性活跃时代的自我管理手册

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/28 17:51:57
这些身处性活跃期的中国年轻人,以他们最鲜活的性智慧与性经验,意外地成为全球化背景下“中国”这样一个庞大命题最易于解读与传播的指标。
过去五年我一直在做一件事:从上海,到香港,到台湾,到澳洲有华人居住的地方,到欧洲自由思想发源地,访问访问访问。没有所谓的大型调查报告,全部都是一个人面对另一个人,谈他或她的性爱经验,自然也涉及婚姻、关系、其他一切。
我原本的动机很简单,是一本流行于21世纪初的《上海宝贝》触发了好奇心,让我想象那些性活跃的蓝本故事,它们究竟对于我们这个时代的话语起到什么样的综合效应?意料不到的是,中国以惊人的发展速度渐成国际热门话题。性活跃的年轻中国人,或者那些已经不年轻所以更活跃的特别版本制造者,层出不穷浮现。他们的个体体验,因为丰富鲜活感性,竟成了“中国”这样一个庞大命题最易于解读与传播的指标。也让我最初纯粹本土的研究,获得机会与资助,发展为一个独立的系列研究。以全球化的视野,关照当下中国人的各种性形态、生活形态与社会形态。
五年间不断的访问,其实也是一个不断调整与反思的过程。我坚持每个个案都须具有新鲜感,把不同的信息带进课题,彼此印证、联系、构建,长成一棵会呼吸的树,隐含着我们这个时代的脉搏。就这样,当我追踪完成一百多个个案的深度访谈后,惊奇地发现,最初那些对性活跃者的想象,以及他们所能带动的话题与影响, 都局限在我们原有的话语空间之内。我们认定,他们性上的活跃,必是放弃原则,不加选择,没有责任,破坏秩序。我们忘了,他们也是我们这个社会与时代的产物,也在种种框架中生存。他们的生活经验,以文学脚本存在,以网络语言盛行,以道德批判误读,让我们失去了深究的兴趣。
那些所谓的性活跃者,我们总把放荡当成他们的个性,其实他们也一直在说NO。比起一般人,他们遇到更多的困境与选择。这就是本刊所说的性的自我管理的意思吧。管理的意义在于以最小价值获得最大收益,避免牺牲。一个人最了解的是自己。什么是可以承受的,什么是可以争取的,什么是需要痛苦挣扎的,什么是碰了以后就一塌糊涂不可收拾的。她/他还要根据社会规范、不同环境,包括所面对的对象,彼此的心情处境来做。这个时候也许只有他们自己,才能作出最妥帖的衡量。当我们不去细心探讨他们的管理原则时,他们经过痛苦挣扎得来的性智慧都被浪费了。
我坐下来细细整理手头的资料,从一百多个个案里面,选出8个,分析他们的困境和选择。这些困境和选择不能说在多大的程度上具有代表性。但至少,可以让我们多了解一些人,而不仅仅是性。
困境1 接受到什么程度?
主角:幼齿
场景:他太帅了,在这样一个男色当道的时代,不能不被一些女人觊觎,几乎清一色是“老”女人。按照台湾的流行说法,他被称为“幼齿”。吸引“老”女人的幼齿们自然会有他们的特质。帅,年轻,是先天的条件。关键还要乐意,互动的游戏才会变得更有趣。
他喜欢花钱,喜欢被瞩目,喜欢有人罩着,满足大大小小的贪心。因为年轻,因为帅,贪心有时也能解读成可爱。他在同龄圈里也是受欢迎的,有金童玉女型的女友。然而女友能给的,不过是他的需要清单中的一部分而已。这部分满足了,就可以从清单中抹去。
他从“老”女人那里得到清单的另一部分,这是他的快乐所在。当然也会有烦恼,甚至说麻烦。因为“老”女人之所以满足他的清单,想要的是床上霸权。这种床上霸权一开始还可以当成享受,有新鲜快感。可是很快,他就有了被驱使的感觉。再很快,他会觉得自己仅仅是个玩物。这种感觉如此不爽,他唯有把清单越列越长。
“老”女人其实也有一个清单,不像他的写在嘴上,是反反复复患得患失写在她们的账本上。面对幼齿越列越长的清单,有的“老”女人觉得不划算,抽身退了。但他没有这么幸运,遇上一个赌徒型的,竟要把那点霸权从床上扩展至床外,甚至计谋着染指他与金童玉女型女友的空间。他这才觉得怕了,够了。
找了圈外的朋友谈心事,他终于决定用与女友结婚的形式,和“老”女人划清界限。可是当那些原本就不太熟识的朋友都散去,他又觉出几分落寞。婚礼的前夕,他还是打了电话给“老”女人,约定一个时间在某豪华宾馆。放下电话,他知道至少他已经划了一条线,给他和那个“老”女人一个转圜的空间,就是那个特定时间由她付费的豪华宾馆。
原则分析
他用“接受”来界定他与“老”女人的关系。接受关照,接受金钱,接受爱抚。他唯一不能接受的,就是她给他的太多时间。明白到这一点,他就知道该怎么划线了——那就是尽量让他们在一起的时间用更多的金钱支撑,直到她撑不住为止。
困境2 恪守到什么程度?
