我的“传奇“之恋

“谢谢，李老板！”我强迫自己在脸上挤出一丝笑容，伸手接过了面前这个前过半百的李老板递给我的三张毛爷爷，顺手放进随身的手提包中。
　　
　　　　在别人忙碌的白天，我会蜷缩在属于自己的房间里呼呼大睡，我能睡的彻底吗？其实不能，我用最厚的窗帘将房间的窗户遮挡，我用最厚的被子将自己包裹。因为白天不属于我，阳光不属于我。夜总是将我包围着，我也只能在夜的昏暗里出现。夜给了我一副伪装的黑眼镜，而我却用这样的黑去寻找光明！
　　
　　
　　　　每天我会把自己打扮的花枝招展，像个公主一样，每天我会面对不同的男人，在他们面前不停的发嗲，每天我不得不用酒精来麻醉自己，在醉生梦死。日复一日，我就这样颓废的活着，我觉的自己只是一具行尸走肉。
　　
　　
　　　　那天，我同样是拖着疲惫不堪的身体走在回家的路上，这时，丽儿追上了我，她说让我陪他一起去网吧上上网，我拒绝了，因为我要赶着回家去洗净身上的屈辱。今天的客人长的猪头肥脑，在唱歌的时候两只手还不停的往我衣服里摸，要不是看在他袋里那一张张毛爷爷的面子上，我一定会站起来狠狠地煽他两耳光。这就是命，一个人的命运，我很信命，所以我也只有这样默默地生存下去。
　　
　　
　　　　“陪我去上上网吧，每天都这样两点一线的生活，我怕我会疯了。”丽儿用企求的眼神看着我。
　　
　　
　　　　她是我在这个世界上唯一的朋友，过了年，也应该有19岁了吧，她不像个小姐，一点都不像，她从来不化妆，脸上还保持着她这个年纪应有的纯真。
　　
　　
　　　　丽儿见我没有回答，于是又企求道：“好姐姐，就陪我去玩玩吧。我刚才听歌厅里的郑红说她现在天天在玩一个叫什么传奇的游戏，可好玩了。她还在里面找了个老公呢。”
　　
　　
　　　　自从我大学毕业后就再也没有摸过电脑。可是看到丽儿眼神中的那份渴望，让我的心隐隐作痛。是呀，她是在渴望一份爱情，哪怕只是飘渺虚似的爱情，对她来说都是一种对生活对爱情的寄托。
　　
　　
　　　　我们走进了一家叫“E时代”的网吧，网吧里灯光很暗，我喜欢这种环境，因为我接受不了太强烈的光线。
　　
　　
　　　　还没等丽儿交好押金，坐在里面的郑红就在向我们招手了。我非常不喜欢这个女人，她一头金色的头发，每天化着很浓厚的妆，我想只要她笑一笑脸上肯定能掉下几两粉来。
　　
　　
　　　　丽儿拖着我的手，来到了郑红的旁边。她抬头看了看我，没有和我打招呼，我知道她一定还是在为王局长的那事在生我的事，王局长本来是她的老客人，可是在一次叫我坐了台之后，就再也没有捧过她的场我们这行也有自己的行规，不是我和她故意抢客人，可是谁又和钱过不去呢？
　　
　　
　　　　丽儿在郑红的指导下，开始了她的“传奇”，她们在一旁玩的兴致勃勃，我却坐在旁边不停的打嗑睡，我对这些虚似的东西一点都不喜欢。丽儿却一坐就是几个小时。天快亮了！我不得不催她可以回家睡觉了，丽儿好像还是余兴未尽，可是看着一脸疲倦的我，她也只有忍痛割爱的下了线。
　　
　　
　　　　回到家，我也顾不上洗澡，躺在床上就准备埋头大睡，可是丽儿还在回味，她穿着睡衣来到我的房间，躺在我的身边，一直在旁说个不停。那时我已经进入了梦境，丽儿比我想象中要疯狂的多，她除了上班和睡觉就是去网吧，我几本上都见不太着她了，虽然她也有叫我一起去玩，但是都被我拒绝了。看着她日渐憔悴的脸，我真有点心疼。
　　
　　
