走吧，今天开始新的旅程了

换上这首Endless Story，当年我听着它、一个人来到北京、听着这首歌给自己打气、学着交新朋友、学着独立生活，当年那么辛苦都过去了，现在没有后顾之忧的自己还有什么可怕的呢？

对上级说出要离开公司时
他失望有些震惊有些习以为常但更多是失望，因为今年已经有无数人对他说过同样的话
突然间我很难受
在这个续很多老员工之后离开的我眼中
本来高高在上的上级成了他亲手建立的公司中那个被大家丢下的人
我们不高兴时随时可以走去别人那里，可是他的公司却只是他自己呀
所以想了整整一天、紧张了整整一天，才开了这个口
我不是如何开口让上级同意而紧张，也不是为了跟他说话而紧张
而是心里非常明白他会有多失望，是明白公司又少了一个甚至后面更多的老员工而继续损失战斗力，是明白我抛下了关系那么好的同事们自己离开

我待了六年多的公司呀
到今天为止待过的三家半公司中最给我好印象的公司呀
看着它一点点壮大
看着它一点点因为过度扩张、因为只重视上层却忽视下层、因为过度重视新业务忽视老业务，而走向今天这样
然而现在说这些已经晚了
有意见的在我还有发言权的时候提了一些，能够争取的在我有权力时争取过
下面的事情已经不是我能做的了
于是一点点看着自己也算是参与过起步建设的公司被一个个员工抛弃掉
也许，下层的我们都伤心了

如果时间能回转的话，真希望在公司过度扩张之时
多听听我们下层设计师们的意见、毕竟我们才是直接接触客户的人
多听听中层管理者的意见、毕竟这些人才谁都想抢走的
多看看彼德.德鲁克的管理书籍，明白一个完美状态的团队不是以一个人为中心领导一个团队、而是这个团队中每个人和谐的各司其职
希望每个人都态度和缓的对待每个其他部门的同事，毕竟大家都在为自己和公司和客户效力，不是为了互找麻烦而来的

为什么要走呢？
今天我被无数次这么问到
是啊，当初
以辞掉我为借口逼我当主管时我没走
以我管理不好部门各项工作进度为借口时突然逼我退去主管职位时我没走
金融危机全体降薪时我没走
一年只有一个外部项 目时我也没走
每天都被骂到狗血喷头骂了六年时我还是没走
可是现在居然走了，我自己都觉得不可思议
然而毕竟已经想了好几年，工作中的成就感是我能够自立的最重要一环
我可不像某些女人认为的“结婚是女人最大的任务、婚姻和家庭才是女人树立自我的最大支持“，照这么说简.奥斯汀、苏珊.桑塔格、吴仪。。。。。。不都是响当当的不婚女性嘛
就算一定要这么说，那也得说父母才是我的最大靠山才对
可是更多的，我想树立自己从工作和爱好中得到的成就感，既然工资少些，既然活多些
我想每天早上都盼着今天的设计能做得很漂亮，想每天睡觉时都想着今天的工作很不错，想每天做自己爱好的时候能自由自在的放松
不想做半吊子女人
不能做一辈子在温水中不太满意却又不想改变的被煮熟的青蛙

我有很多工作习惯，但最大就是：一次只能做一件事情
比如2009年初3月通宵的那天晚上专门想着石家庄全市的导引系统应该从何处入手才能让那些政府官员明白我们的设计意图
比如2009年专门想着全北京市买哪里的房子、装修成什么样最合我的心意，甚至花几天拼出了带有每个周边店铺名称的北京市五环内地图
比如2008年专门想着如何减肥，租房买书请教练去健身房听减肥音频看减肥视频
甚至比如初二时学五笔的短短2天里，除了吃饭和睡觉，我就是在键盘上拼命眼红的敲打着狂背着
。。。。。。
算起来，目前为止非常成功快速完成的每件事，都是自己专心一致做一件事的时候
真是伤其十指不如断其一指
所以我要把自己逼到专心一致做一件事的状态
想做的事情很多，但一次只能做一件，而且一次只专心做一件：
做网站
看书
旅游
陪父母逛世博
学日语和英语
继续减肥
找工作
沉迷于设计
。。。。。。
幸福，一想到自己有这么多想做的工作和爱好就觉得幸福
一想到自己的工作就是自己的爱好的时候更幸福

我知道有人不信，从她们怀疑的语气中就能看出来
可我真得不觉得自己每天只会沉默于自己的单身中寂寞着，毕竟那只是沉在家族中的她们的猜想而已
我想做和正在做的事情这么多，哪有空觉得自己是寂寞的
我只觉得时间过得太快，不够让我做完想做的这所有事情
我只恨时间太少，不够让我有足够的时间安静下来考虑自己刚才做得好不好
当然，更没空去考虑已经结婚的她们是不是这会挺寂寞喽

要离开，要远行
虽然我这么想了三年，实际决定了两年，准备了半年
可是真这么做时，却紧张了一整天
今天早上终于鼓起勇气对上级说出要离开公司时
突然觉得：
啊，这一切这么快就来到了
终于，我断了自己的后路
终于，我把自己逼到了只能专心做一件事的状态下了

平时关系都特别好的同事说：怎么可能，你怎么可能会走
有点失望，原来大家都不太明白我的，明明我的表现从半年前开始已经那么明显了呢
可是有什么奇怪呢，其实我自己早就知道，每个同事了解的只是我的一部分
这个人看到我能吃苦主动加班
那个人看到我对公司忠诚
这个人看到我喜欢装嫩充可爱经常被同事捉弄
那个人看到我爱照顾人帮忙人
这个人看到我表达能力不错
那个人看到我经常说话语气很犟、甚至对领导说话时都有些不给对方面子
。。。。。。
大家眼里的我都是这样一个很安定于现状、不可能会走的形象
这只能说是我不相信别人吧
因为我不愿意表明真正的自己，不愿意被别人在后面猜测，所以直到走的最后一天才明白说出来
归根结蒂，这没什么可奇怪和失望的，毕竟同事们都只是知道了我对外表现出的那一面而已
然而我时刻都想着有个除了某脚的其他人能够穿透这些表面的表现，看到我更深处那些性格

在不报希望的通知大家到最后一刻时
居然有一个、而且是最没想到的人对我说：我早就看出来你想走了。。。。。。
一时间，不知是惊是喜！