孩子身心的健康发展，使其各方面的能力不能随着年龄的增长而得到相应的提高，从而使他们内心产生自卑、抑郁的情绪。在过度保护中长大的孩子，往往会优柔寡断，胆小怕事，缺乏勇敢面对困难的精神，也缺乏处理实际事务的能力。
有一位父亲曾经讲了这样一个教育孩子的故事。
有一天，女儿的学校组织他们到离家２０公里以外的森林公园活动，为了让女儿学会独立自主的能力，他决定对女儿放手，让她一个人去参加。这位父亲事先教女儿记住从家里到森林公园的路线，再给她一张地图，然后要她一个人骑自行车去。女儿从来没有单独去过这么远的地方，这位父亲放心不下，就骑车跟在女儿后面，看到女儿不时停下来看地图找路，自己耐着性子默默地在不远处看着。
当女儿埋头骑过公园大门却浑然不知时，父亲也没有叫她，让她自己兜了一个大圈子再回到森林公园门口。虽然女儿到达目的地时迟到了两刻钟，但这是女儿自己独立到达了目的地，父亲为她感到骄傲。回来后女儿委屈地说：“人家都是由父母陪着来的，就我一个人孤孤单单。”经父亲开导，女儿由委屈转为自豪，并高兴地说：“以后再远一点我也不怕了。”父亲通过设计这次活动，不仅锻炼了女儿的独立活动能力，而且使她在实践中增强了自信。
父母应该让孩子有更多的机会与外界接触，不能把他们像小鸟一样关在“笼子”里。给孩子大量的外界刺激，让他们尽量地接触、了解外界事物，接收外界信息，对其发展特别是智力的发展是十分必要的。这是因为人们正确认识事物的过程是由感性认识发展到理性认识，感性认识是上升为理性认识的条件，没有丰富的感性认识自然难以上升为理性认识。孩子们缺少生活经验，他们的思维过程是形象思维，是借助事物的实际样子、形象来进行分析、比较、推理、判断的。没有见过、没有观察过事物的特征，很难对此类事物进行正确的、迅速的思考，也就是人们常说的反应慢、脑袋笨。让孩子走出居室，更广泛、更深入了解周围的世界，接受各种信息，丰富他们的视野，这才是促进孩子独立发展的有效途径。
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步骤二：让孩子学会自己去生活
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步骤二：让孩子学会自己去生活
戴维·布瑞纳的家庭过去很贫困，但是在他中学毕业的时候，他收到了一份令他难忘的礼物：
“在我中学毕业的时候，我的许多同学都得到了新衣服，甚至有些富家子弟得到了新轿车。但当我跑回家，问父亲我能得到什么礼物的时候，父亲从上衣口袋里拿出一枚硬币轻轻放在我的手上，对我说：‘别人送给你的任何东西都是有限的，只有你自己才能赚下一个无限的世界。用这枚硬币买一张报纸，一字不漏地读一遍，然后翻到分类广告栏，自己找个工作，到这个世界去闯一闯。它现在已经属于你了。’
“我曾经一直以为这是父亲同我开的一个天大的玩笑，几年后我去部队服役，当我坐在散兵坑道里认真回忆我的家庭和我的生活的时候，才意识到父亲给了我怎样一件珍贵的礼物。我的那些朋友得到的只不过是衣服或者新车，但是父亲给予我的却是整个世界，这是我收到的最好的礼物。
“我想告诉大家的就是这个故事，我们送给孩子的礼物应该是有助于他开启世界之门的钥匙，而非囊中的食物。”
孩子不可能一辈子在父母的翅膀下生活，也不可能一辈子拄着拐杖行走，他总有一天要离开父母走向社会，走向独立自主的生活。因此，“授人以鱼不如授人以渔”，父母为孩子提供的不应该是囊中的美食、身上的衣服、温暖的房间，而是走出家门、融入社会、应付形形色色的人和事的能力——学会自己去生活，这是“开启世界之门的钥匙”。
写给父母
从两个方面培养孩子独立生活的能力
父母能替代孩子一时，却无法替代一世，早日放手，让孩子用自己的脚走路是正确的选择。孩子生活在一个被赋予一切的时代，因此父母对孩子的爱要深沉、高尚、科学、艺术，对孩子真正的爱要藏起一半。合格的父母给予孩子的最美好的东西就是教会他们生存和生活的能力，而不是满足、娇惯或溺爱、放纵，这样才能给予他们一个健全的人格和自信的人生，才是真正地爱他们。
怜子之心人人都有，但是爱怜不能缺乏理智，不能爱得太盲目，不能对孩子的一切要求都无条件地满足，更不能剥夺孩子独立生活的权利。刚刚学步的孩子面对着陌生的世界会感到束手无策，但初生牛犊不畏虎，他们有勇气去尝试，尽管他们的尝试很少成功。面对孩子的失败，父母不要冷言冷语，这样会使孩子失去信心。明智的父母会及时鼓励孩子，让他们在失败中成长起来，并最终走向独立生活之路。
也许，约翰森夫妇教育儿子塞拉斯的方法能够为诸多父母们提供一些借鉴内容：约翰森夫妇从来不管儿子的作业，也从不看着他学习。在塞拉斯上学之前，约翰森夫妇就开始给他灌输这样一种观念——学习只是自己的事，将来有没有出息也是自己的事。约翰森夫妇把责任还给了塞拉斯自己，同时也把自由还给了他自己。塞拉斯的作业基本上都是在学校里完成的，如果在学校没有完成，他回家后的第一件事就是做作业。约翰森夫妇要求塞拉斯每晚8点半之前睡觉，有一次他贪玩忘了做作业，到睡觉时才想起来，约翰森太太却告诉他：“作业没完成是你自己的事，只有等着明天挨老师批评吧，现在是睡觉时间，你一定要上床去睡觉。”从那以后，塞拉斯再也没有耽误过学业。
教导孩子自己做主、自理、自律是父母不可推卸的责任，在履行这一责任时，“无为而治”不愧是一种好方法。正是由于约翰森夫妇平时不管孩子，实行“无为而治”，才使得孩子有了许多自由，也使孩子产生了许多自己的兴趣与爱好。没有家庭作业的时候，塞拉斯会一边查字典一边读安徒生童话、格林童话、伊索寓言和其他一些有趣的故事。有时父母问他为什么爱读这些书，他就说因为同学们都爱听他讲故事。塞拉斯还爱画漫画，他把父母、亲人、老师、同学都画到他的画里，说这样很好玩。
我国著名教育学家陈鹤琴先生曾说过：“凡儿童自己能够做到的，应该让他自己做；凡儿童自己能够想的，应该让他自己去想。”这是一句符合教育规律的至理名言。为了培养孩子自己生活的能力，父母可以从以下两个方面努力。
第一，让孩子做力所能及的事，培养他自己动手的习惯。
家庭教育的目的不是让孩子过上舒适安逸的生活，而是要培养孩子各方面的能力。所以父母要转变观念，在孩子很小的时候就开始培养他们自立、自主的精神，孩子的生活起居，能放手的就不要包办。父母们不妨尝试一下美国家庭的做法：美国的婴儿从一出生就单独睡觉；孩子会捧奶瓶了，母亲让他自己捧奶瓶吃奶，吃完奶就把孩子放在大便椅上让他自己大便，之后让孩子在有围栏的床上自己玩；孩子学步的时候，也是自己扶着学步车走；孩子长大后不仅要完全自己照顾自己，还得帮忙干一些家务活；孩子在7岁的时候就开始学着自己挣钱；13岁的女孩包揽全家衣服的洗涤，并按社会价格向父母收费；18岁以后完全独立。
第二，提出的要求应该与实际情况相符。
在培养孩子动手能力的时候，要按孩子的年龄、能力的发展程度对孩子提出适当的要求，如果要求过高、难度过大，会使孩子产生畏难情绪、自卑心理；要求过低又不能激发孩子的兴趣。事实上伴随着孩子生理的发展，他们的肢体活动能力增强，相应的自主性也开始发展，独立性逐渐增强，这时是父母帮助孩子形成良好习惯的适当时期。父母要坚持给孩子提出一些要求，让他们自己完成，当孩子看到自己双手完成了许多事时，他们的自信心和责任感便会增强，从而减少对父母的依赖心理。