　　　　一天，我和丽儿同时被李老板点进去坐台，丽儿被安排坐李老板客人的台，那客人带着一副眼镜，长的白白净净的，可是脸上却挂着一副与他不相符合的色相。他搂着丽儿，一会跳舞，一会唱歌，一会还不停的灌她酒。丽儿醉了就像一只受伤的小鸟，没有一点力气来反抗。于是我故意伸手拿过他灌丽儿的酒，一仰头全喝了进去，接下来一杯又一杯，我也不知道自己喝了多少酒。结束时，因为我的表现突出，李老板很开心的奖了我5张毛爷爷，他曾经说要包养我，我没有答应，虽然我的身份低贱，但是我还是有自己做人的原则：不出台，不做二奶。这并不能说明我有多清高，有多纯情，至少我还明白，如果一个女人让一个男人得到了你的身体后，你将对他不会再有吸引力。
我和丽儿唱着歌，从歌厅往家走，我多希望她就是我的亲妹妹，可是我又不愿意看到亲妹妹和自己一样的堕落。
　　
　　
　　　　“姐，我找到了个老公。哈哈！”
　　
　　
　　　　“老公？什么老公？”我奇怪了。
　　
　　
　　　　“我在传奇中找到的老公，他是个大学生，现在还在读书，不过马上就要毕业了。他说要来看我，可是我不敢见他，因为我没有脸见他，我是一个人人鄙视，人人唾骂的坐台小姐。姐~~为什么，为什么我的命就这么苦，我也不想坐台的，我也希望我有幸福的家庭，我也希望我有爱我的父母，我更希望我能和同龄人一样去上大学，可是，可是我什么都没有，我必须每天对着那些臭男人笑，就算是心里有多苦但还得对着他们笑。这个世界太不公平了！呜~~~~”丽儿一下子蹲在地上，抱头大哭起来。
　　
　　
　　　　我惊了，我以为她还小，还不会像我这样去考虑这么多事情，原来她什么都懂，这个爱情对她来说是幸还是不幸呢？我不敢轻宜加以断定。我慢慢的走到她身边，用手抬起她的头，她的脸在路灯的的衬托下显的是那么的苍白，虽然她年轻，虽然她出淤泥而不染，但是她的脸上还是充满了孤独，恐惧和不满。我知道辛酸感无时不刻地在困扰着她，只不过她从来不轻宜表露罢了。
　　
　　
　　　　地球同样是这样转，日子同样是这么过。在我生活中没有不同，只是在丽儿的生活中多了一份她所期望的爱情。
　　
　　
　　　　直到一天。丽儿疯了似的把我从床上拉起来“姐，他，他要来看我！我不让他来，他不听，现在可能已经在来的路上了。”
　　
　　
　　　　我一时还真没有反映过来，睁开睡意朦胧的眼看了她一眼，随即拉了拉被子，准备继续和周公约会。
　　
　　
　　　　“不要睡了！就是我传奇中的那个老公，他要过来看我了！”丽儿大声的叫起来。
　　
　　
　　　　我听了一下子从床上坐起来，虽然这并不是什么了不起的大事，可是对从来没有过真正恋爱的丽儿来说，的确是件大事，再加上她现在的职业，唉。
　　
　　
　　　　我们静坐着。
　　
　　
　　　　“你说我该怎么办呀？姐~~~~你不要老坐着不说话呀。”丽儿拉着我的手臂摇晃着，企求我帮他想个办法。
　　
　　
　　　　天哪，顿时我感觉到自己的责任重大。
　　
　　
　　　　最后我们还是商量决定一起去接她那个所谓的“老公”，当然我们得保守自己职业的秘密。
　　
　　其实我不希望丽儿所谓的老公真的来看她。因为我们的世界不应该就这样被一个陌生人打破。而且，他们只是传奇中的夫妻！
　　
　　
　　　　他来了，按照我们的计划一切都在进行着。当然丽儿也没有去上班，他们每天在一起疯狂的传奇，疯狂的做爱，我呢也每天疯狂的睡觉，我只有睡觉，虽然我睡不着。
　　
　　
　　　　有时我们一起吃饭，我不敢多看他们一眼，因为我怕看到他们脸上洋溢的那种幸福，我也渴望能有这样的人来爱我，哪怕只似昙花开放，我也愿意！
　　
　　
