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来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 21:30:58
05.21 凌晨了,你还不想睡吗?

  我怎么可能睡得着。

  竟如此严重的问题。

  很早就知问题所在,

  可一直相信你可以看清楚,

  用你自己的眼睛,

  分清大局。

  我一直都在挑战极限,

  一直都在给机会,

  可没想到。

  竟让我如此的失望。

  不怪任何人,只自责。

  我怎么了,到底怎么了。

  我该如何来弥补。

  一根小小的银针,

  一根传了二十三年的银针,

  扎在心里,

  你感受了针感,

  却丢失了幸福感。

  多少人在全心地付出,

  都没有想过得到多大的回报。

  就算没功劳,那苦劳呢?

  难道真从没打心里尊敬过这般的付出。

  悲痛...

  05.19 早上早早醒来,才发现今早实验10点钟才开始

  奇怪的是嗜睡的我居然也没了什么睡意

  沉浸在昨晚的美梦中

  好久没有做过样的美梦了

  可梦醒时分注定是那不法平衡的落差

  心里很不是滋味

  至少我也知道我想要的是什么

  我渴望得到的是什么

  奇怪的我

  为什么连自己真实的感觉都得在梦中找寻

  在现实的生活中却不法把握

  05.17

  今天削发立志

  虽然傻一点

  但真的是凉爽不少

  感觉少了好多负担

  回想起五年前也是这个发型

  但总感觉人整个变了许多

  五年,犹如一道白光

  在眼前忽的一下而过

  而我只是本能地眨了一下眼睛

  高中的美好时光

  忽的一声跑得好远好远

  怀念成了回忆的一部分

  在时间面前

  你我都无能为力

  05.14 我都猜不透自己的心思。

  其实好假,

  我只是没勇气去面对,

  更没勇气去承担而以。

  灰期时常,还要灰多长?

  05.12

  记住该记住的,忘记该忘记的。

  改变能改变的,接受不能改变的。

  为了亲身证明这个简单得不能再简单的道理,

  已经倾注了自己太多的青春。

  05.09

  那一夜,从没喝过的那么多

  那一夜,说出了心里的所有

  那一夜,不由自主夺眶而出

  那一夜,心从没有过的舒畅

  05.05

  将"酸、麻、胀,重"的针感升华为沉甸甸的幸福感。

  04.29

  在人的一生当中不知要经历多少次的改变

  在你的不经意中,一些东西已开始悄悄的变化

  不论你喜欢,还是不喜欢,都要去接受它

  既然变了,就算你不愿意,也不可能还原到原来的样子

  就算你再怎么怀念过去

  有些时候,也许是因为我们自己的原因而使某些东西改变

  等我们明白时,就会埋怨,如果当初没有怎么怎么样该多好 那么一切就都会如初

  虽然是很傻的想法,但却那么深刻

  明知没有用,却还会继续这样想着

  经过改变,曾经很平淡的事物在我们心里变得深刻了

  经过改变,曾经很平常的地方在我们心里变得熟悉了

  经过改变,曾经不在乎的东西在我们心里变得那么的在乎了

  既然已经不是最初了,那就好好的接受现在

  好好的习惯现在

  就如习惯当初的习惯一样

  慢慢的去接受

  虽然顾虑依旧会存在,那又能怎么样呢

  时间过去了就不会再倒转

  与别人说着 其实这没有什么

  真心的话只在心里对自己说 慢慢让自己变得真的没有什么

  04.26

  惨了惨了,难道,不可能吧...

  理性理性,活生生的世界,促手可得的现实。

  03.15

  今天距昕阳打电话叫我回来那天已经有多久了,其实我记不清了,我总是忘记很多事。

  好象这一段时间我一定是错过了一件我生命中很重要事情,我总有这种感觉,可是昕阳什么都不说。

  站在阳台上,北方的城市已经很冷了,我把眼镜摘下来,天上的星星看上去模糊的美,还是可以隐约的看到织女星,想起小时候总是和昕阳围着妈妈问关于织女的故事。现在想来许是觉得傻气了些,我总说,他们若是死了也便可以相守了,怎会受这般折磨。

  若是我,愿死了的。

  我忘了说,我叫昕离。

  我总是不明白怎会给我取了这样的名字,昕阳便笑着说,我以前是叫昕歌的,妈妈希望我象歌唱的那样快乐。直到有一天,一个算命先生经过我家望着我对我妈说句,你这女儿是终要离去留不住的。妈妈是个较迷信的人,于是给我改了名,昕离。说是若是我一天,我真离去了,她也认了。

