害怕发生人际矛盾冲突的心理案例-社交恐惧症心理治疗在线华人心理咨询网

[来询者基本情况]

王某，男，19岁，某校一年级学生。身高1.78米，身形魁梧、五官匀称、皮肤白皙、相貌气质均好。他在与同学相处中遇到了两则难题：其一，怎样在不损害友谊的情况下，谢绝中学一个女同学的求爱?其二，自己不同意宿舍同学“卧谈会”中谈论的庸俗内容，但又不愿损害同学问的关系。面对这两个人际交往中的难题，不知如何是好?因此前来咨询。

[主诉及咨询过程]

症状：精力难以集中、上课常走神，做作业时更安不下心，经常失眠。原因：两块心病压得他透不过气，自感没着落：“我在中学读书时，成绩很好、又是班委，深受同学们的敬佩。特别是有两名女生经常主动接近我，我对其中一个比较喜欢，常与她一起复习功课。后来她考入了工学院，现在我们经常通信，关系十分密切。另外那位女同学自费上了L大学，我们再没联系过。

两个多月以前，我突然接到L大学那个女同学的来信。信中称，我写给她的信已经收到，读完了信，如潮的记忆冲开了封冻的心河，珍藏心底、值得回味的往事如影视中的慢镜头浮现眼前。称我的信如春风、如甘霖，带给她一段充满了青春气息的暖流，是那样的温馨、清醉。几年来的苦求与渴望，终成现实……。

看完她这封莫名其妙的来信，我真是“丈二和尚——控不着头脑”了。我们从毕业后就分手了，既无任何来往，也没给她写过信。她确实追求过我，但我从未许诺过她，也没有任何超越一般同学关系的言行。我不知、也无法了解事情真相，所以就没回信。但是，从这封信起，我又接到她三封来信，而且一封比一封升温，她似乎要缠住我不放似的，搞得我手足无措、毫无办法。

许多问题我解不开：是谁冒充我给她写信?其目的何在?是我以前得罪了他(她)?还是出于其它动机?这件事怎样收场?如何才能解释清楚?结果会不会是跳到黄河洗不清?此事如果捅出来，或让我的女朋友得知，将会造成什么样的后果?……一连串的问题我百思不得其解。平日难以静下心，整天心烦意乱，难以摆脱，十分苦恼。

此外令我烦恼的还有一件事：我们宿舍的同学平时闲聊时，常有涉及女性的话题，特别是晚睡前，有时一旦议论起来，便无休无止。例如：把宿舍的男生按年龄大小排成大哥、二哥……五弟……，再把班里女生编号排队，评论谁与谁最般配，然后“乱点鸳鸯谱”般地赠女生以“大嫂”、“二按”……“五荣妹”…等称呼，津津有味地评头论足。我感到这种行为十分庸俗无聊，传到女同学那里会影响团结、造成不良甚至意外的后果，所以我曾制止过他们。结果同宿舍的人认为我清高、“假正人”、“九十年代的道学家”。我感到很孤立，一些有益于班级建设的工作也难以开展。有时一进宿舍便觉得气氛压抑、透不过气。当小王将情况基本介绍清楚后，我问他：“你平均多长时间能收到工学院女友的信?”“个把月吧。”他答。“最长的时间是多少？”“……最长的一次是45天“准确吗？”

“没错，当时我觉得好长时间没收到她的信了，一查她上封信的日期，已过了一个来月。天天盼信、天天落空，整整到了第45天，才收到她的信”

“从期盼工学院女友来信的心情可以看出你是真心喜欢她。同时，你也体会到了等待回信的滋味。”

我接着说：“依我看，L大学那个女同学也是真心爱慕你，她对你的感情同样是真挚的，对吧?她一个女孩子肯把自己的一片心、一颗心给了你，是很慎重的吧?除了你，她没向别人求爱，说明她是纯真正派的女孩。那么你反过来想想，当她接二连三地给你写信而一直等不到回音时，是一种什么样的心情?如果你处在她的位置上，该怎样?

“我看得出你并不喜欢她，当她连续来信后，你又有点讨厌她。

可你想想，这能怪她吗?她是无辜的，甚至可以说是受伤害者。你感到问题棘手，难续，可是她呢?有谁能替她解疑释惑呢？你不回信，实际上等于让她那颗真诚善良的心无情地受到岁月的煎熬，那是一种什么滋味，你该能体会到的。

从我的经历看，我深感同学之间的情感是最纯真也是最可珍贵的。同学间相处，是否该多替别人想想呢？”他说：“老师，我不是不想回信，而是没法回。”

“你若能替她着想，依你的能力，肯定能写好这封信放下包袱，开动脑筋。”

“老师，你阅历深，你给出出主意该怎么写?”