　　　　那天，李老板打了我的电话，他说好久没有见到我了，希望能和我一起去吃顿饭，我同意了。因为我知道这顿饭肯定能给我带来好运，至少能给我弥补这几天没去上班的经济损失。
　　
　　
　　　　我化了点淡妆，出门时还特意往丽儿的房间看了看，她的房门没有关紧，两个人躺在床上呼呼大睡，我知道他们累了！我不知道自己为什么会偷偷的多看了一眼床上那裸露着的男性身体，他很健壮。
　　
　　
　　　　那晚我喝多了，也醉了，平时号称千杯不倒的我也许是自己想麻醉自己，我也想放纵，我也想能有一个厚实的肩膀让我依靠。
　　
　　
　　　　我哼着小歌，打开家门，打开门的那一刹那，我呆了，我看到了他裸着上半身在客厅里倒水，我看着他那强壮的身体，好像唤起了我对自己大学生活中的回忆，回想着我曾经的他在操场上飞奔的情景，回想着我们刚开始恋爱的那会校园的每个角落都留着我们热吻的气息，回想着我们同居生活的那种激情和浪漫，回想着他和我在床上作爱时的每一个姿势，回想着他因为钱和富家女恋爱时离我而去绝情的眼神……
　　
　　
　　　　可是眼前的他不正是另外一个他吗？他们虽然相貌不同，可是同样有着强壮的身材，同样有着健康的肤色，同样有着朝气的眼神。
　　
　　
　　　　我疯了，我完全控制不住自己，我扔了手中的钥匙，勾住他的脖子，疯狂的在他脸颊和脖子上亲了起来。我知道他当时一定愣住了，我知道自己这样做违背了自己的良心，可是我顾不上考虑这些了，我需要，我迫切的需要。我从他的肢体上明显的感觉到他从不知所措到默契的配合我，他抱起我，把我从客厅抱到了自己的床上，他轻轻的关上了门，我知道他怕惊醒了隔壁正在熟睡中的丽儿。在床上我尽情的发泄着，我不知道是自己压抑的太久还是他让我够疯狂，我尽情的享受着，享受着。
　　
　　
　　　　“砰！”……“砰！”
　　
　　
　　　　我突然听到开门和关门声！把我从幻想中拉到了现实，在我身上的他也忽然停止了抽动，我们都知道自己犯下了大错，我有点不知所措，我不知道应该怎么样去面对丽儿，我也不知道自己为什么会这么做。连我自己都怀疑自己是不是有点走火入魔，我是真心爱着丽儿，希望她生活的幸福，快乐，可是为什么，为什么到最后偏偏是我伤害了她？
　　
　　
　　　　他走了，临走时，他告诉我，他喜欢我，并不代表他不喜欢丽儿，他喜欢丽儿的天真和无瑕，喜欢我的妩媚和成熟。我也告诉他，我们是小姐，也就是经常被别人称为婊子，妓女的人。我看的出他的脸上没有一丝惊讶，他从容的笑了笑，然后和我说他根本不在呼我们的职业，他认为人活在世界上只要爱过了就好，只要享受过了就好，每个人都有自己的活法，何必计较太多呢。我告诉他每一个女孩都曾经是一个无泪天使，当她遇上心爱的男孩时便有了泪，天使流泪，坠落人间。所以每一个男孩都不能辜负他的女孩，因为她曾经为了你，放弃了整个天堂。他问我什么时候有过泪，什么时候还将有泪，会不会因为他流泪。我告诉了他我曾经流过的泪，可是我不知道将来何时会再有泪……
　　
　　
　　　　丽儿搬出了我们两个人的家，也消失在我的生活中，我每天都在忏悔，可是一直都没有她的消息。
　　
　　
　　　　李老板如愿以偿的得到了我，那一晚我是自愿的，而且我为的就是钱，我觉的我是个十恶不赦的女人，即然坠落就不应该再这么清高。
　　
　　
　　　　那之后，我就成了李老板名副其实的情人，我再也不用去上班，至少不用再去面对那些男人丑恶的嘴脸，不用再去绞尽脑汁的骗他们身上的钱。
　　