主角:处女
场景:她没想到故事的最后竟然是这样,如果现在算得上一个小小结局的话——从小到大,她信了那句话:女孩子的贞操是宝贝,要恪守到结婚那天,不然,就成了 “贱人”。到今天她真的把自己弄得很贵:28岁,澳洲医学博士,处女。然后她就发现自己已经贵到找不到那个出价的人了。
不夸张地说,她其实是风骚撩人的。正式的社交场合一定是低胸晚装,长发乌黑闪亮,那风格像极了西方传媒里的章子怡。但她的胸比章子怡争气,波涛汹涌如假包换。爱喝红酒,微醉便争着抢着拼黄色笑话,中文英文换着来。看到她,你会明白处女也有现代派。
她的处女也并非意志坚强非凡才恪守至今的。几年前她的想法就有些松动。周遭老是有些人有些事让她觉得,“恪守处女到结婚”可能有点过分,有些不现实,不如改成“恪守处女到结婚对象”。不过这个结婚对象,一定要保证能结婚才行。不然这么多年的恪守不就亏了吗?
好不容易看上一个有为青年,人家也是情意绵绵的。她挑了这么年,不免喜不自胜,颇有点“皇天不负有心人”的感慨。她开始精心策划自己的第一次:“最近忙, 我们周末见面,可以牵手、亲吻。假期我们一起去旅游,根据旅途气氛决定身体接触的程度,最好可以把第一次保留到我的生日……”问她对方听了这些话脸上什么表情?她一本正经地说看不到,因为她是写的电邮,之后这个有为青年就人间蒸发了。
朋友总是调侃地劝她,最好在不告诉对方自己还是处女的情况下,就把第一次给解决了。因为在她这个年龄,在今天这个环境,她的“处女”身份已经不会给她带来意外的收益,反而却可能是她的负资产。这个说法让她大笑了一番。但她依然觉得,都已经恪守到现在了,也许还可以再等一等。
原则分析
恪守这个姿势从来都不轻松。有人要恪守住自己的欲望,有人要恪守住自己不被别人的欲望占领,还有人要恪守住的,是一个仿佛与时代不相宜的生活态度。她不是一味恪守,她的恪守里面更多是刺探、进攻,所以她
能笑,即便她知道在有的人那里,她已经被划归为另一类人。
困境3 开放到什么程度?
