一时兴起胡言乱语——我应该就是所谓的坏男人

广州』一时兴起胡言乱语——我应该就是所谓的坏男人楼主作者：黑夜_路灯_雨  发表日期：2010-4-13 1:13:48    我是坏男人，我这么觉得。
　　
　　我是双鱼座，比较典型那种。我认为双鱼座应该是那种眼神忧郁，仔仔或韩寒似的帅哥。可我不是，用看的就觉得我像坏人，而且是很奸诈那种，尤其在体重增加了的如今。按我老板的话说，穿上西服绷住脸我就一黑社会。如果我不说的话，看外表没人会想到我这居然是水一般的双鱼座，很搞笑，真的。
　　
　　大学以及刚工作那会儿，泡妞是除了吃饭睡觉外最主要的行为。几乎只要不是自己讨厌的类型，只要是不用勉强就有的机会，都不会放过。成功率还马马虎虎，当然了，那会儿不论脸皮还是脸蛋都比现在强一些。
　　
　　可能是双鱼座性格的关系，几乎每一段或长或短，或真或戏的交往，都会很投入。自己也很享受那种慢慢得到一个异性的过程，既然是享受过程，也不可避免的总在得到后就情不自禁的冷却。久之，我越来越觉得，我戒不掉的或许不是那些女人，而是那些过程。
　　
　　我这样的人是该被报应的，我曾以为我一定会婚姻失败，或是被女人玩残。好在不是，仅仅是在婚前交往的最后一个女人那里，我被彻头彻尾的打击和伤害。我得到了她，并且头一次想要一直拥有，却不幸被抛弃。因为爱她，因为爱自己，我怎么都接受不了这个结局，我很可怕的过了一段自己都不敢回忆起的日子，几年里体重唯一一次退回到大学时的状态，而且这30斤肉是在一周内不见的。
　　
　　怎么走出来的我不记得了，总之这次之后，我似乎想开了很多东西，可又说不明白。绝对不是豁然，我猜应该是平静了，冷淡了。我并没有放下，直到现在我都偶尔还会和那个女孩有联系，即使我已婚，但已经不存在任何幻想。
　　
　　跟老婆从认识到结婚都好像拍电影一样，缘分这个词头一次从嘴边哄MM的台词变成我真正相信的东西。我们在QQ空间里很偶然很偶然的邂逅，接着在QQ和电话里拉近关系，然后我去她的城市见她，半年后她来广州，3个月后意外怀孕。
　　
　　那时我问她，你打算怎么办？她回答，随便。我说那结婚吧。她沉默了片刻，说那好吧。于是我们在怀孕3个月时把婚事匆忙办完了。我的人生大事和我曾经的无数种憧憬完全不同，她应该也一样。总之我们结婚了，没有特别的兴奋甜蜜，也没有怎么觉得有什么不爽。只是挺辛苦的。
　　
　　不仅婚礼和我以前幻想的完全不同，就连我这个法定的伴侣也和我曾经理想中的完全不着边。不够白，不是圆脸，不够温顺，不够前凸后翘。不过，曾经是某城市一家著名的演艺厅的驻场舞蹈队的成员的她，如今已经非常牛B的彻底转化为称职的家庭主妇，这是我无论如何都没有想到的。结婚两年，我已经开始相信，没有什么比的上家庭给人的温暖。虽然我依然没有完全进入状态，依然向往自由放荡，但我并不打算做任何破坏家庭和谐的事。
　　
　　是的，和谐，如今这个社会的主旋律，我总算体会到了它的重要。其实好多事，对错真假很无聊，整体稳定安宁才是关键。
　　
　　也许是出于这个想法，也许是不够精力，也许是外型退化，总之我对泡妞的欲望越来越冷淡，除了习惯性的逗嘴，不会有什么实质的行动。前阵子和一个MM有些暧昧，后来也的确ML了，然而在老婆有所察觉时及时刹车了。
　　
　　这不代表我老实了，反倒是，在某些观点里，我应该算是更垃圾了——我曾经非常鄙视买春的行为，然而现在我的钱包里多出很多风月场的部长卡片。
　　
　　2个钟，一个MM，很多花样，几张大钞，几秒顶点。这种快乐很纯粹，不需要前奏，不需要善后，只需要选一个安全可靠的场子，睁大眼睛挑出一个顺眼的。花费比起泡妞来说其实还低了许多许多。同样是上床，泡妞可能会引火烧身，家败名裂。而这个根本就不用进入生活轨迹，就像一个套套，用完就冲走，了无踪迹。什么？没有感情？感情真还这么了不起么，在如今？
　　
　　起初几次，我居然很难在那些专业MM的服务下迅速进入状态，以至于我一度认为自己提前衰老。而如今我已经好多了，我想我正在慢慢摆脱因爱而SEX，或者至少是因感觉而SEX的感性情绪，逐渐进化为一个下半身做主的男人。我觉得这是好事，我一直认为感性对于男人来说是没出息的。
　　
　　很有意思的是，通常几个同事朋友一起去这类地方，能找到读书时代，兄弟们一起逃课泡网吧那种快乐。一帮而立之年的男人说着笑着闹着叫着，开心的像孩子一样。我知道这种快乐并不是因为我们要去打炮了，至少我是。
　　
　　老婆当然是不知道这些的，我半笑半真的告诉过她我曾经泡妞无数，但绝对不会跟她说这个。而我也严格控制着放纵的频率和消费档次。我知道不论出于什么原因，这东西都很容易上瘾，我不想毁了我的家庭，失去我的老婆。
　　
　　更可笑的是，就这么个我，却听着《不是因为寂寞才想你》、《深夜地下铁》、《学习忘记》这类的歌到陶醉，最近开始喜欢陶钰玉这类干净纯洁的歌手，难道也跟欲望一样，缺了什么就想要什么？
　　
　　老婆最近带着儿子去我父母那了，我难得清静。真是自由了，反倒不知道做什么了。娘俩在家的时候，总顶着老婆的愠怒抢时间打游戏，或背着她在外头鬼混。可她不在家的这半个月，我下班就回家，朋友喊去南海佛山也没劲头，打游戏也没精神。今天给老婆打电话，15个月的儿子在那头叫爸爸，在吵吵闹闹的快餐店，我感动的想哭。
　　
　　真的，我有时候会觉得自己很无耻，觉得甚至不配有这么好的运气，有家有老婆有孩子。可是，除了在床上卖力的为老婆服务，以及用力工作挣钱外，我并没有因为这种无耻感而改变什么。我不知道这算什么，只是一遍一遍的在心里对老天说，要打击报复就冲我一个人，别搞其他的。
　　
　　能看到这里的朋友，我挺佩服你们的，大半夜的看一个不知道阿猫阿狗的人自言自语，而且是乱七八糟的自言自语。其实你们知道我在说什么的，对吧。如今的人啊，说实话真是比较奢侈的事情。就连我的这些实话，也只是在这么个没人认识我的地方才敢吐。有时候真想回到吃奶的那会儿，尤其看到我那纯真无邪的儿子，这种想法更强烈。
　　
　　当然，我们不论多肮脏，多腐朽，多阴险，多无耻，都不可能洗白了。我们的脑海里永远会有这些记忆印记，直到烧成灰。