我买了台电脑，玩起了传奇。我也搞不懂为什么会突然想到去玩传奇，也许我想试着去寻找丽儿吧，必竟她是我在这个世界上唯一值得牵挂的人了。
　　
　　
　　　　我开始了我的传奇生活，我也终于明白为什么丽儿曾经会如此痴迷，因为在传奇中的她可以完全做到她心目中的自己，她可以成为男孩子们的焦点，她可以完全忘了平日里掩藏在内心最深处的羞耻感，这里让她得到了她在人世间仅有的自尊，她在这里才是一个纯真无瑕的女孩子。
　　
　　
　　　　在传奇中我任凭自己遨游，有时我希望得到他们的爱慕时，我将会说自己是一个艺术学院里的女生，有时我想看清对方的嘴脸时，我将会说自己是一个家财万贯的富家女，有时我希望骗取他们的眼泪时，我将会说自己是一个身患重病女孩……我随着自己的心情，会在里面饰演各式各样的人物。
　　
　　
　　　　不是我变态，我可以清楚的了解这是因为我过分的空虚。网络游戏不正是给空虚的人用来填充时间的吗？在网络中谈恋爱，对我来说就是一种自慰，是精神上的自慰。
　　
　　
　　　　传奇伴我走了两年，然而我也为我的情人李老板生了一个儿子，我从没想过自己会如此甘心情愿的做他的二奶，我从来没有想过要拆散他的家庭，我从来没有要求他给我名份，我就这么默默地过着日子，上上传奇，在17173上发表点小文章。然而日子总是这么的过下去，对我来说也是一种折磨，于是我去工作了，经过努力的我现在是一家外贸公司的财务主管，原来人生竟是如此美丽。
　　
　　
　　　　当我的生活一天天的接近幸福，然后我听到了一个关于丽儿的噩耗。我没想到在久违的今天听到有关于她的消息，竟然是她的死讯。
　　
　　
　　　　原本我以为她只是个孤儿院里长大的姑娘，我却不知道她是因为身患绝症而被父母抛弃的。她死的那年刚满20岁。她来到这个世界上尝尽了人世间所有的苦和醋，当她懂事的那天起，她就幻想着长大了要赚好多好多钱，可是一个孤儿，她除了出卖她自己的灵魂出卖她自己的肉体，她还有什么办法来过上好日子？在她17岁的那年，她把自己的初夜换来了50张毛爷爷，那晚呀，她抱着我大哭，是呀，一个女人最珍贵的一次竟然是给了一个年过半百的老头子，叫她怎能不伤心？然而她在这个世界上唯一一个爱过的人竟然活生生的当着她的面和她平时最要好的姐姐在床上做爱，叫她怎么不伤心？我虽然没能在她临死之前见到她，虽然我没能得到她的原谅，但我知道她一定是含恨而终的，她恨这个世界为什么这么不公平，为什么有些人天生就能有富裕的家庭，为什么她却被父母抛弃？她恨这个世界上那些背信弃义的男人们，他们在家里对着老婆说我爱你，却在外面抱着小姐同样说我爱你。她恨她唯一深信的姐姐，为什么会如此对待她，剥夺了她唯一的一次爱情。
　　
　　
　　　　我回想着，回想着她看喜剧电视时脸上挂着的那甜甜的笑容，回想着她扔给乞丐的大额钞票时脸上那同情的表情，回想着她看着同龄人拉着父母的手逛街时脸上那羡慕的表情。
　　
　　
　　　　我开始从新反思我的人生，从新审视我身边的，那个说不定被多少女孩子偎依过的李老板的模样。我突然发现，原来人生是这么简单的一个东西，因为它只有一个终点。
　　
　　
　　　　丽儿的葬礼我去参加了。当然没有告诉李老板(请原谅我到现在还称呼他为李老板)。她美丽依然，青纯依然，只是永远的闭上了她的双眼。在即将举行遗体告别的时候，我突然发现她的胸口竟然没有一束鲜花。我觉得胸口好象被堵了什么东西，但是却一句话也没有说出来。
　　
　　