主角:网络豪放女
场景:她不是在床上,就是在网上——和老熟人或者陌生人谈论着床上故事,或者即将发生的床上故事。有时候是她的,有时候是他们的。
网络一开始只是她解闷的工具,那时她还是娱乐业的一名小姐。姐也有闲着的时候,她迷上了网络,在网络里伪装成一个白领,谈情说爱。很多个网恋里面,终于有一个成全了她,让她真成了一个白领。可是做了没多久她就腻了,只是舍不得好不容易挣来的这个白领名号。于是她又开始泡网,追述前尘往事。尽管都是些片断, 真真假假,扑朔迷离,但她也惹来不少粉丝,口气大多像男人——变着法儿约她出去睡一睡;也有几个像女人——诚恳地向她请教如果和男人出去睡,该怎么收钱, 怎么让男人觉得这钱花得物有所值。
收钱的事情她总是尽量做得专业。理论上,没有什么不可以,只是一个价码的问题。实际操作上,很多男人被她的“开放”吓倒,他们只敢网上谈兵。比如,他们会在网上装成要和她做生意的样子,认真探讨如果怎么怎么样,她会怎么怎么收费。他们有时一连谈上很多天。实践证明,那些谈得越多的,操作的可能性越小。
遇到女孩向她讨教,她却变得保守起来。不是在经验交流上保守,而是态度上的审慎。她会告诉她们,这一行的钱赚的可能没有她们想象得那么轻松。来得快去得也快,有时候你都不知道要那些钱在手里过一过是为了什么。但如果她们坚持要趟一趟深水,她也会告诉她们,如何确认对方是安全的——真的只是想拿钱换性,而不是别的;如何确认地点是安全的——一半还是要先从对方的人上开始确认;如何确认交易过程中自己是安全的——包括不染上性病,还包括不被强迫做一些额外的项目。
最近的几天她感觉到人生有些失败。起因也许是她在网上认识的一个小女孩,给她辅导了几次,回来高高兴兴向她回报:一夜赚了2300块。她说几天的辅导都没有用,这个小女孩赚钱是没有原则的,早晚有一天会毁在这里。她说的“毁”,不知是不是“没有回头路”的意思。
原则分析
她的原则不是“钱”,而是“人生态度”,比如做个不甚称职的白领,或者称职的义务辅导员。她用“价码”来抵御那些她不想承受的交换,而不是用无原则的开放来追逐更高的“价码”。她知道自己要什么,也知道怎样保护自己,不然她也不能继续豪放下去。
困境4 抵御到什么程度?
主角:亲密恐惧症患者
场景:他们一起在他的小区里游了泳,做爱,晚餐。他拿出汽车钥匙,按惯例这是送她回家的时候。她父母管得严,明令里面有一条是:玩得再晚也不能在外过夜。这也许是他能和她相处这么久的原因:他用不着找各种理由想着法子把她送走,在做爱以后。以前的那些女人可不能让他这么轻松。所以迄今为止,她就成了他交往历史上最长的一笔。她不明白这点。在一点一点挖清他的性爱史之后,她突然就对他多了几分欢喜,为自己在他这里特殊的地位和价值。本来还对他有些不满,总觉得他这里那里好像有什么不对劲,又说不出来为什么。但一旦知道自己已经成了他“交往最长的女友”,那些不满都消退了,看他哪里都顺眼。
收拾泳衣的时候,她转身对他说:“不如,泳衣就留在你这里吧。周末时我还要来。”他点点头。这个周末他没准备和她见面,不过也没准备不和她见面。有约时,他喜欢提前20分钟决定是否见面,这正是从他家到她家的车程。
周末还没到,他的手机又响了,她的声音告诉他,她就在他的公寓外。原来她和父母赴一个宴会,她忽然发现这个宴会的场所距他的小区只有几百米远。于是她告诉父母自己不舒服,假意先回家,看到他房间有灯光就先打了个电话。
他有点小小的不快。好像她要给他一个突然袭击。这些伎俩以前的女友都用过。幸好他今天真的没约会。其实这一段时间他除了她都没约会。可是他不愿她知道这点。怕她因此“正牌”起来。他心里没有准备好接受一个“正牌”。他还是开了门让她进来,没有去楼下接她,在房间里按了电子锁开关。
这场爱做得很是激情。她去冲凉,他在沙发上无聊地玩弄着车钥匙,顺便无聊地玩弄了一下她的包。包里竟然有一套正装。他的头立刻大了:这正装是她明天上班穿的。也就是说,她已经设计好了要在他这里过夜。
原则分析
他坚守着“不让女人过夜”,来抵御他还没有准备好接受的亲密关系,也维持他还没有过够的多性伴生活。虽然也不是一定要多性伴,但他不想放弃的是那种权力与可能。他的抵御,其实是节节败退的,从他接受女友留下泳衣的那一刻。他还可以再次选择:接受女友的过夜,但拖延同居的时间。或者拒绝女友的过夜,不管这段关系是否能继续维持。
困境5 掌控到什么程度?
