做你的爱人 - 情感牧场 - 搜狐圈子

文/我要种个500万

              昨晚的日记实际是意犹未尽，写到大半老公回来了，我关掉写日记的窗口心里叹息这日记无法写了。

    打开农场，打开周公解梦——在老公面前，让他知道我就好这些。可是他嘴上跟我聊着农场聊着解梦的事，心里是不信的。他研究着我的表情，专注着我眼角嘴角泛起的任何一丝笑意，在他看来都是温柔迷人的——但绝不是因为他。他似乎电脑盲，看到一个图片他都会说我在跟人家视频，让我牙痒痒的。他还凑近我说我今晚真漂亮，脸那么白嫩光滑。我说是不是因为我将头发挽起的缘故？浏海一边梳，比较端庄？他说不是这个原因，反正今晚就特别。我说今晚我去美容院了，还忍痛让人家拔了脸上的细毛毛。他说原来如此，怪不着这么晚才回！我靠！我恨恨的白了他一眼。

    无论如何，这日记是写不下去了。我呵呵傻笑一声，加了一串的点点，再直接写了事情的结果，就将日记上传了。我离开电脑，他得意的坐在电脑前。放着郭德刚的节目，手里却一直不停的在捣鼓着鼠标，在看美女色图，我看他时他还遮遮掩掩的。我说你NND这算什么本事？要看就光明正大的看，一个女人嘛有什么大不了？我也喜欢看。后来我还教他怎么把美女图存下来，而且还跟他说这个女人真美啊，掐一把都会捏出水来，他呵呵笑我是色女人。他打开另一个问我美不美？我说那个不美，瘦巴巴的，也没这个性感。他就说也是，不存这个。

    其实我早知道他在偷偷看色情电影色情网站，由于电脑水平太菜鸟，整了个“八卦色图”在桌面，怎么弄都弄不走，让我笑到肚子痛。后来我发现我也弄不走，所以现在电脑有问题也不敢叫人修了。

    晚上睡觉，他说上午洗过澡了就不洗，洗洗脚就上床了，等我洗完澡上得床来，他已经鼾声震天了。我不明白的是，以前恋爱时，不管对方什么状况，都不怕脏不知累的，随时随地都能轰轰烈烈的大干一场；现在，就连他用的香皂不对味睡衣是深色的我都没兴致，更别说他不洗头不洗澡了。他应该也一样感受吧，虽然他脏成什么个样子，但他一定只喜欢我洗干净了头发和洗完澡后不要穿底裤的时候。只是不同的是，清清爽爽柔柔顺顺已成了我的习惯甚至怪癖，而他的随随便便却也成了他的顽症，虽我柔情蜜意，可每每不会如饥似渴，他是怎么想呢？是不是也索然寡味呢？我多想跟他沟通这方面的问题啊，可是没办法说，他不是装睡就是避而不谈，我又怕自己说不好将他说萎了，因为他是挺能威胁我的。

    因为是安全期，人也清醒，上了床后我就很粘他。枕着他抱着他还乱摸，他很抗拒我碰他关键部位。他说动这里干什么？我说不干什么、本来不就是生来玩的么？他笑又说我是色女人。其实我不色，其实当时我不是想要，其实我只是要一种在一起很温暖很迷醉的感觉，是我没了能力还是因为诱惑不够还是因为我自己想让自己感动一回？当他笑时我以为有戏，结果他推开我，屁股对着说很累，要睡了。我看他是认真的，然后自己也转过身，背对着他，心潮起伏。

    背对着他，我想了想，决定“发难”于他、我不能再忍了，有话好说，说开了该怎么办就怎么办。我也这样想：让他知道我们的问题在什么地方，让他知道我以后有什么行动也是有原因的，我无愧于心。

    我说他身口不一：嘴上甜言蜜语，身体却长期冷冰冰的拒人千里之外。他说是因为太累，也因为我身体不是一度不好吗？我说几年来我身体就那么两回不舒服，而你几年来都在说累、累，又没病，难道是心病？有什么心病你就说出来嘛，看能不能解决？不能解决大家也好和好散，你放心我不要你对我负任何责任；而且我是要你的态度，我是想要一种被人关心被人宠爱的感觉，哪怕你是太监！你再想想，现在我们的情况，外在压力很大，关起门来还得受精神的煎熬，这种人生还有什么意义？你叫我跟着你还指盼什么？财富声望有过，不幸福；艰难困苦也挺过，却变得没了意义；孩子家庭我也努力过，可是你一句忙和累，让我的人生变得空空如也，你叫我还指望什么？你这样对我是不是有点残忍了？你的家庭责任感在哪里？如果有，你就应该好好调理好自己的身体管理好自己的工作和生活的节奏，想着自己不光是你自己的，更何况这些只需要你和你的贪玩和你的放纵去争斗，并不需要你用你的人格和尊严去成全，我的要求算高吗？？无论如何，我也无愧于你，对得起天地良心，仁尽义至，跟你白手起家，担心受累，小有所成，你也不见得给了我什么，无财也无福，我也不怨，这都是我的选择，我只盼你想清楚你想要什么？如果给不了我将来和幸福，就离婚吧，我真的没问题，谈好应该担的我也担，现在还没小孩子，一切都简单，我们也不老，分开后，一切可从头再来，你好好想想吧？

    说完以上后，我心头顺多了，他也没了睡意，起来给我打了杯热气腾腾的开水。他一直说的就是他忙和累，叫我不要多想。以上的说话是无序的，也录不全，其中也有我骂他别以为我很喜欢跟你来那趟事啊？反正也不爽！——他听了很不舒服，说他快被骂的阳萎了。我说你少来这一套，以前拿死威胁我，现在拿阳萎威胁我，你心理是脆弱还是逃避？你这样子让我们怎么展开沟通？真话都不能对自己的枕边人说了，我还不憋死、还不郁闷死？但人是活的，憋不死的，你不让我说，我会跟别人说，如果我跟别人说，你愿意吗？可以说，我要是有什么欠妥的你不喜欢的言行，也是你造成的！他说得了得了，服了你了，女人真麻烦。。。。。。他妈的，结果当晚也没见他阳萎！吼！！！！

    也不知这次说出自己长期以来不敢说的话，是否拯救得了自己的婚姻。其实于婚姻，我的得失心很轻很轻，也许我在意的只是一种感觉——一种永远也说不清道不明的“感觉”吧？那种“感觉”在婚姻中我认为很重要，也许有人认为不能当饭吃、倒是我舍本逐末了？又也许我也只是平凡的人，只是多贪了一点心，非要在这些如常的日子中搅出个所以然来？无论如何，如果你是我的爱人，我希望的是畅通无阻的沟通，是一种地久天长的默契和宠爱，无论生死与贫富，这要求不算太高吧？