　　　　我飞快的跑出去，还好，外边就有一个卖花的店。我扔下一张毛爷爷，拿了两朵蓝色妖姬。这是丽儿最喜欢的花，她多次给我说，如果在情人节的那天有个男孩子，哪怕是一个陌生人能够送给他一朵蓝色妖姬她就会感动得要哭，甚至会毫不犹豫的嫁给他。
　　
　　
　　　　冲上去的时候葬礼已经开始，人们在与她做最后的道别。我顾不上那么多，在她的胸口，在这个只有她的亲人才能放东西的地方，把那两朵蓝色妖姬轻轻的放下。在人们惊诧的目光里，我走到队伍的最后，准备与她做最后的告别。
　　
　　
　　　　我本来是准备不哭的。在我做这行之前我就告诉自己我早已没心没肺，早已麻木，而丽儿离开这个世界或许是更好的选择，因为她能够得到她在这个世界上不曾有的幸福。但是等我走到她面前的时候，眼泪却还是忍不住掉了下来。我深深的凝视着她，脑子里回忆我们在一起的一幕一幕。泪水落在花上，又顺着花滚落到她的身体上。我十分冷静而又绝对真诚的低下头，在她的嘴上轻轻一吻，然后趴在她身上失声痛哭。
　　
　　
　　　　旁边有人拉开了我。耳边想起人们的小声议论。他们不认识我，所以也不明白我为什么会有这样的举动。遇到有人问我是谁时，我只说了两个字：“姐姐！”
　　
　　
　　　　回到这个熟悉的城市，在一个风和日丽的下午，我很平静的告诉李老板我要走了。他惊讶、阻拦。我笑笑，说省点力气吧。在他有点陌生的眼光的注视下，我把自己的东西装进一个行李包，走了。
　　
　　
　　　　我不敢奢望她在地下有知的话能够原谅我，我将永远背着枷锁生活，我只想告诉大家请珍惜你们身边的人，同时请珍惜你们身边的幸福，因为你们的日子对于我们来说永远将是一种期望，我们期望有来世。
　　
　　
　　　　至于我将去向哪儿，我不知道，真的不知道。
　　
　　
　　　　我写出这篇文章并没有想过要哗众取宠，也没有想过要借此提高自己的知名度，因为这并不是件值的骄傲，值的提倡的事。我写这篇文章的最终目的是想告诉大家，我们虽然是小姐，但是我们也有爱，我们也有感情，我们是人，虽然我们的职业，我们身边接触的事让大家不能接受，可能会让大家鄙视，但是我们每个人都有自己的一段故事。
　　
　　
我出生于浙江省的一个小城镇里，在我很小的时候父母就因为感情不合离婚了，那时我很小，在我依稀残留的记忆中，我只知道自己的父亲是因为爱上了别的女人，义无返顾的抛弃了我的母亲，离开了我们曾经幸福的家庭。我有个非常爱我的妈妈，在同龄人享受父爱的时候，我的爸爸和那个比他小好多岁的女人结婚了，而后又拥有了自己另外一个孩子。那时我只能依偎在妈妈的怀中撒撒娇，听她对我讲诉我父亲的绝情，我恨那个女人，恨她拆散我的家庭，我恨我的爸爸，恨他抛妻弃子。然尔，我从来没有感到自己有多可怜，有多自卑，我觉的自己的童年在妈妈的陪伴下是快乐的，是幸福的。
　　
　　
　　　　我没有辜负妈妈对我的期望，如愿考入了杭州的某一大学，当我背着行囊坐着在车厢里怀中放着妈妈平时省吃俭用给我的300元生活费时，我看到了妈妈眼眶中闪耀的液体，她是多么自豪。那时我暗下决心，将来一定要出人投地，一定要她过上人世间最幸福的日子。
　　
　　
　　　　在我大学的生活中，眼看身边的每个同学都似攀比的穿名牌，用名护肤品时，我只有暗自咬牙过着在他们眼中贫穷寒碜的日子。我也有虚荣心，我也是普通的女人，我也向往过上好日子。大家都在享受美好的大学生活时，我却封闭自己。当我们寝室里的女生都拥有了他们的男友时，我却只有默默的抱着被子听她们讲诉她们恋爱的甜蜜故事。当然，凭我的长相，追我的男生也不少，但都被我的冷默给吓跑了。不是我不愿意接受爱情，因为我在期待一份自己所谓的真爱，我想把自己生平的第一次恋爱交给一个我自己最爱的男人。
