英语课，老师教育

下午上课的小朋友们不要睡觉了啊~也不要笑的影响别人睡眠~精选来自糗百的笑话~

1.刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 
永远忘不了那一天啊！！！ 
我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：“我的病终于有救了！！！！” 
更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈..........

2.今天下午，在饭堂，和一个哥们坐一桌吃饭。 
他：刚才打饭，把一个SB的餐盘碰翻了，他狠狠地瞪我一眼，md，晦气…… 
我：靠，我也把一个SB的餐盘碰翻了，那B差点打我，还好他没敢真的动手。 
吃完饭，和哥们一起回宿舍，路上，我又看到了那个SB。 
我：靠，就是那个SB，差点打我，走，我们一起上去找他麻烦。 
他：好！ 
走到那家伙面前，我刚要挑衅，哥们一把拉住我：算了，要是你连着两次被人碰翻餐盘，你也会打人……

3.我们学校海外留学生表演，各国友人纷纷上台，然后日本留学生盛装出场，这时旁边一男生幽怨的说了句：电影上不是这样的。。。 
周围男生笑而不语

4.大学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带 ，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就让我坐下考试了。 
我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。 考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。 
没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了··· 
等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目 
过了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥@%    
话说这是我考的最好的一次英语考试了。

5.前一阵跟一哥们胡坎,我说很喜欢<<奋斗>>里的华子,感觉自己很像他,那哥们当时脸色就变了 
第二天他和我gf一起来找我认错...兄弟姐妹些,我该哭不?

6.大学一哥们，与女朋友第一次出去KF，他是CN，为了不显得太没能耐，所以私下问了兄弟几个如何能够“英勇无敌”，几个兄弟也没什么经验好传教，于是跟他讲“加油，用力”就行了。 
杯具发生了，由于过度用力，JJ系带被弄破了~囧 
在医院，其父到达后，第一句话便是“没能耐的东西！”《这个我不懂，求解释》

7.老婆单位一同事去幼儿园接孩子,(大班)听到年轻女老师跟一学生家长说:以后做事当心点,别让孩子看的那么仔细,家长说:老师你误会了!我孩子那是粗心,少写了个字!应该是脸蛋!原来是这么回事:老师布置作业,用皱纹二字造句,小朋友就写了:我爸爸蛋上的皱纹很多!女老师显然是误会了!

8.这两天闲来无事准备找几个哥们出去high，遂打Z电话…经典从此造就…对话内容如下：

 我：没事出来看点影嘛。
 
  Z：出不来了。

  我：为毛？

   Z：（长叹一口气）我现在上学都是坐轮椅…

   我：（惊出一身冷汗，因为真的是很好的兄弟，很着急。）怎么了！！！

   Z：诶，我们不是开运动会嘛…

   我：然后？

    Z：然后我就跑两百米…

    我：嗯。

    Z：你知道，这个大腿上有筋，筋连着骨头…

    我：嗯？（当时不知到他为啥吧话题跳跃到大腿上…）

    Z：…有一块骨头在臀部这里，当时呢，我在跑两百米，用力有点过度…于是呢，这根筋就把那块骨头扯了下来…

    我：……（雷焦了…）

我永久的记住了那个名字：洒脱性骨折…从此那哥们多了一外号…洒脱。

9.两个孩子一起出去玩，不知不觉天色已晚！
突然一个孩子惊叫起来：“哎呀，已经八点了，我们快回家吧！”
另一个孩子淡定的说：“不，如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂！而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们安全到家而高兴

10.记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~

后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!

