一天一天的等待

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 08:31:12
2007-2-7
文艺标兵结束07年春晚
礼服式制服(大合唱)——红军服(舞蹈“无名花”)——礼服式制服(谢幕)
这样的不停换装,在昨天折腾了整整6次后,终于,光荣地结束了这个热闹的春晚彩排加演出。
貌似从小到大,除了以前的管弦乐队演出之外,我真的从没上过大舞台。没想到工作了,第一年就折腾着又唱歌又跳舞的。唱歌也就算了,反正我们事先录好音了,只要张张嘴对对口型就可以,这个该死的舞蹈,在过去的4个月的排练里,使得我的膝盖从来没有消失过乌青。终于,在昨晚算是圆满地结束了。虽然是个小配角,但连星爷都说了,连死跑龙套的都是演员哪!
终于有几个月可以清静,可是下一年貌似不仅关里有个晚会,我们处也有个15周年处庆晚会,OMG,大概过了9月份,又要开始新一轮的无休止的好几个节目排练。
有个老同志告诉我,女的进了关,最起码得文艺标兵20年。
那时我都快退休了,ORZ!
2-12文化沙漠,别人的文字,我的生存。
大学的时候,宿舍一张小小的木床,一半都是叠得很高的书,有人笑称,我几乎是夜夜与书同眠。
研究生的时候,一半的书已经搬回了家,剩下的一半进了床底的箱子,只有与专业相关的一半,在书架上开始慢慢积灰。
工作了,所有的书都搬回了家,原来的书架不够了,老爸又帮我搞了一个。而住处的,只放了十几本不厚的书。
大学的时候,几乎所有的零用都花在买书上,毫不吝啬地拿出口袋里不多的钱买下一本本书。
研究生的时候,突然开始吝啬起买书的钱了,一是为了实在没地方放书,二是因为杂七杂八的欲望越来越多。
工作了,倒突然又喜欢起买书了,只是,突然发现,再也不用买那些深奥的事实上我买回来并没有多看几眼的理论书了。
书店和书,突然在心里变得珍贵了。对夏叔叔说,寄几本《西湖》给我吧,我现在,深陷文化沙漠。
在枫林晚闲荡时看到一本书《历史碎影——日常视野中的现代知识分子》,因为素净的封面和简单的书名,随手买下了,当然买下的原因还因为书里的12个人物抒写中包括苏青和陈布雷,前者因为传说中是我中学的校友,后者因为我去过余姚乡间他那所破旧的故居。
回家随手一翻,突然发现书的作者——赵柏田老师,我与他有过面谈。两届匆匆的作家节只是看到了这位浙江文学之星的面,而稍微了解了赵老师却是05年年底的首届浙江文学家理论研讨班。
现在对于当时其他的事情都已经忘记了,只是记得,在省委党校那个宾馆的房间内,中午的时候,赵老师抽着烟与我说:“你们研究生搞学术环境好,而我们文联作协的,都是公务员,有很多公务杂事,上班时又不能写作,写作了人家周围的人又要认为是不务正业。”然后他深深地叹了口气。
现在看着赵老师那些闲淡从容的文字,我分明又看到了他笔下那种的不安,就像记忆中还记得他狠命抽烟的样子。
现在翻着这本书,我也早已经远离了良好的学术环境,同样,我也每天被公务杂事纠缠,而我的生活,还会挤出时间来延续我的很多没有完成的梦想么?特别是一直来对文字的热爱。
我不知道。但我想,我看赵柏田的这本书时有些触动,不仅为书,可能还为了我自己。
2007-3-2
狐狸尾巴终难藏
我看苏青的人生,很是宁波女人的特点,不像张爱玲般超俗,不像萧红般传奇,带着世俗狠命地在这个世界上固守着自己的田园。有段很好的描述,苏青与张爱玲去做衣服,苏青的大衣太过繁琐,炎樱建议去掉扣子,苏青嚷嚷,人家都有扣子,我没有,这太奇怪了。而张爱玲却想,人家都有扣子,我偏偏不要扣子。
上海女人,活得有心机,而宁波女人,则在世俗下有着一颗爽朗的心。
