我是爱情科代表

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 23:02:00
未婚妈妈写给孩子爸爸的一封信

  小黎是我过去的同事,未婚妈妈,孩子比我女儿小四个月。我是一个月前才知道她是未婚妈妈的,之后就经常在MSN上聊关于孩子和感情的事情。她曾经以为一个孩子可以留住一个男人的心,可是,那个无情的他还是走了,头也不回。昨天,她发给我这封信,是她寄给他的最后一封信,看过之后,我难受了很久,经她同意,我把这封信发表出来,请读读一个未婚妈妈的绝望……

  记不清这是第几次给你写信了,但是可以肯定的是,以后写的机会不多了。

  今天我选择了用电脑敲字,因为我用笔写的东西只给我最尊重的人。写这封信是因为有两个问题想说一下,现在还有说的欲望,可能再过一段时间,我连说的气力和想法都没有了。

  第一个问题是想告诉你为什么我离开你会如此痛心。

  去年的八月份,有一天我们俩从吉野家吃完饭往车里走,谈到你的妻,你突然说:“其实你和她一样,都是妻!”可能你早已经忘记自己说的话了,但是我记得,当时特别震撼,那天晚上我躺在床上幸福得一塌糊涂,暗自发誓,这一生无论将来会怎么样,我都不会背叛你。我可以不要任何名分,等到我们老了的时候,一个老头一个老太太回忆当年的故事挺好的。当然我当时绝没有想到你会抛弃我。

  既然你说都是妻,我想你对她一定不会说扔掉就扔掉,因为你知道她没有你就没有了一切,而我不一样,我当时还有事业还有朋友(我的这个女朋友曾经是某知名杂志的主编助理)。可是你也应该知道,我对你的情感依赖不比她少一点,甚至比她还多,如果说她是一无所有地跟着你,有名有分地跟着你,那我就是拿着我的一切跟着你,还没名没分地跟着,我想,我的勇气比她大,这也是我为什么很久都没有走出来的一个重要原因。

  今天说这些,我都是非常心平气和的,只是想把有些话说出来而已,没有任何目的。

  第二个问题想说说儿子,我想,一个女人对一个男人最大的爱和勇气就是为他生一个孩子,我不想说我当时下了多大的决心,但是可以认真地告诉你,当时决定把他生下来就是因为你说你会爱我一辈子,你说你特别想要这个孩子。我以为,他将成为你和我之间最大的一条纽带,没想到你其实并不爱他。

  我总是和你有意无意地谈起儿子,他的每一点变化,不过看起来你好像并不太感兴趣。你给他买过两身衣服,其中有一件我很喜欢,几乎天天给儿子穿,现在都已经短了一寸了,可是我还是要求他穿着,似乎这样就可以让年幼的他感受到你些许的爱。

  但是随着时间的推移,我渐渐觉得,没有必要再索求你的爱了。

  我说这些话都不是没有道理的,我记得上一次,在我们联系中那最后的短信里我说:“很想让你见见他呢!”你的回答是:“呵呵,我到家了,明天再说!”然后,就是明天的明天的明天,你消失了,这件事才真是伤到我的最心底了,没想到你这样不在乎他、不想见他。

  分开有两个月了,这两个月我的心理历程是这样的:

  最初对你全部是恨,真的希望永远不再见你,然后有了些联系,我就傻傻地“回心转意”,以为当时的你还是想念我的,我们还是有感情的,所以就去见了你。

  那天吃饭感觉还不错,一点都没觉得你已经不是我的了。可能正是这些表象让我有了错觉,就问了你一个很傻的问题:“我们将来怎么相处?”你的回答是,重新开始或者继续保持。我的心又软了,我以为你还是你,甚至开始憧憬我们的幸福生活。

  谁知道没过几天,你又反悔了,说只是想和我做最普通的朋友。

  我知道你不想和我弄僵了源于你的处世风格——多个朋友总比多个敌人强,和情感没有任何关系,我不相信一个不负责任的男人还在乎什么情感。但是我讨厌你的暧昧表态,爱就是爱,不爱就是不爱,不要总在中间模棱两可地忽悠我,又逃避责任又想做好人,有点想用“虚伪”这两个字描述你!

  我也想告诉你我曾经有过和你做普通朋友的想法,是因为我觉得这可能是你对我最后的一个要求了,我尽量满足吧,但是后来我发现我自己受不了,所以我才决定再也不理你。

  呵呵,好了,这是最后一次给你写信,每一句都是我的心里话。

  请认真读两遍之后烧掉,谢谢!

  也许,生活就是这样,有灿烂的阳光就有阴霾的乌云,把这封信放在这里,就是想告诉大家,小黎为自己的选择付出了代价,虽然她没有说出来,但是我能感觉到她的悔恨与痛心,爱情是一件自私的雨衣,只能给一个人穿上,那种不愿意给你名分的爱永远都不要相信,因为最后喝苦水的大多是女人!

  祝福小黎,愿她未来的日子找到幸福。