11.我们艺术类院校经常有那种一考考七八年的老生，终于考上了的他们总会比较桀骜不驯。 
但是我们系因为是学美术史的考很多年的就比较少，刚上学的时候，听说我们班有一大叔，还觉得可能人家长得老，朋友拿人家打趣，后来才得知人家是1976年的，我们这届按理说应该是89、90年的。 
最囧的就是人家上学的原因：就为了找个女朋友。人家的自我陈述：没读过高中，读的技校，专业是钳工，在湖南师大，四川大学旁听过英语，日语，工商管理，在建筑工地打过小工，在九寨沟做过导游。一直找不到女朋友，可能人家嫌我学历低，上大学就为了找个女朋友。 
其实，他找不到女朋友真跟学历没关系…… 
神奇事迹： 
1人家上课脱了鞋把赤脚放桌子上； 
2永远不换衣服穿军训发的衣服； 
3同学见面不跟他打招呼，就在校内发一个：“我记住你了！以后一定报复你”； 
4宣称自己是武林高手，有内力。散打八级（有这么一级别么？） 
5他总觉得别人喜欢他。我们女生都不敢看他，看他的话，第二天校内必定会出现如下言语：我不喜欢你，别奢望了or你觉得我怎么样等等。 
听了如上评价你是不是想知道大叔长什么样？一米七或者一米八的个头，还成吧？脸上没有一个平的、不红肿的地方，感觉都会随时流脓。五官长得看着都可怕，而且他眼神总是阴森森的。 
我室友兼好友F非常不幸的被这样一个大叔喜欢上了，当然自命不凡的大叔喜欢的女生肯定不止她一个，还有我另外一个好友Z。大叔给两位都起了外号，F叫小萝卜，Z叫星星，别问我为什么叫小萝卜，我也不知道，F长得很漂亮跟这萝卜一点关系都没有，而且身材巨好，E罩杯……Z就更不知道为什么了。因为我是他们俩的好友，所以大叔经常跟我了解她们的消息：F跟他男友分了么？Z是不是还喜欢我呢？如上一类。F对大叔完全无视，大叔经常站她旁边5分钟，就距离1米，F完全不看他，并且很明白的跟他说了自己完全不喜欢他，对他只有反感。但是无奈大叔就喜欢用自己拿炽热的眼神投向F。有一天F跟Z的在聊天，大叔忽然冲过来对她们说：“你们石头剪刀布吧，我知道你们都想争得我，我也无法抉择，我当然是更喜欢F，但是她有男朋友，估计不是CN了，Z我也可以接受你的！” 
F和Z的完全傻眼了，最关键的就是大叔的臂膀已经成环抱状要抱她们俩，F是特狠（跆拳道红黑带，男朋友是黑带三段）一脚就把大叔给踹地上了，然后特气愤的就走了。 
她走了不要紧，大叔就坐在地上哭，三十多岁的人啊，嚎啕大哭。 
于是校内就出现了这样的状态：“打是亲，骂是爱”。。。。。。。。。

12、高中的时候我一物理老师教学特牛B，45分钟常常讲课20分钟，吹牛25分钟。
某天讲课讲了一会谈性大发，说到：我老婆在家里都是听我的，不管大事小事都由我来做主，叫她往东不敢往西~~~
话还没说完，她老婆到教室门口来找他了，老师威严的问到：找我干什么事？
师母答曰：我没带钥匙，把你的钥匙给我！
老师立马从口袋里掏出来钥匙潇洒的往门口一仍都不带看一眼的，杯具来了，师母没有任何动作只是看着我们老师，然后只见我们老师停顿5秒后飞奔至门口把钥匙拣起来送到师母手上，还说了句：我以为你能接到的！
全班暴笑~~~~

13.有一天我喉咙发炎， 
医生让我把嘴巴张开说: "A~" 
我就照着说: "A~"，医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:“继续” 
我想了想然后说: "B~" 
医生瞬间石化 。。。。。

14.高中一次半期考试考英语作弊，帮我（本人女）前面的前面那位仁兄填机读卡。后悲剧的被老师发现他桌上无卡=_=那兄弟还很执着地狡辩一开始就没发给他....老师根本不鸟他.....在他周围人桌上开始搜索。俺当时一紧张做了一件让我多年百思不得其解的事.....把卡揉成一团吞掉了......吞掉了......吞掉了.......（左右两个同学看到这一幕震精了） 
最悲剧的是那位仁兄被拖出去严刑逼问后招了......招了......招了...... 
被送到教务处教育一通不说，头还痛了一个礼拜（怕是铅中毒了） 
然后我出名了.....OTL 
同学甲：快看！吞机读卡类女的！ 
同学乙：她是还珠看多了吗-_-

15.我老公带朋友出去耍,回家,开车送他们,三男一女. 
女的是这三个男的朋友,我老公第一次见,不认识. 
先送这个小姑娘回家,在马路边204国道停下,姑娘下车. 
右门下,从车尾过另一边的马路,没看车往,只听砰一声, 
姑娘被撞的飞了起来,老公到处看,飞没了,只见一只鞋在 
马路上,却不见了人,司机猛踩油门逃跑,我老公紧随其后追. 
老公边开边打电话报警,又找120急救,司机抓到以后,120回话, 
找不到人,老公也到处找人,以为死了,然后让其他三人也找, 
这时电话响起,那被撞的女的号码,接起,只听说:没事,死不了, 
我很好,被撞晕了,醒了之后自己回来了!~! 
自己回来了!~ 
回来了!~ 
来了!~!