　　
　　
　　　　在一次校运动会上我认识了他，他是我们学校田径队的长跑运动员，长的十分帅气，我知道他是我们学校女生中公认的梦中情人，像我这样身份的女生是配不上他的，所以我只有把这份好感深深的埋在心底。只要是有他的赛场，我都会默默的随着人流，站在看台上为他加油。可是造物弄人，偏偏老天又戏弄了我一次，让他也认识了我，我不知道自己究竟是在什么方面吸引了他，他竟然当众夸口说要追到我。就这样我们相恋了，因为我一直对他有着好感，所以他根本不用花什么心思，花什么精力就能打动我的心。
　　
　　
　　　　我恋爱了，那时的我感觉到人世间最美好的事情降临在我的身上了，我们爱的是那么疯狂，他会在深夜里不顾一切的站在女生寝室楼下大声喊爱我，他会在我生病的时候跑好多路为我买药，他会在我生日的时候在操场的一角用蜡烛摆一个心。他经常说他爱我就是因为我们有着相似的家庭，我们都需要大量的爱情来填补曾经受过的伤害。在一个平凡的日子中，我把自己的第一次交给了他，那次很疼，疼的让我刻骨铭心，他抱着疼哭的我安慰我，并发誓这辈子会好好爱我，让我过上幸福的日子，听了他的誓言我满足了，我还有什么可求的？不久我们便一起在学校外面租了一间不大的平房，在那里过起了我们的小日子。回想起那段日子，现在我还是觉的那是多么的甜美。
　　
　　
　　　　就如书上所说，美好的日子不会长久，他对我的好一直伴着我渡过了两年的大学生活，在距离我们快要毕业的不久前，他经常借口要为将来的工作而夜不归宿，我从来没有怀疑过他，因为我相信他。可是直到一天，他告诉我他爱上了别的女人，而且那个女人已经怀上了他的孩子，他要和她结婚。当时，我虽然看着他一本正经的对我讲述这件事情时，但我还以为他是在和我开玩笑，因为我不相信他会离开我，不相信他所说的怀孕事件。可是当他一再澄清这是件事实时，我愣住了，那时我没有哭，没有流一滴泪。因为在那一刻时，我感觉自己已经死了，我觉的自己的五脏六肺已经被掏空了。我也记不得自己是如何吞下几十颗安眠药，然后在我醒来的时候，他只给我留下一封很简短的信，上面讲了他对生活的渴望，对美好日子的向往，他和那个女人结合才能让他过上繁华奢侈的日子。所以他决定离我而去。看完了这封信，我点燃火柴烧了它，那时我的心就已经冷了，我痛恨这世间所有的男人，包括我的父亲，包括我曾经深爱的他，因为他们都是爱情的逃兵，他们是自私的，他们为了他们的幸福而把我的幸福葬送了。
　　
　　
　　　　那段时间的我就真的如走火入魔般的痛恨男人，我不敢把自己所受的伤害告诉妈妈，因为她的身体一直不好，我不希望自己的事情又给她带来打击。毕业后，我开始东奔西走寻找工作，我想借工作来充实自己，让自己忘记伤痛。
　　
　　
　　　　因为我的学的是财会专业，不久我就找到了一份适合自己的工作。本以为自己会慢慢适应慢慢过上正常的日子。可是老天却又一次重重的把我打击了，妈妈因为长年累月的辛苦劳动再加上她长年累月沉重的心理压力，她病倒了。在我从医生口中得知她得的是晚期胃癌时，我一个人跑到家里抱着被子大哭了一场，那时我心中充满了对这个世界的仇恨，为什么老天会这么不公平，为什么好人不长命，为什么要一次次折磨我，是不是我上辈子做错了什么事，非得让我用这辈子所有的幸福来偿还。
　　
　　