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步骤三：培养孩子自主的好习惯
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步骤三：培养孩子自主的好习惯
谢军是享誉世界的国际象棋特级大师，曾获得过多项世界冠军。很多人羡慕她的辉煌成就，但很少有人知道她之所以能够取得这样的成就，完全是因为父母给了她自主的机会。
1982年，12岁的谢军小学即将毕业，但她却面临了两难境地。是升重点中学还是学棋，在这个分岔口谢军举棋不定。小学6年中，谢军曾有7个学期被评为三好生，这样品学兼优的孩子谁见谁要，学校当然要保送她上重点中学。但是，国际象棋的黑白格同样牵引着谢军和她的一家人。在这个节骨眼，母亲的一席话给了谢军莫大的勇气，让年纪小小的她学会了自主，学会了对自己负责。
母亲叫来了谢军，用商量的语气说：“谢军，抬起头来，看着母亲的眼睛。你很喜欢下棋，是不是？”这是母亲对女儿选择道路的提问，从某种意义上讲，也是对女儿将来命运的提问。家庭是民主的，对孩子采取了审慎的商量的办法，充分尊重女儿的意见和选择。谢军目光坚毅、严肃地看着母亲的眼睛，坚定地说出七个字：“我还是喜欢学棋。”听到女儿的话后，母亲同意了她的选择，同时又严肃地说：“很好，不过你要记住，下棋这条路是你自己选择的，既然你做出了这个重要的选择，今后你就应该负起一个棋手应有的责任。”
一个12岁的女孩很难懂得和理解这段话，但却理解了父母的良苦用心。正是母亲的这段话，使谢军受益一辈子。假如当初没有这段话，或者是父母包办决定女儿的前途，都不会有今天的谢军，也不会有中国这位国际象棋“皇后”。
从谢军母亲的这一做法中，做父母的可以得到以下的深思：第一，父母尽管有很高的文化，见识也广，但并不强迫孩子一定要走自己为她设计的路，不把自己的意见强加于孩子，在父母看来，孩子学棋或者继续学习都是成才之路，无论做出怎样的选择，他们都对孩子充满信心；第二，在谢军的家庭中，亲子关系是平等、民主的，父母把孩子作为独立的个人，孩子的事听取孩子本人的意见，父母决不凌驾于孩子之上；第三，父母尊重孩子，也尊重孩子自己的选择；更难能可贵的是，在孩子做出选择后，父母对孩子的鼓励和教诲，在培养孩子的自主性方面加上了浓重的一笔。
写给父母
培养孩子自主习惯的5种方法
富兰克林说：“人类一生的工作，无论精巧还是粗劣，都由他的每一个习惯所决定。”孩子总有一天是要自立于社会，自立于人生的，如果能从小培养孩子自己的事情自己做、自己的东西自己管、自己的生活自己安排的自我管理习惯，就能增强孩子行动的独立性、自主性、目的性和计划性，这对于孩子今后生活的幸福和成功无疑是有巨大的帮助的。
孩子的独立性在很大程度上取决于自主的能力。自主的目的是让孩子成为一个有主见的、可以自我调节的、独立的人。努力培养孩子具有自主能力，并给孩子自主的机会，可以充分调动孩子自身的积极性。
培养孩子自主的习惯，父母仅仅转变观念还不够，还要了解孩子的实际情况、掌握培养的具体方法。以下是几种让孩子学会自主的方法，做父母的可以借鉴一下。
第一，观察法。
父母要传授给孩子一些生活技能，为他们的自主打下基础。比如，可以让孩子观察母亲是怎样刷牙或洗袜子的，父亲是怎样整理书柜的。如果家中有摄像机的话，还可以将大人做事的过程摄下来给孩子看，这样会提高他的兴趣。当孩子知道父母如何做某件事情时，就会照着做，并会为自己能够完成某些事情而骄傲。
第二，游戏法。
孩子的特点决定了他对枯燥无味的事情没有兴趣，也不会坚持去做，因此，做父母的可以利用游戏方法使他产生兴趣。比如，孩子玩完玩具后，父母可以和他玩“把玩具送回家”的游戏，在玩具架上贴上各种玩具摆放的标记，请孩子把每种玩具送到相应的位置上。孩子会将这种劳动看成是游戏的一部分，每次玩完都将玩具归位。再如，为了让孩子学会用勺子吃饭的技能，父母可以把大可乐瓶子挖一个小嘴，再用手纸贴出娃娃的眼睛，然后准备一些豆子、纸球等物，让孩子用勺子喂娃娃吃饭，这样，孩子既从游戏中得到快乐，也学会了自主吃饭的能力。
第三，竞赛法。
父母可以与孩子比赛，比一比谁做得好、做得快。比如，比比看谁吃饭的碗干净、不剩饭，谁床铺整理得好，谁的衣服穿得快等。这样可以激发孩子做事的兴趣以及要把事情做好的愿望。当然，当孩子把事情做好时父母应该适当地给孩子一些鼓励和赞扬。
第四，奖励法。
这种方法一般适用于培养孩子良好的自理习惯，能够让孩子坚持经常去做。比如，让孩子每天自己穿脱衣服，叠被子。父母可以根据孩子的表现给他插一面小红旗，等孩子坚持到插满十面小红旗时，可以奖励一些小礼物，如图书、画笔、零食等。这样既可以培养孩子的自主能力，也可以使孩子养成良好的习惯和认真做事的态度。
第五，儿歌法。
父母以生活中的技能为内容编成儿歌，一边说一边让孩子操作。比如，穿裤子可编成儿歌“两座山洞前边站，两列火车向里钻，呜的一声开过去，两个车头又见面。”孩子不喜欢穿衣服时，父母说了有趣的儿歌后，孩子会很高兴地自己去穿。另外，洗手、刷牙、吃饭等都可以编个儿歌，这样，孩子比较喜欢接受。
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步骤四：对孩子进行自控教育
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步骤四：对孩子进行自控教育
在一场举世瞩目的台球比赛中，上届的世界冠军走到卫冕的门口，他只要把最后的那个黑色8号小球打进球门，就可以登上领奖台了。就在他要打进自己的最后一球时，一只苍蝇飞过来凑热闹。它落到选手握杆的胳膊上，弄得他痒痒的，于是他停下来拍苍蝇。苍蝇飞走了，但是转了一圈又落到它的眉头上，他不耐烦地用手去打苍蝇，苍蝇又轻捷地逃走了。他集中精神，决定打进决定自己命运的球，但苍蝇又回来了，并落在了那只黑色8号小球上
终于，选手动怒了，拿着球杆就朝着苍蝇捅去，结果苍蝇没打着，却碰歪了球。按照比赛规则，他的失误给了对手一个反击的机会，结果对方抓住机会，把该打的球全打进了。这位选手因为没有在面对一只苍蝇的“挑战”时控制住自己，就这样与卫冕冠军失之交臂了。
人们经常为一时的情绪、兴趣、欲望所支配，造成本不该有的损失，甚至最终输掉自己。因此，让孩子学会控制自我、支配自我并自觉地调节自我，即让孩子既能自觉完成理所应当完成的任务，又能够抵制不良行为，是每个父母应负的责任。父母在管教孩子的过程中，要注重把对孩子外在的约束力转化为他们内心的自我控制能力，这样孩子今后才能真正独立走入社会，求得很好的生存。
写给父母
自控教育的内容与方法
“望子成龙”是父母们的热切企盼。然而父母对孩子期望的高度与孩子自身努力的程度往往并不是成正比的。父母们按照自己理想中的模式为孩子设计了美好的未来，并以自己的最大努力去扶助孩子，手把手地教孩子，不厌其烦地陪着孩子，使出了浑身解数却未必达到预期的目的。问题的关键是只有父母一方面的积极性，而孩子成了被控制、被指使的对象。在一些孩子的认识上，学习是老师、父母的要求，我是给老师、父母学习，生活上的事是父母的事，自己没有必要去做，结果自己成了自己的事情的“局外人”，这样的孩子在成人后，很难独立把握自己。
