神马文学网真品·爱情·赝品
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/20 02:50:55
真品·爱情·赝品
（一）
"仙子，我爱你！"黑板上赫赫然的五个大黑体字是我们纯洁友情的结束，绯闻的开始。年幼的我为这五个字曾流着泪找过班主任，而你却也因为这五个字第一次被MM弄哭。从此，两小无猜的我们谁也没有理过谁……
读师范时，惊喜地收到来信，并不吃惊你怎么得到邮址，更多惊讶于你怎么敢给我写信？在稍长大的眼中，孩提时玩笑似的杰作好像丝毫没影响我们原本不错的情感，或许也加夹着几分情窦初开的企盼,于是我们开始享受纯真地喜欢。
终于我毕业了，我们也从书信联系上升到了见面。曾经的绯闻让我们似乎顺理成章地成了一对，只是那时候我们自己清楚，我们还只是同学罢了。
那年春节，你说你想为祝贺妈妈寿辰，一定要请几个要好的同学去你家做客。那天中午你早早就来接我。到了你家，我才知道原来你请了许多朋友，还有亲戚…… 我还记得好清楚好清楚——你拉着你叔叔到我们同学桌上喝酒，你一一介绍我们的同学，等到介绍我时，你丝毫没有犹豫的对你叔叔说：“这是我的女朋友……”，“~~，你怎么了，喝多了？”我毫不犹豫地反弹到。“大家认识一下，见面不会打架啊”你无厘头的回敬着。“……”我的脑子顿时空白——无语。居然忘了回敬你——“我有那么可怕吗？还会找人打架？”可没有等我做任何反应，桌上的同学也跟着起哄。更让同学相信的或许更多的是你父亲的参与，在空白的瞬间，你父亲也跑来与我敬酒。不好意思与不知所措当时已填弃了整个脑子。沉默成了当时的我唯一选择。也或许因为那段我们真得走得好近好近，哪怕我当场拒绝说我不是你的女朋友，我想大概也没有人会相信吧。以至出事后，我也只能苦笑的对朋友说：“如果说我有男朋友，我自己不能相信；如果说没有，大家不相信。”
你让我措手不及，似乎我无力犹豫就必喝下你为我早已酿制的玉液琼浆。你为我炮制家喻户晓似地喜欢，让我深信了你是认真的。虽然那时的我并没做好作为女朋友的心情准备。可我仍没拒绝地答应了你的邀请——我们一起去旅游！
车祸也参与了我们的旅游。刚开始我以为是上帝要考验一下你对我的真心；在最初误诊是“脊髓休克”的第一周，因为我的伤比较重，我转院到地区，你草草接受治疗后，也偷偷出院，跑来看我。在医院的床边，看着你还绑着绷带的脸，我感动地想拉着你的手，可没有勇气伸出我的手……
直到后来确诊了“脊髓损伤”，看着你与我爸爸一样心疼并无助的样子，我真得感动了。你每天来往于医院的身影，哪怕那时我们偶尔也会无语的面对着，但你为我倒去导尿管的尿、帮着洗头的样子，至今仍牢记心中。
我相信你是认真的。或许因为当时我们都太年轻，年轻的心又怎么能承受这样的折磨呢？直到后来，看着你远去的背影，我已明白了那种超越一切的感情不可能出现我们之间。也或许不曾心动一刻，泪流一行也就不大成立。只是感叹于当初你的“真心”，在我依然响应习惯你对我的好的日子里，你却不留痕迹似地逃开了。虽然我一直不承受这段感情，但我想，如果我不出那次意外，或许现在我们早已顺里成章地在一起，那你的真心付出依然会是“赝品”吗？或许这个世界原本就是“假亦真时真亦假”，我们又何所谓执着于真假呢？不管是不是复制品，只要曾经真得心动过，真得有过感动，真得有过冲动，也真得快乐过。我想那应该都算一种爱情吧。
（二）
轮椅生活，电脑成了我的另一半。工作、学习、娱乐都离不开他。以至有回在聊天室扯蛋说“我的另一半很听话，我让他干什么他就干什么，从来不会不听话。”
我以为我的网聊永远与现实是平行线的。在不可能有交集的聊天原则下。我可以尽情地着瞎掰如何如何完美的自己。在没有遇到他之前。我的聊天也只是不想自己成为哑巴的一种发泄工具,我想。
