搞笑短句子00

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/28 17:55:38
1.鸟大了, 什么林子都有
2. 春色满园关不住,我诱红杏出墙来
3.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经
4. 流氓不可怕,就怕流氓有文化
5.开车无难事 ,只怕有新人
6.客官请自重, 小女只卖身不卖艺
7. 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人
8.男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生
9. 水能载舟,亦能煮粥
10.成功女性 ,不怕丢人
11.丫真够奥运的
12. 这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的
13.世上有很多路 ,走的人多了便没有路了
14。别看资料,看聊效
15 ,别拿83年的 XO来糊弄人,来瓶今年的

刚才女友发短信给我: "我们还是分手吧!"
过一会,我又收到:"对不起,发错了!!"

二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证

楼上美女倦凭栏
猪羊美酒醉不眠
素手兰心芳芷尽
一意相思莫等闲
个个回头不见岸
大路通向西方天
傻做红尘道中客
逼人香气惹人怜

珍爱生命,远离IT

不要以为把小鸡鸡插入泥土就 QJ了整个地球
不要以为把小鸡鸡指向天空就 QJ了整个宇宙

时间就像是女人的乳沟,挤挤还是会有的。
老师问:请用 "要么。。。要么。。。 "造句。
学生答:冰棍五毛钱一根,要么,要么?

珍惜生命
远离华为
生的伟大,活得憋屈!

女人结婚有个鸟用

人生4 大悲哀
久旱逢甘雨--1滴
他想遇故知--敌人
洞房花烛夜--隔壁
金榜题名时--同名

革命尚未成功 ,同志还需尿的更远

书到用时方恨少,钱到还时才知多,言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。

我是锄禾,你是当午

老虎不发威,你当我是hello kitty 啊?

现在穿的像鸡的是学生,穿的像学生的是鸡

站的更高,尿的更远。水至清则无鱼, 人至贱则无敌! 走自己的路,让别人打车去吧。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。我不是随便的人,我随便起来不是人。女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低 …… 骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

╱ z╭ ﹌╮╭ ? ╮。╲
╲ z(o-.-o)(o-.-o) ╱
╭ ~﹊} ̄~ ﹊} ̄~、
┋﹏ ?﹏? ﹏?﹏ ?┋ ˋ☆ˊ
┇?﹏ ?﹏ ?﹏? ﹏┊
┊﹏ ?﹏ ?﹏? ﹏?┇緈鍢喓⑵个朲去争取 .
.轻轻 .;^说声. ~ 我警告伱~不许抢我被子 ~

人都是逼出来的。。。。。

好女人都给钱糟蹋了,其他的女人都在糟蹋钱。

当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

如果说女人是男人的衣裳,那么我26 年来一直是在裸奔。

师太,你就从了老纳吧。

讲就天下无敌,做就无能为力

大学从我身上爬起来,穿上裤子,对我说: "留下青春,你走吧。 "我的感觉,不是我上了大学,而是大学上了我。

老公我饿了睡觉吧

天天守著那些金像,不管你是好人还是坏人,他都说句预防的话:
"阿你偷佛 "

一个模糊的背影,不知是耶稣还是佛主,所以拍马屁到:
"阿门 --陀佛 "
兄弟如手足,女人如衣服。
谁穿我衣服我砍佢手足,
谁砍我手足我穿佢衣服。

床,钱,明月,光;衣,失地上,爽!