因而，开展自控教育是当务之急，即改变那种将大人作为控制一方，孩子作为被控制一方的割裂做法，把习惯的“望子成龙”改变为“子望成龙”，恢复孩子在教育中的主体地位，不再由大人包办代替，而是通过逐步引导，增强他们自控的决心和毅力。培养孩子自己树立目标，并对目标有不折不挠、持之以恒的倾向，这正是自控教育才能做到的。具体来说，自控教育的主要内容大致有以下几个方面。
第一，自我判断。
父母应该改变永远把孩子看成小娃娃的看法，改变什么事情都替孩子出主意、想办法的做法，遇到问题要让孩子独立思考解决，分析有几种解决方法，判断哪种方法是最合适的，经过自己的优选去做。
第二，自我规划。
在日常生活和学习中，父母不应该事事都替孩子“定目标”，引导孩子通过独立思考和探索，发现、筛选和确立适合自己的年龄、兴趣和性格的种种目标。例如，父母可以让孩子独立规划以下的事情：怎样安排每天的时间，自己定一个作息时间表；怎样听课，怎样预习、复习功课；参加什么课外活动；做点什么家务；做什么运动、玩什么游戏以及在家里、在学校做一个什么样的孩子，长大后做一个什么样的人等。
第三，自我管理。
父母不应该对孩子的大事小事都过问、照顾，应该引导和鼓励孩子按照自己定的规划来管理自己的思维、言行、作息、卫生、物品等。例如，学习时，自己把握自己的注意力不溜号；自己的物品自己整理；自己洗澡、剪指甲；大人有病，主动倒水、端饭。
第四，自我改进。
父母应该改变批评多、赞扬少，总是斥责孩子，甚至恨铁不成钢、施之以棍棒的做法，引导孩子自我改进。这样，孩子不仅会发现和认识自己的不足和缺点，不断改进，还会把自己最新的成绩和进步作为起点，不断去超越自我。
此外，父母还可以从以下一些小方面培养孩子的自控能力。
1让孩子知道控制自我是成熟的标志：能够很容易就控制自我、阻止自己犯错误的人才是一个成熟的人，孔子认为“七十从心所欲而不逾矩”就是人生的最高境界了。
2让孩子学会着眼于远大的目标。
3培养孩子坚定的意志：要让孩子坚定正确的立场，学会抵制外界的诱惑，不要在花花世界里失去自我。
4培养孩子温和的性格：教会孩子做事不要只想自己，要从他人的角度考虑自己做得是否适当，温和地对待周围的人。
5让孩子逐步学会自己评价自己：让孩子用那些教给他的“可、否”观念来评判自己的行为是对还是错，这样他就会自觉以此来约束自己不做不该做的事情。
6让孩子学会忍耐：缺乏自我控制能力的人主要的表现是控制不住自己的情绪，容易激动、发怒会给别人造成不好的印象，损伤自己的人际关系。
7让孩子学会冷静分析：在孩子遇到问题时，要让他学会先分析各个方面丝丝缕缕的利害关系，再做出自己的决定，让孩子保持冷静的状态，遇事不要慌慌张张。
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步骤五：培养孩子独立思考的好习惯
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步骤五：培养孩子独立思考的好习惯
我国当代著名诗人任寰出生于1975年，她7岁写诗，9岁发表作品，10岁出版第一本诗集，12岁加入河北省作家协会，18岁考入北京大学中文系。时至今日，任寰已出版诗、文集7部，发表各类文章近500篇，并多次获国际、国内文学奖。任寰小时候不爱说话，这与她从小患过敏性哮喘有关，每次住院、打吊针、输氧，她也不多话。这种生活习惯使她自然形成了善于用眼睛观察、用耳朵听的习惯，也养成了她独立思考的习惯。
任寰爱好写作，当作家的父亲以自己的切身体会教她自觉地学会观察和思考，发展她的观察和思考能力，并让她记日记。一个只有7岁的孩子在日记中不单描写大自然的各种景物的变化，而且注意观察人物，观察人的心理，进而思考社会和人生。《10岁女孩任寰诗文选》就是她观察生活、思考生活的结晶，著名诗歌评论家谢冕称她的诗具有思辨性。
思考好比播种，行动好比果实，播种愈勤，收获也愈丰。一个善于独立思考的孩子才能品尝到金秋的琼浆玉液，享受到大地赐予的丰收喜悦。正如伟大的物理学家爱因斯坦所说：“学会独立思考和独立判断比获得知识更重要。”他还说：“不下决心培养思考习惯的人，便失去了生活的最大乐趣。”父母要培养孩子独立思考的习惯，循序渐进地引导孩子认清世界，体味人生，思考自己的未来。
写给父母
从3个方面努力，培养孩子独立思考的能力
有的父母把一切事物都安排得十分妥帖周到，从来就没有想到什么是需要孩子自己去考虑、去想办法、去解决、去处理的，长此以往会扼杀孩子的思考能力，更谈不上解决问题的能力了。父母可以从以下几个方面，培养孩子独立思考的能力。
第一，为孩子创造一个思考的氛围。
这对孩子形成独特的个性，表现有创新意识的思维、举动很重要。父母不能因为孩子太小、需要成人照顾而把他看成是成人的附属品，要受成人支配。孩子也是一个完整、独立的个体，应该允许他有自己的世界、自己的空间。比如：允许孩子有稀奇古怪的想法存在，给孩子一块由他自主“摆摊”的地盘，接受孩子对成人的合理建议，相信孩子们的每一次保证等。父母不妨与孩子一起逛博物馆、动物园、科技馆，和孩子一起阅读或看电视，然后问孩子看到了什么，听到了什么。只有保持家庭成员之间的和睦相处，平等生活，遇事互相探讨，共同商量，让孩子在平等的气氛中长大，没有拘束和压力，才能有开放的思维、愉悦的心境，才会不时闪烁出创造的思维之光。
有句话说：“什么样的父母，教育出什么样的子女”，因此，在父母努力启发孩子创造力时，不要忘了同时培养自己的创造力，使父母成为能欣赏创造力，并能与孩子的创造力互动的主力。父母不应该在孩子与孩子间制造竞争压力，也不必为了培育创造力将家庭生活弄得紧张、沉重，更不必一改常态，变成严肃又过分认真的父母。真正成功的创造力培养者，是能与孩子一起学习、一起成长，像个挚友般地倾听孩子的心声，了解孩子的举止，知道何时给他掌声，何时扶持他一把的人。他们是从来不嘲笑，从来不气馁，没有命令、没有压抑的人。
第二，让孩子学会思考。
父母在与孩子相处与交谈中，要经常以商量的口气，进行讨论式的协商，留给孩子自己思考的余地，要给孩子提出自己想法的机会。父母可根据交谈内容经常发问，如：“这两者有什么关系？”“你觉得怎么做会更好？”“你的想法有什么根据？”等问题，以引起孩子的思考。对于已上学的孩子，可采用启发式，诱导孩子逐步展开思考。当孩子在想问题时，父母不要太心急，应该留给孩子足够的思考时间，尤其不要轻易把答案告诉他们。孩子答错了，可用提高性的问题帮助他们思考，启发他们自己去发现和纠正错误。
第三，给孩子一个独立思考的机会。
孔子说过：“学而不思则罔。”这句话说明了学习与思考的关系，它强调了思考的重要性。翻开历史，我们可以发现几乎所有的科学人才都有超出常人的强烈好奇心，如居里夫人、爱迪生、达尔文等，他们都是从幼年时期即有相当强烈的好奇心。当孩子头脑中有疑问时，他们便开始一连串地问：“为什么？”父母亲如果正确引导，不压抑他的好奇心，孩子的求知欲必定会越来越旺，因为孩子的好奇正是探究新奇事物的开始。
曾获国际数学奥林匹克铜牌奖及亚太数学奥林匹克银牌奖的林英豪同学，从小父母就给了他许多思考能力的训练机会。强烈的好奇心驱使他经常问个不停，林先生夫妇常针对孩子的提问，教他一些常识，从日常生活中搜集教材，通过巧妙安排，培养孩子的思考能力。通常孩子有疑问时，林先生夫妇要他想一想，而不是马上给他答案。偶尔遇到难解决的问题，稍一提示，孩子便想通了，如果真没办法，父母再告诉他答案。父母不妨经常提出些问题让孩子去解决，让他们从中多方思考、探索，寻求多种途径和方法开拓思路，由各种解决问题的可能方法中，找出最好的答案来。