我记得好清楚，那是一个极度无聊的下午。为了不浪费包月的ADSL费用，再一次我把自己锁在聊天室一直挂到晚上。大概有20多号人加我。横竖都是没有目标的扯蛋，看那些近似老牛拉破车似的打字，突然你超狂快地键盘输入让我眼前一亮。第一感觉你是业内人士。不能否认的是我们的网聊起源于你的超快打字引起了我的注意。
我真得不记得我们是怎么开始扯的。感觉中你像是一个特真诚的网友，几乎不用半天的功夫，你就交代了工作单位、姓名、电话等一大堆。而我却在仍旧扯蛋瞎编于网络中的自己……
不管你怎么引诱，我始终未有勇气说出现实的自己。还居然瞎编了符合你要求另一半的条件（其实你也深知我在开玩笑的）。或许是我的神秘，也或许是我为你编织得符合条件的引诱。三去五除二，你好像就锁定了我这个目标。
……
不可否认你绝对是一个善聊的人。刚聊时，有时我没有上线，你也会给我发一大堆的消息。让我有种受人重视的感觉。渐渐地与你聊开了。你成了我的开心果。在享受你带来的快乐的同时，我只想将谎言进行到底。因为我深信网络与现实的差距，更何况是这样的一个我。我也明白的告诉过你——我的网聊原则是不见面。我要的最多也只是柏拉图。为了在网上自信的自己，我只能告诉你我健康情况不好。可是你似乎早已下定了决心。你说柏拉图是土人，你也一再表示现在你也害怕见面。为了我的健康你也谎说说自己非健康。
网络虽然是虚拟的，但我现在相信了付出的感情却是真得！在后来我们每天网上相见的日子里。你一再表示真心，让我害怕。因为我知道我不能给你希望。在这个世俗的现实里。哪怕你真得对我付出了超越一切的感情，可是我们还是不能在一起的。更何况如果爱情不走向婚姻的话，那会死无葬身之地的。我始终坚持爱情的最好归宿是婚姻。虽然相爱容易相处难。可我相信任何一对真得心动的人都渴望与对方长厢私守的。以至后来好几次我都逃开了。我按捺自己的情感，关了网络。以为能关了你，可是我不知道在享受你的好的同时，我也习惯有你相伴的日子。每次我消失后，我又情不自禁地偷偷上线看看你会不会出现，会不会给我留言，还是生气于我的无理消失也走人了。
后来为了证明我的I mean what I say，也为了证明我已把你当朋友看了，在我们认识3个月之后，我告诉了我的手机。从那一刻起，我们从单纯的网络上升到了电话沟通。只是没有想到你会一天打10多个电话，让我的手机一直处充电状态。
现在终于知道了，为什么MM都抵抗不住糖衣炮弹的进攻。我以为自己够百毒不侵了，也以为自己能很清醒于所谓的现实，更以为自己不会把网络拉到现实中来，只是遇到你，燃烧互动的感情，让我彻底投降于现实与网络不重叠。在你一次次歇斯底里之后。我居然也难受于你的难受，心痛于你的心痛。只是在没有见面的那个日子里，我仍然觉得一切都只是一场梦罢了，只是我做了一个青春的梦。一个快乐的梦。但梦醒后一定会是空的。所以我不愿那么快醒来。我不要清醒后的无奈与无助。我选择网络。我不要见面。只是那破手机好像也赶集似地凑热闹般地不好用。我们的手机联系有时候也像网络语聊一样卡得让人晕眩。我想用固定电话给你电话，却为害怕固话暴露目标。所以只好为难彼此的耳朵了。
看着你似乎一步步地靠近，也害怕自己真得陷进去。我还是选择放弃。因为一开始聊天我就声明过，如果有必要的话，到我们结果对话的那天，我一定会满足你的好奇心的。只是当那天决定回答你一切疑惑的同时，我也不知道是为了证实自己的说话算说，还是真得也动了心，也想见见你。我如释重负向你说了你所有的感兴趣的真实情况。电话那头的你没有太多的惊讶。我以为那会是我们最后一个电话。而且你也说了，你不方便到我家。只是没有想到，第二天，应该是你上班的时间，你却出现在我们家门口。除了惊喜，居然丝毫没有陌生感。如果说那一刻你只是见了见我就回去上班了。我想我更相信网络感情的“Easy come，easy go”现在也一定早忘了你的甜言蜜语。可是你没有……