生平最恨“千”和“作”的人事,反倒是对有心机的人,有时还有些宽恕,毕竟,那也是人家的本事。我伪装了很久的本分生活,终于慢慢开始露出狐狸尾巴。我又开始穿起黑色的衣服,式样则是稀奇古怪的;我又开始折腾自己,剪了头发染了指甲,都是想到了就做;我又开始文学电影地“文青”起来,尽管每天莫名其妙地得时刻盯牢老胡们的行踪。
书读多了,大家都感慨,还是少读点好;电影看多了,我自己感慨,不知道是虚拟人生因此经历太多而苍老了。
只是身上的有些东西,这些东西与我脆硬的宁波话下爽朗的性格背道而行,时不时狠狠地袭击一下自己;但可能,没有了这些,我就不会是私友们认识的我,尽管这些东西与公有生活交叉时,让我觉得很累。我不排斥“文青”,我只是很排斥那些伪装的“文青”。
我觉得我每天见的有意思的人太少,见的无聊的文字则太多。
所以,如果不出意外,下周努力让很久前的写了一半都没的小说——《乱红近天涯》更新。
历来对剪发不深思熟虑,可能是认为本没什么形象也破坏不了什么形象,突发起想剪这么一个妹妹头,我只是喜欢有变化的生活。
2007-3-10
人生若只如初见
翻翻安意如的那本《人生若只如初见》,“邂逅一首好词,如同在春之暮野,邂逅一个人,眼波流转,微笑蔓延,黯然心动。若,人生若只如初见,多好。他仍是他的旷世名主,她仍做她的绝代佳人,江山美人两不相侵。没有开始,就没有结束”。书很会说事,而且说得都很漂亮,却让我看着心情不是很好,那些哀伤美丽的古典诗词,浸透了多少佳人们的泪水,写尽了多少佳人们的思念。
回放生活像是看一场很奇怪的电影。很奇怪,我对很多美好的初见都不太记得了,记得的,可能反而是那些不好的。人生若只如那些美好的初见,那就是童话,而人生若只如那些不美好的初见,那就是噩梦。所以现实,永远不仅仅是初见。记忆如果洗刷掉的是不美好的,所以童话就只能存在记忆中。而我们呢,对那些“当时只道是寻常”的初见呢?却还是一个追忆而已。
我开始害怕生活往前发展得太快,不知道在怕什么。往前看,总是觉得很累,可能是那种没有目的的累;而回看,却轻松很多。
工作上再累再苦我都能用微笑化解,我比任何一个人都快地接受了性质的转变,有时听到有人议论有些事情的无聊时感到很可笑,所谓无聊或者有聊,到底去拿什么价值衡量。如果非要端起架子来比较,我在文学和学术上转折的路,不是从崇高到低下的跳水?
很多时候,选择就是一种只若初见时的人生,如果一味去回顾不可能的美好,那么,就没有将来。
“人生若只如初见,何事秋风悲画眉,等闲变却故人心,却道故人心易变。”太悲的东西,不适合我。
可是,却适合我坚强外表下隐藏的一些东西。高一的时候,语文老师对我文章的评价是:善感但不多愁。
转眼整整十年过去了。
回来了
整整一年了,我忍受space的蚂蚁速度整整一年了
要不是看在它和msn绑定的份上
我早就砸了它了
当它莫名其妙把我的空间封了以后
我实在找不到任何留恋的理由了
还是回到我的blogcn老家吧。
一口气把过去一年在space的文字都搬过来了,
因为space的蚂蚁速度
说实话在那里也没写什么。
过去的一年,我没有更新这里的家,竟然点击量上升了五千,也真奇怪。
2007-3-19
《瑞丽》的前男友情结
每次翻《瑞丽》总会发现一件很有趣的事情,在介绍当季服装搭配时,瑞丽总是会设计一些比较简单的情节,比如,今天开会,今天旅游等常见的情节,但最可爱的莫过于几乎每次都会出现这样的场景设计:在街角遇到前男友,你当时该穿什么衣服呢?今天下班与前男友聚聚,你应该怎么打扮呢?与前男友和他的现女友偶遇,你当时怎样的装扮表现呢?
每次看了都哑然失笑,第一次以为是编辑大概最近大概失恋了,而看多了,却发现,这不过是女人玩的一些小把戏。男人总是无法理解女人的那些小心思,明明是当初自己不要我了,怎么现在还处心积虑地因为与我的相遇而打扮?