  阳台上有些冷,我裹了裹衣服进了房间。昕阳好像已经睡了,我转身进了书房。

  已经很久没有进来了,堑脚够到最上面一排,因为想起了以前在家时写的日记,想拿下来翻看一番,青涩的记忆总是单纯的。

  滑落一张照片,我低下身捡起来。

  我与一名男子的照片,背景是一大片很绿的草地,如血的夕阳映红了我们两个人的脸。满脸幸福的笑着。

  可是我分明是不认得这个男子的。

  照片的背面写了些字。是我的字迹。

  写道:

  洛褶,我们相识一百天。

  洛褶,洛褶,一百天,他叫洛褶。可是我却怎么都记不得呢。

  昕阳醒了,也走进书房,我把照片背到身后,我知即便我问了昕阳她也不会说的。

  她说,昕离,该去睡了,记得吃药。

  我望着昕阳笑着,应了声。便在她身后回了房。

  每天的生活我都很安静的过,可是我却象是空白的人一样活。总觉得,昕离不该是这样,就象明明生活在火中,可是现在的世界却安静的象水。

  不知道为什么,回来后躺在床上对着那个叫洛褶的男子心竟莫名的抽丝般的疼。

  午后的阳光惬意的暖,我和昕阳在藤椅上躺着。"你的头发该剪了,昕离",她起身过来摸摸我的头发。

  然后她的电话响起来

  "在哪见?"

  "好,我一定把昕离带去"

  挂上电话,昕阳拉起我说,赶快换衣服,我带你出去见个朋友。 昕阳是我的姐姐,可是我喜欢叫她的名字。

  魔力是我们这很有名的一家咖啡厅,昕阳拉着我,进门就和一个人挥了挥手。

  "昕离,这是杞哲"

  "杞哲,这就是我那静的很多天都不出门的昕离妹妹"

  我淡淡的笑了笑,望了他一眼,忽然想起昨天晚上的那张照片,那个叫洛褶的男子。

  昕阳和杞哲一直笑着聊个不停,我一个人喝着咖啡,忽然想起自从回来很久都没有给妈妈打过电话。反倒是昕阳一直和她说起我。

  04.21

  极度厌烦这些天的天气。

  选修在今晚结束了,只去了一两次那样子。回过头,原来这学期已悄然走过一大半了。

  整天的忙碌让日子流得悄然无声。

  04.18

  今天果然是个好天气。

  感谢所有针协人。

  04.17

  祈祷明天是个好天气。

  04.09

  前天终于中招了,好像已经好久好久没有这样严重的感冒过了。

  记得之前如果有感冒的话也无非就喝点水晚上睡一觉第二天就好了。

  可这一次,真让我体验到了什么叫会呼吸的痛,而且全身的不适。

  昨天在床上躺了整一个下午,今天居然也没法去上课了。

  躺得那么的"醉生梦死",鼻孔又出不了气,头好像稍微摇一下自己就停不下来了。

  有个不好的习惯,一在床上睡不着的时候总会想很多事,这次也不例外。

  之前不知在哪里看到过这么一句话,说人在生病的时候会显得特脆弱。

  看起来好像有点道理。

  有些早就该忘的,或已经忘了的事一下子就奔涌而至。

  我才知道在内心深处永都安放着,从没抛弃掉,也从没能抛弃掉。 我努力地想引开自己注意的,我觉得还是想好当前得做好的事比较重要。

  大家最好以后还要生病,特别生病的时候不要上床瞎躺。

  希望快点好好起来。还有好多事要做。

  3.31

  好久没上来写了。

  最近真的有点忙。

  全国计算机考试总算过去了。有时在想报考这个证,是不是显得很自私。好歹也熬过这两星期了。

  其间有时真的很烦,有时可能情绪也带着上来,所以这里说声对不起了。

  这两个星期放下了很多事,接下来得好好把丢下的东西一点点给整理回来。

  为了我这学期定下的目标,学习上的目标,工作上的目标。

  最近总有些许的失望,为什么那么多事会变成这么的乱。

  效率低动作慢东西乱放得。

  如果我们自己都不能做好,就真的是完了。

  做好很难,要败落却很容易,一个转点就有90度的大变。

  渐渐地,请假多了。上课有,练习有,动员大会有,服务有,例会都有了。

  其实有时候我们都在琢磨,有些情况确是不可避免的,有些想起来也情有可原。

  可能打心里没这意识,可能都认为少一个不少。

  其实对于我们来说,是少了。因为我们跟别人不一样。

  因为大家都看在眼里放在心里,哪一天我们也离开,自然他们也就这样了。

  从来没有过的挫败感,有些问题早就看清,有些计划也早就定好,

  可刚一摆起来就完全无从着手。

  只能眼睁睁地一次次错失了一个个的机会。

  打心痛地把目标期望慢慢降了一级级。

  可,有没想过,如果有一天连老底都保不住?