　　　　我亲爱的妈妈没有享受到她女儿带给她的美好日子。当我陪着妈妈渡过她人生最后的一刻时，她睁着眼睛看着我，就是说不出一句话，我知道她最放心不下的就是我，她希望她唯一的女儿能过上好日子，能过上幸福的日子，我伸手抱着她痛哭起来，我告诉她我会好好爱惜自己，我会好好保护自己，我会让自己过上幸福日子的，那时我感到她如释重负的吐出了最后一口气，永远的闭上了她的眼睛。
　　
　　
　　　　在妈妈离开我之后，我第一次出卖了自己的身体，把它奉献给了我的老板，同时他给了一笔钱，那笔钱足够让我偿还妈妈死前所欠下的债务。我不知道这一次简单的交易竟然使我踏上了一条不归路。
　　
　　
　　　　我知道这是因为我的自甘堕落。因为那时我已经把一切都不放在眼里，我走在人生的边缘线上，我放纵自己，每天我出入高档的歌厅陪着一些些有钱的男人，我想我不会再有感情，不会再有爱情，不会再有思想，我只有走一步算一步，只有这样日复一日，我从来没有为自己想过未来。
　　
　　
　　　　但每每当夜深人静的时候，我会想起我的妈妈，我知道自己在她弥留之时欺骗了她。可是我痛恨男人，我每天看着他们丑恶的一面，每天在他们之间穿梭，编着不同的谎言从他们身上骗取人民币时，我会感到一种无名的兴奋。
　　
　　
　　　　之后，我认识了丽儿，她是一个孤儿，我看到她时，就好像看到了自己的影子，我们经常在一起谈论男人，从她的言语中无时不透露对幸福日子向往，我便有了一股照顾她的欲望。于是我们就成了最要好的朋友。同是天涯沦落人，当然相处的会比较诚恳。
　　
　　
　　　　至从她迷上传奇之后，我本想阻止她对网络爱情的迷恋。可是我觉的自己不应该杜绝她唯一对生活的憧憬，然尔现在我后悔了。可是后悔又有什么用呢？事情都发生了。
　　
　　
　　　　我现在的日子在别人的眼中是幸福的，因为我有正当的工作了，我有自己的儿子了，而且我有在别人眼中爱我的老公为了补偿我为他做出的牺牲给我买的房子，车子。是的，我拥有了我曾经渴望的繁华奢侈的日子，可是除了这些，我还拥有什么？
　　
　　
　　　　对，我现在同样是走上了曾经被自己痛恨的伤害我妈妈的那个女人的道路，我知道他的孩子一定也在和我当时一样痛恨她那样的痛恨我。也许人生就是轮回，你越不想做的事情，到最后就偏偏让你也来尝试。虽然我现在尝
对，我现在同样是走上了曾经被自己痛恨的伤害我妈妈的那个女人的道路，我知道他的孩子一定也在和我当时一样痛恨她那样的痛恨我。也许人生就是轮回，你越不想做的事情，到最后就偏偏让你也来尝试。虽然我现在尝试着离开给我带来改变生活的男人，但是我还是不会期望再有爱情降临在我身上。我知道我如果当时在失去妈妈的时候振作起来，现在的日子不会如此痛苦，可是事情已经发生了，我说过我只有背着枷锁过完我剩余的日子，虽然前面的路还有很长，但是我明确知道自己将不再有幸福，不再有快乐。
　　
　　
　　　　我说出这些，道出这些，我只是想告诉迷恋传奇迷恋网络的朋友们，爱情是需要两个人共同来浇灌的，爱情是不可以有私心，爱情是容不得一丝杂质。当你们面对人生的关卡时，你必须走好每一步，不要让你的将来后悔如我。
　　
　　
　　　　传奇只是一个网络游戏，不要再花费大量的精力大量的财力去投资，好好看看身边美好的事物，好好爱着你身边的每个人。网络必须是飘渺的，它也许会让你爱，会让你恨，虽然它可以给你带来回忆，但是如果让它破坏了你未来美好日子，那又何必呢？
　　
　　
　　　　世界上没有贵贱之分的职业，也没有有贵贱之分的人，只有贵贱之分的人品。
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