常常听到父母抱怨自己的孩子不爱动脑筋，懒得思考。不知道各位父母朋友有没有问过自己，在孩子成长的过程中，你给他思考的机会了吗？如果不能确定，那就好好审视一下自己，争取把孩子培养成有独立思考能力的人。
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步骤六：让孩子学会自我安排时间
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步骤六：让孩子学会自我安排时间
儿子提彬该上学了，兰登太太为他准备文具、书包等学习用品时，还给他买了一个小闹钟。开学前一天，兰登太太郑重其事地告诉儿子：“你就要成为一名学生了，也就是与幼儿园的小朋友不一样了。学生必须遵守纪律，不能想睡就睡，想玩就玩。”提彬听着母亲的话，为自己即将成为一名真正的学生而兴奋、新奇，他一脸严肃，认真地看着母亲。接着，兰登太太强调道：“学生的主要任务就是上学要自觉，不能总让别人叫。从明天开始，你要按时起床、漱洗、吃早饭，这一切都得自己来做，你行吧？”
提彬兴致勃勃地说“行！”为了引起儿子的足够重视，兰登太太又重复了一遍：“真行吗？”母亲的不“信任”让提彬有点生气了，他大声说：“肯定行，我已经是小男子汉了。”这时，兰登太太拿出一个小闹钟，告诉儿子这是母亲为了祝贺他成为一名学生专门给他买的礼物。提彬拿着闹钟很是兴奋，趁着他兴致正高，兰登太太当即教会了他怎么使用，还让他自己把钟拨到预定的起床时间。
第二天，兰登太太只是在临睡前提醒提彬把闹钟拨好，并补充说：“我提醒得太早了，其实你上床前自己会拨的，是吧？明天我不再说了。”在母亲的极大信任下，提彬果然一连几天都没有忘记。孩子毕竟是孩子，到第二周的某一天，提彬忘了拨闹钟。兰登太太看他睡过了点，也并不叫他。等到提彬突然醒来已是七点半，无疑这一天是迟到了。放学回来，兰登太太问他早上怎么样，他说：“老师在讲台上，那么多同学坐在那里，我低着头走进教室，好像人人都在看我，真难受。”兰登太太什么话也没说，这种现实的教训胜过父母的耳提面命。从此以后，无论事情再多、家里再乱，提彬每晚睡前都会上闹钟。这不仅让他上学再没迟到，还使他养成了做任何事情都严格遵守时间的好习惯。
提彬上中学、大学一直把闹钟带在身边，去国外留学也不忘带上闹钟。工作以后无论出差到哪里，提彬都随身带着一个闹钟。这些年来闹钟已经换了好几个，但提彬的这个习惯始终未变。尽管现在的宾馆都有叫醒服务，提彬还是带着闹钟，他说自己掌握时间觉得更加踏实。
俗话说“一寸光阴一寸金”，在时间的选择上都有一个最佳点，把本应昨天做的事放在今天来做叫做失时，把应该明天做的事情放在今天来做叫做失察。失时的结果往往是坐失良机，失察的结果常常是欲速不达。英国有句谚语：“习惯在习惯中养成，习惯要靠习惯来征服，习惯正如在树皮上刻字：随着树木的成长，文字也会扩大。”因而，培养孩子珍惜时间、科学安排时间、充分有效地利用时间的习惯，是每一个父母必须承担的责任。
写给父母
从5个方面努力，培养孩子自我安排时间的好习惯
如今，越来越多的父母对“时间观念”很敏感，逐渐认识到如何让孩子学会合理地安排时间是一个十分重要的问题。让孩子学会合理、自主地安排时间，不仅是保证孩子身心健康的重要条件，还是成才教育的一项基本训练。在孩子上小学时，父母就应该进行这项训练了，因为上小学的孩子已懂得了昨天、今天、明天，认识了年、月、日，并随着年龄的增长，时间观念也不断增强。但他们还没有真正懂得“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”的道理，没有时间的紧迫感，没有学会安排和利用时间。因此，父母应帮助孩子克服淡薄的时间观念所造成的不良习惯，增强孩子的时间观念，使孩子养成惜时、守时的良好习惯，帮助孩子合理地利用时间。
具体来说，父母可以从以下五个方面帮助孩子养成自我合理安排时间的习惯。
第一，和孩子一起制定一个时间表。
时间表的内容应该包括在家什么时间起床、什么时间上学、什么时间放学回来、什么时间休息，睡觉、复习功课用多长时间等。父母应该通盘考虑、合理安排、忙而不乱，还要教育孩子认真遵守、持之以恒。
第二，时间安排要有张有弛。
父母不应该让孩子把时间都安排在学习上，连星期天也不许玩，要让他做到有张有弛、劳逸结合；要照顾到孩子爱玩的天性，允许他们较多地安排玩耍的时间，以利于孩子的身心健康发展；让孩子学会在最佳时间学习。孩子的大脑发育尚不完善，比起成人来容易疲劳，他们记忆力好，但不宜进行过长时间的学习。一天最佳的学习时间是在上午9：00～11：00和下午3：30～5：30，但在中午应让孩子有两个多小时的休息时间。另外，晚上做作业、复习功课时间不宜过长，否则会影响孩子的睡眠，也不利于孩子的身心健康。
第三，利用零碎时间。
茶余饭后的零碎时间是最容易被人忽视的，不过让孩子合理充分地利用这些零碎时间背记一些单词、诗文是很有益的。
第四，教育孩子有责任感。
让孩子为自己在什么时间干什么事确定一个明确的目标，并且力争在规定的时间里做好规定的事情，不要拖拖拉拉。
第五，要及时检查孩子对时间的使用。
孩子制定了一个时间表，可以使他学习、生活有秩序地进行，但很多孩子毅力、耐力欠缺，这就需要父母及时检查孩子的计划的执行情况，督促他们完成预定目标。
每个人都是在时间的长河中开始人生的旅途，每个人的生命都是在时间中发展的，谁能够把握时间，谁就会利用时间，谁就最能接近成功的终点。所有希望孩子成才的父母，都应该培养孩子做时间的主人，这会使他们终身受益。
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本章测试：你的孩子是一个独立自主的人吗？
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本章测试：你的孩子是一个独立自主的人吗？
测试中的句子描述着孩子们经常会表现出来的行为，并说明他们怎样以独立自主的思想影响着自己的言行，在每个句子后面的横线上写上你认为最能代表孩子目前水平的数字，然后将这些数字加起来，得到总分。
评分标准：5=完全符合4=符合3=基本符合2=不太符合1=不符合
1攀登一些比较危险的山峰时，孩子能够依靠自己的力量爬到山顶。
2自己安排活动，比如星期天到哪里玩，假期在哪里度过。
3自己参加学校举办的活动，并能够经过长途跋涉到达指定地点。
4会自己洗衣服、整理床铺，父母不在家时会自己做饭吃。
5能够根据自己的志愿和兴趣选择学校和专业。
6能够控制自己的情绪，不忽喜忽悲、忽冷忽热。
7能够自己安排时间，明白自己在什么时间里该做什么事儿。
8当看到一些事情时，能够说出自己的观点和看法。
9不人云亦云，也不亦步亦趋，做事时喜欢另辟蹊径，体现自己的特点。
10不喜欢别人指手画脚，喜欢摸索着完成一些力所能及的事情。
总分
结论：
40～50之间：恭喜你，你的孩子是一个独立自主的人。
30～40之间：如果孩子的独立能力能够得到进一步的提高，他将受益终身，也就是说你需要加把劲，让孩子能够彻底地摆脱家庭的“束缚”。
20～30之间：孩子的依赖性很强，可能身为家长的你要反省与调整一下自己的教育方式，看看自己的方法是否符合孩子的特点。