16.前天请假回家补牙去，今天上午开家长会就跟着回学校了…我爸先去礼堂开动员大会，然后回班了解学生情况，学生全放学或者回宿舍。我跟我爸约好了跟班级见然后他给我送生活费…等了半天，班级都开会了，我爸还没到，手机也欠费了就没联系上他，就回宿舍借同学手机给我爸打… 
我：“爸，你在哪呢？” 
爸：“你是哪位？” 
我：“我是儿子啊，这你都听不出来了？” 
爸：“我哪有你这么二的儿子啊…骗人都这么没技术含量，我是派出所的，一回儿你直接来XXX2号来找我” 
我：“别啊，我真是你儿啊，我XXX，身份证号999999999999999” 
这回同学听出来怎么回事了，跟我说“嘈了，我手机开魔音了，娃娃声还是什么声来着…” 
我补充道：“爸，我知道了，我同学手机开变声软件了…” 
爸：“那你再说说我身份证号” 
我：“8888888888888…，我妈的777777777777…” 
爸：“有点意思，继续，你还知道什么” 
我：“还不信？今天早上起来衣服都没穿抱着手机玩看，找个游戏“美女连连看”你还以为是看美女的呢…你送我来的学校的时候没带钱包，身上有15只够交单向高速路费的。后来打电话让我妈送来的。（走出宿舍，看看四周没人）你的床头柜里一堆香港三级，放瑜伽教学盘盒里放着日本封面女郎写真集，衣柜下面第二个抽屉被内裤掩盖着的TT，藏在我屋里凉席卷的私房钱。（我爆发了）十四岁学木匠，被东家千金给惯例了！十七岁来北京，天天晚上穿个喇叭裤出去跟人跳舞去还天天跟人家吹你舞伴多多多漂亮，我幼儿园的时候天天有个同学的妈给你献殷情…（木匠那事儿我妈都不知道了，我奶奶跟我说的）” 
我幻想着他会是什么表情，我还想继续说被他打断了“我在班门口等你赶紧过来…” 
我估计我爸得报复我，所以走的很慢…到那叫我爸嬉皮笑脸的极不适应，他给我200生活费（请假回来的还有四条放假，理应给我100的，处于什么考虑多给我一百大家猜测吧）…然后谢过寒暄几句要走，老爸又叫住我又给了我100“把花费充上，以后别用你同学手机了”

17.说件我老师跟我说的事：他上大学的时候有次跟室友在宿舍痛饮啤酒，因为懒得去厕所方便， 

便将小便撒到了其中两个酒瓶中并放置于床下犄角。后来竟忘记了，大四毕业时收拾宿舍，用 

扫把清床底物品时将其碰碎！那两瓶尿液经过三年多的陈酿散发出一种极品的味道，将宿舍八 

人顿时熏翻。后来不管怎么拖地那味道竟然不减反浓，不得已那间寝室便被暂时空出来等味道 

散尽再安排学生入住，后来可能教务疏忽，便将这件寝室遗漏了。一直没人住。但是在学生中 

却越传越凶，后来竟传成那里面死过人，有鬼~~弄得学校人心惶惶~~~后来就不知如何了， 

哎~~

18.和一mm一起吃麻辣烫，期间mm用手边在口边扇边哈气，我问:你这是辣的啊，还是烫的啊？mm直接答到，我这是lang的…黑线ing

19.外甥6岁，参加我哥的婚礼，拉着我的嫂子的手说：“跟我走吧，我将来给你买最好的跑车，最大的别墅！” 
当我哥和嫂子互相交换戒指的时候——他就站在人家俩前面哭的那叫凄惨，谁抱都抱不走……

20.我们寝室，老大是河南人，老六是辽宁锦州人……老大每天晚上都锻炼身体，主要做仰卧起坐和俯卧撑~ 
话说有天晚上，老大在做俯卧撑~~已经到极限了还在坚持，就发出那种“恩~恩~啊~啊~”的声音。老六在玩电脑，转过头对老大说：老大，你怎么了，拉不出屎来了~？？ 
老大出乎我们意料的回了一句：你们锦州人拉屎屁眼朝上啊？？

21.初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。 
别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。 
大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。 
憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……

22.我六七岁的时候带着快上小学的表妹去附近学校玩，怂恿她爬双杠，结果她摔了下来，骨折，打石膏…
于是我被揍了一顿，检讨什么的，不堪回首，关键心里老觉得对不起她…
十几年过去了……前几天突然说起这事，我问她“你当时怪姐不？”
表妹淡定地说“当时我想把你推下去的，没坐稳…是真的”
然后我脸都绿了

23.我是南方人，记得小学的时候下过一场雪，人生第一次见到雪啊.......那个激动啊，一群小孩都在外面打雪仗，我一个人静静地蹲在一边把地上的雪全堆到一起，好不容易堆了半人高了，过来一个巨胖的男生，直接抢了我的雪去打雪仗，还把我撞到一边。 
不知道我当时怎么爆发了那么大的勇气，我抄起一大坨的雪拉开那男生的裤子就给塞进去了，然后非常淡定地看着他在一边捂着裤裆蹦来蹦去............