24个小时，我们没有分开过（嘻嘻!别误会！）。见面带给我的感觉是全新的。活生生的你就在我的眼前，我想抓就抓着了。在青春的尾巴上，我遇上了你。从见面的那一天起，我把你当成是上帝给我的额外恩赐！我知道自己这回是逃不了了。如果曾经是感动于你的糖衣炮弹，而见面更确信自己是为你心动了，为你感动了，还好控制了冲动。就这样从网络，我们似乎很顺利地走向了现实。
从网络到电话，到见面。我们没有用半年时间就完成了。我吃惊于这个速度，但believe you是认真的。否则你完全可以在听完我的故事后就逃开了。 可是你没有，而且我们就这样似乎很自然地开始了。我也开始真正喜欢上了你。虽然害怕自己会控制不住感情的发展。
……
其实我深知如果我只能轮椅相伴的话，我们不可能有未来。哪怕你能接受，但你的父母呢？记得很清楚，聊天中你曾说过曾经的一个gf因为你父母的一句话，你放弃了。
那天凌晨电话，你说你想过娶我，你说你现在不敢说爱着我。你还说对不起我。其实我知道你的意思，又何必说得那么清楚呢？我又不是三岁小朋友，我也完全能理解你的选择。我也没有想过给自己太多希望，虽然你曾一再给过我希望。
其实我也想过，如果我真得那么幸运的话——能遇到越越一切的感情，那我还会遭遇截瘫吗？或许因为一开始并没有给自己太多的希望，所以这些天看着你渐远渐远的联系，我能很欣然地接受。或许你真得不想到时候彻底地伤害我；也或许这一切一场赝品鉴赏罢了。
虽然现在接你电话的同时，还会情不自禁地乱想你的心绪，可是我已学着慢慢放下了。或许我并没有全心投入；或许长大后的我已学该放弃时要舍得。在已没有棱角的个性下，我学会了平衡。或许这点也是我现在能自得其乐的法宝之一。
虽然现在我们只是熟悉的陌生人，但我还是愿意去相信这世间有超越一切的感情存在。如果上帝愿意给我额外的礼物，我希望他能让我在感情上是幸运的！在给我一次鉴别赝品与真品的机会的同时，也给我见识一下真品。
（一）
"仙子，我爱你！"黑板上赫赫然的五个大黑体字是我们纯洁友情的结束，绯闻的开始。年幼的我为这五个字曾流着泪找过班主任，而你却也因为这五个字第一次被MM弄哭。从此，两小无猜的我们谁也没有理过谁……
读师范时，惊喜地收到来信，并不吃惊你怎么得到邮址，更多惊讶于你怎么敢给我写信？在稍长大的眼中，孩提时玩笑似的杰作好像丝毫没影响我们原本不错的情感，或许也加夹着几分情窦初开的企盼,于是我们开始享受纯真地喜欢。
终于我毕业了，我们也从书信联系上升到了见面。曾经的绯闻让我们似乎顺理成章地成了一对，只是那时候我们自己清楚，我们还只是同学罢了。
那年春节，你说你想为祝贺妈妈寿辰，一定要请几个要好的同学去你家做客。那天中午你早早就来接我。到了你家，我才知道原来你请了许多朋友，还有亲戚…… 我还记得好清楚好清楚——你拉着你叔叔到我们同学桌上喝酒，你一一介绍我们的同学，等到介绍我时，你丝毫没有犹豫的对你叔叔说：“这是我的女朋友……”，“~~，你怎么了，喝多了？”我毫不犹豫地反弹到。“大家认识一下，见面不会打架啊”你无厘头的回敬着。“……”我的脑子顿时空白——无语。居然忘了回敬你——“我有那么可怕吗？还会找人打架？”可没有等我做任何反应，桌上的同学也跟着起哄。更让同学相信的或许更多的是你父亲的参与，在空白的瞬间，你父亲也跑来与我敬酒。不好意思与不知所措当时已填弃了整个脑子。沉默成了当时的我唯一选择。也或许因为那段我们真得走得好近好近，哪怕我当场拒绝说我不是你的女朋友，我想大概也没有人会相信吧。以至出事后，我也只能苦笑的对朋友说：“如果说我有男朋友，我自己不能相信；如果说没有，大家不相信。”