  其实不难,就一会儿功夫,就可以在我们手上一点点流失掉。

  03.17

  最近可谓是多事之春,日子过得一点都没在状态。

  从开学到现在,崩紧的神经就一直没松弛过。

  心怎么就突然变得这么浮躁,有些东西明明是急不得的。 不该把个人情绪放到工作学习上。

  得为自己的行为负责了。

  难道现在还总能流连于理想与现实间吗。

  原来对很多很多的问题我都根本看不清楚。

  甚至还用着多么幼稚的思维去考虑。

  太好笑了。

  太可笑了。

  这就是我。

  就是我。

  02.03

  似水流年花自在,光阴瞬逝叹尘埃,不觉生日随风至,顺捎幸福满归来。

  今天注定是个特殊的日子,22年了,这一路有点长,这一路充满感动。

  虽然今晚上贝岗奔黑市,可饭都没得吃,不过非常感谢超端煮的长寿面。

  谢谢朋友伙伴们的祝福,感谢"追梦光棍团"。

  老了一年,却又是一个全新的开始,为梦想为理想而奋斗,加油!

  01.30

  难得今天医院那边放假休息,有空来写写日志了。

  25号开始去见习也有好几天了,每天早上6点出晚上8点归的日子已经慢慢习惯了。

  学校里空荡荡了,路上的叶子多了,没人扫了,热水不够热了,饭堂不再开了。

  今天早上去火车站买了回去的票,9号的。亲爱的家人朋友们,很快就可以见面了。

  中午回到宿舍12点多了,自己煮了点粥,就随便下了三把米,没想到一下子煮出了那么多出来,再下个蛋,两条火腿肠,最后加点盐和胡椒。还真好味。暗自窃喜,发现自己有煮饭的天赋,第一次就煮得这么好吃。

  吃完饭睡了一个下午。睡得好累,下面广中医的小操场打球的好吵,起来,看了好会儿,原来留校的人还是不少的。

  晚上谢谢超端的饭了,好香啊。有玉米瘦肉饭,乌鸡汤。在这缺粮断水的时代,这饭有家的香味。

  明天周日,刚刚听师姐说,明天老师那边没什么任务,又可以好好休息一天了。

  想着回去后的聚会还有过年不由兴奋不已。

  最近有种特殊的感觉,莫名的冲动。

  01.20

  今天残忍的物化把考试给结束了,值得以庆喜的心情来对待,因将迎来大学期间最后一个寒假。这个寒假将会过得充实而实在,我对自己默念。今天自考完试后,心里就发毛,我不知所措。我把它叫做考后综合症,每次都这样。我的神经在极度的紧张的复习时期还无法得到松解,又带着疲惫的心情准备接下来的一系列的计划。可我确实已变态地恋上了这种日子,在忙碌中忘记自我。晚上出去走了走,路上人偶见高调的人群涌过,在他们远去的身影中,他们的笑声欢呼回声让周围猛地浸入死寂,这是放假边缘时大学城特有的感觉。狂欢是一群人孤单,孤单是一个人的狂欢。狂欢,一时的放纵,一群人的暂时的发泄,但当这瞬间的过后,可能是冷静后的失落、迷茫,这时围绕着的、包裹着的、挥之不去的是深深的孤单,让你感到整个世界远离你的孤单,是所有人都没能理解你的寂寞。这个世界看起来很很热闹,以至于让人往往忘乎所以、随波逐流、渐渐的忘记自己要干什么,忘记自己的理想、目标、计划、努力,只是习惯性的跟着感觉走,过一天算一天。但是,当有那么一天自己忽然回首的时候,发现以往的看是繁华、热闹、狂欢带来的是深深的寂寞,甚至是长久的抱憾与罪过感。其实,非常讨厌用寂寞这个词。不知什么时候起,内心极度地排斥字眼。不得不写出来自我折磨一下的时候,我的世界已是一踏糊涂。 01.03 我想太多了,我不想失眠。我要把所有的事都放下,好好睡一觉吧。