10～20之间：孩子的独立性非常差，需要有人时时在身边关照自己。也许你并不适合这方面的教育工作，建议你请教一下专业人士，相信他们会给你一些帮助。
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珍惜友谊——健康成长的保障
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每个人都需要朋友，每个人都不能没有朋友，朋友是我们的后备军，能够在我们身处险境时挺身而出；朋友是一面镜子，能够照出我们的不足，让我们不断提升自己。孩子也需要朋友，在与朋友的交往中，孩子茁壮成长并逐渐成熟。朋友是由陌生人转变来的，孩子赤裸裸地来到人世间，需要一点一滴地积攒人生的财富，包括朋友，包括友谊。
孩子对什么都不熟悉、不在行，做什么都需要父母的指导、帮助，包括交朋友。那么作为父母，应该如何帮助孩子结交到更多的、优秀的朋友呢？具体来说可以分为5个步骤。首先，父母要成为孩子的朋友，父母是孩子最熟悉、最先接触的人，也是最有可能成为朋友的人，父母的友谊可以激励孩子结交新朋友的勇气；其次，当孩子走出家庭，准备向外边的人们伸出友谊之手时，父母要教给他们与人沟通的技巧，因为没有沟通就没有相互认识的可能，也就不可能与别人成为朋友；再次，父母需要为孩子与别人的交往提供必要的帮助，因为有些情况是他们无法掌握的；第四，孩子的朋友并不都是优秀的、合适的，也会有一些朋友会给他们带来不好的影响，这时候就需要父母表明态度，是赞成还是反对；第五，父母应引导孩子与异性交往，培养他们健全的人格。
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步骤一：父母首先要成为孩子的知心朋友
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步骤一：父母首先要成为孩子的知心朋友
丹尼斯已经16岁了，他变得沉默了，以前那个一回到家就叽叽喳喳说个不停的小男孩不见了，现在他总是把自己关在屋子里，看书、听音乐、上网，有时偷偷打游戏。父亲威德把这一切看在眼里，他知道丹尼斯在渴望独立，渴望摆脱父母的约束，但他也知道，如果在这期间不积极与丹尼斯沟通，会让以后的生活很糟糕。于是，这位细心的父亲开始制定计划，思考着该如何打开爱子的心扉。一个月后，威德的计划成功了：他与丹尼斯成了无话不谈的知心朋友。
有些父母对孩子总是像上级对下级那样，一味强调自己的观点与尊严，从不顾及孩子的想法。一遇到孩子与自己有意见分歧时，不问青红皂白就让孩子按照自己的要求做。这样的父母不仅得不到孩子的认同，还容易引起孩子的反感，破坏自己在孩子心目中的形象，更别说得到预期的教育效果了。也许是这个原因，很多孩子都喜欢与家庭以外的成人交往，因为那些成人对待他们很像同辈，而孩子在家庭中往往就感受不到这种气氛。
随着年龄的增长，孩子越来越倾向于跟父母拉开距离，有些事情宁愿告诉好朋友甚至不相干的人，也不愿向父母吐露。孩子们都有这样的心理，觉得自己大了，成熟了，应该自由飞翔了，应该与父母站在同一水平线上平视而不是仰视。此时，父母的爱让他们觉得沉重，让他们觉得翅膀受到束缚。这时，做父母的应该想办法成为孩子的知心朋友，问题就会解决了。
写给父母
通过3种方式成为孩子的知心朋友
其实，父母和孩子的交往应该是平等和民主的，不是独断的。孩子在家庭中扮演的虽然是子女的角色，但与父母一样，他们的价值和尊严应该受到尊重。因此，父母在生活中要尊重孩子，要把孩子放在一个与自己平等的角度来与之交往。当然，只尊重孩子是不够的，重要的是要获得孩子的信任，成为孩子的知心朋友。
父母与孩子之间的相互信任是他们关系的重要方面，因为不信任会使亲子关系中出现抵触现象，直接影响教育质量。因此，合格的父母还必须经常用正直和诚实的行为去获得孩子的信任。要获得孩子的信任，最重要的一点是不要蒙骗孩子。对孩子的提问，包括像“死”和“性”等传统禁忌的话题，也应做诚实的回答。另外，不要轻易对孩子许诺什么，孩子往往会将成人的许诺当作誓言，如果许下了承诺却没有做到，就会有损我们在孩子心目中的形象，严重的还会让孩子不再相信我们。
孩子到了懂事的年龄，父母就应当相信他们所说的话，以建立相互之间的信任。父母在与孩子交往的过程中，一定不要这样说：“你所说的确实是真的吗？”或“不要对我撒谎！”这样会让孩子恐慌，还会有一种不被信任的愤怒。即便他们撒了谎，也不要用怀疑、责备的目光看着他们，要相信他们是诚实的，并慢慢引导他们说出真相。
孩子信任父母的标志，是遇到问题时能找父母解决，把父母作为一位知心朋友对待。因为他们知道我们很信任他们，能给他们一个满意的答复。这样，孩子才会把他们内心的秘密透露给我们，并乐意让我们分担他的喜怒哀乐。
父母可以通过以下途径，成为孩子的好朋友。
第一，处理同一事情或情况的方法尽量保持始终如一。
父母对待孩子态度的一致性，是孩子对父母信任的基础。孩子们都有这样的天性：当他们能够预料到父母的意图以及父母会做出什么样的反应时，就会觉得比较安全。只有他们觉得与父母在一起比较安全，才会信任父母，也才会把父母当成自己的知心朋友。
第二，用真诚的态度与孩子交往。
父母在与孩子交往的过程中，应该意识到自己在思考什么、感受什么、要做什么以及如何做才能让孩子真正接受自己。在这一过程中，父母必须是真诚的、恳切的，不能有丝毫的虚假，这就要求父母必须在孩子面前敞开心扉，告诉孩子自己的真实思想和感受。比如，当我们的工作没有做好时，当我们受到上司和同事的误解时，可以告诉孩子我们很伤心；当孩子的某些行为让我们生气时，我们可以明白无误地向他表达自己的真实感受。
第三，勇于向孩子承认错误。
前面我们已经讲过，父母做错事后应该向孩子主动认错，在这里再重申一下。父母在教育孩子的过程中，难免会出现一些错误。当错误发生时，如果我们能够用疏导、讲理的方式去解决，真诚地向孩子承认自己的错误，请求他们的谅解，孩子们往往会欣然接受我们的歉意，也会恢复对我们的信任。切忌犯错后有意掩盖或隐藏，以免让孩子形成“父母不会有错误”或者“父母犯错后从来不承认”的不好印象。只要做到这一点，我们就会惊喜地发现，在我们承认自己的错误时不仅没有受到孩子的轻视，还得到了孩子的信任和友情，并在无形中激发了他们寻求答案的强烈愿望。
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步骤二：向孩子传授正确的沟通技巧
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步骤二：向孩子传授正确的沟通技巧
小汤姆上小学三年级了，可是他总是不开心，一副闷闷不乐的样子。
“宝贝，怎么了？”这天回到家里，妈妈摸着他的小脸蛋，轻柔地问。
小汤姆委屈地说：“在学校我没有好朋友，那些小朋友都不喜欢和我玩。”
“你对他们不友善吗？你应该试着和他们交朋友，其实大家都很喜欢你的，像你这么可爱的小男孩怎么会不受欢迎呢？”
“可是，我不知道该怎样接近他们。”
妈妈顿时明白了：原来小汤姆没有掌握正确的沟通技巧。
妈妈向小汤姆传授了一个星期的沟通技巧后，小汤姆便有了很多朋友。