“我建议你，首先要对未及时复信这件事向她道歉。就凭人家的一片真情，你说该不该?能做到吧?然后向她友明你对两人之间关系的态度，但不能伤其自尊心：其次要安慰鼓励她经受住这次误会造成的伤害，希望她向前看，走过‘沼泽’，走过‘自我’。”

最后表明你将珍惜同学间的纯真友谊，并向她表示良好的祝愿，但要注意分寸。

至于那封冒名信，只要你真诚坦率，与人为营，她会相信的。

我也相信你能妥善处理好这件事。你还可以再考虑一下，通过其它途径处理此事。”接着，我们又讨论了如何对待宿舍“卧谈会”的问题。

[分析诊断与指导帮助]

(一)对小王在如何婉拒求爱、保持友谊问题上的困惑的分析与指导：

小王的心理冲突和担忧是可以理解的。问题是他之所以陷入困境，从主观上看，仅仅站在自己的角度考虑问题，没有站在对方的位置，没替对方着想是症结所在。

所以本案采用角色转换的方法，唤起他的道德责任感和义务感，摆脱后顾之忧，能够义无反顾地大胆解决问题。

小王在中学时，两位女同学便都倾心于他，他也“心有灵犀”。当时他却能妥善处理，没有形成心理压力，也没影响学习。这样他才以较高的成绩考入重点院校。在笔者任课教过的学生中，他是有一定主见、勤于思考，并有一定文采的学生，在一般情况下，他有能力独立处理好这类问题。现在之所以感到困扰难解，一是心理冲突，二是担忧，由此造成焦虑。

首先，环境条件的变化使他难以像中学那样得心应手地处理问题。大学同学不像中学同学那样了解并理解他，他颇有“茕茕孑立，形影相吊”之感，因孤立无助，所以处理问题便过分谨慎，乃至裹足不前，回避矛盾。

第二，他想回信说明尽快了却此事，但由于尚没弄清或根本弄不清信是谁冒名写的，所以他担心解释不清楚，那位女同学非但不相信，反而会以为他是在考验她，或是戏弄她，万一再把这事捅到学校，大家都晓得了，弄得“满城风雨”，作为大一的学生。他将处于十分被动，尴尬的地位，所以他采取了“逃避”策略(不回信)，抱着侥幸心理，以为随着时间的推移会不了了之。

第三，由于对方太痴情，接二连三地来信，大有以笔代心，以书传情，“精诚所至，金石为开”的势头，使小王感到拖下去不是办法，不施又没有办法。在无良策可对情况下，担心日盛，压力也越来越大，更怕此事叫L学院女友得知，引出更复杂的问题。

这样，他便陷入进退唯谷的两难境地。根据对小王当时处境及心态的分析，我进行了在“咨询过程”部分的谈话与指导。

(二)关于如何对待宿舍“卧谈会”的分析与指导

据笔者平时掌握的情况，小王的父亲是一位六十年代初毕业的大学生，现在从事教育研究工作，性格严肃认真、有主见，还有点高傲，小王的母亲没工作。父亲对他从小就严格要求，就连平时写字都要求他按书法规范来写，一旦他父亲不认可，就要重新抄写。所以小王写得一笔好字，而且不论什么场合，字写得都很认真、规范，文笔也很好。在这样的家庭环境下，小王在日常生活中追求高格调，不盲从，不赶时髦。因此，他对同宿舍的学生因受社会上“流行”的一种“粗俗”时尚的感染，在宿舍里言谈时借议论异性“宣泄”情绪的现象，自然而然地从心底里难以认同，甚至反感这种习气。但是受社会阅历和知识结构和水平的限制，他不具备妥善纯熟地处理此类问题的人生技巧和方法，在正面“交锋”后，形成人际关系障碍。他感到同学对他有点冷眼相待，认为他清高、不合群。自感似乎处于群体之外。进而对自己的做法、看法产生疑问、困惑，是坚持自己原来的立场，还是“入乡随俗”，他心里很矛盾。

1.咨询目标

问题的症结在于小王既没有能力从理性的角度全面认识这种现象的本质，受挫后，又不知该如何圆满地处理这类问题。所以，咨询的主要目标是启发他全面、深刻、客观地剖析这种社会现象：肯定他的观点、看法的正确方面，并介绍一些妥善对待这类现象的方法。