你让我措手不及，似乎我无力犹豫就必喝下你为我早已酿制的玉液琼浆。你为我炮制家喻户晓似地喜欢，让我深信了你是认真的。虽然那时的我并没做好作为女朋友的心情准备。可我仍没拒绝地答应了你的邀请——我们一起去旅游！
车祸也参与了我们的旅游。刚开始我以为是上帝要考验一下你对我的真心；在最初误诊是“脊髓休克”的第一周，因为我的伤比较重，我转院到地区，你草草接受治疗后，也偷偷出院，跑来看我。在医院的床边，看着你还绑着绷带的脸，我感动地想拉着你的手，可没有勇气伸出我的手……
直到后来确诊了“脊髓损伤”，看着你与我爸爸一样心疼并无助的样子，我真得感动了。你每天来往于医院的身影，哪怕那时我们偶尔也会无语的面对着，但你为我倒去导尿管的尿、帮着洗头的样子，至今仍牢记心中。
我相信你是认真的。或许因为当时我们都太年轻，年轻的心又怎么能承受这样的折磨呢？直到后来，看着你远去的背影，我已明白了那种超越一切的感情不可能出现我们之间。也或许不曾心动一刻，泪流一行也就不大成立。只是感叹于当初你的“真心”，在我依然响应习惯你对我的好的日子里，你却不留痕迹似地逃开了。虽然我一直不承受这段感情，但我想，如果我不出那次意外，或许现在我们早已顺里成章地在一起，那你的真心付出依然会是“赝品”吗？或许这个世界原本就是“假亦真时真亦假”，我们又何所谓执着于真假呢？不管是不是复制品，只要曾经真得心动过，真得有过感动，真得有过冲动，也真得快乐过。我想那应该都算一种爱情吧。
（二）
轮椅生活，电脑成了我的另一半。工作、学习、娱乐都离不开他。以至有回在聊天室扯蛋说“我的另一半很听话，我让他干什么他就干什么，从来不会不听话。”
我以为我的网聊永远与现实是平行线的。在不可能有交集的聊天原则下。我可以尽情地着瞎掰如何如何完美的自己。在没有遇到他之前。我的聊天也只是不想自己成为哑巴的一种发泄工具,我想。
我记得好清楚，那是一个极度无聊的下午。为了不浪费包月的ADSL费用，再一次我把自己锁在聊天室一直挂到晚上。大概有20多号人加我。横竖都是没有目标的扯蛋，看那些近似老牛拉破车似的打字，突然你超狂快地键盘输入让我眼前一亮。第一感觉你是业内人士。不能否认的是我们的网聊起源于你的超快打字引起了我的注意。
我真得不记得我们是怎么开始扯的。感觉中你像是一个特真诚的网友，几乎不用半天的功夫，你就交代了工作单位、姓名、电话等一大堆。而我却在仍旧扯蛋瞎编于网络中的自己……
不管你怎么引诱，我始终未有勇气说出现实的自己。还居然瞎编了符合你要求另一半的条件（其实你也深知我在开玩笑的）。或许是我的神秘，也或许是我为你编织得符合条件的引诱。三去五除二，你好像就锁定了我这个目标。
……
不可否认你绝对是一个善聊的人。刚聊时，有时我没有上线，你也会给我发一大堆的消息。让我有种受人重视的感觉。渐渐地与你聊开了。你成了我的开心果。在享受你带来的快乐的同时，我只想将谎言进行到底。因为我深信网络与现实的差距，更何况是这样的一个我。我也明白的告诉过你——我的网聊原则是不见面。我要的最多也只是柏拉图。为了在网上自信的自己，我只能告诉你我健康情况不好。可是你似乎早已下定了决心。你说柏拉图是土人，你也一再表示现在你也害怕见面。为了我的健康你也谎说说自己非健康。
网络虽然是虚拟的，但我现在相信了付出的感情却是真得！在后来我们每天网上相见的日子里。你一再表示真心，让我害怕。因为我知道我不能给你希望。在这个世俗的现实里。哪怕你真得对我付出了超越一切的感情，可是我们还是不能在一起的。更何况如果爱情不走向婚姻的话，那会死无葬身之地的。我始终坚持爱情的最好归宿是婚姻。虽然相爱容易相处难。可我相信任何一对真得心动的人都渴望与对方长厢私守的。以至后来好几次我都逃开了。我按捺自己的情感，关了网络。以为能关了你，可是我不知道在享受你的好的同时，我也习惯有你相伴的日子。每次我消失后，我又情不自禁地偷偷上线看看你会不会出现，会不会给我留言，还是生气于我的无理消失也走人了。