要知道,在女人的心里,求胜甚至是毫无理由的求胜心理是没有逻辑可循的。瑞丽的小编们也好,阅读杂志的读者也好,当女人在脑中构思着自己光鲜亮丽地站在前男友面前的剧情,如果是当初他放弃了自己,那么要让他面对如此美丽的现在的我而后悔,如果是当初自己放弃了他,那么更要让他自惭形秽,如果他的现女友正好也在,那么把她比的体无完肤更是一种比中彩票还乐到心里的感觉。
这样的剧情,被我稍稍分析了下,似乎恶毒了点。但这样恶意的快感,每个女人扪心自问一下,是否曾经在你的脑中小小恶魔过一次?
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最近,我有点累了。有点身心疲惫。永远微笑,并不是一件很容易的事情。对任何人都好,也不容易。

2007-3-20
春寒料峭
不知是因为太早买了春天的东西,于是,就开始翘首期盼起来了。
可是,春寒料峭,冷的依然让我整天带着一双冰冷的手。于是,我想,我大概快生病了。
很久很久,大概快一年没看韩剧了,最近无聊看《达子的春天》时,对其中一个细节印象深刻,当达子感慨起自己的人生时,总是先在脑子里冒出的第一句话是:我,达子,今年33岁了。似乎,人生的一切出发点就是从这个33岁的年龄起始了。
每次看到这个情节,我总是想笑。
这样的思维,可以是一种哀怨,也可以像我和小猪一起感慨的“老娘今年。。。。”
看几天正儿八经电影,看几天胡说八道韩剧,记得以前,那是我每天的日常功课,而现在,如果还是一种习惯,却少了一份把思考的东西记下来的心情。
每天都希望温度计上的温度能一点一点往上爬,嗯。

2007-3-26
孤独的死亡,并不悲伤

Le Temps qui Reste/ Time to Leave /弥留的时光, 很奇怪,法语、英语、中文,Francois Ozon的这部电影的三个译名有着太大的差别,驻足的时光,离去的时光,弥留的时光。
最初,时光,对剩下最少三个月、最多一年生命的Romain来说,是唯一的东西。
于是他离开了摄影工作,他与父母吃饭时无故羞辱妹妹,他故意对同性爱人冷淡刺激他离开,他只是在祖母怀抱里,才那样无法控制地哭泣。
绝症,让他突然面对生活而不知所措。他固执地一个人行走,他遇到一对奇怪的夫妇,他拒绝了这对无法生育的夫妻提出帮助孕育一个孩子的请求,他愤愤地说,他不喜欢孩子。
继续,时光,对Romain来说,因为没有延续,没有未来,是可怕的东西。
他苦涩地看着不知真相的爱人,他暗地里帮他安排了工作,虽然疯狂地思念,可是,他只是拿起相机拍下了熟睡的他的身体的每一部分,然后把他赶走;他远远地看着从小玩伴的妹妹,他打电话对她说他依然爱他,争执并不是他的本意,远远地,他拿着相机拍着妹妹和她的孩子;他离开祖母时坚强着自己的躯体,他拍下情不自禁哭泣的祖母的泪眼,他说,如果他早点出生,他会娶她这样的女人……
再继续,时光,慢慢抚平了他在最后剩下的日子里焦躁不安的心境,离去的时光,是珍贵的东西。
他无数次看到童年的自己,那个满头卷发的孩子,在他现在生活的每个角落出现,他们对视微笑,他慢慢对童年的自己不再害怕;他回到那家饭店,他答应了那对夫妇的请求,他甚至立下遗嘱,把自己的所有给这个将来出生的孩子,他说,如果她的肚子隆起时,他还没离去,请让他摸摸这个未来的孩子。他突然发现,他的时光,将会以另一种方式延续。
终于,时光,驻足在了离去的Romain身上,他的生命离去,可是,他的时间,却因停止而永恒。
夕阳下的海滩,他熟睡中离开,他的侧面,落日慢慢从嘴唇上滑下,像是他吞下了这轮火红,或是他,终于把时光饮入了自己的身体,自己的生命。
Romain的死亡时光,虽然是那么冷静地孤独,但一切,不再悲伤。