2.指导过程

笔者首先和他一起分析了大学生群体中存在的这种“过嘴瘾”的宣泄方式有它存在的“现实性”。使他懂得了这是青年男性心理发展到一定阶段后的反映，也是社会上某些人所选择的一种行为方式。是人们在渴望异性、但又受主客观条件限制时，采取的“替代性满足”(或称“补偿”)的行为方式。从社会历史角度看，目前社会上一些粗俗的“时尚”之所以存在，甚至“流行”，是有其深刻的社会历史原因的。它既是某些人的言行向原始、本能方向回归的结果，又是社会上理性缺乏的表现之一。这种“时尚”不可能不对大学生群体产生影响，某些文艺作品中“插科打诨”，半“雅”半流的内容，影视文化中低格调的语言，对大学生影响更甚。大学生处于青年中、后期，性生理趋于成熟，而性心理的健康发展却显得滞后，所以这种现象不足为怪。

当然大学生作为有较高文化素养的社会群体，在生活格调上要有高层次、健康向上的追求。用庸俗的方式宣泄情绪，是不利于大学生健康成长的。至于给女同学编号、评足品头，称之谓大嫂二嫂，不仅格调低下，趣味庸俗，而且也是不尊重女同学人格尊严的行为。虽不能说是“居心不良”，但起码是不光明正大，与当代大学生应有的形象格格不入。

接着我肯定了小王批评这种行为，不参与议论是对的，但同时又告之凡事要讲方法，讲究艺术，对这件事不能急于求成，不可强加于人。

我强调：一个人对自己的思想、行为要有自信心。某些习俗并非人们言行举止、为人处事的依据，九十年代的大学生，面对纷繁复杂的社会现实，有选择文明健康习俗的权利和责任。

“路遥知马力”。在人际关系上要树立长远观点，避免短期行为。至于别人一时的看法、冷眼，由他去。时间长了，只要自己做得直，行得正，自然会发生变化。用不尊重本班女同学人格作代价，“搞好”人际关系，是不值得的，看似一时的“融治”、“和谐”，实则是靠不住的。

最后，我提了三点建议：

第一，以后再遇同学们在“卧谈会”上议论异性或班级女生时，不一定非采取正面冲突的方式。可以顺着他们的话题，把谈论的内容引到其它方面。如顺着对某人相貌体态线条的议论，提出“何为美”的问题：顺着最近“大哥”对“大嫂”如何如何……的话题，引出“如何正确处理男女生之间的关系”、“我们班女生的长处……”“如何互相学习，共同进步？”等等。凡是有利于班级建设，有利于发展正常的健康的异性交往关系的话题，都可以谈谈。当然“卧谈会”不可太长，以免影响身心健康。

如果感到实在无话可说，那么保持沉默也许不失为明智的选择，常言“沉默是金”。

第二，人心都有一杆秤。在集体中，一个人的价值体现在他为集体，为他人做了哪些有益的事。为集体和他人的进步做得越多，别人也就越看重你。所以要努力提高能力和水平，多为同学们排忧解难，多为班级建设出力。这，才是搞好人际关系之本。

第三，尽量取得辅导员老师和班里骨干的支持与帮助，红花还需绿叶扶，个人再有本事也难成大事。自己要有自知之明，谦虚谨慎、尊重他人。特别要注意尊重别人的“面子”，维护同学的自尊心，这是很重要的。

[效果与点评]

当时，小王表示有了信心。后来，他把情况告诉了一位在x交大读书的要好的男同学小z，小z给L大学的女同学写了封信，讲明了情况。小王也给她写了一封长信，问题圆满解决。与同宿舍同学的关系也有所改善。本学期小王被选为班长。工作较为出色。至于失眠、走神等焦虑症状，当然早已退避三舍了。

本案情节比较简单，解决问题的前提是弄清原因。咨询员是来询者的老师，相互间有一定程度的了解和信任。所以来询者能把一切“合盘托出”，这是咨询成功之首要环节。

对心理问题分析准确，找到症结，是解决问题的关键。来询者症状虽不复杂，但引发症状的心理冲突井非单一因素所至。本案恋爱困扰与人际关系障碍之间虽无因果关系，但也互相影响。其中一个问题的缓解或加重都会影响另一个问题。来询者恋爱困扰造成不良心境，无疑会影响他妥善处理人际关系，处于焦虑的心态，就容易产生不冷静和不理智的言行。倘若问题得不到及时解决，积累下来，形成恶性循环，连锁反应，很可能引发其他心理障碍。所以，咨询工作中，不可对小事等闲视之，小事在特定条件下也可能引出意想不到的后果。