当今社会是个信息爆炸的社会，每个人都渴望成功；当今社会也是一个交流的社会，没有出色的沟通技巧和才能，想要成功几乎不可能。人与人之间的沟通就像一条金丝带，不仅将我们与他人联系起来，也将我们与成功联系起来。可以说，良好的沟通能力能够使我们在激烈的竞争中脱颖而出，成为各方面的佼佼者。所以，向孩子传授正确的沟通技巧就显得尤为重要。写给父母
通过3种方式让孩子学会与人沟通
在当今社会，沟通是每个人必须掌握的生存技能，没有沟通就没有发展，更谈不上成功。沟通是孩子们从小就需要学习的一门学问，让孩子从小练就一身良好的沟通本领，就是为他的未来做好铺垫。在这一过程中，父母承担着最主要的教育工作。要想让自己的孩子成为沟通高手，父母应该努力让孩子掌握与人沟通的技巧。
第一，让孩子掌握沟通的基本原则。
与人沟通就是将信息有效地传递给对方，并想方设法让对方接受。父母可以将以下沟通的基本原则告知孩子，让他们用这些原则指导自己的沟通行为。
1积极沟通：要想取得与人沟通的成功，就要以积极的心态去感染对方，克服沟通的障碍；
2保持互动：沟通的互动性就是使双方互相理解，让双方能够在互动的基础上进行良好的沟通，比如给对方一些说话的机会，多想想对方的感受，这样不仅可以从谈话中更多地了解对方的情况，还会使沟通更有效；
3讲求效益：有效地沟通就是在沟通中既讲究效率，又能追求到效益，善于与人沟通的人通常都很讲究效率，他们很注意沟通的经济性，从来不啰唆；
4力求明晰：如果能够在沟通中明白无误地表达自己的意思，就会轻而易举地达到预期的目的，要做到这一点，就要正确理解并熟悉自己想要表达的内容。
第二，让孩子学习沟通的基本技巧。
如果孩子现在还不是很擅长与人沟通，当父母的不要着急，因为良好的沟通能力完全可以通过后天学习得到，是有迹可循的，不妨让孩子学学下面这些技巧。
1掌握说话的时机：如果没有把握好说话的时机，即使说的内容很精彩，也不会达到预期目的，甚至还会产生反作用，因此要让孩子学会根据对方的性格、心理、身份以及当时的氛围等条件说话，不要口无遮拦，更不要信口开河；
2掌握说话的场合：要让孩子知道说话应注意场合，对年龄、身份不同的人说话的语气、措辞是不能一样的，比如可以和自己关系亲密的朋友开玩笑，对长辈就不能这样做；
3选用适当的沟通方式：通常情况下，沟通方式有口头、书面、电子媒介等，要让孩子学会根据不同的沟通内容、沟通目标，再结合自己的具体情况，选择一种或几种方式进行沟通；
4合理配合身体语言：在与人沟通时，如果合理地搭配身体语言，可以很好地促进沟通效果，比如正视对方表示重视和尊重，时而扬起眉毛表示感兴趣，打手势表示强调；
5把自己的意思说明白：沟通的最终目的是要将信息传递给对方，而只有交谈双方对问题概念明确一致，我们的观点才会被对方领会、接受。
除了上述基本技巧外，以下这几方面也是很重要的。
1在与人沟通前调整呼吸：有的人在与别人特别是陌生人或者重要的人交谈时容易紧张怯场，有这些情况的人可以在沟通前将自己的呼吸调整顺畅，这样思维自然就会清晰，说话就会有条理了；
2良好的开头：“良好的开端是成功的一半”，如果孩子一开口就能将对方吸引住的话，那么他一定会成为一位出色的沟通高手（可以让孩子以讲故事开头或赞颂的话开头）；
3将情感融入沟通之中：“情感是沟通艺术的眼睛”，热情和活力是沟通艺术的血液，在语言中包含真情实感才能更好、更快地引起对方的共鸣（真诚地体会对方的处境和感受，与人沟通时就有情感可以表达了）。
第三，父母平常应多跟孩子闲谈。
要想培养孩子的沟通能力，父母就要经常与孩子闲谈，让孩子先学会和父母沟通。要想通过闲谈提高孩子的沟通能力，做父母的需要注意以下4个方面。
1认识闲聊的重要性：不要认为闲聊可有可无，如果做父母的能做到每星期都与孩子进行一次亲密无间的闲聊，孩子的沟通能力会显著提高，而且亲子间的感情也会更加浓厚、更加亲密；
2注意内容：闲聊就是闲聊，不要让闲聊最终成为对孩子的教导甚至训诫。做父母的一定要记住，我们怎样跟我们的朋友闲聊，就该怎样跟孩子闲聊；
3时间的选择：闲聊时间可以选择在睡觉前、晚饭后、把孩子从学校接出来的路上，或者随时随地有闲聊心情的时候，但是不要选在孩子做自己喜欢的事情的时候；
4注重感受：父母要对双方的闲聊感受负主要责任，多揣摩孩子的心理与兴趣，把握话题，使亲子双方都能产生“酒逢知己千杯少”的感觉。孩子也将因为话题新鲜而成为一个健谈的人，当然就善于沟通。
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步骤三：为孩子的交往提供必要的帮助
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步骤三：为孩子的交往提供必要的帮助
一户新邻居搬了过来，琼斯太太注意到他们家有一对活泼可爱的双胞胎，于是，她对自己的女儿梅莉说：“宝贝，你要有新朋友了，你为什么不出去向他们打个招呼并带他们到周围转转，帮他们熟悉一下环境呢？”梅莉歪着头想了一会儿，出去了。但她站在篱笆旁看着那两个孩子忙忙碌碌地整理东西，试了几试没有开口。最后，梅莉回到了房间，很遗憾地对妈妈说：“我很想成为他们的朋友，但我不知道该怎样跟他们搭腔。”妈妈立刻意识到，自己需要为孩子的交往提供一些必要的帮助。妈妈没有说话，而是以实际行动来说话——她做了女儿没有做到的事。事后，女儿说：“以后我知道该怎么做了。”
很多人在陌生人面前都会退缩，多数孩子也是这样，并且在羞怯心理的驱使下，孩子很不善于向陌生人表达自己的思想和感受。但每个人都会遭遇很多陌生的事物和人，每个人都要学会如何与陌生人相处甚至是和他们交朋友，孩子也不能例外。当孩子出现怯场的情况时，父母有必要为孩子的交往提供必要的帮助。
写给父母
为孩子的交往提供4种必要的帮助
作为父母，虽然不能主宰孩子在社会中的地位和活动，但可以通过各种方式和途径鼓励和帮助他们，让他们更容易地获得属于自己的东西，这其中就包括帮助他们结交朋友。只要父母给予孩子足够的支持和鼓励，就会帮助他们结交到很多有益的朋友。
第一，以身作则。
那些善待朋友、重情重义的父母，本身就是在教给孩子如何保持友谊。麦克的父亲总是对朋友关怀备至，虽然他的朋友都不是很出色，但他从没有说过他们的坏话。并且，他经常给远方的朋友写信或者打电话问候，当朋友有困难时他会尽一切可能去帮忙。正是从父亲的这些行为中，麦克学会了如何与人相处、如何赢得别人的友谊，无论在学校还是舞蹈班，麦克都是一个受人欢迎的、值得人们信任的人。
第二，给孩子创造结交朋友的环境。
共同的爱好、兴趣是友谊的基础，当孩子在某些方面擅长时，就会增强他们的自信，并利用这种专长结交朋友。如果孩子朋友不多，做父母的就可以帮助他们培养某些爱好、兴趣，挖掘他们的专长，这样就会给孩子制造更多的结交朋友的机会。比如，父母可以鼓励孩子到草坪上和其他的小朋友一起做游戏，或者参加艺术训练班，这样孩子就可以找到很多和自己志同道合的人，也会结交很多好朋友。
第三，积极引导孩子与周围的人交朋友。
孩子们一般认为交朋友是自然而然的事情，他们不会有意与人接近，有意把自己推荐给别人，期望着周围的人能够发现自己，自觉走到自己的身边。在这种观点的支配下，很多来到新的环境的孩子总是被动的、消极的，因此他们总会显得不合群，觉得孤单。这就要求父母为他们引路，在尊重孩子的同时也要调整介入的方式。当玛丽在一所新学校开始她的学校生涯时，她最好的朋友都去了另外一所学校，这让她非常孤单。一天晚上，妈妈打开了自己少女时代的日记，读了一些她当时进入一所新学校的想法。之所以这样做，是因为这位妈妈认为自己的日记是最好的说明，可以让玛丽明白，每个人在不同时候都会遇到一些困难。果然，这些日记减轻了玛丽的烦恼和痛苦，并且给了她结识新朋友的勇气和经验。