24.今天糗大了，今天早上起晚了，没来得及大号，打车去上班九点左右开始有了便意，后去厕所嗨皮，刚嗨到一半的时候老板来了，说是老板其实也是打工的而已，大老板在香港他就是土皇上了，此人能力极低，具体工作有底下的部门主管来做，他每天只是签签字而已，回到主题，本来一般情况下没人在厕所打招呼的，我大号他小号，从门缝里看见他了，低着头想等他走了继续嗨，没想到还是被他发现了。。。。。过来和我说了一遍下午招投标的事。。。此时我一直紧绷着菊花。。。大家可以想想两个男人在厕所，一个男人站在蹲坑外面做上帝鸟瞰状。。另一个男人仰视神一样不住的点头答话。。当时有种错觉我就是唐曾旁边的牛妖啊。。。。。持续约十几分钟他终于走了。。。。而我！已经石化了！两腿没有任何感觉了。。。。便意也全无了。。。。心想先擦了吧，MLGB的因为拉稀又晾了这么半天全结痂了。。。。站也站不起来想死的心都有了！扶着墙约5分钟以后才用纸占了水擦了PP，然后跟卖拐里的范伟一样回到了办公室。。。 唐僧一样的领导害死人吖~！！！！！！！

25.我是那个阑尾炎手术的。 
手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。 
就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。 
女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。 
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。 
一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！” 
那一刻，我内牛满面……

26.教室里，一女生放了一个屁。前座一男生回头看这女生。女生手指同桌说：“不是我，是他！”
前座男生怒曰：“怎么可能！那个屁的声音明明是女声！”

27.上初中那会的地理老师长的还可以，穿着也很开放，经常穿个白色衬衣还喜欢解两颗扣子，属于稍微弯弯腰就能那啥的那种。当时教室小，第一排都抵到讲桌前面了。第一排有个兄弟勤奋好学，课上到一半问了个问题，他坐在讲桌正前方，单手托着书，老师站在讲台上面太高，看不清，就只能90伏下问：哪里不明白？ 
那兄弟边说边慢慢抬头看老师：就是这————我操！里不明白。

28.初中。 
某日下雨。百无聊赖的俩大男生打一把伞乱逛。 
走累了，在超市门口没雨的地方坐下休息，但是伞还打着。 

然后低着头。到处瞄路过的MM的大腿 
结果哥们忽然来一句 
哎？快看，这大腿好面熟 

然后支起伞，卧槽- -生物老师

29.上星期考试前一天晚上，一帮哥们儿逃课去看演出。因担心被班主任（一爱夜游GF)抓到，一兄弟建议：“走没灯的地方应该不会被发现…”结果被在暗处跟年级组长（一戴方框眼镜WS大叔）卿卿我我的老班逮到…这样也就算了，老班居然还颇为得意地说：“夜路走多了，总会撞鬼的！”

30.在发个，玩梦幻西游的同学应该知道，每天都要做那师傅给的20个师门任务，我们都简称SM。我每天上线第一件事情就是做SM，大概每个号要20多分钟吧。 

然后，有次正在打游戏，QQ上我哥问我，在干嘛呢？  
我回：在SM。 
我哥：……哦，那你慢慢玩。 
我：嗯。 
过了会，我哥哥又问：在干嘛? 
我说：SM啊，换了个。（其实我的意思是换了个号- -） 
我哥：啊，有2个啊…… 
我：不啊，有三个呢，每天都得做啊，好忙的。 
我哥：那你忙，你忙…… 

后来我哥告诉我他XE了- - 
其实我们天天玩游戏天天说，都没有什么感觉的，大家都知道指的是师门任务啊。 

然后在一次，有个还蛮喜欢的男生，已经到了暧昧互诉衷肠的地步了。 
有天晚上，还是QQ，他问我：在干嘛呢，猪头。 
我：SM啊~ 
他：…………什么时候 
我：才刚开始，大概还有20分钟吧。 

然后……………… 

然后就没有然后了………… 
不理我了，留言解释了，但是没有回应了…… 
杯具啊，从此以后，不是游戏朋友，我一律回答，在打游戏！！