主角:花样男人
场景:第三任妻子怀孕了,这是他们共同计划的结果。他长期的或者临时的女友都知道,这是一个宣言,意味着短期内他不会考虑离开这个婚姻,与她们中间的任何一个缔结新的联盟。但这并不意味,这个男人从此与她们无关。
新的情况是他和她们的偷欢更频密了。而他有一个新的听起来无法拒绝的理由:“这段时间我很需要性。”
她甚至跑到他家里去探望。本来,她就是他第三任妻子的好朋友。当他明白她无意争取做他的第四任妻子时,她就成了他的最佳猎物。猎物最终落网,就在他的家,他的第三任妻子的眼皮底下。是不是怀孕的女人都特别大意?或者特别宽容?
他自信不会伤害到任何一个人。多年的技巧让他知道怎么在一开始的时候,就让女人们明白她们能走到什么程度。比如对她,从一开始他就明确表示:第三任妻子是他的最爱,他这个年纪也绝不会在婚姻这个问题上瞎折腾了。他能看出她的失望,但是她有点不甘心,还想证明她其实比他的第三任妻子更适合他,更爱他,也更值得他爱。直到他的第三任妻子怀孕了。她还是挣扎着要来见他,挣扎着从他与她的偷欢里,找到一点蛛丝马迹,证明他其实是更爱她的。
有几秒钟他甚至有些动摇了,这个非常时刻非常地点出现的非常女人,的确让他有点麻木的偷欢生涯有了不一样的内容。不过对一个新生儿的期待,对他这个年龄和经历的男人来说,似乎更重要些。
果然,婴儿出生了,他的生活陷入前所没有的忙乱,她也在不知不觉中消失了。
原则分析
花样男人最厉害的一招不在于他们拥有多少傲人的资源,而在于他们可以最大限度地利用这些资源,只为一个人服务,那就是他们自己。物质上的,精神上的,道义上的,都可以是他们的武器,无往而不利。女人遇上花样男人,只能当多了一样经历,别去追悔。追悔就是在已有的损失上面再无谓地把自己折磨一次。
困境6 坦白到什么程度?
主角:伪单身女人
场景:她很少直接告诉别人自己的年龄,几乎不戴戒指,不得不提到老公的时候,她会使用“男朋友”这个称谓,以表示自己有人追,而不是有所属。这个伪单身的女人,最大的成就感是当她神秘地告诉某几个朋友自己已婚时看到他们脸的惊讶——那惊讶越夸张,效果越强。
她不觉得隐瞒婚姻事实和她的婚姻满意度有开么关系。身边的环境让她觉得做一个单身状态的女人更自如。而她的生活方式,其实与一般的单身女人没什么两样。凭什么要用“已婚”这样一个东西,来阻挡那些想要接近她的心灵呢?
想要接近的,当然也会有身体。
一旦有了身体接触,“已婚”这件事就成了她的瓶颈,让她不知道应该是坦白好还是不坦白好,坦白又该到什么程度。对于那些她原本就不屑一顾的,“已婚”当然是最好的藉口,简单容易又冠冕堂皇。对于那些她真的想走在一起的,“已婚”也可以成为试金石,看看他们敢不敢进行到底——虽然他们在半路就纷纷逃窜了。难的是那些她既想保持一段关系,又不想把那些关系弄得太粘的。那些仰慕与欢愉,原本就藏在真真假假、进进退退之中。一旦她把什么都说了,是不是就不好玩了?
好在她有一个圈子,这个圈子几乎可以称作是“伪单身女人联盟”。她发现她的苦恼她们也都有,她的小算计有时可给她们借鉴,有时也被她们骂成笨。不管怎样, 有了这样一个小圈子,她就有了额外的资源。坦白或者不坦白,都可以拿出来和她们商议一番。只是这个小圈子陆续有人离席,或者生了孩子安心做奶妈,或者跟着情人远走高飞。这让她觉得,也许伪单身的日子迟早也要结束。
原则分析
伪单身女人原本就属于强势女人,又比男人善于经营联盟,所以有时候她们可以强悍到不可理喻的地步。她们所要竭力维持的平衡,除了婚外,其实还有婚内,因为她们并不想成为真正的单身女人。两边的好处都要,没有资源光靠技巧,能维持几时呢?
困境7 自欺到什么程度?