第四，善待孩子的朋友。
孩子的自尊心都很强，在朋友面前特别注意自己的尊严和面子，因此作为父母一定要善待他们的伙伴，这样就会让孩子觉得很有尊严，也会让他们更乐意与人交往。
一位母亲曾经讲述了这样一件事情。
一天中午她回到家里，打开门时大吃了一惊，儿子正和两个朋友在家里“大吃大喝”，碗筷摆了一大桌。儿子见她回来，赶忙站起来笑着跟她打招呼，这位母亲一时气愤没有吭声，那两个小孩子也赶快站起来说道：“阿姨，您回来了。”她还是一声不吭，径直走进自己的房间，“砰”地一声关上了门，半天没出来。这一举动把孩子们吓坏了，两个小伙伴慌忙溜走了。晚上儿子没有吃晚饭，不管她和丈夫如何劝说儿子也不肯动筷子，而且一连几天食欲大减、情绪低落。
这位母亲对小伙伴的冷落使儿子的自尊心受到了严重的伤害，使孩子在朋友面前“颜面尽失”，为有“这样”的母亲而“无颜见人”，并且觉得很对不起朋友。再加上孩子喜欢在小伙伴中夸自己父母如何疼爱自己，自己的家庭如何温暖，而这位母亲的所作所为使孩子极为失望。他幼小的心灵会隐约感到，是母亲丢了自己的面子，母亲原来这么自私、小气，母亲的高大形象顷刻矮小了许多，孩子的自卑感也油然而生。
其实，父母尊重孩子的小伙伴就是尊重孩子自己，他会在我们的尊重中得到欣慰和心理的满足，同时也会得到同伴的认可和接纳。否则他幼小的心灵中会留下阴影和创伤，在朋友中会遭到嘲笑和冷落。这位母亲的错误之处是太“怒于言表”了，如果她稍微冷静一些，有点教育慧智，比如热情招待一下，待“客人”走后再“论个是非”，其结果将是截然不同的。孩子是社会的人，他同样需要温暖，需要伙伴，需要理解，更需要尊重，因此，做父母的千万不能怠慢了他们的朋友。
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步骤四：在孩子选择朋友上表明态度
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步骤四：在孩子选择朋友上表明态度
吉尔有一个5岁的女儿索菲娅，有一次吉尔带索菲娅去海滩上游泳课，索菲娅和另一个小姑娘交上了朋友。她们玩得很快乐，最后那个女孩的妈妈邀请索菲娅去她们家吃午饭，吉尔也欣然同意了。
两小时后，吉尔到索菲娅的新朋友家接她的时候，不得不在门廊跨过一堆垃圾，尽管是个明媚的下午，孩子们却在起居室里无聊地看电视。母亲正忙着呵斥一个大点的孩子，父亲正在斥责母亲。吉尔道了再见，将索菲娅接上车，系上安全带。一贯听话乖巧的索菲娅一路上都在抱怨母亲：“你看泰密说话声大得能震破我的耳朵；泰密什么时候想吃零食她妈妈都愿意，泰密也可以一直看电视……”
吉尔听着索菲娅的这些唠叨，最后温和地说道：“也许泰密的妈妈可以允许她那样，但我可不行。”
“你太蠢了！”吉尔第一次听到女儿这样说她，她简直有些震惊了，而一旁的索菲娅仍在不满地抱怨：“你知道吗？泰密也不用系安全带。”
吉尔第一次遇到了这样的窘境：她的孩子已交上了她不喜欢的朋友。这时她不得不在两方面进行选择，一方面是孩子暂时的快乐，一方面是出于对孩子在道德、感情和生理上健康成长的关心。最终，吉尔选择了后者——告诉索菲娅，这样的朋友尽量不要与她交往。
父母不能因噎废食，还是要让孩子积极参加各项有益的活动的，但必须得让他们知道哪些朋友是不该交的。如果我们对孩子的朋友某个方面很不满意，就应该当着孩子的面严肃地说出来。当孩子冲着我们转眼珠暗示我们别说时，我们不必大喊大叫，而应坚持以清晰、严肃的态度告诉他，哪些行为是不被我们所赞成的。
写给父母
在孩子交友中实行“良性”干涉
孩子在相互交往中可以学到很多东西，父母应该尽力为孩子提供一个交友、择友的条件和机会。有的父母喜欢按照自己的意愿要求孩子去选择朋友，那样可能会给孩子带来心理上的压力，甚至引起孩子的逆反心理。当父母力图向孩子灌输好的择友标准时，也需要给孩子一点自由的空间，特别是对处于青春期的孩子。他们已有了较强的独立意识，与其强行干预，还不如适当提醒、引导更易见效。
如果孩子的朋友没有对孩子构成威胁，也没引导他做一些不道德或危险的事，父母就不必强制孩子与朋友断绝交往。如果父母发现孩子的朋友有一些不太好的性格和习惯，担心孩子受其影响，可以参与其中进行引导。比如，把孩子的朋友请到家里来，和孩子们一起做饭、做游戏、聊天，在与孩子们的交流中了解其朋友，并帮助他们分清是非，教给他们处理问题的具体方法；也可以和孩子们一起外出，参加孩子们喜欢的某些活动，如体育活动、郊游等，在活动中只要我们与孩子们真诚相处，孩子们会把我们当成大朋友，对我们无话不谈。
一位母亲说：“几年前，我女儿要和一群孩子去参加北维蒙特的感恩音乐会，我想起自己像女儿那么大时参加这个音乐会的经历，知道那里很容易接触到毒品。其他孩子的父母没做什么考虑就让孩子去了，这更让我感到不安，但如果让女儿留在家里，她会非常难过。我唯一能做的就是在她出发前郑重地提醒她不要上当，结果她真的巧妙地摆脱了诱惑。她回来后非常感激我，说我的提醒使她有了思想准备。”
孩子需要拥有选择朋友的自由，但有时也期望父母介入其中，并且帮他们拒绝与那些不适当的朋友交往。一位母亲回忆说：“儿子布朗森7岁时，和邻居家一个同岁的孩子捷凯关系密切。捷凯是个粗鲁、不听管教的孩子，起初我给他们定一些规矩，但捷凯不能遵守，布朗森也说服不了他，我只好不让捷凯来玩了。刚开始布朗森有点难过，但我看出儿子有一种解脱的感觉，因为他知道我能帮他处理一些他不能控制的情况。”
有些孩子自身没有太多的问题，但他们的父母却有着不小的负面作用，比如有的父母吸毒、赌博等，使孩子在耳濡目染中深受其害。在孩子选择朋友的时候也要让他们学会关注朋友的生活环境，如果朋友父母的问题比较大，就需要做父母的出面干涉了。佛罗里达一个10岁女孩戴佳娜的母亲说：“实际上我挺喜欢布雷特的，每次他到我们家玩时一切都很好，但当戴佳娜去布雷特家时，他父母根本不约束孩子的行为。他们经常恶作剧，朝经过的汽车上扔鞭炮，我女儿也参加。但我想她也害怕，因为她把这些事告诉了我，她还说布雷特的爸爸有一个没上锁的抽屉，里面全是枪。还能怎么办呢，我只好禁止戴佳娜再去布雷特家玩了。”
如果这位母亲没有阻止自己的女儿和布雷特交往，可能会产生不堪想象的后果。虽然这种坚决的制止会造成孩子的痛苦甚至反抗，但是作为父母必须与孩子一起面对这种棘手而又头痛的问题。父母可以通过讲故事、讲事实的方式，晓之以理、动之以情，使孩子能够理解我们的态度和判断。孩子大多还是通情达理的，父母只要不操之过急，不脾气粗暴地训斥孩子，一般可以达到良好的沟通效果。
如果孩子在择友方面遇到严重的困扰时，就需要请专业人员给予帮助。判断孩子在交往方面是否有严重问题，主要标准是看他是否认为生活还充满希望，未来是否美好，如果这个问题的回答是正面的，那么这种积极的生活态度决定他不会做真正危险和破坏性的事。如果回答相反，则应该警觉起来，请心理医生或专业老师来解决。