  01.02

  在那一刻,我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆,现在安静地贴在大地上,即便我有多小心保持行走的安静,终究会发现,自己只是一个被记忆放逐的人。

  一直以来我都没有放弃,只是现在没有那么过分地追求罢了。

  这个世界每天都在变化,包括了我的思想我的观念。

  觉得自己很幸运。

  过好每天的日子,懂得珍惜,才懂得享受生活。

  10.01.01

  这年来得有点平静

  该用怎么样的篇章来抒写我逝去的2009

  或许

  人还是得向前看,逝去的永远只是一个回忆

  要么美好,要么哀凉

  这一年

  我记得了晨曦

  黎明的天空泛着微熏的朱黄

  显得常的静谧

  攒动的人群打破了夜的宁静

  空气里有丝丝的甜

  身心全浸在蜜里

  思绪插上幸福的羽翼

  抬眼闭眼之间,只有这褪色的记忆

  舍得离开的,不舍得离开的

  想要遗忘的,不想遗忘的

  都终将离开和遗忘

  我已经承认并且接受

  我只是一个驻留在原地静默而固执的人 学会用真诚的简单,对付虚伪的复杂

  我的世界已经不再需要轰轰烈烈

  12.14

  终于的,上个星期也就一去不复返了

  这学期针协的绝大部分工作随着总结大会的落幕也接近尾声了

  总可以好好松一口气

  辛苦了所有的伙伴们了

  今天整一天都有一种说不出的感觉

  我真的搞不清自己头脑里是怎么想的

  莫名的感觉

  有点失落,有点伤感

  可能是期末的快到的缘故吧

  自己每到期末总会给自己做个总结

  但每次都是给自己一个很不满意的结语

  今晚梓萍说,计划远远赶不上变化

  突然觉得是不是自己把自己逼得太紧

  有些东西是急不来的,做好当下最重要

  其它的一切就顺其自然了

  我不想再犯错误了,这点身为一个男人来说真的好差劲

  哦,还是简简单单的生活

  今天肚子一直不安守本份,革命是闹个不停

  对自己的态度这个学期明显也变了很大

  以前总是随随便便,总觉得凡事开心就好

  吃的,做的,都没什么禁忌

  好好爱自己,好好照顾自己

  以前总觉得一个爷们说这话听着别扭

  直到现在才有点觉悟

  都说身体是革命的本钱

  只有照顾好自己

  才能照顾好别人

  好了,今晚早早睡,明天去喝粥

  12.01

  12月,让新的一个月来得更精彩吧...

  扫掉所有包袱,扫除所有的郁闷,轻装上阵...

  12.06

  革命尚未成功,伙伴们尚得努力

  还有一个星期,也是最最累的一个星期了

  我们都要休息,我的身体在呐喊,在抵抗

  确实真的都累了

  唯一庆幸的是可以和你们一起奋斗

  一起为了我们肩上的责任

  一起为了我们共同的目标

  把所有负面的情绪都抛到脑后

  让所有的误解统统消失

  其实我们每个人都在加油着

  也会一直加油下去

  生活就是战斗

  直到倒下那刻

  我也希望能带着无悔的笑容

  笑尽人中百态

  我不怕压力

  也不屑别人的看法

  只怕孤单 只怕丢失了那份责任

  只怕失去了坚持的方向

  只怕对生活失去了感动的理由

  11.30

  这个世界太神奇了。

  我认识的人中居然有同我同年同月同日出生的。

  11.29

  宁愿做个傻子,以前好像就听过阿干说过傻子是幸福的,我终于感悟到了。

  有时候可能玩笑开得过火了,向某人道个歉,对不起了...

  有时候做事太急了,向你们道个歉,对不起了...