让你受精了 1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
 
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年 人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。 3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在 西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还 赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加 工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!" 4、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门 时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:"不是说不能给送外卖的吗?" 5、有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场 的,然后扬长而去…… 6、一次送GF回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理。 7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我 大喝:"臭小子你往哪儿乱跑呢?!" 8、我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问 另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问:毛片要吗?靠,巨没面子,被同学一阵 狂笑。回去照照镜子,怎么都不象看毛片过度的样子啊 9、还有,我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次 对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月 后才解除的。 10、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:"收手机的,你看我 这个多少钱,你可不能坑我啊!"说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那 人居然说:"现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!"郁闷中! 11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,恩??" 叔叔, 请问现在几点了"顿时石化!! 那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度! 12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿 有调味盐卖啊……  13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来," 叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕 14、毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我座 到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:"老师你们找什么专业的呀?"当时偶就呆了,要知道 偶也是毕业生啊:-((( 15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情 侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗? 16、以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个姑娘长得真高啊~~~ 17、还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊:大概都以为自己错厕所了…… 18、搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情的问我,拿着那么 多东西怎么挤车回来的?kao,我看起来象坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的 ,他又大叹作出租车司机很苦,腰都不好。kao,我看起来象腰不好的吗?我告诉他我不是出 租车司机,他恍然大悟,"哦,你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了,就让了。可居然 某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但居然还说"反正是 公家的油。" 19、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了 :有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面, 骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤 气灶,下水道,防盗门。  20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向 我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我,"你几点上班?"偶没听懂,他强调说,你 不是这里的保安吗?**,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer,抽软盒 中华的保安马?偶给MM讲,MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后啊。 21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随便,头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候,老有人问我:"你们快递公司的电话是多少。 22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局 长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话,便无奈的说:"我们是从北京来的。 "结果保姆又喊:"局长,有两个从北京来的乡下人找你。"昏死!那两个家伙月薪1万多的说。 23、在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一 施工工地,有个穿着很烂的白背 心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩 膀,说:"喂,开饭了……"  24、有一次和大哥去剪头,师父是个20多岁的女孩,没事闲着聊天,那女孩说着说着,就说道税务,于是大骂税务的黑心,种种不良作风,末了问我是做什么的,我摸摸头说我 是税务局的哦。她突然不出声了,过了一会说税务还算行的,最可恨的是公安局的,于是又说 出很多诸如警匪勾结,吃那卡要等……我实在是人不住了,指着大哥对她说你知道他是干什么 的?女孩张口结舌的问:不会他就是公安局的吧?我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差,我觉得我还挺正直阿。 31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”  32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。
记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。 33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道:“我可以吃吗?”
答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。” 34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!” 35、有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦  36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊```故事完毕 37、师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天。问说:“唉,这个很漂亮送给你吧。”答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃。” 1.避孕的效果:不成功,便成“人”。
2.小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
5.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
6.我不是随便的人!但随便起来就不是人!
7.虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
9.我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
14.浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!
15.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了19年!
16.什么是压力; 老婆孩子是压力, 什么是动力; 老婆孩子就是动力。
17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
18.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
19.三过女厕所而不入!  相关问题添加到搜藏已解决 我该追求什么 悬赏分:20 - 解决时间:2008-5-3 03:52我现在16岁,我1991年出生。 我从小就和别的孩子不同。我母亲在我很早的时候去美国了,接的我爸也去了美国。那时,我就开始了对生命提出了疑问。现在我人在他乡,父母离异。我对我的前程一片迷茫。我该追求什么? 书上是怎么写我这样的人的。提问者: 三生思 - 助理 二级 最佳答案爸爸一个家,妈妈一个家,剩下我自己好像是多余的,这句话,就是每一个离异家庭的孩子们的心声!
在离异家庭的孩子们的心中,有的会憎恨这个世界,会憎恨抛弃或者离开他们的父母,从而走上了不正之路,去报复这个世界,因为他都没有人去爱他了,他也没有什么人去值得牵挂,担心,他什么也没有了,他还怕什么呢?有的生在离异家庭的孩子们本来已经很痛苦了,顶着这么大的压力和我们一起笑,可是呢,当有的同学知道他是生在离异家庭的孩子后,便歧视他,不和他们玩耍,因而造成了他们的不自信,对生活没有任何的希望,甚至想去自杀. (书上就是这样说你们的)

其实书上说的全部都是狗P~!既然上帝跟你开了个这么大的玩笑!那你就不能服输.你要强奸上帝!强奸幸运女神!自己做自己的向导,现在只有自己能走出困境!不能自暴自弃,一定要奋斗,坚持下去!你要生活得比其他人好!既然你父母不能爱你!那你就用自己的能力反过去爱他们!不要让别人小看你!你要让别人觉得!就算我一个人!也能照顾自己!而且自己在其他方面并不比别人差!

一个人不可能一辈子都不遇见困难,如家庭.工作、爱情等等,当有不如意地时候,可以掏出小弟弟,凝视它,静静的思考它所蕴涵的精神,能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,你就会感觉,原来困难算个鸟呀~~~~
加油哇!男儿当自强!
回答者:烽煙未斷接天末 - 助理 二级  4-29 06:27