宝贝我今天打你了

这是去年10月我写的一篇文章。发表后，很多读者反馈说读到落泪。我知道，并不是我写得有多好，而只是因为，我写得很真实，而这种真实的感受，是任何一个作妈妈的女人都曾经体会得到的。

宝贝，这是妈妈流着泪写给你的文章。

你要知道，我是爱你的。即使在这个世界上我只能爱一个男人，那么，这个人就应该是你。

    宝贝，我今天打你了

夜已经很深了。我站在床边看着你熟睡的带着泪痕的小脸，从心到手，仍一直在颤抖……

我打你了。你长到十岁，我第一次下重手打了你。

上午，你的数学老师打电话，说上周五数学测验你只得了72分，老师要求家长签字，可你却根本没把卷子带回家。我的心里“格登”一下。我是知道你们周五数学测验的，今天早上还问起你的成绩，可你却说成绩还没发表。

 这已经不是你第一次撒这样的谎了。

 从接到老师的那个电话开始，我的心情就开始郁闷。我像个祥林嫂似的问所有的同事：对这个孩子，我应该怎么办？

 下午，语文老师又打来电话，说上周五布置的作文你今天没交，你说写了，而且说我看见了。老师问我到底看见没有？我说，我没看见。

  我真的没看见。

  这样的事情，也已经不是第一次发生了。

 你总是说，我改。 每次你犯了错，你的态度都很好。可是，你却总是犯相同的错误！

 我想，我是必须要揍你一顿了——我一向心软，从来没打过你。特别是你离开爷爷奶奶到长春这三年，在这个城市除了我，你再没有一个亲人，我总觉得你是个缺爱的孩子，更不忍太管你。可同事们都告诉我，对于你这样经常撒谎的男孩子，不动点武怕是不行的。

整整一下午，我都在酝酿揍你的情绪。

晚上到家的时候，你已经在写作业了。出奇地安静。

我没和你说话。我想你已经知道老师给我打过电话了。

吃饭的时候，你几乎没有抬头，只是快速地吃着，不敢看我。

我知道你已经知道自己错了。有一丝心软，可我告诉自己，必须挺住。

等你写完作业，我把你叫到了卧室。一开口说话，我就开始哆嗦了……我说，我无数次说过，只要你努力了，成绩不好，妈妈是不会怪你的，但你不可以撒谎，不可以不把卷子带回来，更不可以不作业！今天，我必须要让你知道，撒谎和不交作业，就一定要挨揍！

我用事先准备好的皮带——我新买的背包的一个备用的长皮带子——这是同事告诉我的，她说我最好用竹条或皮带——开始抽你。一边抽，我一边厉声说，你到底能不能记住？下次还敢不敢了？……我第一次发现我的声音这么难听，这么丑陋！你一直在哭，却并不躲闪，突然哭得很大声，我知道，一定很痛。我心一软，手便停了。

在我的计划里，我是不该哭的，至少不在你面前哭，可我停了手才发现，我其实一边打他就一边哭了……

你哭着睡了。我整个人瘫痪了一样陷在沙发里，只是全身颤抖着，眼泪止不住地往下流……

这一刻，我发现自己真是很失败。

我是在用自己的错误惩罚你——我没有尽到教育你、规范你行为习惯的义务，却只能用这种粗鲁的来对待你，我算什么好妈妈啊？

我一直觉得，我是不适合做妈妈的。生性要强的我，从未因为你而放弃自己的事业和追求，春在你六岁的时候，离开你和爸爸，一个人到大都市打拼。你一出生，就一直和爷爷奶奶生活在一起，直到你上小学，我才接你到身边。我送你进了当地最好的小学，希望你能接受更好的教育。可事实上，我知道你自从到了我身边之后，一直都不是很快乐，你想你的爷爷奶奶，想爸爸，想你那些从小玩到大的小朋友，几乎每次从爷爷家回来，你都要哭上几天……我现在开始怀疑，我把自己的意愿强加给你，究竟是对还是错？  

你对我，一直是心存敬畏的吧。你很少在我面前撒娇，很多时候，我觉得我们像两个相对独立的大人，我忙我的，你忙你的。从上一年级开始，你一直都是自己坐班车上下学，双休日自己坐公交车去课外班上课。每次当我晚上有应酬的时候，你就自己呆在家里，在我赶不及给你做晚饭的时候，自己泡方便面吃，到九点我若没回来，你就一个人上床睡觉——可你毕竟还只是个孩子，到底还是贪玩的，每次你没有完成作业，其实都是在我晚上没在家的时候。我知道每次当你成绩不好的时候，之所以不敢告诉我，可能是因为怕我发火吧。

此刻，看着你睡梦中依然皱着小小的眉头的样子，我的眼泪止也止不住……我很想解开他的衣服看看，哪里打坏了没有，可我伸出手去，却不敢碰你，我怕弄醒你，更怕看到我不想看到的……

宝贝，也许我真的不应该打你，我真的不想打你，可我必须要让你知道，犯了错误是要付出代价的。我打的不是你，是你的错误啊。

我知道，所有的事情都应该是可以弥补的，惟有孩子的教育是弥补不了的，一旦你长大成人，形成某种思维定势，教育便很难再起到作用了。

我永远不会放弃对你的教育和约束，尽管，也许我的教育方式是错的。

你如何才能明白，妈妈打你，是因为爱你啊——即使在这世界上我只能爱一个男人，那么，这个男人就该是你。