主角:中年化男人
场景:混在漂亮下属堆里,他最怕听到“代沟”两个字,即便她们原本是想恭维他说:“我们根本没有代沟呢。”他比她们不过就大上十几岁。男人的年龄和女人的年龄是不能用同样的计算单位的。何况他的心态那么年轻,他从来不朝同龄的女人多看一眼——同龄的意思是没有小过他十岁的女人。
元配和儿子早就不在他的词典里了,虽然他们的离婚只是口头上说说,还没有日程摆上法庭。他早就把自己履历里这一笔省略了,顺便也省略了一些年纪。学着网络语言说话,衣服也搭配一些年轻人的元素,玩起来比孩子还像孩子——这根本就是他的本色么。
最能证明他的是他的女朋友。有机会就拿出来亮亮。女朋友是80后,就凭这一点她就成了他的宝。也是,一个中年化的男人,有什么样的装饰能比得上一个年轻女友,能更让人信服他其实还很有活力呢?
荣耀慢慢成了麻烦。80后女友开始横挑鼻子竖挑眼起来。嫌他不会穿衣服,嫌他吃东西样子难看,甚至上街的时候也不愿走在他身边了。原来她不是这样的啊?这才相处了两年,他不是越活越年轻了,为什么在小女友的眼里反而中年化得厉害?背着她,他去看了几趟分泌科医生。一切正常,他甚至觉得自己比新婚时还有激情。
直到小女友趁他出差不在的时候,把房间里她的东西全收拾走了。打电话她不接,接了也是冷冰冰,让他找不出话来缓和。不敢把烦恼告诉朋友,给父母说了。父母一句话戳破了他一直不愿触碰的假象:“原来人家以为你是个大老板,现在知道你没钱了。”
他把女友恨了几天,又陷入了更深的自我否定:真是赚不到钱,也错过赚钱的黄金时代了吗?他不甘心,想指着那些叽叽喳喳的80后大骂一顿:你们这些女孩子,难道就不懂得真爱?
原则分析
他把自我价值的肯定都具象在一个“小很多”的女友身上,却不能接受别人也有别人的具象,比如一个成功的老板。表面上他是抵抗“中年化”这样一种生理年龄, 其实他想抵抗的,是一种社会失败感。如果他继续以所谓的社会成功标尺来衡量自己,他还会在这种失败感中继续下去。因为很多结构性的东西是他暂时改变不了的。比较有效快速的解决方式,是他调整自己的价值观,从别的方面肯定自己。虽然对于一个“中年化”男人来说,价值观的改变其实更难。
困境7 观望到什么程度?
主角:情儿
场景:她的故事听起来有点老套,不过是一个情人苦苦等待转正的机会。但和别的女人有点不一样的是,她渐渐悟出可能现在的位置,就已经是她最好的位置了。她只能观望,还要学习享受,否则就是自己跟自己过不去。
一开始那男人有暗示,让她多多少少有希冀。男人说,他在世界各地跑来跑去,遇上多少女人。都以为心死了,不会再为谁而动。谁知她是这样特别呢?
他的老婆孩子有时他也提一提。她一听就知道他们纯粹只是维持一个体面而已。让她放心不下的是,她总觉得他在别的地方还有女人,像她一样的女人,在某一个城市,等着他某一天以公干的名义,临幸几天。那些想象中的女人会让她不安。有时接到他从某个城市打来的电话,老是那个城市,她就想象着有个女人也在那里,说不定他打电话的时候那女人正睡在电话机旁,摸她给他买的内衣……想到这里她就想不下去了,心痛,像个怨妇。
怕自己变成怨妇,她也学着在外面找别的男人,反正她是单身呢。他也好几次劝她找男朋友呢,大概怕她有一天要缠他。男人找了几个,她都不是真心喜欢,和他们上床就像自己被侮辱一样。最终她还是和他们断了来往。却把他们的照片都留在客厅里,等他来了给他看。
有一天说到如果自己要死了,生命还有3天,这3天可用来做什么?他在电话里,幽幽地说会把她请到自己的身旁,介绍给老婆孩子,告诉他们自己生命里原来还有这样一个人,最后的3天要和她度过。她听了眼睛有些湿,嘴里却说:“你现在都做不到的,放到要死的时候做什么?”说完这句话,她蓦地明了,原来他们最好的时光就是现在:握着电话彼此思念,放下电话各自睡觉。
原则分析
当情爱演变成灾难,总是因为至少有一方不理智,要把情爱的浓度往前推,推成婚姻的形式,或者其他形式的保障。情儿最终成故人。想得透了就会像她一样,一直观望,保持第三者的清醒与距离。虽然这种情形听起来总有点苍凉