后来为了证明我的I mean what I say，也为了证明我已把你当朋友看了，在我们认识3个月之后，我告诉了我的手机。从那一刻起，我们从单纯的网络上升到了电话沟通。只是没有想到你会一天打10多个电话，让我的手机一直处充电状态。
现在终于知道了，为什么MM都抵抗不住糖衣炮弹的进攻。我以为自己够百毒不侵了，也以为自己能很清醒于所谓的现实，更以为自己不会把网络拉到现实中来，只是遇到你，燃烧互动的感情，让我彻底投降于现实与网络不重叠。在你一次次歇斯底里之后。我居然也难受于你的难受，心痛于你的心痛。只是在没有见面的那个日子里，我仍然觉得一切都只是一场梦罢了，只是我做了一个青春的梦。一个快乐的梦。但梦醒后一定会是空的。所以我不愿那么快醒来。我不要清醒后的无奈与无助。我选择网络。我不要见面。只是那破手机好像也赶集似地凑热闹般地不好用。我们的手机联系有时候也像网络语聊一样卡得让人晕眩。我想用固定电话给你电话，却为害怕固话暴露目标。所以只好为难彼此的耳朵了。
看着你似乎一步步地靠近，也害怕自己真得陷进去。我还是选择放弃。因为一开始聊天我就声明过，如果有必要的话，到我们结果对话的那天，我一定会满足你的好奇心的。只是当那天决定回答你一切疑惑的同时，我也不知道是为了证实自己的说话算说，还是真得也动了心，也想见见你。我如释重负向你说了你所有的感兴趣的真实情况。电话那头的你没有太多的惊讶。我以为那会是我们最后一个电话。而且你也说了，你不方便到我家。只是没有想到，第二天，应该是你上班的时间，你却出现在我们家门口。除了惊喜，居然丝毫没有陌生感。如果说那一刻你只是见了见我就回去上班了。我想我更相信网络感情的“Easy come，easy go”现在也一定早忘了你的甜言蜜语。可是你没有……
24个小时，我们没有分开过（嘻嘻!别误会！）。见面带给我的感觉是全新的。活生生的你就在我的眼前，我想抓就抓着了。在青春的尾巴上，我遇上了你。从见面的那一天起，我把你当成是上帝给我的额外恩赐！我知道自己这回是逃不了了。如果曾经是感动于你的糖衣炮弹，而见面更确信自己是为你心动了，为你感动了，还好控制了冲动。就这样从网络，我们似乎很顺利地走向了现实。
从网络到电话，到见面。我们没有用半年时间就完成了。我吃惊于这个速度，但believe you是认真的。否则你完全可以在听完我的故事后就逃开了。 可是你没有，而且我们就这样似乎很自然地开始了。我也开始真正喜欢上了你。虽然害怕自己会控制不住感情的发展。
……
其实我深知如果我只能轮椅相伴的话，我们不可能有未来。哪怕你能接受，但你的父母呢？记得很清楚，聊天中你曾说过曾经的一个gf因为你父母的一句话，你放弃了。
那天凌晨电话，你说你想过娶我，你说你现在不敢说爱着我。你还说对不起我。其实我知道你的意思，又何必说得那么清楚呢？我又不是三岁小朋友，我也完全能理解你的选择。我也没有想过给自己太多希望，虽然你曾一再给过我希望。
其实我也想过，如果我真得那么幸运的话——能遇到越越一切的感情，那我还会遭遇截瘫吗？或许因为一开始并没有给自己太多的希望，所以这些天看着你渐远渐远的联系，我能很欣然地接受。或许你真得不想到时候彻底地伤害我；也或许这一切一场赝品鉴赏罢了。
虽然现在接你电话的同时，还会情不自禁地乱想你的心绪，可是我已学着慢慢放下了。或许我并没有全心投入；或许长大后的我已学该放弃时要舍得。在已没有棱角的个性下，我学会了平衡。或许这点也是我现在能自得其乐的法宝之一。
虽然现在我们只是熟悉的陌生人，但我还是愿意去相信这世间有超越一切的感情存在。如果上帝愿意给我额外的礼物，我希望他能让我在感情上是幸运的！在给我一次鉴别赝品与真品的机会的同时，也给我见识一下真品。