有种情感叫做爱

有一种情感叫做爱

在这个世界上有一种亲情叫做爱，有一种爱情也叫爱，当这两种互相抵触的时候，身处其中的我又该如何决择。一边是爱得太沉重，一边是太多的不舍，每天处在这无休无止的争执中，我真的好迷茫，有时候想如果我有能力照顾好自己一辈子，我宁愿 选择孤独，那样左对得起父母，右放手自己的爱人，内心也能得到些许的缓解。对于这种境地，有时感觉人活着真的只是责任两个字，而责任的实质真的是指父母吗？

在这个世界上，我有一个很疼我的爸爸，很放不下也放不开我的妈妈，还有一个让我引 以为豪的哥哥，在世俗眼里我是多么的幸福，多么轻松自在，幸福得就像城堡里的公主，轻松自在得就像天空那无忧无虑的小鸟，然而谁又能体会到我的压抑与沉重。父母爱我爱得太沉重，沉重得让我想逃，逃离他们的身边。

我知道他们对我的要求真的很低很低，只要我开心，只要快乐，只要我安稳的过日子，哭得时候有他们能帮我解除万难，笑得时 候站在一旁欣慰的笑，想我的时候能看到我，生病的时候有我在他们身边，他们不想我离开他们太 远，一个女儿，一个儿子，儿子在外工作那么远， 又怎么舍得让女儿嫁那 么远呢？其实这些我都懂得，他们那样豪无保留地把所有的关怀，照顾放在我身上，把所有对未来的美好期待放在我和我哥身上，他们觉得儿子分配在外在工作，女儿理所当然地就应该陪伴他们身边，缓解他们对儿子的思念。这些我都能谅解，如果可以的话，我也会义无反顾地去实现他们的小小梦想。但是我想说的话，我不是替代品，我有自己的想法，自己的追求，自己的梦想，我有我自己人生价值的评估标准，然而当我的想法与父母的梦想相碰撞的时候，各自心怀着都是一颗委屈，失望，痛恨，抱怨的心，各自愁肠满怀，以至最疼爱我的父亲今早叹惜着：人活着真没意思。

，   父母之爱子，无私地给予，这是中华民族的美谈，但是我想说其实父母刚开始就错了他们活着有他们自己存在的价值，筹码不全都是子女，他们有他们自己的人生，有他们自己的追求，不能全部要求子女来体现他们的人生价值，子女 有子女自己的人生路要走，子女有他们自己的人生观，价值观，你们认为正确的，并不代表就是他们认同的，你们认为不值的，并不代表就是他们所否认的。两代人两种截然不同的心理，我累---身累也心累，我不想折磨他们，可我却像魔鬼一样的每天撕裂他们的心肺。对于这份与生俱来的沉重的爱我该如何去还，谁又能告诉我该如何还？难道真要我放弃爱情守护亲情做一个孝顺的女儿？那人活着真的只是为了报恩？不明白，也无法让自己明白。

   在我的人生注释里，爱情这东西，它不是好东西，如果没必要去触碰的话，我决 不去惊扰它，然而在人的旅程中，有时心不会随意念动，身会随心动：我爱上了你，注定我的心因你而动，因你而疼痛。其实爱一个人很简单，简单得不需要任要理由地想与你相伴到老，简单到你的快乐就是我的快乐之源，简单到一切都能为你改变。

世事它本就多繁杂，人生本就多 忧愁，越全心全意的爱，越淋漓尽致的痛。一路走到今天，虽然曾经的我也恨过，怨过，不能坦然接受那脱轨的人生，然则怨天尤人有用吗？既已成事实的东西谁也改变不了，唯一能做的就是坦然接受，努力让自己做到得意时淡然，失意时坦然，去做她们认为的这不凡人生的写照，去一而再再而三的相信那阳光总在风雨后的美丽谎言。可当我蓦然回首时，曾几何时的我又是得意的呢？除了两手空空，依旧两眼茫茫。

原本以为这 次我牢牢抓住的东西，老天应该能够满足，失而复得的东西应该是对我的一种补偿，可事到如今却发现它是那么的遥不可及。越是想争取，对身边的人伤害就越深。曾经引以为豪的亲情强烈地抵制着我动力之源的爱情。人生的无奈应该就是如此。不怪别的，因为别的我无权去责备，或许怪只怪老天把我们分得太远，老天不该让我们相逢，相爱。

世事很多道理我也明白，爱情确实不能当饭吃，有时候；放弃了自己苦苦抓住的爱，自己以后的生活会轻松快乐很多，放弃了它能成就你很多美名：孝顺、乖，聪明，懂事；放弃了它你会获得更 多的疼爱---父母的，兄长的。然而你为了这些别人口中的美名放弃自己的至爱，做人该这样吗？

有人说爱不爱一念之间，我的一反应就是后不后悔一辈子的事，世上什么药都有得买唯独没得后悔药来解除爱情上的想念与牵挂。有时候放手了就是永远的放开了，等到一切都木已成舟的时你再想争取，那时你所有的感慨都只是望洋兴叹。然而世上好多人都选择了望洋兴叹，独自悲伤。

人啊，大都是平凡的，大都是天地之蜉蝣 苍海之一粟，平凡得不能再平凡，能够力挽狂澜，主宰大地沉浮的毕竟寥若晨星。我没奢望过我声名远扬，因为我追求 不是非凡而是平淡与平凡；我追求的是自在，努力与满足。

回首过去，展望未来，迷迷茫茫；梦想与现实，亲情与爱情，无所适从。

     谁能告诉我当亲情与爱情相抵触，相敌对时，怎么样才能让他们统一战线，怎样才能让明天更美好，谁能告诉我呢？谁能为我指点迷津？