  11.28

  匆匆的过客,带着匆忙的身影,漂泊的人家造就了几分逍遥自在,了无牵挂的他们成为了旅程上的一条不安分的平行线,偶尔的平行却注定那驻足只是偶然的巧遇,他们还是不断的前行着,方向感成为了他们为自我追求的基本,很多时候,一个匆忙过客的身影带出来的是许多的如午夜萦回下的守候,既便有些凄美与哀伤,毕竟等待的多半是那位已经梦幻了多年寻求安稳的倩影而不是过客自己。匆匆,一个现代的象征,生活如此,工作如此,就连感情也成为了匆忙的牺牲品,幸福的寻找往往需要停留片刻的驻足,只有在停留下才能够看清彼此能否作为守侯,亦或可带上寻遇匆匆,然而这匆匆早已不再是过客本身的匆匆。

  听着这样一首歌,为爱停留,歌声唱出了我们对爱情的忽略之处,谁愿意为你停留,我想那必定是值得你去爱的人。 注定我们要为爱学会停留。

  看了阿旭写的东西,感由心生啊。有些时候经历过了,可能才会怀疑自己追崇的生活。我们的生活一向很公平,得到了什么必定会遗失了什么,怎么样的取舍才是问题了。曾经很自私,也一味地只为了自己,却忽视了身边的人,忽视了感情的重要。时间的痕迹永远是曲折的,一路坷坷,有些东西是抵挡不住现实残酷的磨洗。梦醒时分,却用安慰的口吻告诉自己所发生的一切会让我们的生活更充实,可内心深处永远接受不,幻想有天能找回失去的东西。值得自嘲的是,如果现在又出现了,还有勇气再追求吗?更怕的是有人再受伤了。又一幕的崩溃,冬风下,大树边,形影单薄,面容悲伤,声泪俱下。

  11.27

  超级郁闷啊,今晚去当嘉宾,名字都给人叫错。

  今晚没见着针协那群家伙,感觉有点怪怪的。

  原来,现在难道有空闲也不习惯。

  小芬的手机有点郁闷,

  红姐的手机真的有点郁闷,

  阿包的手机真的不只有点郁闷。

  手机要用就用NOKIA。

  11.26

  学会感恩的日子...

  11.24 实验证明,黑色的兔子,耳缘静脉很小很细,虽然它长得很可爱。

  每次兔子实验总会发生那么一起惨剧,血柱喷起很高,血很鲜很红。

  Oh,一条...

  杯具了...

  11.23

  时间贼快,模糊了的幸福年华一阵阵重现在我们脑海中,隐隐约约。

  让自己拥有一颗感恩的心,

  感谢与祝福身边的伙伴。

  地球在转,冬风在吹,日子在延续,

  我们每个人都是自己的最好。

  请让我们都坚信,

  寒风带不走我们手心仅有的温度,

  更是带不走我们内心永存的热度,

  握紧我们的双手,

  将生活进行到底。

  11.17

  冬天的装备都快全部派上用场了,仍然是寒意阵阵。

  有些东西真的只有时间才证明得了的。

  奇怪的想法会在内心存在了几天后悄悄离开,回想后会觉得之前很可笑,这就是传说中的成长。

  分针时针转动的飘渺,模糊了的时间一片片地脱落...

  11.15

  冬雨飘飘,寒风肆虐。针协办公室却永远那么温暖...

  11.13-

  冬天突然间降临在今天,不得不感叹一下,飘忽不定的天比人心还难以捉摸 -

  我喜欢冬天,寒冬的世界显得那么安静低迷。告别烦躁与喧闹的肆虐,寻求一颗沉寂与冷静的心。-

  朋友说我最近越来越颓废了,我仔细想了一下。课也偶尔逃了,作业也开始抄了。但请放心吧,我自己心中还是有个度的,该补上的还是会补上的。倒是你,快要毕业了,好好加油吧,可别忘了我们的约定。- 今晚出去夜宵,那个冷得莫名,真不如从前,有点怕啊。之前对于自己总没讲究。从现在起我要好好照顾自己了-

  还有一大堆事等着我,千万不可以跨了。-

  我年轻我不辛苦谁辛苦-

  11.12-

  今天的火锅真的好爽...感谢针协的兄弟姐妹们...

  11.11-

  生活每天都有奇迹,生活每天都充满了活力。其实有时这只不过是在生活无奈的重压下而说出来让我们内心好过点的话,也许只是为了更有勇气的将生活的痕迹延续下去...-

  我急迫地需要勇气-

  发觉现在已经丧失了两年前的那股动荡了,或许应该叫冲劲-

  在朋友们中的有说有笑,独自一人在黑夜中的纳喊-

  这值得自嘲-

  有时-

  生活本来就充满了闹剧-

  关于我们的种种早有了结局-

  要么滑稽,要么完美-

  -

  额...-

  其实光棍节只是个传说-

  它的出现只是印证了寂寞人的存在-

  也证实了人是有情感的-

  同时需要感情的-