总之，孩子择友也是对父母的考验与挑战，每个孩子有自己不同的性格、不同的环境、不同的办事方式，所以父母要根据孩子及所选朋友的特点，采取不同的态度进行“干预”，或认同或引导，或提醒或阻止。
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步骤五：正确引导孩子与异性交朋友
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上了初中的莉莉变得很爱交朋友了，不仅和女同学关系亲密，还有很多要好的男同学，有时还和这些男同学一起到家里复习功课、在街上闲逛或者出去郊游。父母对此非常担忧，怕女儿与这些男孩子们交往时一不小心闹出什么乱子来。
莉莉的情况是很多进入青春期的孩子们都会遇到的，青少年喜欢广交朋友，因为“喜欢与人相处”、“渴望被人爱”是人的本性，再加上青少年对异性充满强烈的好奇心，所以很乐意在一起相处。
美国心理学家赫洛克把交友，包括交异性朋友的好处总结为八条：第一，为彼此带来稳定感；第二，共同度过快乐的时光；第三，获得与他人友好相处的经验；第四，发展宽容大度和理解力；第五，得到掌握社交技能的机会；第六，得到批评他人和受他人批评的机会；第七，为将来提供求爱的经验；第八，培养诚实的道德观。
作为父母虽不能过多干涉孩子交异性朋友，但不可不关心，要正确引导孩子与异性之间的交往。
写给父母
帮助孩子学会与异性正确交往
进入青春期，人的性意识开始觉醒。青春期性的需求，主要表现在与异性交往中满足自己对异性的好奇心，以及释放性心理能量。正常的男女间的交往有利于相互了解，消除男女之间的神秘感，还可以得到智力上互渗、情感上互慰、个性上互补和学习中互激的作用。善于与异性交往的青少年往往是开朗、活泼的，心理不受压抑。但一定要区分开友情和爱情，否则就会造成严重的后果。
友情是以友爱为出发点，是有共同目标的朋友之间的深切感情，爱情是以性爱为基础，是以结婚为目的的活动。爱情是两性之间所存在的一种特殊关系，需要通过理智、道德、意志来实现，需要负社会责任和法律责任。
“青春期”的异性关系是一个最容易被误解、又最容易出问题的问题，大多数父母、老师意识到自己的孩子或学生已经情窦初开时，或者只是在心里暗暗着急，或者旁敲侧击地去劝阻，或者不由分说地去制止，很少与青少年开诚布公地沟通，更不会为他们提供指导。但是在茫茫人海中，除了男人就是女人，异性交往不但不可避免，而且还是现代社会每个人一生中最基本、最重要的交际形式之一。所以，如果父母真的关注孩子的生活幸福、事业成功，就必须让孩子具备与异性相处的本领，教会孩子正确把握与异性交往的尺度。
青少年的交往经常是凭直觉进行的，是纯洁和美好的，对这种友谊父母应当格外尊重和鼓励。让孩子与异性自然交往，告诉他们不要把异性视为特殊对象而感到神秘和敏感；不要形成一种人为的紧张和过分激动的心态；也不必因对某个异性有好感，愿意与之交谈、接触，就认为自己爱上了对方，或以为对方对自己有情，错把友谊当爱情来追求。父母也不要把青春期的异性交往看作是“早恋”，是一种“错误的要求”或“会闹出乱子的坏事”，而想办法去“制止”、“拆散”。
父母要教育处在青春期的孩子用平常心态对待异性朋友，控制性冲动，培养自己的健康人格，端正性观念和批判“性解放”思潮。有人认为只要女孩愿意、男孩不吃亏，男女之间的性交往是很正常的。其实不然，男孩一旦放纵自己，不仅会给女友带来灾难，也会使自己产生强烈的罪恶感。
其实，学会与异性交往是“青春期”最重要的社会目标之一。按照人类心理社会发展的自然进程，一个正常人从初中开始就需要学习建立异性友谊，因此与异性交往并非是“长大以后的事”。相反，如果真的等到离开学校走上社会以后才开始学习与异性交往，很可能就会因为缺乏锻炼而成为这方面的“困难户”。但是与异性交往时，要掌握好尺度，否则会适得其反。如果是男孩子的话，作为父母可以这样指导他：
第一，没必要过分拘谨。在和女生的交往中该说就说、该笑就笑，需要握手就握手，这都是很正常的，要是忸怩的话反而让人家讨厌。当然，要是过分随便的话，一定会把小女生吓跑。
第二，不要太严肃。太严肃让人不敢接近，望而生畏，可以不失时机地表现一下幽默感，这样比较容易受欢迎，但不要发展成油腔滑调。
第三，学会绅士风度。很多时候女性被视作弱势群体，所以“男子汉”们要学会谦让、学会保护女士。比如一起在马路上闲逛时，男孩子应该走在靠车行道的一边；进出门时，男孩子要给女士开门，让女士先进先出等。可以从“照顾”妈妈开始，训练男孩子的绅士风度。
如果是女孩的话，父母要让她们务必注意与男孩子交往的尺度，做到既能展现女孩子的魅力又能避免吞食苦果。
第一，不要过分热情。如果女孩子在交往中表现得过分热情，就会让对方觉得是轻佻之人，往往会产生非分之想，不利于正常交往。
第二，要保持警觉。“食色，性也”，不排除很多男孩子都有好色之嫌，所以女孩子要时刻保持警觉性，这样才能及时发现色狼的不良动机，采取防御行动。
第三，不要总是不理不睬。虽然在交往中一般都是男孩子采取主动，但是如果女孩子一直不理不睬的，保持着“冰山冷美人”的形象，不用多久就没有男孩子敢接近了。
除此之外，父母还要让孩子在与异性交往的过程中，保持广泛接触和群体形式，注意交往的分寸；少与异性单独接触，没有特殊需要不单独约会；注意把握和控制自己的性冲动，避免由于朦胧而产生的偏差，珍惜少男少女的纯洁；理智地、有分寸地对待出乎意料的感情越轨，尤其对待“性诱惑”要敢于说“不”。
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本章测试：你的孩子会结交朋友吗？
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测试中的句子描述着孩子们经常会表现出来的行为，并说明他们怎样在友情中享受着生活的美好。在每个句子后面的横线上写上你认为最能代表孩子目前水平的数字，然后将这些数字加起来，得到总分。
评分标准：5=完全符合4=符合3=基本符合2=不太符合1=不符合
1喜欢热闹的场合，每次都玩得很开心。
2能够和陌生人友好相处，很多朋友都是从陌生人转换而来的。
3能给人留下深刻的第一印象，第一次相处后很多人都会主动和他联系。
4喜欢向父母说一些自己的感受，把父母当成自己的好朋友。
5当有新同学或者新邻居来到时，总能热情地向他们表示欢迎。
6节假日经常会和朋友们或者同学们一起外出活动。
7生日或节日总能收到很多贺卡和礼物，也会给别人寄出礼物。
8与人相处遇到障碍时，能够积极寻求解决的途径和方法。
9说话简单明了，总能很明确地表达自己的意见。
10与异性交往时大方自然，很受异性欢迎。
总分
结论：
40～50之间：你的孩子非常善于交往，几乎所有认识他的人都能与他友好相处；他有很多好朋友，无论走到哪里都会得到朋友们悉心的照顾。
30～40之间：你的孩子能够跟自己喜欢的人友好相处，他交往的基础也是趣味相同。如果能让孩子扩大交友范围，和形形色色的人结为朋友，相信会让他受益终身。
20～30之间：孩子在交朋友方面存在着问题，与陌生人相处时会显得紧张。可能你的教育方式需要调整一下，以更适合孩子的特点。
10～20之间：你的孩子很内向，虽然他也渴望友谊，但羞于开口，跟人相处时有恐惧心理。也许你并不适合这方面的教育工作，建议你请教一下专业人士，相信他们会给你一些有价值的建议。